библиотека "Виктория"

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

КАК ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖА (I)

СОДЕРЖАНИЕ

  • От автора
  • Удачный брак
  • Брак по любви или по расчету?
  • Искусство манипулировать мужчинами
  • Как воспитать хорошего мужа
  • Бороться или принимать его таким, как есть?
  • Подходите ли вы друг другу?
  • Что отдашь, то и получишь
  • Анатомия семейного скандала
  • Трудотерапия для мужа-лентяя
  • Женское искусство маленьких обманов и преувеличений
  • Оправданная ложь
  • Еще одно сильное оружие женщины
  • Каждой женщине доступны радости секса
  • Если вам скучно в постели
  • Если вам не хочется секса
  • Как изменить сексуальный стереотип
  • Как стать хорошим любовником
  • Самый лучший любовник
  • Как улучшить вашу сексуальную жизнь
  • Как разнообразить интимную жизнь
  • Как выкроить время для секс-часа
  • Послесловие
  • Тесты
  • Приложение
  • Список рекомендуемой литературы

ОТ АВТОРА

Моя приятельница Ирина замужем в четвертый раз. Что самое удивительное — все её браки были удачными. Мужья пылинки с неё сдували, каждый из них уверен, что Ирочка — самая умная, самая обаятельная, самая замечательная женщина. А она уже не молода и не была красивой даже в молодости. Ее вряд ли можно считать интеллектуалкой, хотя по-женски она умна и что самое важное, — прекрасно разбирается в слабостях сильного пола и умеет ими манипулировать.

Мужья Ирины — во всех отношениях вполне достойные представители сильного пола. «Где ты находишь таких классных мужиков?» — спрашивают её подруги. «Там же, где и вы, — отвечает она. — Беру то, что есть, и леплю то, что мне надо». Что верно, то верно. Лепит из своих мужей Ирина и в самом деле то, что ей надо.

Как именно она это делает и, как делают другие умные жены, как из ординарного мужчины «вылепить» мужа «со знаком качества», — я вам расскажу. Попробуйте и вы, вооружившись моими рекомендациями, создать Галатею в мужском варианте.

Здесь я адресуюсь чаще к женщинам, потому что именно женщине в силу её гибкости и пластичности по силам изменить существующее положение вещей, даже если за плечами уже немалый опыт супружеской жизни или брак дал трещину. Но и мужчинам эта книга будет интересна. Из неё вы узнаете, какие именно ваши недостатки больше всего не нравятся вашей жене, даже если она вам этого сама не говорит.

Как психиатр, я видела гораздо больше несчастливых браков, чем счастливых. И тем не менее, я знаю людей, брак которых можно считать гармоничным во всех отношениях.

За годы работы я общалась с сотнями супружеских пар, которые были на грани развода, и горжусь тем, что большинство браков с моей помощью сохранились.

Давайте вместе попробуем изменить стереотип ваших семейных взаимоотношений, если у вас есть проблемы.

Надеюсь, что мой 25-летний клинический опыт психиатра и опыт других супружеских пар, успешно преодолевших все подводные рифы семейной жизни, поможет вам наладить отношения с вашей половиной и сделать ваш брак гармоничным.

УДАЧНЫЙ БРАК

«Брак — это продолжение любви иными средствами»
Геннадий Малкин

Говорят, браки свершаются на небесах. А может быть, так и есть? Иначе чем объяснить, почему ОН женится на НЕЙ?.. Бывает, что в НЕЙ нет ничего особенного, а для него другие женщины просто не существуют. У влюбленного, как известно, шоры на глазах, поэтому он не видит недостатков в любимом, объект любви идеализируется. В основе влюбленности лежит сексуальное влечение. Но влюбленность рано или поздно проходит, так почему же ОН и ОНА по-прежнему вместе?

Вы думаете, у меня есть готовый ответ на этот вопрос? Ошибаетесь. Кое-что объяснимо с точки зрения психологии, но не все. Чем больше я узнавала людей, тем больше порой поражалась парадоксальности человеческой психики.

Муж и жена могут быть совершенно разными по характеру, по уровню образования и своему интеллектуальному и социальному статусу, но тем не менее, они многие годы вместе, а их чувства не угасают.

Игорь из тех мужчин, о которых говорят, что это — «настоящий мужик», — сильный, целеустремленный и волевой, опора и для женщин, и для своих многочисленных друзей. Женщины за ним, «как за каменной стеной». Друзья любят его за доброту, свойственную многим сильным людям, отзывчивость, бескорыстное желание прийти на помощь в любую трудную минуту. Сам Игорь — широкая душа, в людях презирает мелочность, жадность и подлость.

Он любил многих и его любили. Его первая жена и многочисленные любовницы до сих пор испытывают к нему привязанность. Все прежние его женщины — одна другой красивее. Он предпочитал ярких, неординарных женщин, остроумных и оригинальных, с которыми можно и поговорить, и заняться любовью. Игорь очень влюбчив; обычно он оставлял прежнюю любовницу, когда в его жизни появлялась новая женщина. Однако он умел расставался, не унижая женщин; они жалели о разрыве, но никогда на него не обижались. Некоторые женщины продолжали любить его, хотя прошло уже и десять, и двадцать лет. Красиво ухаживать Игорь умеет, к тому же он хороший любовник.

