библиотека "Виктория"

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ? ТАК БУДЬТЕ! (I)

Аннотация

Двое людей женятся для того, чтобы идти по жизни рука об руку, быть рядом и в горе, и в радости… И вот оказывается, что «семейная лодка разбилась о быт». Но все поправимо.

Из этой книги вы узнаете, как стать близкими, сохранив свою индивидуальность, как избежать ссор и как «грамотно» ссориться, чтобы в итоге прийти к согласию, как приучить супруга быть внимательным к вам, как решать разногласия и в конечном итоге построить счастливый брак.

Содержание

  • Еще раз о том, как сделать брак счастливым (от автора)
  • «Семейная лодка разбилась …»
  • Что нам стоит брак построить!
  • Брак — это продолжение любви иными средствами
  • Что отдашь, то и получишь
  • Нужно ли перевоспитывать мужа?
  • Нужно ли перевоспитывать жену?
  • Эмоции или рассудок?
  • «Женская логика» или непонятливость мужчин?..
  • Женщина прощает лишь тогда, когда виновата
  • Скажи мне, кто твой супруг, и я скажу, кто ты
  • Каждый имеет право на недостатки
  • Посмотрите на себя со стороны
  • А может быть, проблема именно в вас?
  • Не критикуй и не критикуем будешь!
  • Семейные приметы
  • «Оставь меня в покое!»
  • «Почему она так много болтает?!..»
  • «Почему он такой скрытный?!..»
  • «Поговори со мною, милый…»
  • Семейные заповеди
  • Когда дети сильно мешают…
  • «Воскресный папа» или любящий отец?
  • Не лишайте самостоятельности себя и свою половину
  • Ты — мне, я — тебе
  • Близко, но на расстоянии
  • Как приучить мужа быть внимательным к вам
  • Как избежать ссор
  • Как погасить пожар ссоры
  • «Ее невозможно переубедить!»
  • Если ссоры в любви неизбежны…
  • Принципы «грамотной» ссоры
  • Несколько способов отучить мужа ехидничать
  • Увлечения — это святое
  • Решение денежных разногласий
  • Не взваливайте на себя мужские обязанности
  • Стимуляция мужа … чтобы больше зарабатывал
  • Почему муж отлынивает от домашних дел
  • Дела домашние дела — тебе половину, и мне половину
  • Чья очередь мыть посуду?
  • Муж — птица гордая…
  • Можно ли планировать обязанности
  • Напутствия и пожелания
  • 13 заповедей умной жены
  • 13 заповедей умного мужа
  • И напоследок…
  • Читайте литературу

ЕЩЕ РАЗ О ТОМ, КАК СДЕЛАТЬ БРАК СЧАСТЛИВЫМ
(от автора)

Когда я беру в руки какую-нибудь книгу о браке с многоообещающим названием, которое подразумевает, что после её прочтения супруги будут счастливы, «внутри» я обнаруживаю примерно одно и то же, с небольшими вариациями: немного об анатомии и физиологии мужского и женского организма, о зачатии, беременности, деторождении и материнстве, кое-что в общих чертах о сексе, очень много кулинарии и домоводства, этикет — как ходить в гости и как принимать гостей, в какой руке держать вилку и нож, очень много о гороскопах и «совпадении» супругов по знакам зодиака и совсем чуть-чуть психологии, обычно всего лишь один узкий аспект (как правило, анонимно позаимствованный фрагмент из книги какого-то иностранного автора, имеющий весьма отдаленное отношение к основной теме).

На фоне большого количества такой литературы, наспех слепленной составителем из кусков книг разных авторов (источники обычно даже не упоминаются и вообще непонятно, заслуживают ли они доверия), мне совсем не хотелось писать ещё одну книгу с похожим названием.

Основная идея — как нормализовать психологические и сексуальные отношения с партнером, как решить многие межличностные проблемы, — отражена во многих моих книгах. Женские газеты и журналы часто обращаются ко мне с просьбой написать статью на тему брака. Такие статьи разных авторов есть в большинстве изданий, их уже было немало, однако их постоянно публикуют. Значит, люди хотят об этом знать, значит, они это читают.

Поэтому я и решила написать новую книгу, которая посвящена одной теме — как наладить отношения со своей половиной. Счастье — это вовсе не изысканный ужин (пусть даже ежедневно), не успехи на поприще домоводства, знание поз полового акта и совпадение супругов по гороскопу. Счастье, как сказал подросток из фильма «Доживем до понедельника», — это когда тебя понимают. Именно об этом мы с вами и поговорим — как понять свою половину и сделать так, что он(а) вас тоже понимал(а). И вы сами убедитесь, что это и есть счастье.

Книга будет полезна обоим супругам, потому что усилиями одного человека счастливый брак не построишь. Ничуть не сомневаюсь, что мужья узнают здесь много полезного, и многое из прежде непонятного поведения дражайшей половины им станет ясно. «Как просто, когда тебе все объяснят!», — сказала одна моя читательница. Вы убедитесь, что все и в самом деле просто. Я не люблю давать императивных, но абстрактных рекомендаций, чем грешат многие иностранные авторы. У меня иной стиль общения с читателем — в виде диалога или я рассказываю житейскую историю, и читатель сам видит, в чем герой истории был не прав, а потом мы вместе решаем, как не повторять чужих ошибок.

Вы получите много конкретных советов, из которых сможете выбрать приемлемые для вас. Но это не императив, а лишь подсказка; каждый человек сможет применить их на практике творчески, в зависимости от своих личностных особенностей и взаимоотношений с мужем (женой).

«Мы понимаем женщин, которые понимают нас», — сказал один умный человек. А я бы к этому добавила: женщины очень любят мужчин, которые их понимают и принимают такими, какие они есть.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам достичь взаимопонимания с вашей половиной. А это значит, что вы будете счастливы. Даже если до этого вы считали свой брак неудачным.

Диля Еникеева, врач-психиатр, кандидат медицинских наук

«СЕМЕЙНАЯ ЛОДКА РАЗБИЛАСЬ»

Счастье приходит и уходит, а мечта о нем остается.
В. Георгиев

Двое людей женятся для того, чтобы идти по жизни рука об руку, быть рядом и в горе, и в радости, быть друг для друга психологической опорой, тем самым тылом, с которым и «сам черт не страшен». Решив связать свою судьбу с человеком противоположного пола, каждый надеется, что будет счастлив, что семейная жизнь, помимо определенных обязанностей, обладает многими положительными сторонами. Как минимум, человек хочет обрести родственную душу, близкого человека, который его понимает и принимает. А по максимуму, — быть счастливым.

И вот оказывается, что ожидания не оправдались. Реальная семейная жизнь кардинально расходится с теми надеждами, который человек на неё возлагал. Оказывается, что семейная жизнь — вовсе не оазис, а штормовое море, плавать в котором в одиночку небезопасно для душевного равновесия. Друга и близкого человека в лице своей половины человек не обрел, зато приобрел кучу проблем. Ладно бы, если бы эти проблемы были лишь материальными; в конце концов, при желании они решаемы, несмотря на сложные реалии современной жизни. Но вся беда в том, что человек в семье не обретает психологического комфорта.

Жизнь хороша, как скумбрия в томате.
В. Князев

Обнаружив, что его ожидания не оправдались, человек приходит в негодование — как же так, его обманули! Почему супруг(а) не создал(а) ему счастливой жизни, где же та оптимистичная концовка, которой обычно заканчиваются сказки: «Они поженились и зажили счастливо»?

И тогда он(а) начинает искать причину. Как правило, никто не ищет причины в себе самом, хотя это самое простое объяснение. Если человек не умеет прыгать в высоту, он же не винит планку, которая висит слишком высоко? Он знает, что не умеет высоко прыгать, и даже не пытается перепрыгнуть тех, кто это умеет. Если человек не умеет водить автомобиль, он не винит сам автомобиль и его устройство, которого он не знает, или правила дорожного движения, с которыми он не знаком, или дорожные знаки, которых он не знает.

Чтобы что-то получилось, надо обладать знаниями или умением. Почему люди полагают, что семейная жизнь — это такое простое дело, которое постигается само собой? Отнюдь. Если бы все было так просто, то не было бы специалистов по проблемам брака, не было бы такого количества книг на эту тему. Для кого их пишут? Для тех, кто не обладает необходимыми знаниями.

Не зная ни особенностей психики противоположного пола, ни закономерностей взаимоотношений, молодожен подобен человеку, не умеющему плавать, которого сбросили с лодки, надеясь, что он выплывет сам. Кто-то и в самом деле начинает барахтаться и выплывает (правда, на воде без сноровки он долго не продержится, и если ему не помочь, может и утонуть), а другие камнем идут на дно, потому что не знают, что им делать.

И вот, разочаровавшись в браке и своей половине, человек начинает искать причину — почему брак не удался. При этом он не говорит себе: «Все произошло потому, что я чего-то не знал, не умел» (равно как и человек, который тонет, не винит себя за то, что своевременно не научился плавать, а винит того, кто сбросил его с лодки). Он начинает искать виноватых. Далеко искать не нужно — вот он, тот, кто во всем виноват — сидит (или лежит) напротив. «Это он(а) виноват(а), потому что вел(а) себя неправильно! Если бы он(а) был(а) другим (другой), то у нас все было бы хорошо».

Желаемый мужчина витает в облаках, реальный — топает рядом.
В. Георгиев

Все, козел отпущения найден. Теперь нужно объяснить своей половине, насколько он(а) неправ(а), пусть немедленно исправляется, и тогда мир восстановится, в семье воцарится покой, в дом придет счастье, и они заживут как два голубка.

Но не бывает так, что один супруг счастлив, а другой нет, один всем доволен, а второй всем недоволен. Супруги ведь не молчат, они разговаривают друг с другом, и порой недовольство выплескивается словесно. Если один чем-то недоволен, то это сказывается и на втором супруге. Услышав обвинения в свой адрес, тот не остается в долгу.

И начинается… «Мне не нравится в тебе то-то и то-то!» — «А мне в тебе тоже многое не нравится! Думаешь, ты само совершенство?». «Почему ты так поступаешь?!» — «А ты?». «Тебе нужно исправить свои недостатки!» — «У тебя недостатков ничуть не меньше!» и т. д. и т. п. Пошло-поехало, ссоры, выяснение отношений, а семейный воз катится под уклон, ком взаимных обид разрастается и вот наконец накрывает обоих супругов с головой. Все, приехали. «Он(а) просто невыносим(а)! Ужасный характер! Разве с таким человеком можно ужиться?!» А второй супруг придерживается точно такого же мнения — у его половины ужасный, несносный характер, он вечно всем недоволен, без конца придирается без всякого повода, лучше бы на себя посмотрел, — в общем, семейная жизнь невыносима.

Друзья тебя любят каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека.
Гилберт Честертон

Порой недовольные супруги (если кто-то подсказал им обратиться к профессионалу) препираются даже в присутствии консультанта. Иногда таких непримиримых супругов приходится принимать порознь, иначе это не беседа, а перепалка. Я обращаюсь к одному из супругов, но тут же встревает второй, чтобы вставить свое слово и высказать свое мнение. Тот не остается в долгу, и вот они опять выясняют отношения, в который раз перечисляя то, что каждый из них уже слышал друг от друга.

Брак — пожизненная кара за любовь.
Рената Шуман-Фикус

В психиатрии есть такое понятие «семейная психотерапия». Психотерапия в широком понимании — это лечение словом. В данном случае — лечение семьи. Не лекарствами, конечно, а словом. Семейная психотерапия применяется во многих случаях, в частности, когда есть какие-то психические нарушения у детей (а в неблагополучных семьях это достаточно частое явление). Бывает, что родители приводят ребенка к психиатру, а тот понимает, что невроз или расстройства поведения ребенка возникли по вине его родителей. Да и вообще очень многие психические отклонения у детей из области пограничных расстройств (то есть, не являющиеся душевными заболеваниями в узком смысле) — во многом «заслуга» родителей, следствие конфликтной семейная ситуации или неправильного воспитания.

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.
Сэмюэл Батлер

В этих случаях «лечение» приходится начинать с родителей, учить их создавать нормальный семейный микроклимат, чтобы они ещё больше не калечили психику своих детей, а помогли им справиться с психическими нарушениями. Да и во многих других случаях врачи-психиатры используют семейную психотерапию, цель которой — создать для больного человека оптимальный, щадящий микроклимат, который в комплексе с другими лечебными мероприятиями поможет ему поправиться.

Семейные разногласия — почва для возникновения неврозов, депрессии, попыток самоубийства и других психических расстройств, которые обычно приводят пациентов к психиатру. Любое семейное неблагополучие — это психотравмирующая ситуация, разрешить которую человек порой сам не в состоянии. И тогда он обращается к профессионалу.

Психиатр — пациенту:

— Вы слишком напряжены. Вам нужно расслабиться. Я в таких случаях беру свою жену, иду в ресторан…
— Спасибо, доктор, за совет. Я так и сделаю. Где живет ваша жена?

Анекдот

Основа лечения пограничных психических заболеваний (то есть, стоящих на границе нормы и патологии — к ним относятся неврозы, депрессия и прочие) — это, в первую очередь, устранение психотравмирующей ситуации.

Никакие лекарства не помогут, если сохраняется конфликтная ситуация. Можно, конечно, пойти по пути, как в известном анекдоте, когда пациент после курса лечения транквилизаторами и антидепрессантами, с оптимизмом отвечает психиатру: «Я по-прежнему писаюсь, но к утру просыхаю!», — но это не выход.

В психиатрии принято так называемое патогенетическое лечение — то есть, выяснение причины расстройства и воздействие на эту причину, а не на отдельные симптомы. Психиатры не лечат головную боль аспирином-УПСА или эффералганом, они выясняют, почему у человека болит голова и лечат то, что лежит в её основе, а вместе с этим устраняется и головная боль.

Поэтому когда у человека невроз, подавленное настроение или какие-то иные нарушения вследствие психотравмирующей ситуации, в первую очередь психиатр выясняет, почему сложилась такая ситуация, и помогает пациенту разрешить её, показывая, каким образом это сделать. И нередко вместе с этим проходят и психические расстройства, которые привели его к врачу.

Пациент — психиатру:

— Доктор, мы с женой все время ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком — не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Займитесь ходьбой и позвоните мне через две недели.
Через две недели в приемной врача раздается звонок.
— Доктор, я звоню, как и договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне очень помог!
— Что, теперь не ссоритесь с женой?
— Нет, я ведь уже в 60 километрах от дома!

Анекдот

Так что для того, чтобы у вас не было никаких проблем с психикой (а любое семейное неблагополучие обязательно сказывается на психике человека, вызывает подавленность, слезливость, депрессию, рассеянность внимания, нарушение работоспособности, чувство безысходности и даже нежелание жить), мы, как говорится, будем танцевать от печки. Вы узнаете, из каких «кирпичиков» строятся нормальные семейные взаимоотношения, что является причиной конфликтов и как их устранить, как относиться к своей половине и нужно ли её (его) «перевоспитывать», как преодолевать разногласия и избегать ссор.

И так же, как у многих пациентов, когда устранение причины вызывало выздоровление психики, так и устранение разногласий поможет оздоровить ваш брак. Даже если у вас нет серьезных разногласий, это поможет вам избегать их в будущем. Лишних знаний не бывает. Тем более, в отношении семейной жизни. А основной принцип медицины — профилактика. Лучше предупредить развитие болезни (в данном случае, семейных конфликтов), чем потом долго лечиться.

ЧТО НАМ СТОИТ БРАК ПОСТРОИТЬ!

Откуда такой грохот? Каждый кует свое счастье.
В. Колечицкий

Построение гармоничного брака — это длительный и в определенной мере трудоемкий процесс, требующий вашего упорства и настойчивости. А ещё вам нужно понять, что даже достигнув определенного результата, вы не должны останавливаться на достигнутом и думать, что теперь все пойдет само собой. Если вы расслабитесь, — все опять вернется. Так что придется держать себя в тонусе.

Быть может, кто-то из читателей, прочтя эти строки, разочарованно скажет: «Да ну… Еще и здесь трудиться!.. Где это видано, чтобы брак требовал труда?!» В том-то и дело, что требует. Это постоянная, кропотливая, внешне незаметная работа.

Гармоничный брак — это не нечто свыше, не само собой сложившиеся отношения. Слово «гармоничный» вы можете заменить на «счастливый», «удачный», «благополучный», — суть от этого не изменится. Понятие о счастье, удаче, благополучии у всех людей разное, а гармония — она и есть гармония. Как в музыке есть гармония, а есть какофония, так и в браке есть гармония, а есть дисгармония.

Если бы гармоничный брак складывался сам по себе, то не было бы несчастливых супругов, не было бы разводов. Ведь большинство людей женятся по любви. Однако этого оказалось недостаточно, чтобы создать нормальную семью. Следовательно, супругам чего-то не хватало.