Его жена Наташа — некрасивая, хрупкая, худенькая и болезненная женщина, младше Игоря на 12 лет. Семью полностью обеспечивает он, Наташа не работает. С самого начала их отношений, когда они ещё не были женаты, Игорь взял на себя все материальные заботы. Так он поступал со всеми своими женщинами, того же принципа придерживается и в отношении Наташи. Зарабатывает он хорошо, и для него деньги не проблема. Все закупки продуктов делает Игорь. Он любит готовить, в том числе изысканные блюда; когда у него есть время, а тем более если Наташа больна, он освобождает её от кухонных хлопот. Ему это не в тягость, Игорь все делает быстро и хорошо.

Они вместе уже 12 лет. Никто не может понять, почему Игорь, такой влюбчивый, столько лет живет с нею. Его бывшие любовницы называют её «серой мышью». Сам Игорь объясняет их долгий союз тем, что все прежние любовницы были сильными натурами, а Наташа — первая женщина, о которой он должен заботиться, как о ребенке. Детей у них нет, поэтому всю заботу он отдает той, что нуждается в его защите. Игорь считает её умной, женственной и мягкой. О том, что она некрасива, он даже никогда не задумывался.

За все годы они ни разу не поссорились, ни разу не повысили голос друг на друга, хотя Игорь — довольно вспыльчивый по характеру. Но жену он всегда оберегает от волнений. В их кругу нет женщины, которая втайне не завидовала бы Наташе. В свои 45 лет Игорь все ещё красавец и любимец женщин. Любая из его окружения стала бы его любовницей. «И что он нашел в этой белесой моли?!» — недоумевают они.

А в самом деле — что?

В главе «Искусство манипулировать мужчинами» я расскажу вам, что не все так просто и не все «от Бога». Наташа, при всей её кажущейся внешней простоте, — «та ещё штучка», крепко себе на уме дамочка. Чем именно она так привязала к себе красавца-мужа, вы узнаете чуть позже.

Наверняка и в вашем окружении есть пары, отношения которых вызывают удивление окружающих — что их привлекает друг в друге, а самое главное — что удерживает вместе столько лет?

Каждый человек хочет, чтобы его брак был счастливым, но не каждый знает, как этого достичь. Удачный брак — довольно редкое явление в нашей жизни.

Не стоит думать, что счастье в браке приходит само. Многое в семейной жизни зависит от мужчины. Какими бы ни были современные женщины эмансипированными, каждая нормальная женщина ищет в мужчине опору, защиту, стабильность и надежность. И все же доля женщины в создании прочного базиса для счастливого супружества очень велика. Психологический климат семьи в наибольшей степени определяет именно женщина.

Истеричная, скандальная жена превратит семейную жизнь в сущий ад и для себя, и для мужа, и для своих детей. А умная жена даже из весьма посредственного мужчины способна «воспитать» хорошего мужа. Или «перевоспитать», если ей что-то в нем не нравится. В моей практике тому есть множество примеров.

Когда Оля познакомилась с Константином, ей было 19, ему — 36 лет. Он уже тогда был начальником среднего масштаба, на вид весьма солидный и представительный мужчина. Из-за разницы в возрасте и его социального статуса Оля вначале даже называла его по имени-отчеству — Константин Валерьевич. Но тот влюбился «по уши», его солидность мигом улетучилась, и дистанции между ними не стало.

Оля училась в институте, поклонник много работал, встречались нечасто. Первое время девушке льстило, что он приезжает за ней на служебной машине с шофером, потом ей надоело скучать вечерами и она стала посещать студенческие вечеринки и принимать приглашения других ухажеров.

Сообразив, что любимую вот-вот уведет другой, Костя сделал ей предложение. Ее мама была в восторге — жених с положением, с квартирой, солидный, небедный, не то, что эти сопляки, которые увиваются за её дочерью, у которых ветер и в голове, и в кармане.

Но тут неожиданно Ольга проявила строптивость, заявив жениху, что ещё не созрела для брака, ей нужно закончить институт. Как Оля сама потом мне призналась, она ещё «не нагулялась». Точнее, она испытывала двойственные чувства: с одной стороны, как и любой 19-летней девушке, ей хотелось замуж, а с другой — не хотелось ограничивать свою свободу и сидеть вечерами дома в одиночестве, ожидая мужа с очередного совещания.

Оля «ломалась» почти год. Совершенно бессознательно девушка избрала самую верную тактику, — ведь чем больше женщина сопротивляется браку, тем больше мужчина хочет её «окольцевать». И все же свадьбу сыграли.

Любящий муж тут же «наградил» любимую жену младенцем, чтобы уж совсем повязать. Оля злилась, так как материнство в её планы не входило (хитрый супруг сделал вид, будто не смог сдержаться, и как результат — незапланированная беременность). Оле пришлось взять академический отпуск и сидеть с ребенком. Институт она все же закончила, настояла, что будет работать, хотя муж был против — материальный статус семьи позволял им прожить и без её зарплаты.

Оля и в юности обладала характером, а став зрелой женщиной, и подавно умела настоять на своем. Она не из тех, кто любит повышать голос, но уж если сказала, — то сказала. Все. Точка.

В жизни нередко бывает, что суровый начальник дома становится подкаблучником своей жены. Типичным подкаблучником Константин все же не стал, периодически проявлял упрямство, но все же, по большому счету, в целом Оля упорно вела его по жизни так, как ей хотелось, позволяя дрейфовать лишь в мелочах, чтобы уж совсем не ущемлять его мужское самолюбие.

За время их брака Костя очень изменился. Оля рассказывала, что раньше её друзья называли его «партайгеноссе» из-за того, что тот занимал номенклатурный пост и был типичным партаппаратчиком. У него и мышление было соответствующее. Общение с Олей, ироничной и остроумной женщиной, постоянно высмеивающей его образ жизни и всю «совковую» систему, поколебало его мировоззрение. А когда жена призналась, что именно его «партийный статус» был препятствием, из-за которого она не хотела за него замуж, и что его окружение ей до сих пор претит, Костя, немного посопротивлявшись, все же перешел с номенклатурной должности на работу по своей специальности. И все же сработал стереотип «совкового» мышления, и втайне от жены он воспользовался старыми партийными связями. В результате опять занял руководящий пост, но уже на предприятии.

Одно время, попав в окружение таких же сытых руководителей, Костя стал попивать — несколько откормленных начальников по-приятельски собирались в бане или в чьем-то загородном доме, много ели и много пили, как это было принято в прошлые годы. Сам Костя мотивировал такой образ жизни необходимостью отлаживать связи с нужными людьми — дескать, все вопросы улаживаются только за накрытым столом с бутылкой коньяка. Так он «выбивал» что-либо для своего производства — материальное обеспечение, оборудование, дополнительные ставки и прочее. Оля была вынуждена признать, что муж прав, — такова была система.

Несколько лет она терпела «служебные» пьянки мужа, но, в конце концов, решила с этим бороться. Как всегда, спокойно и убедительно, Оля поговорила с мужем и твердо заявила, что больше с этим мириться не намерена. Если у него такая должность, которая требует частых выпивок, то пусть найдет себе другую работу, на которой не требуется пьянствовать с начальниками разных рангов.

Когда жена посягнула на его свободу и «мужские» занятия, Константин проявил строптивость, и тогда Оля привела его ко мне.

Интеллектуально Ольга на порядок выше собственного мужа, хотя амбиций у того предостаточно. Как, впрочем, и у любой посредственности, выбившейся в какие никакие начальники. Судя по ироническим репликам Оли, она невысокого мнения о его уме.

У Кости я диагностировала малопрогредиентный (доброкачественный) алкоголизм 1 стадии, что его сразу отрезвило. По просьбе Ольги я ещё немного сгустила краски, рассказав своему пациенту, к чему в конце концов приведет его пьянство, и хорошенько попугав, уговорила на курс психотерапии. В специфическом противоалкогольном лечении он не нуждался, и после курса психотерапии некоторое время вообще капли в рот не брал, а спустя пару лет стал выпивать умеренно, лишь в дни каких-либо семейных торжеств, да и то не более одного-двух бокалов шампанского.

От компании крепко пьющих начальников Ольга его тоже отвадила. Поначалу Костя мотивировал отказы от «мальчишников» тем, что стало пошаливать сердце, потом все привыкли, что он стал трезвенником. Оказалось, что производственные вопросы решаются и без пьянок.

Со временем Оля уговорила мужа защитить диссертацию. Не без помощи талантливых помощников тот защитил не только кандидатскую, но и докторскую. Вряд ли его научные труды внесли ощутимый вклад в отечественную науку, но тем не менее, Костя (опять же с подачи жены) прошел по конкурсу и стал заведовать кафедрой, получил звания профессора, потом стал проректором института по научной работе.

Изменив свой социальный статус, Константин изменился даже внешне. Теперь он выглядел уже не начальником, а настоящим ученым, с умным видом рассуждал о перспективах отечественной науки и высоких материях. Под его редакцией вышло несколько «толстых» книг, его научные труды регулярно издавались в научных журналась и сборниках, он написал три монографии (по-видимому, с помощью своих способных сотрудников) и уже метил в членкоры, как грянула перестройка.

Оле шел уже четвертый десяток, и её прежние диссидентски-нигилистически взгляды на жизнь изменились. Когда отечественная наука стала все больше разваливаться, она поняла, что нельзя больше ждать милостей от природы. Ольга всегда была реалисткой, к тому же, подрастали двое детей и нужно было думать о том, чтобы дать им хорошее образование. Сама она пристроилась юрисконсультом в престижную фирму и взялась за мужа, чтобы и он тоже подумал о более денежной работе. Но Константин уже ощутил себя большим ученым и не хотел уходить из науки. У него были статус, репутация, уважение, ученики, написанные им книги. Как все это бросить и уйти в бизнес?! Ему было уже 59 лет — возраст, когда не очень-то хочется ломать привычный стереотип. Однако характер Ольги с годами не стал менее твердым. Если уж она что-то решила…