Свадьба была золотой, но низкой пробы.
Г. Малкин

Даже для того, чтобы костер горел, нужно постоянно подкладывать в него дрова. А в семейный очаг тоже нужно постоянно подкидывать свои «дрова». Для того, чтобы построить дом, нужны кирпичи, цемент, песок и многое другое; так и для построения гармоничного брака нужны свои кирпичики и цементирующий материал.

Счастливый (удачный, благополучный) брак может сложиться и сам по себе, если супруги интуитивно нашли верный путь, сумев сохранить любовь. Пусть теперь любовь уже не тот душевный трепет, который был в самом начале их отношений, пусть она уже в ином качестве, но она есть.

В этой книге было много разных определений любви, и серьезных, и шутливых. Существует почти две сотни определений этого великого чувства и нет ни одного исчерпывающего, потому что каждый человек вкладывает в это понятие свои представления.

Любовь можно заслуженно трижды назвать вором: она не спит, смела и раздевает людей догола.
Диофан

Любовь — это не ощущение, что без этого человека ты будешь несчастлив(а); любовь — это ощущение, что с этим человеком ты счастлив(а).

Пусть это уже двести первое определение любви, и наверное, будет ещё немало определений.

Взаимная любовь — это сочетание уверенности, что этот человек тебе нужен, и уверенности, что ты ему нужен.

Так вот, в гармоничном браке оба супруга знают, что нуждаются друг в друге, и больше ни один человек не сможет дать им такой же полноты чувств и уверенности.

А понятие «гармоничный» подразумевает, что его можно создать, даже если до этого он был неблагополучным. Как для того, чтобы построить новое здание на месте старого, нужно разрушить его до фундамента, так и для построения гармоничного брака из неблагополучного нужно сломать прежний стереотип отношений и создать новый.

БРАК — ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ ЛЮБВИ ИНЫМИ СРЕДСТВАМИ

Самоирония — это когда очень хочется, но никак не можется.
В. Георгиев

Прежде, чем начать строительство брака (пока ещё теоретически), сделаем паузу. Даже к такому серьезному делу, как брак, не стоит относиться чересчур серьезно.

Чувство юмора помогает жить и смотреть на жизнь и спутника жизни без пессимизма. В конце концов, вашу половину вам никто не навязывал — сами выбрали, не так ли? А то, что потом разочаровались… Что ж, все мы «умные потом». Далеко не каждый человек может похвастаться тем, что ему сильно повезло в браке. Как раз наоборот. Но горевать по этому поводу не стоит. Лучше мы займемся смехопсихотерапией и посмотрим на брак с иронией.

  • Жена — это женщина, которая утешает вас в несчастьях, которых у вас никогда бы не было, останься вы холостяком.
  • Обзаведитесь лысиной, и вам не грозит оказаться подкаблучником — каблук соскальзывает.
  • Кто находится в более здравом уме: женатый или холостяк? Конечно, женатый, ведь он не думает о женитьбе.
  • Неудачный брак, но очень крепкий.
  • Капля никотина убивает лошадь; обручальное кольцо убивает любовь.
  • Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать…
  • Как воспитывать детей, знают только бездетные; как воспитывать жену, знают лишь холостяки.
  • Когда вы спорите с женой, ваши доводы слышит не жена, а соседка.
  • Супруги бы никогда не ссорились, если бы виноват был только один из них.
  • Умный человек признает свою ошибку, когда он не прав. Женатый — когда прав.
  • Гармоничная семья: жена говорит весь день, а муж храпит всю ночь.
  • Лишь холостяк не догадывается, что он дурак.
  • С позиции мужа, жена должна выглядеть хорошо, но не слишком хорошо.
  • Супруги настолько разные, что им даже нравятся разные люди.
  • Женатый — мужчина, которому удалось найти жену. Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
  • Ему повезло — он не встретил свою половину.
  • Новая диета для жен: 100 слов в день.
  • Разумная жена по достоинству ценит мужа, глупая — восхищается.
  • Она вышла за него замуж не потому, что у него было 2 миллиона. Она бы вышла за него, даже будь у него всего миллион.
  • Они женились по любви — он был состоятельным человеком, а она богатой невестой. Правда, любили они … деньги.
  • «Извини, я кофе пересолила».
  • Единственный разумный повод жениться — жениться на деньгах.
  • Женщина, которая постоянно перебивает мужчину, либо замужем, либо никогда не будет замужем.
  • Мужчины, женатые на блондинках, предпочитают брюнеток.
  • Удачно подобранная пара: муж делает то, что хочет жена, и жена делает то, что хочет.
  • Брак — система, когда искренний человек становится неискренним.
  • Удачный брак — когда жена цитирует мужа. Неудачный брак — когда муж цитирует жену.
  • Многие женатые мужчины даже не подозревают, что такое любовь замужней женщины.
  • Причиной развода он назвал брак.
  • Чтобы понять, почему жена так счастлива, он нанял частного детектива.
  • Брак — это вдвое меньше прав и втрое больше обязанностей.
  • Одни мужчины с перспективой, другие собираются жениться.
  • Причина многих семейных раздоров в том, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
  • Если жена не будет так часто расспрашивать, муж не будет так часто врать.
  • За неудачный первый брак мужа расплачивается его вторая жена.
  • «Из всех моих родственников больше всего мне нравлюсь я сам».
  • Если вы укажете друг другу на недостатки, вы не станете от этого лучше, но брак станет хуже.
  • Чем сильнее огонь ссоры, тем слабее огонь домашнего очага.
  • Наиболее трудные годы брака — после свадьбы.
  • Если жена оказалась не права, значит спор ещё не закончен.
  • Можно угодить кому угодно, но не жене и теще.
  • Если жена — дура, значит, муж свел её с ума.
  • Когда супруги разводятся, у них спрашивают, в чем причина. А когда женятся — нет.
  • Самая лучшая жена — чужая.
  • Второй медовый месяц — это первый месяц после развода.
  • Ухаживания за собственной женой сродни охоте за жареной дичью.
  • На брачном ложе она хочет одного, а он другую.
  • Странные мужчины: ухаживая, они ведут себя так, будто им все позволено; женившись — будто им ничего не позволено.
  • Жена ушла от мужа к маме, а та ушла к своей маме.
  • Брак — это цена, которую платишь за то, что у тебя есть гормоны.

ЧТО ОТДАШЬ, ТО И ПОЛУЧИШЬ

Ничто так не обезличивает, как боязнь показать свое лицо.
Е. Пантелеев

Мы, психиатры, говорим: Характер — это судьба. Это означает, что от самого человека, от его поступков, в основе которых лежат его личностные особенности, — зависит его судьба, а вовсе не от воли Всевышнего, не от стечения внешних обстоятельств и не от других людей.

Взаимоотношения с другими людьми зависят прежде всего от характера самого человека: один со всеми ладит, а другой со всеми конфликтует. Причем, окружение этих двух людей с противоположными чертами характера может быть одним и тем же, но с лояльным человеком и окружающие в ответ лояльны, а с конфликтным занимают оборонительную позицию и отвечают тем же.

Чудесная женщина — та, что не требует чудес от мужчины.
NN

И ещё одна простая истина, которую обоим супругам желательно усвоить:

Что отдашь, то и получишь.

В русском фольклоре немало аналогов: Что посеешь, то и пожнешь. Как аукнется, так и откликнется. За что боролись, на то и напоролись. Посеешь ветер — пожнешь бурю.

А третий закон Ньютона гласит: Действие вызывает равное противодействие.

Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены.
Н. Векшин

В целом все это означает: как вы будете вести себя с другими людьми, точно так же они будут вести себя и с вами.

Применительно к супружеским взаимоотношениям:

Как вы будете относиться к своему мужу (жене), так же он(а) будет относиться к вам.

Мне иногда говорят мои пациенты: «Но я люблю мужа (жену), никогда не перечу, стараюсь сгладить острые углы, а он(а) ведет себя как эгоист(ка). Чем больше я уступаю, тем больше он(а) садится мне на шею».

А при ближайшем рассмотрении оказывается два варианта.

При первом варианте супруг(а), говоря о своей невероятной покладистости и жертвах, на которые якобы приходится идти ради поддержания мира в семье, — «жертвой» вовсе не является. О том, когда ей(ему) уступает супруг(а), он(а) и не помнит, не фиксируя на этом своего внимания и принимая как должное, а вот случаи, когда приходится уступать, врезаются в память, потому что он(а) считает, что приходится себя гнуть и ломать.

При беседе со вторым супругом оказывается, что все в точности наоборот: это ему (ей) приходится мириться с трудным характером своей половины и уступать (или не уступать и указывать на недостатки), супруга (супруг) же проявляет эгоизм и тянет одеяло на свою сторону.

Такие ситуации типичны для многих супружеских пар. Как говорится, «В чужом глазу и соринку увидишь, а в своем и бревна не видишь».

Брак словно танго: для него нужны двое, и иногда нужно отступать, чтобы продолжить танец.
Маргарет Уайт

При другом варианте действительно имеет место подчиненное положение одного из супругов и доминирование другого. Иногда это является следствием мазохистских черт характера (что означает неосознаваемое стремление быть униженным, подчиненным, испытывать моральные страдания и получать от этого своеобразное удовлетворение). Такие женщины (мужчины) подсознательно ищут спутника жизни, который мог бы доминировать, унижать и в психологическом смысле «вытирать ноги». Причем, другой спутник жизни им и не нужен.

Муж принес домой щенка и пытается научить его стоять на задних лапах. Жена не выдержала:

— Прекрати мучить собаку! Все равно ты ничего не добьешься!
— Добьюсь. С тобой же добился!

Анекдот

У меня было немало пациентов, которые, расставшись с прежним супругом, который унижал и вел себя недостойно, снова связывали свою судьбу с человеком, обладающим теми же чертами характера, а то и похуже. И снова жаловались на судьбу: «Почему мне попадаются одни лишь негодяи и эгоисты?!» Да не попадаются, это он(а) сам(а) таких выбирает! Не сознательно, конечно, — до тех пор, пока не осознает своего тропизма (тяготения) именно к таким людям, или пока об этом не скажет психиатр. Но даже осознав это, такие люди порой не могут построить нормальные отношения с человеком, не обладающим доминирующими чертами характера.

А некоторые люди (и мужчины, и женщины) подсознательно нуждаются в «мучителе», хотя потом сами всем жалуются, какие они несчастные, какой ужасный супруг и как им в жизни не везет. К примеру, мои пациентки, после неудачного брака с мужем-алкоголиком или моральным садистом, находили непьющего, доброго человека, но такой брак их не устраивал. Сами они этого не понимали, но находили в спутнике жизни массу недостатков.

Так что ещё раз повторю, уважаемые читатели: характер — это судьба. Не случай руководит нами, а мы сами строим свою судьбу в зависимости от наших личностных особенностей.

Женитьба так же пагубна, как и алкоголь, но обходится гораздо дороже.
Д.Е.

НУЖНО ЛИ ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ МУЖА?

Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.
Джон Пристли

Одно из ошибочных представлений о семейных взаимоотношениях — стремление «переделывать» спутника жизни на свой лад, стараясь строить отношения «под себя».

Мужчины и женщины совершенно разные существа — и биологически, и психологически, и эмоционально. У них разные интересы, разные цели и жизненные ценности, различен их эмоциональный мир.

Женщины никогда до конца не поймут мужскую психологию, а мужчины — женскую. Оценивать, кто сильнее (психологически) и умнее, бессмысленно, так как нет критериев оценки. Это все равно, что оценивать два разных вида животных, например, тигра и обезьяну. Особенности каждого вида целесообразны с точки зрения законов природы. Тигр физически сильнее обезьяны, но она его перехитрит. Так кто ж из них умнее?

Мужчина может сколько угодно думать, что он умнее женщины, но женщина при желании всегда его переиграет. Поэтому можно считать, что женщины как целое гораздо умнее мужчин, поскольку они умеют ими манипулировать. А мужчины пусть остаются при своем мнении, что они гораздо умнее и сильнее любой самой сильной по характеру и умной женщины.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать.
Хелена Жмиевская

Взаимоотношения мужчины и женщины порой похожи на перетягивание каната, это постоянная борьба за лидерство. Женщины с низкой самооценкой отдают лидерство без боя. Уверенная в себе женщина ведет свою игру так, что мужчина этого даже не замечает, но она всегда остается в выигрыше. Умная шея всегда вертит головой, не так ли?

Невеста — жениху:
— После свадьбы мы узнаем так много приятного…
— И не только.
Анекдот

Женщины, которые полагают, что мужчину можно «переделать», — наивны. Нужно просто делать вид, что вы играете по его правилам, но играть по своим.

Вставать по пустякам «в третью позицию» и заявлять тоном капризной примадонны: «Я так хочу и так и будет!», — глупо. Это не прибавит вам уважения. Но показать, что в принципиальных вопросах вы будете держаться твердой линии поведения и не уступите ни шага, — нужно обязательно. А во всех остальных мелочах уступайте, соглашайтесь, говорите, что он самый умный, самый замечательный, самый мудрый, как только он догадался найти именно такой выход из ситуации, вы бы ни за что не догадались, — ну и тому подобное. Хвалите, ободряйте, поощряйте за каждый поступок, благодарите, цените вашего мужчину, но не забывайте делать все, чтобы он ценил вас.

И самая невероятная хвала, сказанная как комплимент, принимается с благодарностью.
В. Георгиев

Глубокое заблуждение, что мужчины якобы хотят, чтобы женщина в рот смотрела и беспрекословно слушалась. Таким мужчинам нужно завести себе собаку, а не жену. А все нормальные мужчины хотели бы уважать свою жену.

Не нужно быть послушной воле мужчины, нужно лишь делать вид, что вы его слушаетесь, а поступать так, как считаете нужным.

Умная женщина говорит: «Да, дорогой, ты, конечно, прав, дорогой», — а делает по-своему. Когда я учу женщин поддакивать мужчинам, хвалить их и делать вид, что она целиком с ним согласна, — я учу их великому женскому искусству манипулирования мужчиной, а не подчинению воле мужчины. Это диктуется житейской мудростью и всегда приносит свои плоды.

Жена хитра — мелкие хлебцы печет, да я по два ем — за один считаю.
Армянская пословица

Понимать и принимать супруга со всеми его положительными качествами и недостатками, — главное условие построения гармоничного брака.

Сказанное, кстати, относится не только к женщинам, но и к мужчинам.

Причины семейных разногласий и упреков чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

Упреками и ссорами мало чего можно добиться. Частые ссоры по пустякам — одна из причин охлаждения мужа к супруге. Именно они дают повод мужчине считать жену мелочной, придирчивой и конфликтной, даже если её претензии вполне обоснованы.

Если все девушки такие хорошие, откуда берутся злые жены?
NN

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.

Жена — мужу за обедом:
— Перестань привередничать! В понедельник ты ел манную кашу с удовольствием, во вторник и среду тоже, в четверг не отказывался, а сегодня вдруг закапризничал.
Анекдот

Относитесь к своему мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

Будучи сами к нему излишне требовательны, почему вы считаете, что муж должен относиться снисходительно к вам? Вы считаете себя идеальной? Если да, то эта книга не для вас. Вам поможет личное общение с психиатром. Если нет, — то почему вы считаете, что муж должен быть идеальным?

Если она держит мужа в черном теле, значит, ей нравятся негры.
Б. Крутиер

Все сказанное не означает, что вы должны молчать, если в супруге вам что-то активно не нравится. Однако стремление что-то изменить, не должно иметь эгоистического подтекста: «Стань таким, чтобы мне было удобно жить с тобой!». Во всем должен быть разумный смысл, а все действия должны быть на пользу вам обоим, вашим взаимоотношениям и вашей семье в целом.

В отношениях с мужчиной не нужно проявлять диктата и безоговорочных требований: «Сделай так и никаких разговоров!». Нет, на мужа нужно воздействовать тактично, постепенно, но планомерно и целенаправленно. Иногда нужно проявить твердость, а иногда и уступчивость (даже если она показная, и вы все равно от своего не отступитесь). Главная цель — чтобы вам обоим и вашим детям было от этого хорошо. Повторяю: обоим! Если вы будете руководствоваться эгоистическими соображениями или требовать, чтобы муж стал таким, как ваш сосед (отец, брат, общий знакомый, друг), — ничего не получится.

Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить.
Надин де Ротшильд

Мужчину нужно убеждать, а не действовать императивно. Логические убеждения сильный пол понимает лучше всего. Наиболее эффективно незаметное внушение определенной цели. В этом случае самолюбие мужа не задето, он уверен, что жена его уважает и считается с ним. Умные жены умеют так внушить мужу подсказать решение проблемы, что тот об этом даже не догадывается, будучи уверен, что все решил сам.

Женщина должна оставаться загадкой, но её загадочность — не в закрытости, а в неповторимости.
Е. Пантелеев

Никогда не опускайте планку низко: «Ты хуже других, у тебя ничего не получается, ты никчемный человек и неудачник». Наоборот, планку нужно повышать: «У тебя есть способности в том-то и то-то, осталось всего лишь их реализовать, и ты сможешь это сделать». И тогда ваш муж будет стремиться к этой планке.