Как и все ограниченные люди, Константин очень самолюбив. Зная его слабое место, Ольга стала методично наносить мелкие, но ощутимые удары по его самолюбию. То как бы вскользь упомянет, что их общие друзья ежегодно отдыхают заграницей (а их семья уже три года никуда не ездила, хотя раньше они каждый год отдыхали вчетвером на дорогих курортах). То отсутствие вечером старшей дочери мотивировала тем, что та пошла к подружке заниматься на компьютере — у них в школе ввели информатику, а у них нет компьютера. И отец, мрачно насупившись, отправлялся встречать свою любимицу, так как время уже позднее. На компьютер для любимой дочери денег он все же нашел, и все же в семье постоянно ощущались материальные проблемы. То сын просил у матери денег на что-то, а Ольга отправляла его к отцу, прекрасно зная, что денег у того нет. То без всякого хвастовства говорила, что ей повысили зарплату (в то время она зарабатывала гораздо больше Кости). Причем, все это она роняла как бы невзначай, не зудела, как некоторые жены: «Другие мужья зарабатывают, крутятся, обеспечивают семью, а ты приносишь гроши, на которые семью не прокормишь» и т.д. и т.п. Всего один раз сказала между делом, просто для информации, и дальше — обычный разговор. Умница Оля прекрасно знала, что её слова не прошли незамеченными для мужа.

Конечно же, её «мозговая атака», как всегда, принесла плоды. Костя достал свою старую записную книжку, обзвонил прежних приятелей и оказался в бизнесе.

Первое время он совмещал работу в институте с коммерческой деятельностью, потом втянулся в бизнес, ему самому понравилось. Да и деньги потекли не те, что раньше.

Костя все такой же амбициозный. Оля не сомневалась, что со временем мужа непременно потянет в политику. И не ошиблась.

Сама Оля, уже будучи на пятом десятке, призналась, что мужа никогда не любила, но это давно уже не имеет для неё значения. «Лет двадцать назад я ещё рвалась и металась, однажды влюбилась и завела бурный роман. Чуть не разошлась с Костей да вовремя одумалась, — рассказывала она. — Любовь — любовью, а брак — браком. Хоть Костя человек небольшого ума, но я за ним прожила как за каменной стеной».

Оля считает свой брак удачным и не жалеет, что вышла замуж за Константина. К мужу она привязана, хотя прекрасно знает его слабости. «Но кто-то же должен быть в семье умнее, — говорит она, имея в виду, конечно же, себя. — Я голова, а муж — руки, которые обеспечивают голову питательными веществами».

Костя и в самом деле хороший муж и отец, души не чает и в жене, и в детях. Несмотря на разницу в возрасте, её слово до сих пор для него является решающим. Они вместе уже третий десяток лет, но муж по-прежнему любит её. Классический случай, когда один любит, а другой позволяет себя любить. И как это ни удивительно, такие союзы бывают достаточно стойкими.

Очень часто у весьма ограниченного, но честолюбивого мужчины — целеустремленная жена, которая руководит мужем и планомерно толкает его «наверх». И может так бойко толкать, что дотолкает аж до кресла руководителя государства. Примеров таких достаточно и в прошлом, и в настоящем, и не только в нашей стране.

Как выбирать мужа? А очень просто. Выходите замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, а не за мужчину, без которого нельзя быть счастливой. А уж кто может вас «осчастливить», — придется решать самой.

БРАК ПО ЛЮБВИ ИЛИ ПО РАСЧЕТУ?

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются».
Бриджит Бордо, французская кинозвезда

Когда женятся двое юных влюбленных, то это чаще всего «бунт гормонов» — интенсивное сексуальное влечение, окутанное флером романтических чувств. Все это абсолютно нормально — и влечение друг к другу, и те чувства, в которые оно облекается (Ненормально, когда нет чувств и нет сексуального влечения.).

И все же влюбленность — это ещё не любовь, это «соломенный огонь» — быстро вспыхивает, но быстро прогорает. Двое влюбленных, которые не представляют жизни друг без друга, поспешно женятся, чтобы всегда быть вместе, произносят заветные слова: «Будем вместе и в горе, и в радости», будучи уверены, что проживут счастливо и умрут в один день. А что потом … вы и сами знаете. «Любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила коляску с Димкою,» — так перифразировала известный шлягер одна моя подруга, которая прошла типичный путь: ранний брак — ранний развод — одинокая женщина с ребенком.

29-летняя Наташа рассказывает: «До свадьбы все было по-другому. Наши свидания происходили в квартире Мишиных родителей, когда те уходили. Его мать уходила на работу в разное время. Я сидела дома и ждала звонка Миши. Как только мать хлопала дверью, он тут же звонил мне, и я летела к нему. Между нашими домами всего четыре остановки, но мне казалось, что я никогда не доеду. Готова была бежать впереди троллейбуса. Миша уже ждал меня на пороге, и у нас все начиналось уже в прихожей. Мне кажется, тогда я «кончала» как только он начинал меня раздевать. Несколько часов, что мы проводили наедине, мне казались сплошным оргазмом. Такого у меня ни с кем никогда не было.»

А потом они поженились. Влюбленность прошла. Наступили «серые будни». Вместе с влюбленностью ушло и влечение. На седьмом году брака Наташа уже спрашивала себя, зачем она вышла за Мишу замуж.

Вступая в брак по любви, супруги многого ждут от него. Они уверены, что их чувство позволит преодолеть все невзгоды и найти взаимопонимание. Однако в результате нередко оказывается, что «любовная лодка разбилась о быт». Влюбленность — незрелое чувство, недостаточное для прочного семейного базиса.

Когда родители советуют молодым не спешить с женитьбой, они, несомненно, правы. Если это любовь, то ей необязателен штамп в паспорте. Можно любить друг друга и не будучи супругами. А если это влюбленность, то она пройдет и в браке.