Даже если вы считаете, что у него нет честолюбия, — не беда. Во-первых, честолюбие можно развить, если умело воздействовать на супруга: «У тебя есть и способности, и возможности для того, чтобы достичь успеха», — а во-вторых, вполне возможно, честолюбие в нем уже заложено изначально, просто ещё не раскрылось, потому что он и не пытался себя реализовать.

Любовники приходят и уходят, а место для мужа под каблуком остается.
NN

Умеренное честолюбие (а не голый карьеризм) — очень положительное качество, оно присуще каждому нормальному мужчине. Ваша задача — лишь «простимулировать» его и помочь раскрыться.

Вселяйте в мужа уверенность в любом начинании, убеждайте, что он непременно этого добьется, ведь он лучше многих, да что там мелочиться, — лучше всех! Потому что он ваш муж, ваш спутник жизни, ваш любимый человек, и вы выбрали его именно потому, что он лучше всех! Именно так вы думали, когда были влюблены в него, не так ли? Вот и продолжайте говорить в том же духе. Повторяйте, что гордитесь им (пусть даже пока нечем особенно гордиться), а дальше будете гордиться ещё больше, а дети тоже будут его уважать, восхищаться, гордиться им и подражать отцу.

Любой нормальный мужчина хочет, чтобы им восхищались, ценили его заслуги. И любой нормальный отец хочет, чтобы дети его уважали и пошли по его стопам. Вот и дайте супругу стимул, чтобы он стал человеком, которым будут гордиться и жена, и дети.

Уважение окружающих тоже имеет немаловажное значение для самооценки мужчины, но больше всего он хочет, чтобы его уважали в семье. Потому что все, что мы делаем, в конечном итоге — ради нашей семьи, ради наших детей и их будущего. Даже отъявленные карьеристы, которые рвутся к успеху, отметая на своем пути все и вся, — нуждаются в поддержке своей семьи.

Хороший муж оставляет желать лучшего.
Г. Малкин

Только в таком, положительном ключе можно «перевоспитывать» мужа. И тогда вы достигнете успеха. Причем, оба — и вы, и ваш супруг. Это основной принцип ваших взаимоотношений, а детали мы рассмотрим дальше.

Не забывайте, что даже самого замечательного мужа можно испортить, если его постоянно тюкать и напоминать о его недостатках. Он с вами ни за что не согласится, но будет спорить и ссориться. Толку от такого «воспитания» — ни на грош, как раз наоборот.

И обратный эффект — даже самого никудышного мужа, убежденного неудачника, можно по-умному простимулировать так, что он многого добьется.

Итак, принцип всех ваших дальнейших действий:

Даже из плохого мужа можно вылепить хорошего.
Муж — это хорошо отредактированный мужчина.
Константин Мелихан

Муж-лентяй, нытик, неудачник, «трутень» — это «недоработка» жены. Значит, она плохая «воспитательница».

Повторю свою любимую фразу:

Не бывает плохих мужей, бывают жены — плохие «воспитательницы»!

Жена:
— Сходи в магазин!
Муж:
— Такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу!
— Ну так иди без собаки!
Анекдот

НУЖНО ЛИ ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ ЖЕНУ?

Он любил жену почти так же сильно, как себя самого.
Д.Е.

Совет принимать свою половину со всеми её достоинствами и недостатками относится и к мужчинам. В конце концов, вы же сами приняли решение жениться на ней, выбрав её из многих! Значит, в ней были какие-то привлекательные черты, которые вам нравились. Так куда ж они подевались?

Если ваша супруга стала психически неуравновешенной, скандальной, всем недовольной, — в этом ваша немалая «заслуга». Не потому она так ведет себя, что была такой изначально (за исключением случаев, когда черты неуравновешенности проявлялись ещё до вашей свадьбы), а потому что вы её «довели» до этого. Очень часто такое поведение женщины — лишь оборона, защитная позиция, когда муж предъявляет к ней какие-то претензии.

Вполне возможно, ваша супруга во многом была неправа, не понимая самого главного: взрослого человека «переделать» невозможно. Она этого не знала и пыталась «переделать» вас «под себя», что-то требовала, упрекала, критиковала вас, на чем-то настаивала. А вы? Как вели себя в таких ситуациях вы? Пытались ли втолковать ей успокаивающим тоном: «Дорогая, давай поговорим спокойно. Я такой, какой есть. И ты такая, какая есть, за это я тебя и люблю. Наверное, ты тоже полюбила меня за то, что я именно таков. Так давай не будем стараться переделать друг друга, признаем, что у нас обоих есть и достоинства, и недостатки». Был такой разговор? Если сейчас у вас проблемы в семейной жизни, — то вряд ли.

Счастливыми могут считаться те браки, в которых виновен бывает один муж.
Д.И. Фонвизин

Переубеждать женщину нужно уметь. То, как вы привыкли дискутировать с мужчинами, тут не подходит. С мужчинами нужно действовать с позиции логики, а применительно к женщине — обращаться к её здравому смыслу и эмоциональности. Например, если вы не можете достичь компромисса, скажите: «Милая, ты ведь не хочешь, чтобы мы с тобой постоянно спорили и ссорились? Я тоже этого не хочу. Чтобы сохранить мир и наши отношения, у нас есть всего два пути: либо каждый останется при своем мнении и при этом будет уважать мнение друг друга, либо мы оба должны пойти на уступки и тогда мы достигнем согласия».

Супружество — это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина. а мужчина слушает, и, наконец, мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают.
NN

В общении со слабым полом нужно взывать к чувствам женщины, а не к её логике. Слова: «Я тебя люблю и хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо», — способны переубедить женщину гораздо быстрее, чем самые «железные» логические аргументы.

Это вовсе не означает, что именно вы должны идти на постоянные уступки. Вы просто должны предложить жене компромисс, адресуясь к её эмоциональности. Проще сказать: «Я не хочу, чтобы ты понапрасну нервничала. Потом ты будешь переживать, у тебя появятся лишние морщины. А мне нравится, когда ты улыбаешься, тебе так идет улыбка! Я сразу вспоминаю тебя такой, какой ты была, когда мы познакомились. У тебя и сейчас появляются очаровательные ямочки на щеках и ты сразу становишься восемнадцатилетней», — чем долго и нудно доказывать, что супруга неправа. Ну и пусть неправа! А разве вы всегда и во всем правы?

Только глупец абсолютно уверен в своей правоте и непогрешимости, а мудрый человек всегда в этом сомневается.

Но если у вас не поворачивается язык сказать своей жене такие слова, то вам либо надо снова этому учиться (ведь вы же говорили ласковые слова раньше, не так ли?), либо есть немалый шанс, что ваши отношения станут ещё хуже.

— Алло, милиция? Я тут с женой крепко не поладил — не знаю, как быть…
— Нам и без вас забот хватает. Помиритесь — и все дела.
— Да не о том речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
Анекдот

Комплиментами и нежными словами от женщины можно добиться гораздо больше, чем логическим убеждением. А уж спорами и ссорами от неё вообще ничего невозможно добиться.

Ни одна женщина не может жить без мужского внимания, не столько в сексуальном плане, но скорее, в психологическом. Женщине нужна любовь, чувства (или хотя бы слова о любви), нежность и внимание.

Так ли уж трудно хотя бы иногда подыгрывать жене и повторять, как вы её любите, как она для вас по-прежнему привлекательна и дорога?!

Хотя комплимент — существительное мужского рода, существенную долю комплиментов следует адресовать женщинам.
Э. Севрус

Но если вы не хотите играть по тем правилам, которые нужны женщинам, то не удивляйтесь, что в один прекрасный день узнаете неприятную новость — что ваша супруга с удовольствием слушает, как кто-то другой говорит ей комплименты.

Разные приоритеты, иная психология и эмоциональность, взаимное непонимание могут стать причиной того, что супруги все больше отдаляются друг от друга, каждый живет своей жизнью (не исключено, что и утешается в объятиях другого человека противоположного пола).

Муж весь в своей работе или своих увлечениях, в том числе, выпивкой и пустопорожними разговорами в компании приятелей. Но сами мужчины такие мужские посиделки расценивают как очень важные и значимые — они заняты «настоящим мужским делом».

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Роберт Орбен

Мужчины считают женщин болтушками и сплетницами, и если жена проводит время со своими приятельницами, значит, они треплются о ерунде и перемывают косточки своим подругам и приятельницам.

А мужчины, когда сидят за бутылкой и важно говорят о футболе, скачках, марках автомобилей, своих женах и любовницах, — заняты очень-очень важным делом, а проблемы, которые они обсуждают, — тоже очень-очень важные. Мужская компания — это святое, а то, о чем они болтают, в отличие от болтовни женщин, называется не сплетнями, а «мужским разговором».

В результате муж живет своими интересами, а жене ничего не остается, как к этому приспосабливаться.

Многие мужчины полагают, что «штампа в паспорте», дома, кухни, детей и десяти минут примитивного секса в ночь с субботы на воскресенье женщине должно быть вполне достаточно для счастья. Однако недостаточно.

Равнодушие мужа, отсутствие внимания, душевного тепла и близких, эмоциональных отношений — одна из причин охлаждения жен и их разочарования в спутнике жизни.

От плохой жены можно избавиться одним способом — стать хуже её.
В. Георгиев

Уважаемые мужчины, не стоит судить женщин со своих, мужских, позиций. Если бы представительницы прекрасного пола в своем мышлении, эмоциональности и поведении были такими же, как сильный пол, разве привлекали бы они мужчин?!

Не бей слабого, а тем более сильного.
В. Дубинский

Вы только представьте себе, что женщины станут обладательницами «мужского» характера: будут рациональными, скрытными, неэмоциональными, конкретными, стеничными (то есть, невероятно упорными в достижении поставленной цели) и полностью лишенными чисто женских черт мышления и реагирования на внешние стимулы. Ужас, правда?

Можно ли считать таких представительниц прекрасного пола женственными?! Ведь женщина привлекательна для мужчины именно своей эмоциональностью, непредсказуемостью, изменчивостью и загадочностью, а самое главное, своей мягкостью, нежностью, очарованием и женственностью. А также слабостью и беззащитностью.

У человека много положительных качеств, но как назло тех, которые ценятся у другого, не хватает.
В. Георгиев

Если представить себе, что все женщины будут так же прямолинейно мыслить, как мужчины, и лишатся своей эмоциональности, то, боюсь, человечество будет обречено на вымирание. Кому из мужчин понравится такая «мужиковатая» дама, кто захочет, чтобы она стала женой и матерью его детей?!

Женщин с «мужским» характером сейчас немало, и большинство из них одиноки. Они или вообще не хотят замуж, либо были замужем неоднократно, но ни с одним нормальным мужчиной ужиться не могут, потому что постоянно борются с ним за лидерство, либо живут с мужем-подкаблучником, слабым и феминизированным (то есть, имеющим «женские» черты характера). Таких дам называют «мужиком в юбке», а психиатры в таких случаях говорят о трансформации полоролевого поведения.

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
— Я ищу подарок для жены. Что вы можете мне предложить?
— У нас есть электрические чайники, электрические утюги, электрические самовары.
— Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?
Анекдот

А вы хотели бы, чтобы ваша подруга жизни стала «мужиком в юбке»?

Думаю, что это вопрос из категории риторических.

Нет, любой нормальный мужчина не хочет жить с «мужиком в юбке». И вместе с тем вольно или невольно навязывает подруге жизни несвойственные ей черты.

Невозможно совместить несовместимое, уважаемые мужчины. Женщина не может быть одновременно и эмоциональной, мягкой, доброй, и вместе с тем, обладать чисто мужской логикой, сдержанностью и прочими «мужскими» чертами, к которым вы привыкли в своем мужском коллективе. Или — или.

Так что «перевоспитывать» жену, руководствуясь собственными представлениями, не стоит. Другое дело, если вы будете влиять на неё по тем же принципам, которые я рекомендую женщинам, то есть: не критиковать, не указывать на недостатки и ошибки, хвалить и оказывать моральную поддержку в любых ситуациях, воздействовать мягко и тактично, ни в коем случае не сравнивая её с другими женщинами (указывая на их достоинства — «Стань такой же»), и принимать спутницу жизни как целое, со всеми присущими ей достоинствами и недостатками.

Со временем любовь все реже предстает в своих праздничных нарядах — восторженности и страсти. Но ей к лицу и повседневные платья — доброта и чуткость. Главное — не красоваться друг перед другом в исподнем — эгоизме и прямолинейности.
Е. Пантелеев

И побольше комплиментов! Если вы хотите мира в семье, возьмите на вооружение девиз Дон Жуана: «Любимой — сто комплиментов в день!» Помножьте это на количество прожитых в браке дней, и вы поймете, сколько комплиментов недодали вашей подруге жизни.

А между прочим, есть счастливые женщины, которым мужья каждый день говорят комплименты. Пусть не сто комплиментов ежедневно, но вполне достаточно, чтобы ощущать себя любимой, желанной и привлекательной. И что самое примечательное: их мужья — тоже счастливые люди.

Женщину нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда.
Оскар Уайльд

Принцип: что отдашь, то и получишь, — универсален для человеческих взаимоотношений.

Те супруги, которые отдают своей половине много любви, — как правило получают в ответ любовь.

Чем больше внимания вы будете оказывать жене, тем более мягкой и женственной она будет. И наоборот, чем больше вы будете её критиковать и «тыкать носом», тем более колючей, нервной и непримиримой она станет, — между прочим, благодаря вам. А если она расцветет, похорошеет и станет ещё более привлекательной и женственной, — то тоже благодаря вам.

Настоящая женщина это та, рядом с которой настоящий мужчина.

Пожалуйста, не забывайте об этом, уважаемые читатели.

ЭМОЦИИ ИЛИ РАССУДОК?

Проанализируйте себя и свою половину с помощью нижеприведенного теста. Может быть, ваши разногласия кроются в несходстве ваших характеров — вы эмоциональны, а ваш партнер излишне рационален (или наоборот)? Сначала ответьте на вопросы применительно к вам, а потом предложите ответить на эти вопросы вашему партнеру или сами ответьте за него (за нее).

1. Открыты ли вы для общения?

а) Люблю знакомиться с новыми людьми, легко завожу друзей, с новым другом могу быть откровенным.

б) Я человек контактный, но не раскрою душу перед каждым встречным.

в) Я человек открытый, приветливый и даже сердечный, но лишь для очень близких людей; должно пройти какое-то время, чтобы человек завоевал мое доверие.

2. Верите ли вы в любовь с первого взгляда?

а) Разумеется, верю.

б) Не верю. Вначале нужно узнать человека получше.

в) Любовь с первого взгляда случается, но лишь в юном возрасте. Это чувство недолговечно.

3. Допустим, вам пришлось на время расстаться с вашим партнером не по своей воле. Первая мысль, которая придет вам в голову, это:

а) Ну почему мне так не везет!

б) С глаз долой — из сердца вон. Свято место пусто не бывает. Я найду, как провести это время с наибольшей пользой.

в) Разлука для любви — как ветер для огня: маленькую загасит, а большую лишь раздует.

4. Что вы будете делать, если расстанетесь с вашим партнером?

а) Поеду отдыхать. Новые впечатления сгладят остроту разрыва.

б) Вычеркну его (ее) из своей жизни.

в) Лучшее лекарство от неудачной любви — новая любовь.

5. У вас наметился свободный вечер. Как вы его проведете?

а) Устрою ужин при свечах для нас двоих.

б) У меня нет времени на пустое времяпрепровождение. Лучше прочту умную книгу по моей специальности — знания лишними не бывают.

в) Соберу друзей и проведу приятный вечер в хорошей компании.

6. На обочине дороги лежит человек. Ваши действия:

а) Остановлюсь и постараюсь оказать помощь.

б) Проеду мимо — это наверняка пьяный.

в) Выясню в чем дело, и если человеку плохо, вызову «Скорую» с ближайшего телефона или отвезу его в больницу.

7. Друг (подруга) пригласил вас на день рождения, а у вас в кошельке пусто. Что вы сделаете?

а) Займу денег и куплю хороший подарок; день рождения — это святое.

б) Ограничусь поздравительной открыткой. Друг (подруга) поймет мои стесненные обстоятельства.

в) Подарю книгу из своей домашней библиотеки (или интересную вещицу), которая ему (ей) приглянулась.

8. Как вы ведете себя, когда у вас неприятности?

а) Расстраиваюсь, переживаю.

б) Постараюсь найти оптимальный выход из этой ситуации.

в) Поделюсь с близкими друзьями, и мне станет легче.

9. Вы зашли в кафе и вдруг ловите на себе заинтересованный взгляд молодого человека (девушки). Ваши действия?

а) Такой шанс нельзя упускать. Подойду к его (ее) столику и познакомлюсь.