27-летняя Зина удивляется себе — как же раньше, до свадьбы, не замечала, что Виталий такой грязнуля?! Как и многие мужчины, он разбрасывает там и сям грязные носки и прочую одежду. Сняв несвежую рубашку, никогда не донесет её до бельевой корзины, а бросит на пол. Ест он в самых неподходящих местах, даже в туалете и ванной, а потом оставляет грязные тарелки и чашки по всей квартире.

Все это Зина подробно рассказывала мне, кривясь от отвращения. Именно потому я детально передаю её слова, чтобы показать меру её раздражения на мужа.

Какая ж замужняя женщина не знает столь типичного недостатка мужчин?! И разбросанные повсюду вещи, и чашки с засохшей кофейной гущей, обнаруживаемые в самых неподходящих местах, — все это знакомо любой женщине. Ворча, они все собирают, прибирают в квартире, чтобы назавтра вновь обнаружить носки мужа под креслом. И опять ворчат, и опять собирают. Или не ворчат, а молча собирают.

А Зина говорила обо всех этих житейских мелочах с такой экспрессией! Все ей в муже не нравится — он неумен, не умеет держаться на людях, часто ставит её в неловкое положение. Так ли это или опять проявилось Зинино предвзятое отношение, — не знаю, поскольку её муж отказался прийти на консультацию.

Нет ничего удивительного, что секс с мужем для неё тяжкая обуза. Других мужчин в её жизни не было, сравнить ей не с кем, разве что с прежним Виталием.

Когда я спросила её, любит ли она мужа, она в первый момент растерялась: «Даже не задумывалась об этом…» А потом её лицо приобрело изумленное выражение. «А ведь и в самом деле… Я же его разлюбила, потому и цепляюсь к нему!»

Как часто молодые люди принимают сексуальное влечение за любовь! Они женятся, а потом выясняется, что между ними нет тепла и духовной близости. А без этого и секс становится непривлекательным. Брак распадается, а сами супруги не понимают и то, зачем они соединили свои судьбы, и то, что именно явилось причиной их развода.

«Супружество приятно до брака», — говорила Жорж Санд.

Лина вышла замуж за самого привлекательного парня на их курсе. О Валере млели все сокурсницы, а он млел от Лины. Лине это было лестно, и она тоже млела. Правда, замуж не спешила. Держала Валеру «про запас», но мечтала о любви.

Потом умерла её мать, а отец женился на другой. Жизнь с мачехой была невыносимой. Валера был их хорошо обеспеченной семьи, у него была своя квартира, машина. Лина повздыхала-повздыхала и вышла за него замуж.

Лишь через некоторое время после свадьбы выяснилось, что самый привлекательный — не равносильно «самый любимый». Подруги грозились «отбить» красавца Валерия, а Лине было все равно.

Их «вялотекущий» брак продолжается семь лет. У Лины нет повода жаловаться на мужа. Мало того, что тот по-прежнему красавец и вообще «обаяшка» (все женщины от него до сих пор «без ума»), но он верный муж, хороший отец и рачительный хозяин. Он работает коммерческим директором в фирме своего отца, дом — полная чаша, двое прелестных детей, а Лина в тоске, но никому не может об этом сказать — не поймут.

Постель для неё — Голгофа. Валера, ко всему прочему, довольно темпераментен плюс искусен как сексуальный партнер. Да и вообще — мечта, а не муж. (Вечно мы, женщины, не ценим то, что имеем.)

Что самое удивительное — Лина с мужем оргазмична (обычно женщине трудно пережить оргазм с нелюбимым). Но секса с ним она не хочет. Однако приходится уступать. В постели она крепко зажмуривается и представляет на месте мужа другого мужчину.

Она говорит, что примирилась бы с мужем, если бы он не так часто требовал близости. Другая бы на её месте радовалась: муж любит её, хочет её, в постели доставляет наслаждение, причем, регулярно и часто. А Лина втайне мечтает, чтобы он завел себе любовницу и ушел к ней — тогда вина за разрыв будет не на ней. В материальном отношении она способна содержать себя и детей на собственный заработок (она тоже работает в коммерческой фирме), но по собственной инициативе развестись не решается. Лина мучается виной и перед мужем, и перед детьми и довела себя до невроза.

Вот такие мы, женщины, удивительные существа…

Похожая ситуация сложилась у другой моей пациентки, которая вышла замуж по совету матери, но не любя. Мать сказала ей: «Стерпится — слюбится».

Увы! Стерпелось, но не слюбилось. Женщина пришла на прием подавленная, несчастная. Повода для развода у неё нет, но и жить с мужем тяжело. Она сознает, что он хороший человек, внимателен к ней и детям, и это угнетает её ещё больше.

Но ведь сердцу не прикажешь.

Некоторые зарубежные социологи склоняются к мнению, что брак по расчету более стабилен, чем брак по любви. В целом я с этим мнением не согласна, но не могу не признать, что в браке по расчету есть определенные плюсы.