б) Не люблю случайных знакомств, поэтому сделаю вид, что не замечаю его (ее) взгляда.

в) Все зависит от того, нравится ли мне этот человек. Если не нравится, — пройду мимо, а если нравится, — отвечу на его (ее) взгляд приветливой улыбкой, а там — как пойдет.

10. Что вы сделаете, когда ваши родители состарятся и не смогут сами себя обслуживать?

а) Буду преданно ухаживать за ними.

б) Устрою их в хороший дом для престарелых.

в) Найду хорошую сиделку, которая обеспечит им надлежащий уход, оплачу её услуги, необходимые лекарства и все прочее, чтобы родители ни в чем не нуждались.

11. Вы случайно зашли в дорогой магазин и увидели костюм, который вам очень понравился, но цена!..

а) Куплю, даже если он мне не явно по карману.

б) Обойдусь. Нужно жить по средствам.

в) Займу у друзей, а потом сэкономлю на чем-либо и верну долги. Живем один раз! Иногда нужно себя побаловать.

12. Малознакомый человек делится с вами своими проблемами. Вы:

а) Искренне посочувствую.

б) Скорее всего, буду испытывать раздражение — к чему мне его проблемы?!

в) Постараюсь помочь, если это в моих силах, а если нет, — то хотя бы выслушаю. Раз человек решился на откровенность, значит, доверяет мне.

13. В компании кто-то высказывает точку зрения, с которой вы не согласны. Ваши действия:

а) Вмешаюсь и выскажу свое мнение по этому вопросу.

б) Промолчу — зачем понапрасну препираться?! Вряд ли мне удастся его переубедить.

в) Поделюсь своим мнением, если это будет в рамках корректной дискуссии.

14. Любите ли вы фильмы и романы «про любовь»?

а) Люблю.

б) Терпеть не могу эти сопли-слезы.

в) Знаю, что многим они нравятся, но я не из числа поклонников этого жанра.

15. На улице молодая женщина с грудным ребенком на руках просит у вас милостыню. Что вы сделаете?

а) Дам ей денег, сколько смогу, — может быть, ей не на что кормить ребенка.

б) Отчитаю её. Такая молодая — могла бы найти работу, а не клянчить деньги на улице.

в) Я знаю, что все эти нищие за день зарабатывают больше, чем я за месяц, поэтому ничего ей не дам, чтобы не поощрять нищенство.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Теперь суммируйте, сколько у вас получилось ответов «а», «б» и «в». Каждый ответ «а» оценивается в 1 балл, «б» — в 2 балла, «в» — в 3 балла. Подсчитайте результаты.

Если вы набрали до 21 балла:

Вы эмоциональный человек. Еще не утратили романтические иллюзии, порой выдаете желаемое за действительное, приукрашиваете жизнь и верите людям. Вы добры, отзывчивы и открыты душой, уверены, что все люди к вам хорошо относятся, доверяете им. В этом ваше природное обаяние. К людям вы доброжелательны, и ждете от них того же, но не всегда получаете адекватное отношение. Немало людей, которые мыслят иначе, и вашу душевную щедрость и открытость считают просто глупостью. Не будьте столь наивны! Люди вовсе не всегда так добры, как вам кажется. По крайней мере, некоторые могут повести себя непорядочно по отношению к вам и использовать вашу доверчивость и откровенность вам же во вред. Порой вы замечаете, что к вам относятся не столь лояльно, как вам бы хотелось, но бывает, что уже поздно.

Ваш(а) партнер(ша), если он(а) человек рассудочный, вполне возможно, считает, что вы чересчур наивны для своего возраста, излишне эмоциональны, многое берете в голову, что вас совершенно не касается. Не исключено, что это его порой раздражает. Не приходилось ли вам слышать сердитое: «Пора бы уже повзрослеть!»? Если да, то вам нужно попытаться более реально смотреть на людей и трезво оценивать их достоинства, недостатки и мотивы их поступков. Это не означает, что отныне нужно проявлять недоверчивость ко всем без исключения, но все же людей нужно дифференцировать — с одними можно откровенничать, с другими — нет, потому что они не заслуживают доверия. Прежде чем поверить, лучше хорошо проверить. Не спешите распахивать свою душу и кошелек перед каждым, иначе в вашей жизни будет немало разочарований.

Если вы набрали от 22 до 30 баллов:

Вы человек рациональный. Рассудок у вас преобладает над эмоциями. Прежде, чем что-то сделать, вы все тщательно взвешиваете и редко даете выход своим эмоциям. Хорошо быть реалистом, но не забывайте, что «человек в футляре», наглухо застегнутый на все пуговицы и закрытый, — мало привлекателен для окружающих, в особенности для женщин.

Быть может, ваша половина не раз упрекала вас за сухость и даже черствость? Хотя вы с этим не согласны, но все же стоит прислушаться к мнению близкого человека. Недостаточная эмоциональность отталкивает других людей. Если ваш(а) партнер(ша) более эмоциональна, то ему (ей) с вами нелегко. Быть может, он(а) не может пробиться сквозь броню вашей рассудочности, порой не может «достучаться» до вас и получить от вас эмоциональный отклик, поэтому с горечью думает: «Мы совсем разные… Мы не подходим друг другу…»

Постарайтесь, пока не поздно, спасти ваши отношения. Конечно, вы не сможете демонстрировать эмоции, которых не испытываете, но постарайтесь доверять не только фактам, но и своим ощущениям, сделайте что-либо, что подсказывает вам сердце. Откажитесь от критиканского отношения к людям и, в первую очередь, к своей половине. Людей без недостатков не бывает. Будьте терпимее к чужим недостаткам, ведь и вы далеко не идеальны, цените чужие достоинства и не забывайте благодарить свою половину за проявленную заботу, знаки внимания, за любую мелочь, и вы увидите, как мало нужно человеку для счастья! Почаще хвалите её (его) и покажите, что вы высоко её (его) цените и дорожите вашими отношениями. Чем сердечней вы будете, тем больше получите в ответ. Чем естественней будете проявлять свои чувства, — тем больше чувства отдаст вам ваша половина. И тогда ваша жизнь станет гораздо счастливее, удастся преодолеть многие разногласия, которые вам сейчас мешают, и избежать размолвок в будущем.

Если вы набрали более 31 балла:

Вы — человек, который живет в согласии со своими чувствами и разумом. И с тем, и с другим у вас полный порядок, ровно столько, сколько нужно, чтобы считаться гармоничной, уравновешенной личностью. У вас ясный ум и при этом достаточно романтических чувств, чтобы противоположный пол не считал вас «ходячим арифмометром». В подходящих ситуациях вы эмоциональны, в других — включаете мозги, что позволяет избежать многих ошибок. Вас трудно обмануть, потому что вы объективно оцениваете людей. Вы не идеализируете окружающих, но и не хаете их, относитесь к ним реалистично, так, как они заслуживают. Будучи человеком во всех отношениях положительным, стараетесь видеть в людях хорошее, а к их недостаткам относитесь снисходительно. Вы принимаете их такими, какие они есть, не требуете от них невозможного. Ваш ум позволяет вам находить таких же умных и порядочных людей, которым можно доверять. Сердце и разум никогда не вступают у вас в противоречие.

«ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА» ИЛИ НЕПОНЯТЛИВОСТЬ МУЖЧИН?..

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.
Эмиль Кроткий

Мужчины часто упрекают слабый пол в «женской логике» (этот псевдотермин, кстати, придуман мужчинами), — дескать, женщины непоследовательны, все доказательства у них перевернуты с ног на голову и вообще не поймешь, чем она руководствуется, делая какие-то выводы.

На пресловутую «женскую логику» обычно ссылаются в тех случаях, когда мужчина не может и не хочет понять женщину, когда у него нет аргументов, чтобы доказать свою правоту, и нечего сказать, чтобы убедить её, или просто лень с ней разговаривать.

Какой ужас — у женщины, ко всему прочему, есть ещё и внутренний голос!..
Д.Е.

Я вам объясню, чем женщина руководствуется и в чем состоит так называемая «женская логика».

Есть способ реагирования, который психиатры называют архаическим, то есть, больше на уровни древних отделов мозга, отвечающих за эмоциональные реакции. Мужчинам свойственно логическое мышление, а женщинам — так называемая кататимность мышления.

Кататимность — это влияние эмоциональных факторов (психиатры называют их аффектами) и амбивалентных (то есть, противоречивых) тенденций (чувств, желаний, опасений) на мыслительную деятельность человека. В упрощенном понимании это означает мышление сквозь призму эмоций, то есть, ход мыслей и выводы окрашены эмоциями. При этом ассоциативные процессы, идущие в соответствии с аффективно заряженными комплексами (то есть, эмоциями), усиливаются в своих проявлениях, а противоречащие им тормозятся. Понимаю, что сказанное довольно сложно для неподготовленного читателя, но без теоретической базы никак не обойтись, если вы хотите понять женщин.

Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.
Янина Ипохорская

Чтобы стало понятнее, поясню: мышление женщин находится под влиянием эмоций, порой противоречивых; от того, какие именно эмоции в данный момент испытывает женщина (положительные или отрицательные) зависит и ход её мыслей.

Если у женщины прекрасное, веселое настроение, то и мышление «правильное» (с позиции мужчины) и выводы соответствующие. Но если её настроение «на нуле», если она сердита, зла, раздражена, — то это сказывается и на её мышлении, а с точки зрения мужчины, она думает «сикось-накось», то есть, не мыслит, а несет полный абсурд — «со зла» или просто из духа противоречия. Однако это не так. В том, что сильный пол считает «абсурдом», — как вы видите, есть свои закономерности.

Жена, изучив гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
— Ну надо же, до чего здорово! Если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Анекдот

Женщины эмоционально богаче мужчин — разве не за это мужчины ценят их и любят?! Почему же сильный пол считает, что слабый пол должен руководствоваться лишь рассудком, и взывают к здравому смыслу подруги жизни?! Здравый смысл присущ любой психически здоровой женщине, просто у слабого и сильного пола разные представления о том, что такое этот самый «здравый смысл».

Тут нечему удивляться и нечем возмущаться. Достаточно лишь признать, что мужчины и женщины — разные и в своей эмоциональности, и в особенностях мышления, и в своем поведении. Мужчины — такие, а женщины — другие, вот и все. И разница у них не между ногами, как думают некоторые (хотя и там есть разница), а во всем.

Вовочка спрашивает учителя:
— Какая разница между мужчиной и женщиной?
— А какой размер обуви носит твоя мама?
— 37-й.
— А папа?
— 43-й.
— Так вот, разница между ногами.
Анекдот.

У мужчин нет никаких оснований гордиться тем, что у них иной стереотип мышления. У них логический и прямолинейный, а у женщин — кататимный (эмоциональный), именно этим оба пола и привлекательны друг для друга: противоположности, как известно, притягиваются, а одинаковые полюса отталкиваются друг от друга.

Абсурдно надеяться, что женщины будут мыслить и вести себя так же, как мужчины. Это только феминистки думают, что слабый пол можно уравнять с сильным по всем параметрам. Все нормальные женщины хотят оставаться такими, какие есть. То, что представительницы прекрасного пола порой мыслят через призму эмоций, — вовсе не недостаток, а характерная черта женской психики. Женщины другие, но это не означает, что они хуже из-за того, что мыслят по-другому, и эмоции оказывают влияние на их поступки и мышление.

Если вы это уясните, уважаемые мужчины, то вам многое станет понятно в необычном, на ваш взгляд, реагировании представительниц прекрасного пола. И очень надеюсь, что это поможет вам более терпимо, более снисходительно, с пониманием относиться к тому, что раньше вы считали недостатками своей половины.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
Юзеф Мацеевский

Так что пресловутая «женская логика» — следствие эмоциональности, и нормальный муж должен это ценить и понимать. Не только жена должна приспосабливаться к мужу, но и он должен к ней приспосабливаться, учитывать её эмоциональность и её требования к межличностным взаимоотношениям, понимать её слабости и относиться к ним снисходительно, если уж он хочет, чтобы рядом была истинная женщина.

ЖЕНЩИНА ПРОЩАЕТ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА ВИНОВАТА

Ну, а теперь потешим мужское тщеславие и поговорим о женской логике в ироническом ключе. Ведь сильный пол так любит кивать на пресловутую «женскую логику», когда у него нет аргументов, чтобы переубедить женщину.

  • Женщина всегда права.
  • Если бы не женская логика, женщины никогда бы не смогли ужиться с мужчинами и их логикой.
  • «Я никогда не обманываю на вопрос о своем возрасте, — просто говорю, что я на десять лет младше мужа, и вру про его возраст».
  • Любовь хорошо, а подарки лучше.
  • Женская логика позволяет воспринимать мужскую, но мужская логика не способна понять женскую.
  • Лучше мужчины может быть только другой мужчина.
  • Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
  • Продешевила: отдала сердце за полцены.
  • У истинной женщины семь пятниц на неделе, но все во вторник.
  • Последнее слова всегда остается за женщиной, даже если это слово «Да!»
  • Женская логика: ей подарили миллион алых роз, а она говорит, что хотела желтых тюльпанов.
  • «Ты мне так сильно рад или это торчит трубка в твоем кармане?»
  • «Вообще-то благодарить не за что, но все равно спасибо».
  • Единственным существом мужского пола, с доводами которого женщина согласилась, был Змей-искуситель.
  • Холостяк — это полчеловека.
  • Надела сексуальное белье и весь вечер просидела, как Сара с мытой шеей.
  • Не плюй в колодец: вылетит — не поймаешь!
  • Женщина покупает платье на размер больше, чтобы создать у самой себя иллюзию, будто она худеет.
  • Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.
  • Интересно, что же женщины находили в мужчинах, когда ещё не были изобретены деньги?
  • «Если бы не мой муж, — мы были бы идеальной парой!»
  • Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.
  • Этому я не дам даже понюхать!
  • Нашла чем хвастаться — девственностью!..
  • «Назло подружке сегодня буду выглядеть на миллион!»
  • «Мой муж эгоист! Он думает о себе больше, чем обо мне!»
  • Богатство идет каждой женщине.
  • Она одевалась, чтобы досадить женщинам, а раздевалась, чтобы понравиться мужчинам.
  • «Пусть он меня обманул, но зато — как я ему верила!»
  • Скромность украшает… другую женщину.
  • Вчерашний гардероб мешает жить завтрашним днем.
  • Обидно, что бабье лето — осенью.
  • Сексапильность мужчины прямо пропорциональна размерам его банковского счета.
  • Все женщины красивы. Ну а уж если некрасивы, то мужики просто зажрались!
  • Женщина без косметики, что блюдо без приправ.
  • Партнеры меняются, но любовь вечна.
  • Порядочная женщина не меняет любовников, она меняет мужей.
  • Одна ночь с любимым лучше, чем всю жизнь с нелюбимым.
  • Женщины умнее мужчин: женщина может быть другом, но мужчина не может быть подругой.
  • Женщина верит, что комплименты — правда, а на правду обижается.
  • Женщины говорят, что хотят сильного мужчину, но находят слабого.
  • Мужик с возу — бабе легче.
  • Почему проституция считается древнейшей профессией? Ведь Ева дала Адаму бесплатно.
  • Какая польза от импотента? От него не залетишь.
  • Ничто так не старит женщину, как двадцатилетняя дочь.
  • Мои принципы — хочу провозглашаю, хочу — нарушаю.
  • Самое большое разочарование — пойти на вечеринку и весь вечер танцевать с собственным мужем
  • Хоть день, но счастья!..

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ СУПРУГ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

Мужчина:
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
Женщина:
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми — чтобы мы могли любить мужчин.
Анекдот

Большинство мужчин свысока относятся к женщинам, считая, что им не дано понять их важных проблем и увлечений. «Бабам бесполезно что-то говорить, они наших дел все равно не поймут», — таков лейтмотив отношения многих мужчин к женщинам, даже если вслух они этого не говорят. Но мне приходилось слышать подобное от очень-очень многих мужчин, и интеллигентных и высоко эрудированных, и тех, кому вовсе нечем гордиться, и о которых хочется сказать: «Чья бы корова мычала…».

В беседе со мной интеллигентные мужчины вежливо оправдывались: «К присутствующим сказанное, конечно, не относится», — но я-то видела выражение превосходства на их лицах, дескать, ты ещё не самых худший экземпляр представительниц слабого пола, с тобой ещё можно общаться, но все равно ты женщина, где тебе понять наши проблемы и разбираться в высоких материях!

Умная женщина та, при которой можно быть сколь угодно глупым.
Поль Валери

Я не считаю себя глупее мужчин, а мой муж говорит, что в интеллектуальном отношении я на порядок выше (он по профессии физик, поэтому использует привычную ему терминологию) большинства известных ему мужчин, и тем не менее, огонек превосходства я вижу даже в глазах собственного мужа, с которым у меня очень хорошие, доверительные отношения, и он ценит меня не только как жену, но и как собеседницу, мнение которой уважает. Пусть я умная женщина, но все же женщина, а он мужчина! Разумеется, я не пру напролом, даже в споре, хотя у меня логический склад ума. Я-то знаю, что «объеду» любого мужчину, если мне это надо, а в остальные моменты демонстрирую «женскую логику» и женские слабости, и не бывало такого, чтобы от любого мужчины я не добилась того, чего хочу.