Светлана вышла за Илью, когда им обоим было по 20 лет. Они учились на одном курсе института. Илья — паренек из глухой провинции, но очень хотел остаться в Москве. Он быстро смекнул, что если заниматься общественной работой, то у него будет шанс (в те времена КПСС ещё была в силе). Другие студенты учились, а Илья крутился в райкомах-горкомах, демонстрировал инициативу, хватался за любое поручение «старших товарищей» и по их рекомендации стал комсоргом курса, а затем — членом институтского бюро ВЛКСМ. Сокурсники Илью не любили, как обычно не любят выскочек, явных честолюбцев и самозванных лидеров.

Света была первой красавицей на курсе — высокая, русоволосая, с медовыми глазами. Поклонников — целая свита. Все ахнули, узнав, что она отказала даже сыну ректора, известному плейбою, томному самовлюбленному красавцу, и выходит за Илью, которого прозвали «красномордым альбиносом» за его белесые брови-ресницы и бесцветные глаза. Зимой его кожа краснела от холода, весной и летом — от солнца.

Но Света была не только красивой, но и умненькой девочкой. Она разглядела в Илье то, чего не видели другие. Да, он был честолюбив, да, он комплексовал перед сокурсниками-москвичами из-за своего происхождения, произношения и плебейского внешнего вида. И он очень хотел утереть всем нос и ради этого был готов прошибать лбом стены.

Илья был необразован, плохо воспитан, в нем не было развязной вальяжности, ленивой небрежности поведения и речи, не было и неосознаваемого высокомерия и ощущения собственного превосходства, свойственных московской «золотой молодежи». Он не читал модных писателей и философов, не умел поддерживать легкую беседу на модную тему, не тусовался в модных кафешках, был плохо одет и жил в общежитии. К тому же, у него была очень неприятная манера общения — он приближал лицо к самому лицу собеседника и говорил взахлеб, брызгая слюной, а его визави, естественно, старался отодвинуться от него подальше. «Вот козел, всего заплевал!» — как-то пожаловался один из собеседников, и к Илье приклеилась второе прозвище: «Рязанский козлоблюд» (от слов «козел», «верблюд» и «лизоблюд»). Его считали тупым, примитивным провинциалом и никогда не приглашали на вечеринки, которые сокурсники-москвичи устраивали только «для своих». В общем, он был малосимпатичной личностью, поэтому сокурсники избегали общения с Ильей.

Что нашла в нем Света? Когда они шли вместе, то выглядели настолько «не парой», что это всем бросалось в глаза. Но Светлане все было нипочем. На расспросы и подначки подружек она лишь посмеивалась и отшучивалась, что они «ничего не понимают в деревенской любви».

Света твердо сказала мужу, что общественная работа и партбилет для будущей карьеры неплохо, но все же нужно иметь специальность, и Илья засел за учебники. Стабильный «троечник», которому преподаватели не ставили «неуд» только из-за его комсоргства, стал упорно грызть гранит науки. По совету жены Илья продолжал активно заниматься общественной работой, был комсоргом института и членом бюро райкома комсомола.

Его несомненное достоинство — колоссальная работоспособность. Обладая завидным здоровьем, Илья мог спать всего несколько часов и пахал, как вол. Еще в студенчестве, как только появились хозрасчетные темы, он взял в разработку сразу несколько тем, организовал группу и стал зашибать вполне приличные деньги. Уже через год супруги купили квартиру, а со временем приобрели и все положенные «причиндалы», свидетельствующие о материальном достатке.

Светлана занялась и его манерами, и его образованием, и его внешним видом, и его речью. И вот, по происшествии нескольких лет Илью было не узнать. Неотесанный деревенский парень стал вполне «цивильным». И больше всех сокурсников преуспел.

Пользуясь связями в комсомольско-партийных структурах, с началом перестройки Илья одним из первых ринулся в бизнес. Его социально-материальное развитие — типично для комслидера: отмывал партийно-комсомольские деньги, стал миллионером, занял свою нишу в бизнесе, обзавелся всеми положенными атрибутами нового социального статуса и так далее.

А что Света? А Света цветет и пахнет. Вырастила двух сыновей, оба учатся заграницей, сама она немножко работает, чтобы не закиснуть дома, катается по миру, общается с интересными людьми.

Когда я спрашиваю, довольна ли она своей семейной жизнью, Светлана лишь снисходительно улыбается: «А разве ты сама не видишь?» В ответ я молчу, потому что лично мне такой судьбы не надо. Мне не нужен муж-миллионер, не нужна недвижимость заграницей и счет в швейцарском банке. И не потому, что я такая уж идеалистка-бессеребренница, а потому что твердо знаю одну простую истину: за все в жизни приходится платить. За типичные новорусские прибамбасы нужно расплачиваться очень многим. А я не хочу, у меня другие приоритеты. Но, как говорили древние, suum cuiqui — каждому свое.

Судя по цветущему виду, Светлана своей жизнью довольна. В свои 48 она выглядит на 35. Стройная, круглый год загорелая, ухоженная. И дело не только в том, что материально она в полном порядке. Я видела десятки новорусских жен, которые приходили ко мне на прием с потухшим взглядом и отчаянно взывали: «Доктор, помогите, жить не хочется!» Блеск глаз Светланы и её жизнерадостная улыбка — свидетельство, что она и в самом деле психологически комфортна. Она именно такой жизни хотела и она этого добилась.

Света не отрицает, что вышла замуж по расчету. «Да, я сделала на Илью ставку и не ошиблась, — говорит она. — А если бы я вышла за одного из тех красавчиков, что за мной увивались? Все они были детьми «высоких» пап и мам, привыкли жить на всем готовеньком и чего добились в жизни? Спились, эмигрировали или нищенствуют».

Надо признать, во многом Света права. К примеру, гордость курса, ленинский стипендиат стал доктором наук, но его зарплата ниже прожиточного минимума, да и у других сокурсников ситуация не лучше. Кое-кто преуспел на научном поприще, но в материальном отношении — в финансовой дыре, как и вся нынешняя интеллигенция. Подавляющее большинство сокурсников успели развестись, некоторые не раз были в браке, но сейчас разведены. А Светлана с Ильей справили серебряную свадьбу и не сомневаются. что справят и золотую, и даже платиновую.

Не поймите меня, будто я агитирую за брак по расчету. Этот пример я привела лишь для того, чтобы показать, что можно «вылепить» из весьма посредственного мужчины.

Илья никогда с неба звезд не хватал. Многие сокурсники считали его (и продолжают считать) ничтожеством. Быть может, это слишком сильно сказано, но то, что он — карьерист и приспособленец, — абсолютно верно. В прежние годы «в обойму» попадали лишь посредственности, хорошие исполнители, соблюдающие субординацию. Илья как раз такой.

Если бы Света не согласилась стать его женой, Илья никогда бы не стал тем, кем стал. Его «потолок» — средняя должность в бывших партийных структурах, а потом — мелкий бизнес. Да и то очень сомнительно. Снобки-москвички вряд ли согласились бы выйти замуж за Илью — у него тогда не было ни стати, ни «прикида», ни квартиры, ни влиятельных «предков», ни денег. Неперспективный, не престижный жених, к тому же, не имеющий «товарного» вида. По неписаным законам тех времен, для москвички с высшим образованием выйти замуж за неотесанного провинциала — моветон. Был бы Илья выдающейся личностью или знаменитостью — тогда другое дело. Скорее всего, он женился бы на такой же провинциалке, как и сам, уехал с нею по распределению куда-нибудь в тьмутаракань, стал начальником средней руки, увяз в быте или стал попивать.

Для того, чтобы «подняться» в Москве, у него не было ни связей, ни коммуникабельности, ни умения обзаводиться нужными знакомствами. До сих пор в нем нет ни обаяния, ни умения расположить к себе собеседника. Его напористость и хваткость лишь отталкивали от него людей.

В том, что Илья научился общаться — целиком заслуга жены. Женившись на Светлане, Илья, образно говоря, приобрел членскую карточку в элитный клуб. Лидер в этой паре, безусловно, жена. Илья, как всегда, лишь дисциплинированный исполнитель. Когда было надо, Светлана его сопровождала, мило улыбалась и все получалось lege artis1. Очевидно, перед деловой встречей она инструктировала мужа, как он должен себя вести и что говорить. Косноязычный Илья стал говорить мало, но веско, научился держаться солидно, с достоинством. В нем проявились его практичность, бульдожья хватка, что помогло потом выбиться в ряды преуспевающих предпринимателей.

В общем, Свете удалось вылепить нового Илью. С таким мужем, каков Илья сейчас, ей уже не стыдно показаться «в свете», люди уже не провожают эту пару недоуменными взглядами. Даже его некрасивость уже не столь заметна. По крайней мере, костюмы сидят на нем прилично. Гардероб мужу по-прежнему подбирает Светлана.

Даже в теперешнем социальном статусе Илья по-прежнему смотрит в рот жене и делает все, что она хочет. Надо отдать ему должное — его ума хватает, чтобы понять, что без неё он бы ничего не достиг. А ведь немало есть мужчин, которым помогла «вырасти» жена, а потом он об этом «забыл». И чем человек ограниченнее, тем меньше ценит чей-то вклад в свою карьеру, преувеличивает собственные заслуги и кичится мнимыми достоинствами. Илья — типичный новый русский, но нетипично лишь то, что до сих пор жена для него — единственная женщина, которая ему нужна. Он считает её самой красивой, самой умной и самой привлекательной женщиной и не перестает ею восхищаться.

Я знаю Светлану три десятка лет, но до сих пор тихо удивляюсь и тому, почему она вышла за Илью замуж, и тому, что прожила с ним столько лет. Была бы она дурой, пустоголовой красоткой, — я бы не удивлялась. Такие продают себя и ещё более непривлекательным экземплярам мужского рода. Но Светка… Умница, отличница, светлая голова, преподаватели прочили ей большое будущее. А она — жена нового русского.

Как и 30 лет назад, бывая у них в гостях, я не знаю, о чем говорить с Ильей. О его бизнесе? Мне это неинтересно. О сокурсниках? Как и положено новоявленному нуворишу, выскочившему «из грязи в князи», Илья презирает интеллигенцию и считает тех, кто работает за гроши, неудачниками, себя же — ловким, предприимчивым дельцом, удачливым в делах. «Я всего достиг сам!» хвастается он. Света за его спиной мне подмигивает, гладит Илью по голове, незаметно для мужа рукой обозначая над его теменем квадрат (жест из известного анекдота про дебила-мутанта) и поддакивает, подражая его прежнему рязанскому акценту: «А как же! Только чуток тебя подтолкнули коленом под задницу. А остальное все сам.»