Ну и пусть мужчины считают себя умнее, зато женщины хитрее.

Женщине всегда хватает ума, чтобы казаться простушкой.
Жорж Куртелин

Глубокое заблуждение мужчин, что женщину вообще невозможно переубедить. Как раз наоборот. Переубедить женщину гораздо проще, чем мужчину, поскольку сильный пол априори убежден в своей правоте и интеллектуальном превосходстве. Любой мужчина всегда считает себя умнее самой умной женщины. Мужчины важно заявляют и уверены, что решают глобальные проблемы и важные дела, а у женщин, по их мнению, так, мелкие делишки, в основном, коммунально-бытовые проблемы и прочие мелочи жизни. «Все бабы дуры», — в этом свято убеждены многие представители сильного пола.

Если мы — от обезьяны, то женщины — от птички или рыбки.
Г. Малкин

Быть может, вы со мной не согласитесь. И будете неправы. Я общалась с тысячами мужчин и от многих слышала подобные заявления. Даже если мой собеседник не говорил этого вслух, — это звучало в подтексте его высказываний, в интонациях, в оценках, в отношении к подруге жизни, в выражении лица, во взгляде. Когда я пыталась что-то втолковать, переубедить, уговорить пойти на компромисс, нередко приходилось слышать: «Да что вы?! Это бесполезно! Дура-баба и все! Разве женщине что-то можно втолковать?! Если уж ей что-то втемяшится в голову, — то её не переубедишь». «Почему же? — возражала я. — Меня, например, переубедить можно, если привести логические аргументы». «Ну, вы не в счет… — собеседник виновато отводит глаза. — Я не вас имел ввиду». «Так значит, все же не все бабы — дуры?» — продолжаю «давить» я. «Ну, может быть, не все, но большинство…» «И с каким же количеством представительниц женского пола вам приходилось общаться?», — спрашиваю я. Тут собеседник, если он способен к анализу и критическому осмыслению, — приходит в некоторое замешательство. И в самом деле, даже если он знаком с сотней женщин, то это не дает ему оснований столь пристрастно и высокомерно судить о женщинах вообще. Посмотрите, насколько успешны современные женщины. И что — все они — дуры?

Кстати, подобные заявления не свидетельствуют о мужском уме. О шовинизме — да. Об ограниченности — да. Но никак не об уме. Умный человек даже явного дурака никогда не назовет «дураком» и не станет с ним препираться. Как говорится, «не уподобляйся».

Женщины имеют незаконное преимущество перед мужчинами: там, где бессилен ум, они могут пустить в ход глупость.
Юл Бриннер

Одна из ошибок сильного пола (и слабого, кстати, тоже), — делать глобальные обобщения на основе своего личного негативного опыта. То, что человеку не повезло даже с десятком людей противоположного пола, отнюдь не означает, что все они обладают одними и теми же недостатками. Не исключено, что он(а) сам(а) выбирает партнеров с определенными недостатками, чтобы на их фоне самоутвердиться или помучиться (если обладает мазохистскими чертами).

Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека.
Жан Поль

Неудачный личный опыт в большей степени характеризует не партнеров, а самого человека.

Значит, он(а) не сумел(а) найти контакт с этими партнерами, а не партнеры сами по себе такие уж плохие.

Высказывания человека о ком-то подчас в большей степени характеризуют не того, о ком он говорит, а самого высказывающегося — его доброжелательность или недоброжелательность, претенциозность или лояльность, эгоизм или альтруизм.

— Дорогой, сегодня юбилей нашей свадьбы, а ты ничего не сказал по этому поводу.
— Я только поэтому и не сказал.
— Ну так скажи…
— Ты сегодня, как всегда, плохо выглядишь.
Анекдот

Так что супруг(а), который говорит плохо о своей половине, чаще всего и сам не образец добродетели. Как говорится, «посмотри на себя» и «неча на зеркало пенять…».

Если перифразировать известную пословицу, то получится:

Скажи мне, кто твоя жена (муж), и я скажу, кто ты.

Уверяю вас, в этом есть своя сермяжная правда. Недаром ведь говорят: «Муж и жена — одна сатана».

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО НА НЕДОСТАТКИ

— Моя жена самая-самая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про жен, который бы к ней не подошел.
Анекдот

Согласитесь, в характере любого человека есть и положительные, и отрицательные стороны. Не бывает людей, состоящий из одних лишь достоинств, — надеюсь, вы не станете этого оспаривать? Следовательно, нужно признать, что недостатки есть у каждого человека (в том числе, и у вас).

Повторю свою любимую фразу, которую обычно говорю всем своим пациентам:

Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней.

А применительно к рассматриваемой теме: не нужно пытаться изменить свою половину (сказанное относится к обоим супругам), а нужно просто-напросто изменить свое отношение к её (его) характеру, в том числе, и её (его) недостаткам и признать, что каждый человек имеет право на недостатки.

Идиотки не такие уж идиотки, какими кажутся; идиоты — совсем другое дело.
Марсель Ашар

Уверяю вас, вам будет гораздо легче найти взаимопонимание с женой (мужем), а в целом — гораздо легче жить, — если вы возьмете на вооружение эти простые истины. Это может быть как прозрение, а может быть и постепенное осознание.

«Раньше мы с женой постоянно бодались характерами, — рассказывал мне 38-летний Олег. — Ссорились из-за таких пустяков, о которых сейчас даже вспомнить стыдно. Если вы спросите, из-за чего мы цапались, — то я даже не смогу назвать причину. То я не в духе, то Зоя не в настроении, вот и цеплялись друг к другу из-за всякой ерунды. И она такая, что не смолчит в ответ, да и я всегда считал, что за мужчиной должно быть последнее слово, старался всегда брать верх. На самом-то деле никакого верха я не одерживал, просто лаялись, как две брехливые собаки.

Раза три мы расходились, потому что совсем разучились нормально разговаривать друг с другом, а все время скандалить надоедало. Но когда мы жили врозь, мне её не хватало. Иногда я иронизировал над собой, что уже так привык собачиться, что спокойно жить мне неинтересно. Но дело было, конечно, не в этом. Меня тянуло к Зое, я скучал по детям. Пробовал отвлечься с другими женщинами, но все было не то. В постели все нормально, а меня к любовнице не тянет, все время вспоминал Зою. Но держал характер, думал, что мужчина не должен делать первый шаг, это женщина должна уступать. А Зоя тоже скучала, но тоже ждала. Один раз мы случайно встретились у знакомых и не сговариваясь, тут же ушли вместе. Другой раз я сам подговорил её подругу, чтобы она пригласила Зою и меня. Так и мирились. Некоторое время мы держались, а потом опять начиналось все сначала — слово за слово и снова разругались вдрызг.

А потом Зоя тяжело заболела, но почему-то долго не хотела идти к врачу, а ей срочно нужно было делать операцию. Когда её увозила «Скорая», и она лежала на носилках бледная и беспомощная, я чуть с ума не сошел. Представил себе, что её потеряю, и понял, как был несправедлив, даже жесток к ней. Зачем я трепал нервы женщине, которую люблю?! А дети? Как они будут без матери? Всю ночь я просидел в приемном покое больницы, надоел всем медсестрам, а они отвечали: «Состояние тяжелое». С тех пор у меня и появилась эта седая прядь. День, когда хирург сказал, что Зоя выкарабкается, её состояние стабилизировалось, — был самым счастливым в моей жизни. Жена лежала в больнице три месяца, и я радовался, что могу за ней ухаживать. Она сама как-то сказала: «Ты стал совсем другим…» Я и в самом деле стал другим, будто прозрел. Я был готов терпеть её характер, резкость, подколки, упреки и дал себе слово, что никогда больше не буду её злить и огорчать.

Но самое удивительное, что и Зоя стала другой. Дело не только в том, что она побывала на краю жизни и смерти. Дело в том, что она чувствовала мое отношение.

И тогда я понял, что во многом сам был виноват — когда нужно было промолчать, зачем-то показывал свой гонор. Женщины-то не привыкли сдерживаться, а нам, мужчинам, надо вспомнить о том, что мы мужчины. Женщин надо любить, а не спорить с ними. И тогда все наладится».

Замечательные слова сказал Олег. Думаю, что любой разумный мужчина многое поймет, если здраво осмыслит все сказанное моим пациентом и посмотрит на себя и свои взаимоотношения с женой уже с новых позиций. Еще раз повторю сказанное Олегом:

Женщин надо любить, а не спорить с ними.

И конечно же, не пытаться женщин переделать. Потому что тогда это будут уже не женщины. Любая представительница прекрасного пола в споре с мужчиной отстаивает свое право оставаться сама собой. Точно так же и муж противится стремлению жены «переделать его под себя», потому что хочет оставаться самим собой.

Никто из супругов не хочет измениться сам, но хочет, чтобы изменился муж (жена), чтобы ему было удобнее жить.

В стремлении «перевоспитать» есть немалая доля эгоизма. Если вы подумаете об этом, проанализируете свои претензии, то поймете, что стремление «переделать» свою половину диктовалось вашим желанием иметь комфорт, спокойную жизнь, определенные удобства.

Любимый: идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
Жанна Голоногова

В любом требовании есть эгоистический интерес: «Сделай так, как я хочу!». Но почему один из супругов имеет «право хотеть», не учитывая желания другого? А может быть, ваш(а) муж (жена) не хочет того, чего хотите вы? Может быть, у него (нее) свои пожелания, иные представления о взаимоотношениях? А также о семейном счастье?

Задумайтесь: часто ли вы прислушивались к мнению и пожеланиям своей половины? Часто ли вы шли навстречу его (ее) пожеланиям? Способны ли вы на компромисс или считаете, что уступать должна только ваша половина?

Иные умники берут себе жен поглупее, и всегда оказываются в дураках.
Сэмиюэл Джонсон

Беспристрастные ответы на эти вопросы помогут вам многое понять и в себе, и в муже (жене).

Совет быть более сдержанными адресован и мужчинам, и женщинам. Несдержанность, вспыльчивость, раздражительность, конфликтность бывают при некоторых вариантах аномалии личности, при астеническом неврозе и других заболеваниях. В этом случае нужна помощь профессионала. А все остальные люди несдержанны потому, что не умеют (или не хотят) себя контролировать. В определенной мере это неумение себя вести, своеобразная «распущенность» поведения и эмоциональных реакций.

Жена только тогда и предстает перед мужем в полный рост, когда он опускается перед ней на колени.
В. Жемчужников

Например, некоторые люди с какого-то времени перестают следить за своей внешностью и фигурой, махнув рукой: «А, и так сойдет! Мне замуж не выходить, я уже замужем (женат)». Точно так же и в поведении: дескать, мы уже женаты, ни к чему за собой следить, и так сойдет! Однако есть люди, которые до преклонных лет следят за своей внешностью и фигурой. Равно как и есть люди, которые всегда следят за своими словами и поступками.

Сломать прежний стереотип, научиться нормальному поведению вовсе не трудно. Нужно всего лишь захотеть этого, изменить прежние взгляды и установки, и тогда включится вся последующая цепочка.

Как говорит одна моя приятельница: «Пока жареный петух в зад не клюнет, люди не чешутся». Так что не доводите ситуацию до того, когда она уже станет непоправимой.

Все в руках человека, в том числе, и его собственная судьба.

Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.
Джордж Элиот

И только от вас зависит, будете ли вы счастливы, или нет. Никто — ни волшебник, ни колдуны и колдуньи, — не сможет сделать вас счастливым человеком, если вы сами не приложите к этому усилия.

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ

Я полагаю, что взрослая женщина — существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина — существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Алан Брайен

Если у вас что-то не ладится с мужем, постарайтесь оценить себя критически: всегда ли вы правы, всегда ли вы были хорошей женой и подругой жизни для вашего мужа? А может быть, стоит уступить, простить, умерить свое самолюбие?

Если вы ошиблись в выборе мужа, то это только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему. Если у вас хватило силы характера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам «достался плохой муж». Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего мужа не в лучшую сторону.

А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков спутник жизни вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к супругу, как и она?

Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два — стеариновая свечка.
И.С. Тургенев

Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни и привело его к решению связать свою судьбу с вашей, — тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.

Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке — так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?

— Рад, что вы с женой помирились.
— С чего ты взял?
— Сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель.
Анекдот

Воспитывать ребенка — это труд, не так ли? Ежедневный и планомерный, на протяжении всего времени, пока он не станет самостоятельным (хотя вам ваш ребенок будет казаться несамостоятельным до седых волос, и вы всегда будете пытаться вмешиваться в его жизнь). Точно так же и «воспитание» своей половины — тоже труд, и тоже ежедневный и планомерный.

Родители воспитывают ребенка не словами, а больше личным примером. Если они говорят ему: «Никогда не обманывай, будь честным, правдивым, хорошо относись к людям, не ссорься с ровесниками, не дерись, уважай девочек», — а сами при этом лгут друг другу (порой впутывая в это и своего ребенка: «Не говори об этом маме (папе)!»), ссорятся, скандалят, бесчестно поступают по отношению. к кому-то, — то ребенок воспринимает отнюдь не слова родителей, а стереотип их отношений и поведения. Я всегда говорю своим пациентам: «У хороших родителей хорошие дети». И это в самом деле так.

Кстати, эта простая истина для многих бывает прозрением.

Однажды я разговаривала с женщиной, которая жаловалась на своих детей: сын, по её мнению, совсем отбился от рук, не слушается её, все делает наперекор, будто назло, а дочь стала скрытной, ничего ей не рассказывает, все свободное время проводит со своим бой-френдом.

Моя собеседница достойна уважения во всех отношениях — она спокойная, разумная женщина, многого добилась в жизни, руководит большим коллективом, хорошо зарабатывает, у неё хорошие отношения с мужем. Он её уважает и ценит, она его тоже. Беспокоили её только дети.

Услышав от меня, что у хороших родителей хорошие дети, в первый момент моя собеседница уставилась на меня с изумлением, а потом выражение лица изменилось: «А ведь и в самом деле… Просто я к ним цепляюсь. Видимо, хочу, чтобы они соответствовали моим представлениям, какими они должны быть. А ведь по сути к ним не за что цепляться… Оба хорошо учатся, сын уже выбрал себе профессию, он самостоятельный, правда, мне казалось, что чересчур независимый. А ведь я навязывала ему свое мнение… А у него уже есть свое. Я в его годы тоже стремилась к независимости. А дочка — такая же, какой я была в её возрасте. Тоже ссорилась с родителями, когда они запрещали мне гулять с мальчиками».

В мире больше глупости, чем глупцов — за счет не поладивших умных.
В. Борисов

Эта женщина изменила свое видение и отношение к детям. Она осознала, что они такие же, какими она сама была в их возрасте, и характером пошли в нее. Моя собеседница многого достигла благодаря своему независимому характеру, почему же дети не смогут повторить её путь?! Вовсе они не строптивые и непослушные, — они просто-напросто хотят быть самостоятельными.

Она перестала к ним придираться и «наставлять на путь истинный», и в итоге мир восстановился: и сын, и дочь стали более открытыми, увидев в ней не строгую маму, а собеседницу, с которой можно поговорить на равных, откровенно и доверительно. А всего-то нужно было: изменить взгляд на проблему, взглянуть на себя со стороны, вспомнить, какой была сама в их возрасте и признать, что была неправа.

Если вам не отвечают взаимностью — отвечайте взаимностью.
А Брейтер

Отсюда и обратная связь: плохие дети означает, что у них плохие родители. Если вас что-то не устраивает в вашем ребенке, — посмотрите на себя со стороны: всегда ли вы были для него примером, достойным подражания? Или же вы говорили ему одно, а сами делали другое?

Мораль ясна, уважаемые читатели? Принцип: «Ругает кошку, чтоб невестка слышала», — применителен и ко взрослым людям.

Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности.
Иоганн Зейме.

Взгляните на себя со стороны и ответьте на следующие вопросы:

— Часто ли вы обсуждаете с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим?

— Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж?

— Относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль?

— Часто ли вы говорите на темы, которые интересны вашему мужу?

— Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям?

— Знаете ли вы о современных проблемах общества, кроме материальных?

— Интересная ли вы собеседница?

— Имеете ли вы собственное мнение на проблемы, не связанные с вашей работой, общими знакомыми, родственниками и домашними делами?

— Уверены ли вы, что мужу не скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме «коммунально-бытовых» проблем?

— Читаете ли вы серьезные книги (детективы и любовные романы не в счет)?

— Смотрите ли вы по телевизору новости, серьезные передачи и хорошие фильмы (ток-шоу, любовные драмы и телесериалы не в счет)?

— Можете ли вы сказать, что у вас широкий кругозор, и вы интересуетесь глобальными проблемами?

— Бывает ли, что вы частенько звоните своей приятельнице, чтобы похвастаться новым приобретением или взахлеб обсудить чисто женские проблемы?

Пациентка — психиатру:
— Доктор, у моего мужа что-то с головой. Иногда я часами ему что-то рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Вот это талант!!!
Анекдот

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и если у вас получилось гораздо больше ответов «нет», чем «да», может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами, и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

«Коммунально-бытовые» темы мало интересуют мужчин, но они вынуждены говорить о них, когда жена постоянно жалуется на свои трудности. Но мужу это не доставляет никакого удовольствия.

Женщины лучше разбираются в пустяках, а мужчины — в ерунде.
Е. Пантелеев

Взглянуть на себя объективно не вредно и мужьям. «Мне с женой не интересно, не о чем поговорить», — кривятся некоторые. А жене с ним интересно? Что он может ей рассказать, помимо обычного трепа в мужской компании, который сильный пол почему-то именует «мужским разговором»?

— О чем говорят мужчины с женщинами?
— Да все о работе да о работе…
— А о чем говорят мужчины на работе?
— Да все о бабах да и бабах…
Анекдот

«Жена меня уже не волнует в сексуальном плане», — мотивируют свои измены некоторые мужья. — Она старая и толстая». А сам он за эти годы помолодел и похорошел? Если у мужчины лысина и солидное брюшко, а сам он давно не молод, то привлекательную молодую хищницу, возможно, взволнует его кошелек (если он достаточно набит), но вряд ли он сам.

Наверное, у него внутри очень много хорошего — оно ещё ни разу не проклюнулось наружу.
Д.Е.

Допустим, мужчину больше интересует внешность женщины, и он желал бы, чтобы спутница жизни соответствовала его требованиям. Однако и у женщин есть свои требования, в первую очередь, к личностным качествам, — чтобы муж был настоящим мужчиной, решительным и сильным, чтобы он стал ей настоящей опорой, решал многие важные проблемы. Но если муж не соответствует этим требованиям, то есть ли у него моральное право требовать от женщины, чтобы она соответствовала его представлениям о привлекательности?..

Пусть даже не герой вашего романа, но хоть бы был Мужчиной…
Д.Е.

А МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОБЛЕМА ИМЕННО В ВАС?

Если мне удалось убедить вас взглянуть на себя со стороны, то давайте закрепим эффект психологическим тестом, чтобы вы окончательно решили — легкий ли вы человек для семейной жизни, хорошо ли с вами вашей половине. Быть может, вы полагали, что вы приятны во всех отношениях и начисто лишены недостатков, с вами легко поладить, а ваша половина считает, что вы несносны, невыносимы и поладить с вами невозможно?

Ответив на вопросы теста и проанализировав свое поведение в кругу семьи, вы сможете узнать, как на самом деле обстоят дела.

1. Вы считаете себя:

а) хорошим человеком с покладистым характером и множеством положительных качеств, а то, что муж (жена) постоянно ворчит и критикует вас, — так это всего лишь придирки, ему (ей) никогда не угодишь;

б) идеальным партнером для супружества;

в) обычным человеком; может быть, и есть кой-какие недостатки — а у кого их нет?

2. Ваша половина считает вас:

а) редкостным занудой (или препротивнейшим человеком);

б) в целом положительным человеком;

в) отличным мужем (замечательной женой).

3. Вы считаете свою половину:

а) совершенно несносной (несносным);

б) серединка-наполовинку — иногда он(а) ведет себя приемлево для вас, а иногда вы с трудом сдерживаетесь от зуда в руке и нестерпимого желания огреть его (ее) чем-нибудь тяжелым;

в) вполне годным партнером для брака.

4. Вам нужно на работу. Трезвонит этот проклятый будильник, но вставать категорически не хочется. Вы:

а) отключаете звонок, даете себе слово, что полежите «еще 5 минуточек» и страетесь сдержать свое слово (правда, не всегда получается);

б) тут же встаете, потому что утром каждая минута на счету, а вы не любите делать что-то впопыхах и опаздывать;

в) переворачиваетесь на другой бок, накрываетесь с головой одеялом, чтобы не слышать назойливого тиканья будильника, и валяетесь в постели «до последнего», успокаивая себя: «Не буду завтракать, потом перекушу в нашей столовой», или «Обойдучь без макияжа — накрашусь на работе».

5. Встав, вы появляетесь на кухне, где ваша половина уже завтракает:

а) в халате, с заспанным лицом, всклоченными волосами и нечищенными зубами — кого стесняться, свои же люди!

б) в умытом виде, но ещё не одетым для выхода (или без прически, макияжа);

в) готовым к трудовым свершениям, при полном параде, блистая приветливой улыбкой;

6. Как вы приветствуете свою половину?

а) «Доброе утро, дорогой (дорогая)!» (или называете по имени, домашним ласковым прозвищем), спрашиваете, как настроение, какие планы на сегодня.

а) «Привет!» (на большее у вас утром просто нет времени).

в) Бурчите что-то себе под нос, потому что не выспались, и вообще — жизнь скверная штука!

7. Утром вы обычно:

а) следуете строгому распорядку;

б) ещё не окончательно проснулись;

в) недовольны всем и всеми и смотрите на новый день без оптимизма.

8. Муж (жена) звонит вам на работу и предлагает вместе пообедать. Вы:

а) встречаете это предложение без оптимизма, потому что у вас полно дел;

б) с удовольствием соглашаетесь, чтобы немного отключиться от своих дел, передохнуть, да и просто вкусно поесть, и стараетесь, чтобы совместный обед был приятен вам и вашей половине.

в) отказываетесь, потому что у вас нет никакого желания куда-то тащиться (можно поесть и в вашей столовой), и вообще — настроение на нуле, неприятности следуют одна за другой, а люди будто сговорились трепать вам нервы.

9. Допустим, вы смотрите свой любимый телесериал (или важный футбольный матч) и вдруг неожиданно нагрянули друзья (или родственники) вашей половины. Вы:

а) тут же выключите телевизор, усадите гостей за стол, угостите чем-то, заведете светскую беседу о том, и чем;

б) приглушите звук и досмотрите, предоставив вашей половине обхаживать гостей — ведь это её (его) друзья (или родственники);

в) предложите им посмотреть вместе с вами, а уже потом будете исполните долг гостеприимства.

10. Как вы относитесь к семейным и личным датам?

а) Помните все дни рождения своих близких, друзей, близких родственников жены, всегда вовремя поздравляете их; даже если нет возможности подарить дорогой подарок, но позвонить или заехать лично вы не забудете, ну а важные даты жизни вашей половины — это святое!

б) Считаете, что это условности, но раз так принято… В общем, вы следуете этим традициям и отмечаете важные семейные и личные события, хотя с удовольствием провели бы это время иначе.

в) 8 марта и день рождения — это, с вашей точки зрения, даты, которые положено отметить, а об остальных датах вы не помните, да и про день рождения своей половины, если честно, частенько забываете, и если бы он(а) заблаговременно не напомнил(а), то мог бы случиться конфуз.

11. Выговариваете ли вы вашей половине (указываете на ошибки, просчеты, недостатки) в присутствии детей?

а) Никогда.

б) Иногда бывает, когда накипит.

в) Систематически. А что в этом такого? Дети уже все понимают (или наоборот — они ещё маленькие и ничего не поймут).

12. Ваши отзывы о других людях:

а) критические;

б) с юмором;

в) вы не любите обсуждать других людей.

13. Считаете ли вы, что у вас есть чувство юмора?

а) Да, я человек остроумный.

б) Не всегда удается сразу отпарировать чью-то остроту, порой меня задевает чужие шутки.

в) Считаю, что и без него можно прожить.

14. Что вас больше всего раздражает в вашей половине?

а) Он(а) вечно опаздывает.

б) Не умеет зарабатывать (применительно к мужу)

Не умеет рационально распоряжаться деньгами и вечно тратит деньги на всякую ерунду (применительно к жене).

в) Безалаберность, рассеянность, да и вообще — он(а) никчемный, беспечный человек.

15. Как вы думаете, нормально ли, что семейный человек время от времени хочет побыть в одиночестве?

а) Это совершенно нормально.

б) Это настораживающий признак — видимо, он(а) устал(а) от семейной жизни или у него (нее) своя жизнь, свои думы, которые он(а) от меня скрывает.

в) Это зависит от характера человека — одним нравится постоянно находиться в обществе других людей, другие предвочитают собственное общество, хотя бы периодически.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Оцените каждый свой ответ, пользуясь таблицей, а потом суммируйте полученные баллы.

а б в

1. 0 0 6

2. 0 5 6

3. 0 1 6

4. 3 6 0

5. 0 3 6

6. 6 2 0

7. 4 1 0

8. 2 6 0

9. 6 0 1

10. 6 2 0

11. 6 2 0

12. 0 2 6

13. 6 2 0

14. 4 0 0

15. 6 0 4

Если вы набрали менее 20 баллов:

Пожалуй, ваше мнение, что вы — легкий партнер для брака, сильно преувеличено. Ваша половина совершенно права, считая, что вы невыносимы, и обвиняя вас в эгоизме. Как это ни печально, но факт — больше всего вы любите себя и не очень-то считаетесь с другими людьми. Но вы некритичны к себе, дуамете о себе гораздо лучше, чем вы есть на самом деле, но зато излишне критичны и требовательны к другим людям. И между прочим, совершенно необоснованно! Ваши претензии к окружающим и вашей половине не имеют под собой оснований. Все дело — в вашем характере. Вы не умеете (и не хотите) организовать свою жизнь и сделать свое поведение более приемлемым для совместного существования в рамках семьи. Возможно, все кроется в вашем детстве, в недостатках воспитания. Быть может, мама растила вас одна и обожала вас, все позволяла и постоянно нахваливала. Повзрослев, вы требуете того же от своей половины, однако жена (муж) придерживается иного мнения и считает, что вас вовсе не за что хвалить и ни к чему потакать вашему эгоизму. Что ж, каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.

Если вы набрали от 21 до 50 баллов:

В общем-то с вами можно ужиться, но порой вы становитесь просто несносны. Ваша половина иногда недоумевает, что с вами, вас будто подменили, до брака вы вели себя совсем по-другому, и полагает, что одев обручальное кольцо, вы «распустились» и показали себя во всей красе.

Но ситуация не безнадежна. У вас есть способность к самоанализу и самокритике. Развивайте её. Для начала попробуйте взглянуть на себя глазами вашей половины. Так ли уж необоснованы её (его) замечания и упреки? А может быть, стоит призадуматься и поискать причину в себе? Это в любом случае пойдет вам на пользу — человек самокритичный менее уязвим, потому что объективно оценивает себя.

Если вы набрали свыше 51 балла:

Вы вполне подходящий спутник жизни. Характер у вас уравновешенный, себя стараетесь оценивать реалистично, видите не только свои положительные качества, но и недостатки. К недостаткам других людей относитесь снисходительно и готовы принимать их такими, какие они есть, не стремитесь «переделать» свою половину «под себя». С вами легко и весело. Вы тоже не ангел с крылышками, а кто ангел? И все же вашей половине с вами повезло.

Но не забывайте и о спутнике (спутнице) жизни. Жостоинства в человеке нужно не только ценить, но и воспитывать их, постоянно поощряя, поддерживая и одобряя. И тогда ваш брак будет союзом двух равноправных партнеров. И вы оба от этого только выиграете.

НЕ КРИТИКУЙТЕ И НЕ КРИТИКУЕМЫ БУДЕТЕ

Отдрессированные друг другом супруги живут как единое целое.
Б. Андреев

Я не встречала ни одного психически здорового человека, которому бы нравилось, когда его критикуют (среди психически больных, кстати, таких я тоже не встречала). Даже замечания никто не любит, начиная от детей и подростков, взрослых людей и кончая стариками.

Политиков, депутатов и прочих власть имущих, разумеется, надо критиковать, иначе они совсем оторвутся от реальности. Хотя они критику тоже не любят, но положение обязывает — они же хотят именоваться демократами. Однако здесь мы говорим не о политиках, а о простых смертных и об их взаимоотношениях.

Пожалуй, на этом я могла бы закончить эту главу, потому что основное уже сказала: никто не любит, когда его критикуют. Любой здравомыслящий человек сделает отсюда правильные выводы.

Однако я все же обосную, почему критиковать не стоит, потому что мне не раз приходилось слышать от супругов: «А что же её (его) по головке, что ли гладить, когда он(а) так себя ведет? Как же иначе я могу указать на её (его) недостатки?!»

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
А. Кнышев

На этот вопрос я уже ответила раньше, но повторю ещё раз, поскольку это основной базис построение нормальных отношений, и в той или иной форме я постоянно буду напоминать о нем своим читателям: на недостатки указывать не надо. И пытаться заставить свою половину «исправить» свои недостатки тоже не надо. Нужно принимать её (его) со всеми недостатками и положительными качествами, понимая, что недостатки есть у каждого, а идеальных людей не существует.

А тем, кто все же непременно желает бороться с недостатками своей половины, советую оборотиться на себя и посмотреть в свое зеркало: а так ли уж хорош(а) он(а) сам(а)? И если уж вам хочется обязательно искоренять человеческие недостатки, то может быть, лучше начать с себя? Вопрос, кстати, не риторический. Это больше совет, нежели вопрос.

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.
Д.Е.

Жизнь показывает, что когда человек приобретает способность посмотреть на себя со стороны, глазами других людей или хотя бы своей половины, то он может увидеть, что корень зла в нем самом. И если он постарается преодолеть в себе то, что мешает ему построить нормальные отношения с человеком противоположного пола, то нередко оказывается, что проблема разрешилась, и нет никакой необходимости искоренять недостатки своей половины. Это опыт жизни и опыт моей работы, поверьте мне. Называется это критическим отношением к себе. Психиатры в таких случаях говорят, что у пациента есть (или появилась) критика, хотя на самом деле подразумевается самокритика, так как имеется ввиду именно отношение к себе, а не к другим людям.

Самоирония — это когда очень хочется, но никак не можется.
В. Георгиев

Итак, для любителей критиковать наипервейшая задача — выработка критического отношения к себе. И вполне возможно, после этого проблема взаимоотношений решится. Почему? Да потому что критиканство вызывает ответное противодействие человека, которому адресована критика. А это почва для конфликта. А раз не будет критиканства, — то не будет и почвы для конфликтов.

Муж с женой ругаются:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Значит, остались только плохие?
Анекдот

Человек, которого вы критикуете, вряд ли ответит вам улыбкой. Он либо не согласится с вашим мнением, потому что каждый думает о себе гораздо лучше, чем о нем думают другие, и будет возражать, доказывать, что это не так, вы ошибаетесь или пристрастны, недоброжелательно настроены, либо обидится, сочтя ваши замечания несправедливыми, либо озлобится, либо отпарирует по принципу: «Сам дурак» или «На себя-то посмотри!» Вы видите, что во всех случаях критика не приносит желаемых плодов.

Сравнительно редко бывает так, что критикуемый учтет высказанные замечания и постарается «исправиться». И даже в этом случае обида или хотя бы неприятный осадок в душе останется. А самолюбивый человек усмотрит в критике желание его задеть, унизить, показать свое превосходство над ним. Это, сами понимаете, не способствует гармоничным отношениям.

Если мужчина сделает глупость, люди говорят: «До чего же он глуп!» Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: «До чего же глупы эти женщины!»
NN

Понятие «конструктивная критика» применимо лишь в служебном коллективе, например, по отношению к руководству, к подчиненным или коллегам. Но в семье это понятие абсолютно неприменимо — любая критика здесь не конструктивна, а деструктивна.

Особенно неприемлема критика по отношению к женщинам, потому что у них кататимное мышление. Отрицательные эмоции (обида, уязвленное самолюбие, злость) оказывают влияние на мышление женщины, и она не в состоянии воспринять самые «железные» доводы мужчины.

Будем считать, что с мужчинами мы договорились: женщин критиковать не нужно, потому что это бесполезно и вызовет лишь ссору, но не желание исправить свои недостатки. У мужчин все же логическое мышление, и я надеюсь, что своими доводами я их убедила.

Если Бог создал человека по своему образу и подобию, то ему ещё много надо работать над собой.
Б. Замятин

А теперь более подробно поговорим на эту же тему с женщинами. Ничуть не защищаю мужчин (я как вы видите, всегда занимаю нейтральную позицию, и мои советы и сильному, и слабому полу аналогичны), и согласна с мнением многих женщин, что в целом современные мужчины далеки не только от совершенства, но и даже от того, чтобы именоваться настоящими мужчинами. Не все, конечно, остались ещё вполне приличные представители мужского пола, но здесь мы говорим не о них, а о тех, кто вызывает упреки слабого пола. Кстати, вполне справедливые претензии, и в этом отношении я с женщинами согласна. И тем не менее, всем своим пациенткам и читательницам я настоятельно советую: не нужно критиковать мужа! Уверяю вас, это бесполезно.

Жена сердито выговаривает мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковры! Нужно бить посильнее.
— Если бить сильнее, поднимется ужасная пыль!
Анекдот

«Но если он лентяй! — возражают женщины. — Ничего не хочет делать — и заработать не умеет, и дома мне не помогает. Я кручусь, как могу, чтобы прокормить детей, а он палец о палец не ударит. Приходит домой и ест, будто имеет на это право — я должна и заработать, и ужин ему сготовить. А он что? Так и будет лежать на диване и смотреть телевизор?» Довольно типичная ситуация, дальше мы её подробно рассмотрим и вы узнаете, что вам делать, чтобы её изменить. Здесь мы пока рассматриваем другой аспект.

Указывая мужу (жене) на недостатки, вы не приблизите его (ее) к идеалу, а как раз наоборот, скорее всего, вызовете протестную реакцию и негативное отношение к себе.

Каждый человек думает о себе лучше, чем это есть на самом деле и хочет именно так выглядеть в глазах окружающих.

Лучше быть без ума от женщины, чем от рождения.
Д.Е.

Представьте, что муж постоянно говорит жене, что она неумная (толстая, некрасивая, не возбуждает его в постели), — понравится ей это? Ведь сама женщина о себе так не думаете даже если она далеко не красавица, и у неё не фигура Клаудии Шиффер. Но если супруг скажет ей об этом, она почувствует себя оскорбленной. И будет права, потому что оскорблять других людей не позволено никому, даже если человек сам считает себя почти совершенством (что, кстати, весьма и весьма сомнительно).

Для того, чтобы превратить лягушку в царевну, с неё надо спустить шкуру.
Б. Замятин

Однако и женщины порой не выбирают выражений и называют супруга «никчемным», «безвольным», «жалким тюфяком», «размазней», «тряпкой» и прочими нелицеприятными выражениями.

Для мужчины подобные упреки, задевающие его самолюбие и мужские качества, ничуть не менее значимы, чем для женщины упреки в её непривлекательности.

Если твой муж дурак, думаешь, ты умнее?
Д.Е.

У мужчин и женщин разные приоритеты и разные болезненные точки, которые могут их оскорбить. И это нужно обязательно учитывать в семейных взаимоотношениях. Стимулировать мужа, чтобы он работал во благо семьи и хорошо зарабатывал, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались, — нужно обязательно, но только не оскорблениями и упреками.

В жизни нередко получается парадокс — жены чаще всего первыми оскорбляют своих мужей, и именно жены потом больше всего проявляют недовольство. Причем, упреки многих женщин по отношению к спутнику жизни необоснованные, по принципу: «Стань таким, как я хочу» или «Раз ты мужчина, то должен обеспечить меня всем, что мне нужно». А «нужно» такой даме порой бывает очень много, потому что теперь у нас есть богатые и бедные, и она тоже хочет быть богатой, её не устраивает даже статус среднего класса. Мужья таких женщин обижаются: «Что бы я ни делал, она всегда недовольна. Сколько бы ни заработал — ей всегда мало, она кивает на свою подругу, у которой муж зарабатывает больше и дарит ей шубы и бриллианты. Так и вышла бы замуж за мужа подруги!»

Бывает и так, что женщина предъявляет завышенные претензии к своему мужу, требуя, чтобы он был «настоящим мужчиной», хотя сама далека от совершенства — и не умна, и некрасива, и не сексуальна, и не женственна, и характер у неё — далеко «не подарок».

Если мужчина под каблуком, это ещё не значит, что женщина на высоте.
Т. Клейман

Женщинам с завышенными претензиями, которым всего и всегда «мало» можно посоветовать: прежде, чем осуждать супруга, может быть, стоит реально и критически оценить себя и решить, а заслуживает ли она, чтобы рядом с ней был достойный спутник жизни?

Каждая женщина заслуживает своего мужчину. И наоборот.

Для того, чтобы найти интересного человека, надо самому быть интересным для других.
И. Шарапов

СЕМЕЙНЫЕ ПРИМЕТЫ

Давайте, уважаемые читатели, сделаем ещё одну паузу, чтобы сгладить впечатление иронией и самоиронией, и займемся смехопсихотерапией.

  • Если жена смеется над шуткой мужа, — значит хороша жена, а не шутка.
  • Если муж подарил вам цветы без веской причины, — поищите причину.
  • Если женщине приходится экономить, — значит, она замужем не за тем человеком.
  • Если муж идет впереди жены, значит, он на неё сердится.
  • Если вы пришли домой гораздо позже обычного, а супруг ни о чем не беспокоился, — значит, он вас разлюбил.
  • Если женщина постоянно перебивает мужчину, значит, она замужем или никогда не будет замужем.
  • Если вы хотите рассказать жене все, что знаете, — вы знаете слишком мало.
  • Если муж слишком ласков с вами, подозревайте самое худшее.
  • Если супруги и не помышляют об измене, — это счастливый брак.
    Если об изменах второй супруг не подозревает, — это благополучный брак.
    Если измены прощаются, — это удачный брак.
    Если измены не прощаются, — это неблагополучный брак.
    Если утешают лишь собственный измены, — это формальный брак.
    Если не утешают даже измены, — это неудачный брак.
  • Если муж лысый, значит, он побывал под каблуком у жены.
  • Если муж указывает на недостатки жены в не дома, значит, дома он не имеет права голоса.
  • Если муж говорит, что уверен в жене, значит, он заблуждается.
  • Если жена говорит, что уверена в муже, значит, она себя переоценивает.
  • Если вы не способны сказать «нет», это закончится либо тюрьмой, либо постелью, либо свадьбой.
  • Если вы дома говорите и делаете все, что вам хочется, значит, вашей жене на вас наплевать.
  • Если вы понимаете каждое слово, которого не сказала жена, можете считать свой брак удачным.
  • Если муж уйдет на пенсию, у вас будет вдвое больше мужа и вдвое меньше денег.
  • Если жена ценит мужа по достоинству, — она умна.
    Если жена восхищается мужем, — она глупа.
  • Если вы не можете жить друг с другом, вам повезло больше, чем если бы вы не могли жить друг без друга.
  • Если вы с женой — одно целое, значит, от каждого осталось всего по половине.
  • Если муж женат на блондинке, он предпочитает брюнеток.
  • Если жена — сокровище, а муж — сокровищница, это идеальный брак.
  • Если муж не бегает за юбками, значит, он уже слишком стар.
  • Если вы вдруг стали находить разумным то, что говорит жена, — вам пора к психиатру.
  • Если ты считаешь себя счастливым, значит, ты не знаешь всей правды.
  • Если вы не торопитесь домой, значит, дома вашему появлению не обрадуются.
  • Если жена постоянно ищет в муже недостатки, то его достоинства найдет другая.
  • Если жена бурчит, — значит, все как всегда, но если она вдруг ласкова, — значит, в чем-то виновата или чего-то хочет.
  • Если муж дает вам все, что вы просите, значит, вы просите мало.
  • Если вы перестали покупать презервативы и ходите в аптеку лишь за слабительным, значит, надвигается старость.

«ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!»

Умирает муж. Жена плачет:
— Дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну! Я этого не переживу и последую за тобой.
— Боже мой, и на том свете отдохнуть не удастся!
Анекдот

Некоторые женщины полагают, что супруги должны как можно больше времени проводить вместе. Позиция мужей чаще всего иная: каждый мужчина должен иметь собственную жизнь, только тогда он чувствует себя самостоятельной личностью. С этим трудно не согласиться, так как мужчина интересен женщине именно тем, что он — личность.

Психике мужчины свойственно чередование периодов активности и расслабленности (пассивности). С психологической и физиологических позиций это вполне закономерно — после того, как мужчина потратил много сил на достижение какой-либо цели, он должен восстановить свои силы.

Женщине же, имеющей перманентную нагрузку и более постоянный ритм, это непонятно, и она расценивает периоды его пассивности как элементарную лень: «Опять он улегся перед телевизором или уткнулся в газету!».

Дело здесь не только в том, что мужчине нужно набраться сил, даже если он ничего особенного не делает, а перекладывает на работе бумажки с места на место (что вполне успешно делают и многие женщины, не требуя после работы периодов «ничегонеделания»), — а в том, что так уж устроены мужской организм и психика.

Конфликты возникают, когда жена не знает этой особенности мужчин. Большинство мужей, вернувшись с работы, хотят некоторое время побыть в одиночестве. Если жена пытается вовлечь супруга в разговор, то рискует услышать: «Оставь меня в покое! Я устал!».

Чужое время чаще всего воруют те, кто не знает, куда девать свое собственное.
А. Лигов

Мужчины как целое менее общительны, чем женщины, и меньше склонны к разговорам. Но на работе они вынуждены общаться, подчас с большим количеством людей. От общения мужчина устает. Даже если его работа заключается не в перетаскивании тяжестей, а в работе с документацией, — он устает не физически, а психологически. Мужчине нужно некоторое время побыть наедине с собой и сбросить с себя груз общения — ведь ему приходится разговаривать не только с приятными его сердцу людьми, а с теми, с кем нужно иметь дело.

Некуда деваться — уходи в себя.
NN

Женщине непонятно, почему муж после работы стремится к уединению, потому что у неё иная психология. Общение для любой нормальной женщины — необходимый атрибут её жизни. Не любят общаться и предпочитают одиночество только женщины с определенными личностными отклонениями.

Слабый пол легко входит в контакт с кем угодно, болтает ни о чем и не видит в том ничего особенного. К примеру, когда я гуляю с собакой, я непременно познакомлюсь с новым «собачником» (всех старых я давно знаю и тоже не премину перекинуться парой слов), я знаю всех соседей и хотя не люблю пустопорожней болтовни, и у меня нет на это времени, но от пары фраз от меня не убудет. А мой муж терпеть не может общаться с людьми, которые ему неинтересны. Глядя в окно, как я болтаю с кем-то, раньше он удивлялся: «Зачем ты тратишь время на такую ерунду? О чем можно говорить с этой клушей? У неё же мозги куриные, какие у вас могут быть общие интересы?» Да никаких общих интересов, разговор и в самом деле о ерунде, но мы, женщины, не можем отказать себе в удовольствии поболтать, иначе ведь совсем отучишься разговаривать.

Люди, которым нечем заполнить свое время, весьма успешно заполняют чужое.
Ц. Меламед

Мужчины другие. Есть, конечно, и трепачи, которые болтают ничуть не меньше женщин, а то и больше, но это бывает при определенной личностной аномалии. А нормальный мужчина предпочитает общаться с теми, с кем у него есть общие интересы, кто ему симпатичен. Вынужденное общение, в частности, на работе, его крайне утомляет.

Так что, милые женщины, учтите это. Устают не только те, кто кладет асфальт и таскает кирпичи, устают и люди интеллектуального труда. Поэтому дайте возможность мужу психологически отдохнуть после работы.

— Представляю, какие у тебя были страшные предчувствия, когда я на два дня ушла из дома.
— Было лишь одно страшное предчувствие: что ты вернешься.
Анекдот

Каждый член семьи должен иметь возможность побыть одному. Это естественная потребность каждого живого существа — стремление уединиться, иметь свою «норку».

Это свойственно даже животным и доказано в экспериментальных условиях — у тех животных, жизнь которых проходила в стеклянных клетках на виду у других особей, было гораздо больше неврозов, чем у тех, которые в клетках имели нишу, где они могли спрятаться.

У современного человека стрессов гораздо больше, чем у животных, и общения тоже слишком много. Поэтому, чтобы дать отдых нервной системе, человек должен периодически быть один.

Пока привыкнешь к женской психике, сам психом станешь.
В. Георгиев

Умные жены считают, что дома у мужа должно быть свое собственное постоянное место, «психологическая норка», где его никто не будет беспокоить. В идеальном варианте это может быть отдельная комната, но если жилищные условия этого не позволяют, то хотя бы его любимое удобное кресло или диван. И нет ничего плохого в том, что муж будет иногда сидеть в кресле или лежать на диване, отдыхая. Ни в коем случае не надо его тормошить и налетать на него с упреками, что он «опять разлегся, он лентяй и бездельник, а некому сходить за картошкой» или что-нибудь в этом роде.

Ничто так не разделяет людей, как вкус и не объединяет как аппетит.
Б. Крутиер

Не надоедайте мужу своим присутствием. Если лично вы не любите одиночества, — это ещё не означает, что ваш муж такой же, как и вы, любитель шумного общества. Он может быть вполне компанейским, но периодически ему, как и любому нормальному человеку, нужно побыть одному. Может быть, поразмыслить о вещах, важных для него, может быть, предаться мечтам или воспоминаниям или просто отдохнуть от людей, от общения.

На свете лишь одно лучше хорошей жены — никакой жены.
Ирландская пословица

Еще лучше — когда у каждого из вас есть свое укромное место, где вы можете побыть наедине с собой. Если кто-то из вас ушел в свою комнату, закрыв дверь, пусть никто его не беспокоит, когда он отдыхает.

Не бойтесь, что члены вашей семьи не смогут примириться с таким распорядком. Смогут, если вы заранее договоритесь, что каждый из вас имеет право на отдых в течение определенного времени, допустим час-два. Спать в это время не нужно, даже если вы очень устали и вам хочется подремать, — иначе вы собьете свои «биологические часы», не уснете вечером, а потом может сформироваться стойкая бессонница.

Каждый понимает отдых по-разному. Кто-то листает журналы, кто-то читает газеты или книгу, кто-то смотрит телевизор. И мужу (жене), и вашим детям строго-настрого запретите ломиться в дверь, когда вы отдыхаете. Нет таких дел, которые нельзя отложить на час-другой. Как решить эту проблему с маленькими детьми, которых трудно приучить к такому распорядку дня родителей, вы узнаете дальше. А если дети не мешают вам отдыхать, если вы за день соскучились по ним, то можете провести время своего отдыха с детьми.

Если вы живете в стесненных жилищных условиях, то найти свою «психологическую норку» проблемно. Но при желании можно решить и эту проблему. Например, муж имеет право отдохнуть после работы час-другой, а вы в это время занимаетесь детьми, а потом вы уходите на часок из дома погулять или поболтать к соседке, а муж занимается детьми. Но если вы не нуждаетесь в том, чтобы побыть в одиночестве, то можно не уходить из дома. Просто договоритесь с домашними, что час-другой в вашем полном распоряжении, и в это время вы занимаетесь тем, чем хотите, и никто вам в этом не мешает.

Самые скучные те, кто не умеет молчать.
Г. Матюшов

Женщины могут возразить: «Да у меня вечером ни минуты свободного времени — то стирка, то стряпня, то уборка, то дети. О каких двух часах отдыха может идти речь?!» И в этом они неправы. Такие женщины просто не умеют планировать свое время. Дальше вы узнаете, как рационально распределить свое время, как упорядочить режим детей, чтобы они весь вечер не путались у вас под ногами, как приучить мужа помогать вам в домашних обязанностях.

Если вы приходите с работы даже в 7 вечера (некоторые женщины приходят раньше), то до 11 у вас целых четыре часа. Если рационально спланировать вечер, то вы все успеете — и отдохнуть, и пообщаться с детьми, и поболтать с мужем, и приготовить ужин. Разумеется, при условии, что вы не патологическая чистюля, которая денно и нощно трет кухонную плиту, раковины и прочее.

Не замыкайтесь в себе — перегорите.
С. Белоусов

Я знаю таких женщин, потому что они приходят ко мне, страдая от одиночества после того, как муж ушел к другой, которая не столь одержима манией чистоты, зато уделяет ему больше внимания.

Все мужчины хотят, чтобы в доме было чисто и уютно, но ещё больше они хотят, чтобы с женой было психологически комфортно. Совместное проживание в идеально чистой квартире, когда жена то стирает, то чистит-блистит, а муж предоставлен самому себе, — это не гармоничный, а формальный брак.

Одиночество скрашивается попытками сделать его окончательным.
Г. Малкин

Однако право супруга на отдых и одиночество вовсе не означает, что он может весь вечер валяться на диване. Многие мужчины избалованы и эгоистичны. Причем, таковым он может быть только в кругу семьи. А на работе, в кругу друзей он может считаться широкой душой, своим в доску парнем, который последний червонец отдаст приятелю, и чуть ли не альтруистом, а с женой ведет себя как последний эгоист.

Этих жалеть и щадить их покой не стоит. Дальше читательницы узнают, как «перевоспитать» мужа-лентяя.

«ПОЧЕМУ ОНА ТАК МНОГО БОЛТАЕТ?!..»

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет.
Константин Мелихан

Сильный пол убежден, что женщины чересчур болтливы. В общем-то немалая доля правды в этом есть. Но как же общаться, если не разговаривать?! Мужчины могут быть молчаливы даже с близким другом, порой понимая друг друга без слов. Женщины же ассоциируют общение с беседой. Таковы уж различия психологии мужчин и женщин. И оба пола должны это учитывать.

В идеале желательно бы женщинам умерить свою речевую активность, а мужчинам — быть более снисходительными к этой слабости слабого пола, но… В жизни не всегда так бывает, и на этой почве порой возникает взаимное раздражение.

Чем внимательнее слушаешь женщину, тем меньше её понимаешь.
Л.Слепнер

«Когда моя жена начинает говорить, её не остановишь, — жаловался мне 37-летний Евгений. — Во всем остальном она милейшая женщина, умница, я её очень уважаю. Но если бы она поменьше болтала!.. Главное — говорит-то о разных пустяках. Многие темы выеденного яйца не стоят, а она может говорить о них часами. Ладно бы она говорила монологами, — я уже научился отключаться и почти не слышать её. Киваю, хмыкаю, поддакиваю, и она даже не замечает, что я думаю о чем-то другом. Но вся беда в том, что жена очень часто требует моего участия в разговоре, спрашивает моего мнения. А я даже и не слышал, о чем она мне говорила. Порой удается увильнуть, сказав, что она лучше меня во всем разберется. Но иногда жена втягивает меня в эти пустопорожние дискуссии.

Если бы она поменьше говорила, я бы, наверное, уважал и любил её ещё больше. Иногда, если жена опять начинает разговоры, ловлю себя на мысли, что мне хочется крикнуть: «Да заткнись ты!», — и с трудом сдерживаюсь. Придумываю какой-то предлог и ухожу в свою комнату. Но если жена не высказалась до конца, то удрать от неё не удается. Она идет за мной и говорит-говорит-говорит…»

Когда у женщины нет достойного собеседника, ей приходится говорить монологами.
Д.Е.

Дело в том, что Ольга, супруга Евгения, биохимик. На работе имеет дело, в основном, с колбами, пробирками и лабораторными крысами. Поговорить ей не с кем. С кем же ей ещё пообщаться, как не с любимым мужем?! А у Евгения, наоборот, работа связана с общением — он руководитель отдела маркетинга, но у него нет отдельного кабинета, и они сидят втроем в одной комнате. Вокруг все время люди — то к одному, то к другому сотруднику постоянно кто-то приходит. И хотя он «начальник», порой берется сам съездить в другую организацию, чтобы хотя бы в дороге отдохнуть от постоянного гула голосов. За рулем ему удается немного расслабиться, хотя московские дороги перегружены, но уличный шум его не так раздражает, как разговоры. В конце концов у него развилась неврастения (или астенический невроз, иногда его ещё называют синдромом хронической усталости), и он обратился ко мне.

Одиночество — это испытание самим собой.
В. Кротов

Мой муж тоже считает меня невероятно болтливой, хотя по сравнению с некоторыми женщинами я просто молчунья. А уж когда мы с дочерью обсуждаем что-то!.. Муж лишь качает головой и ретируется в свою комнату. «Дочка вся в тебя», — порой подкалывает меня муж. «А ты хочешь, чтобы она была вся в тебя?» — не остаюсь я в долгу. Нет, он не патологический молчун, а интересный собеседник, но порой я вижу, как он устает от общения. Ему интересно говорить о том, что ему интересно, и тогда он тоже может говорить часами. А уж если неинтересно… Но ведь мы, женщины, тоже не любим слушать о том, что нас совершенно не интересует.

Если бы мужчинам было что сказать, — женщины были бы менее болтливы.
Д.Е.

У сильного и слабого пола разные представления о том, что представляет интерес, а что нет. У нас с мужем, к частью, нет разногласий, потому что много общих интересов. Но надо признать, что они в большей степени в одностороннем порядке — я старалась заинтересоваться всем, что интересно моему мужу. Кстати, ничего от этого не потеряла, наоборот, только приобрела. Я свободно говорю с ним (и не только с ним) о политике, футболе-хоккее, боксе и легкой атлетике, рок-музыке и философии и о прочих «высоких материях». Да и с любым другим мужчиной всегда найду тему для разговора, которая будет ему интересна. Зато и муж терпеливо выслушивает, если мне хочется с ним поделиться своим мнением или животрепещущими проблемами, и столь же терпеливо относится к своей обязанности восхищаться, когда я верчусь перед ним в обновке или новой шляпке. Но от моей болтовни он все же устает. Правда, ему повезло в том, что на это у меня просто-напросто нет времени.

Всякая чертовщина в женщине — от Бога.
Т. Клейман

Принцип: «Ты уступишь мне, а я уступлю тебе», — очень помогает в семейной жизни.

Если мужчины научатся снисходительно относиться к женским слабостям, понимать женскую психологию и не будут тянуть одеяло на себя, — уверяю вас, семейных скандалов сразу поубавится.

«ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ СКРЫТНЫЙ?!..»

С годами у супругов появляются друг от друга не только тайны, но и тайники.
Б. Крутиер

Жены нередко обвиняют мужей в нежелании обсуждать свои дела и расценивают это как скрытность. Однако это типичная черта, свойственная мужчинам.

Здесь уже не раз говорилось о различии психологии сильного и слабого пола. Мужчины привыкли вести себя иначе. И в целом мужчины более скрытны, чем женщины.

Множество людей могут говорить хорошие вещи, но очень немногие умеют слушать, так как это требует силы ума.
Рабиндранат Тагор

С детства мальчиков и девочек воспитывают по-разному. Мальчиков учат быть сдержанными, не показывать своих чувств. «Будь мужчиной!» — строго говорит отец сыну, если тот прибежал домой в слезах, когда его обидели сверстники. «Настоящий мужчина никому не должен показывать слабости!» — так учат мальчиков. Такой же стереотип поведения в подростковых компаниях. Если один из подростков «разнюнится», будет всем жаловаться и ныть, его все будут презирать и считать «слабаком». Откровенность не поощряется. Парни даже близким друзьям никогда не распахивают душу, — к этому они привыкли с детских лет, и этот стереотип сохраняют в течение всей жизни. Свои чувства и переживания они предпочитают носить в душе. Каждый нормальный мужчина хочет, чтобы его считали сильным, настоящим мужчиной. А если он будет демонстрировать свои сомнения, колебания, нерешительность, — тогда он уже не будет считаться сильной натурой. По крайней мере, в собственных глазах.

Искусство общаться с людьми покоится по сути дела на ловком умении (предполагающем долгую подготовку) воспринимать и принимать еду, к кухне которой не питаешь никакого доверия.
Ф. Ницше

Девочек воспитывают по-другому. В любом возрасте, и в девичестве, и в зрелости женщина может демонстрировать свои чувства, быть открытой и откровенной. Мать учит её все рассказывать ей, интересуется, с кем дочь дружит, как проводит время, какие у неё отношения с ровесницами и мальчиками (если это хорошая мать, конечно). Женщина привыкла не таить свои чувства и переживания. Если она чем-то огорчена, расстроена, если у неё неприятности, она поверяет свои переживания близкому человеку. Эмоциональная неустойчивость — типичная черта женской психики. Мужчины, которые разбираются в женской психологии, не осуждают за это своих подруг, — зачем же осуждать то, что присуще слабому полу?!

Если жена ангел, значит, пришла по твою душу.
Г. Малкин

Если бы мужчины и женщины были одинаковы по своим психологическим проявлениям, они бы быстро наскучили друг другу.

Противоположности притягиваются, не так ли? Но такое отношения складывается лишь в тех супружеских парах, где оба супруга понимают различия психологии друг друга и относятся к ним адекватно.

Разногласия возникают лишь в тех семьях, где мужчины оценивают женщин со своей колокольни, а жены мужей — со своей.

Часто в общении с людьми нам необходимо из благожелательности симулировать, будто нам неясны мотивы их действий.
Ф. Ницше

«О чем ты сейчас думаешь», — частый вопрос, который неопытная жена задает своему мужу. И вы надеетесь, что супруг немедленно «вывернет душу наизнанку» и все расскажет после ваших настойчивых расспросов, если он сам этого не хочет?

Может быть, у него неприятности на работе, но он не хочет вас огорчать. Возможно, его незаслуженно обидели или он сделал что-то такое, о чем ему не хочется вам говорить, потому что он не хочет потерять ваше уважение. А может быть, супруг просто мечтает или фантазирует. Вполне возможно, что и на эротические темы, и ничего плохого в этом нет — сексуальные фантазии свойственны всем мужчинам (и многим женщинам, кстати, тоже).

Быть может, муж не делится своими проблемами, полагая, что советы жены не принесут пользы, а внесут ещё большую путаницу в его сомнения, и хочет сам все тщательно обдумать и самостоятельно прийти к оптимальному решению.

А может быть, ваш муж просто отдыхает и ни о чем не думает — и это наиболее вероятное объяснение его нежеланию разговаривать. Почему человек должен постоянно о чем-то думать? Мозг тоже должен отдыхать. Поэтому ответ: «Ни о чем», — вполне правомерен. Ваш супруг просто расслабился и отключился от внешних раздражителей, и не надо его беспокоить и обвинять в скрытности. Вы только вызовете его раздражение своими настойчивыми расспросами.

Если женщина не верит — значит, мыслит.
В. Голобородько

Нет ничего плохого в том, что в данный момент супруг не расположен к откровенности или не хочет разговаривать.

Нежелание делиться своими переживаниями можно расценивать как чисто мужскую черту. И это качество в мужчинах вы должны уважать.

Представьте себе, что он будет поверять вам все свои сомнения, колебания, раздумья перед принятием важного решения. Хорошо, если у вас с мужем доверительные отношения, а вы женщина разумная, выслушаете его с пониманием и дадите умный совет.

Однако есть женщины, которые не способны оценить доверие мужчины.

— Ну уж мне-то вы верите? Нет?!.. И правильно делаете.
Анекдот

«Я не верю женщинам, — говорил мне 38-летний Игорь. — У меня их было немало, но теперь я ни одну из них не пускаю к себе в душу. Стоит ей узнать о тебе что-то такое, что тебя не красит, она непременно потом этим воспользуется и в какой-то момент очень больно ранит. Уже не раз я обжигался на своей откровенности. Иногда кажется — вот она, родная душа, все понимает, сопереживает, мы с ней одно целое. В такие моменты размякну душой, расскажу о себе откровенно. И ни разу не было так, чтобы потом я не пожалел об этом.

С женщиной нельзя быть откровенным — она все перетопчет и испоганит в твоей душе, все переврет себе на пользу, вывернет все факты шиворот-навыворот, чтобы потом тебя уколоть, если ей хочется чего-то добиться или просто у неё нет других аргументов.»

Игорь, разочарованный мужчина, одно время вообще не хотел иметь каких-либо серьезных отношений с женщинами. Почти десять лет, с тех пор, как стал хорошо зарабатывать, он пользовался услугами женщин, которым в той или иной форме платил. Отношения с содержанкой его больше устраивали — она не претендовала на его свободу. А если начинала предъявлять на него права, он тут же с нею расставался.

А потом Игорь встретил женщину, с которой можно было не только спать, но и разговаривать, и влюбился. И понял, что не все женщины такие, какими он их себе представлял. Игорь осознал, что и женщиной можно быть откровенной. Причем, его подруга гораздо более скрытна, чем он. Игорь ей все рассказал о себе, она же — лишь малую толику. Поначалу его это обижало, потом он её понял. Она тоже когда-то обожглась и с тех пор таким образом защищалась. Игорь надеется, что со временем она станет ему полностью доверять. Но у них и сейчас хорошие отношения, и он не лезет ей в душу.

Пока не наступишь на змею, не поймешь — ядовита она или нет.
В. Георгиев

Многие мужчины не любят откровенничать с женщинами, потому что считают, что те могут расценить откровенность как слабость. А сильному полу не хочется показать своей слабости или неуверенности. Мужчина хочет выглядеть в глазах женщины сильным, решительным и уверенным.

Полемика не должна быть враждой, если она не происходит из личной вражды.
NN

«ПОГОВОРИ СО МНОЮ, МИЛЫЙ…»

Мужчина или женщина, любящий и любимый, принятый единственным человеком, может действовать и успешнее раскрываться в общении в людьми. Он может быть собой, не обороняясь. Его меньше беспокоит защита собственного «я»
Рей Шорт

Периоды вечерней активности у мужчин и женщин не совпадают. Мужчина, после того, как некоторое время побыл в одиночестве, отдохнул, набрался сил, обычно не прочь поболтать с женой. Женщин же «разбирает» сразу же, как только они переступают порог своей квартиры.

Как уже говорилось, общение для слабого пола вовсе не представляет трудностей. Как правило, нормальная женщина от него не устает. Поэтому, переполненная впечатлениями после работы, она желает сразу же выложить благоверному все свежие новости. Если муж в это время не желает её выслушать и хочет побыть один, — она обижается.

Когда мужчина не способен поддержать диалог, он обвиняет женщину в болтливости.
Д.Е.

На этой почве у очень многих супружеских пар возникают конфликты. «Он меня совсем не слушает! — возмущаются жены. — Ему неинтересно, что со мной произошло, и вообще ему нет дела до меня и моих проблем!».

Это не так, милые дамы. Просто у вашего мужа нет желания (и сил, кстати, тоже) общаться именно в этот момент. Позже, когда он отдохнет, он уже сможет вас выслушать.

Но тут возникает ещё одно несовпадение «разговорной активности» супругов.

Жена, когда муж ушел в другую комнату и углубился в газету или уткнулся в телевизор (а это для мужчин тоже отдых, как и для вас просмотр любимых фильмов, телепередач или женских журналов, — учтите это, милые женщины), обижается и уходит на кухню или в детскую. Пока жена занимается детьми или готовит ужин, она уже «перегорела». Ей хотелось поделиться своими животрепещущими новостями сразу же, с пылу, с жару, пока эмоции кипят, а потом она отвлекается на домашние дела и забывает про свои новости.

Муж же, отдохнув, готов поговорить и может благодушно спросить: «Ну, о чем ты хотела мне рассказать?» А ей это уже не интересно или она обижена на него за отказ её выслушать. «Ни о чем», — сердито буркнет она, не прекращая заниматься своими делами.

И вот, пожалуйста, конфликт, взаимная обида, упреки жены в невнимании и нежелании мужа её выслушать. Причем, конфликт-то на пустом месте.

Если у него нет дел до моих дел, то какое мне дело до его дел?!..
Д.Е.

Что же делать, чтобы из-за такой ерунды не трепать друг другу нервы? Просто-напросто нужно договориться, что после работы в течение определенного времени (допустим, час-полтора) вы друг друга не беспокоите. Пусть каждый занимается своими делами. В идеале каждый должен в это время отдохнуть. Но если есть дети, то женщина не может себе этого позволить. В этом случае она может побыть с детьми, расспросить их о том, как прошел день, поиграть, почитать, что-то рассказать и выслушать. А потом, когда жена займется приготовлением ужина (мужу отнюдь не возбраняется оказать ей в этом посильную помощь), вы можете поговорить со своей половиной о делах и проблемах. Готовить еду и разговаривать для женщины дело привычное.

Но уж если вы договорились, то это время, отведенное для общения, нужно проводить вместе. Мужу ни в коем случае нельзя утыкаться в газету или телевизор — это можно сделать либо до, либо после, даже если по телевизору идет матч века. Как говорится, умерла — так умерла: раз уж договорились, соблюдайте правила игры. Либо спросите жену, не возражает ли она, если вы посмотрите матч, а потом поговорите. Думаю, что если ваша жена женщина разумная и заинтересована, чтобы в семье был мир, то не станет возражать. Все-таки футбол-хоккей бывает не каждый день, так что можно найти компромисс.

А женщинам настоятельно советую относиться с пониманием к увлечениям мужа игровыми видами спорта — любой мужчина в глубине души ещё мальчишка, он не забыл, как сам в детстве гонял мяч или шайбу, к тому же, «болеть» — это вообще свойственно мужской натуре. Соревновательность — одно из качеств, присущих мужчинам. Так что поймите это, милые женщины, смиритесь и не устраивайте истерик каждый раз, когда слышите по телевизору трансляцию очередного матча.

Взаимопонимание — не столько общее мнение, сколько общие ценности.
А. Круглов

Знайте, что уступать в мелочах, чтобы выиграть в главном, — это одна из заповедей умной жены (загляните в конец книги, там эти заповеди перечислены). А главное — это сохранить хорошие отношения с супругом и не фиксироваться на мелочах.

Если вы не будете постоянно общаться друг с другом или будете делать это урывками, то рано или поздно вы отдалитесь друг от друга. Каждый будет жить своей автономной жизнью, полагая, что мужу (жене) неинтересны её (его) проблемы. Это — пусть к взаимному отчуждению, охлаждению и формальным отношениям.

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что она дается не один раз.
Б. Крутиер

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

Смотрите http://www.chms.ru вывоз мусора дзержинский Петрович.