Наверное, Светка все же права, называя меня «законсервировавшейся идеалисткой» и «лакировщицей действительности»… Даже если бы я доедала свой последний кусок хлеба, я бы за такого не вышла, пусть он хоть трижды миллиардер. Но на вкус и цвет, и на мужчин, как известно…

«И что было бы, если бы я вышла замуж за другого, пусть даже по большой любви? — вопрошает Светлана. — Через несколько лет развелась бы, осталась с ребенком, снова бы вышла, родила второго и снова развелась, пахала бы на полторы ставки, чтобы хоть как-то свести концы с концами, ела одни макароны, разъелась бы до 52 размера и выглядела как старуха. Посмотри на наших — они же замученные жизнью и бытом бабы!»

Я не рискну назвать брак Светланы счастливым. Удачный, благополучный — да. Но вряд ли счастливый. Хотя сама Света считает, что жить так, как тебе хочется, — это и есть счастье. А может быть, она права? Ведь у каждого человека свои критерии и до сих пор нет единого определения, а что же такое счастье…

Вступая в брак по расчету, один из будущих супругов (реже оба) знает свою цель и не питает иллюзий. Супруг(а) получает то, что требовалось, например, материальный достаток, социальный статус, бытовые удобства или что-то еще, но платит за это своей свободой.

Жена не станет осыпать мужа типичными упреками, если он выполнил свою главную функцию. К примеру, она вряд ли станет скандалить, что он не удовлетворяет её в постели. если вышла замуж «за деньги». Точно так же и муж не станет предъявлять претензий, что она плохо выглядит, растолстела, если женился, чтобы избавить себя от стирки и стряпни.

В браке по расчету — что хотел(а), то и получил(а). По крайней мере, некого винить.

Что лучше для удачного союза — брак по любви или по расчету? Отвечаю. Брак по любви, в котором есть элемент расчета. Какой именно расчет — вы узнаете дальше.

ИСКУССТВО МАНИПУЛИРОВАТЬ МУЖЧИНАМИ

«Можно пренебрегать мужчинами, но не их чувствами»
Ванда Блоньская

«Настоящая женщина даже из мужчины может сделать человека»
Мнение моей 45-летней приятельницы Ирины.

Умение манипулировать не стоит понимать буквально, будто мужчиной можно управлять, как марионеткой. Я вкладываю в слово «манипулировать» иронический смысл, поскольку «хрустальная мечта» многих женщин (а чаще их мам) — муж, которым можно управлять.

Вспомните известный анекдот: Одна женщина — другой: «Дочь так удачно вышла замуж. Представляете, утром муж встает раньше неё и приносит ей кофе в постель!» «А мой сын так неудачно женился, — сетует её собеседница. — Его лентяйка-жена валяется в постели, а он тащит ей кофе в постель!!!»

Стремление управлять (доминировать, лидировать, главенствовать, командовать) отражено даже в старинных русских приметах — кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать «главной».

Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Как раз наоборот. Брак, где лидером является жена, означает смену половых ролей: женщина тут выполняет мужскую роль, а муж — женскую.

Нет, женщина всегда должна оставаться женщиной и не брать на себя чисто мужские функции.

Под словом «манипулировать» я подразумеваю, что женщина может добиться от мужчины того, чего ей нужно. Однако это не означает, что нужно действовать ультимативно: «Ты сделаешь так, как я сказала, и точка!» По приведенным в книге примерам из жизни вы можете увидеть, что истинные женщины действуют как раз с точностью до наоборот: не повышают тона, не устраивают скандалов, не ворчат и не предъявляют непомерных требований.

Основной принцип — относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Вы хотите, чтобы он с вами был ласков и заботлив? Будьте сами ласковы и заботливы. Вы хотели бы, чтобы он советовался с вами по ключевым вопросам? Советуйтесь с ним. Вы хотите, чтобы он побольше уделял вам внимания? Уделяйте больше внимания мужу. Вам хочется, чтобы он больше говорил вам комплиментов и других хороших слов, почаще хвалил? Хвалите его, говорите комплименты и ласковые слова. Вы хотели бы, чтобы он ценил ваши усилия на поприще домашнего хозяйства и вообще ценил то, что вы делаете для семьи, детей, для него? Говорите ему, как вы цените, что он делает для вас, детей и семьи в целом. Понятен принцип? И тогда вы и в самом деле получите такого мужа, какого хотите.

Есть супружеские пары, где муж и жена воркуют: «Дорогая…» «Милый…», улыбаются друг другу и решают все вопросы полюбовно, а есть семьи, где утро начинается с недовольной гримасы и ворчливой реплики жены (или мужа) и ответной гримасы-реплики супруга. И так всю жизнь. Человек, обращающийся к другому грубо, — получает такой же грубый ответ, а тот, кто обращается с ласковой улыбкой, — получает в ответ улыбку. Вот это и есть искусство манипулировать. Вы хотели, чтобы муж вам улыбался и говорил: «Моя милая, самая хорошая…», — и вы получили желаемое.

Однако сие не означает, что вы должны с утра и до вечера сюсюкать, иначе эта сусальность вашему мужу так осточертеет, что он сбежит туда, где его для разнообразия обложат матом. Все должно быть в меру. Сочетание кнута с пряником. Кнут в данном случае означает не то, чем пользуется большинство женщин — то есть, семейная сцена, ссора, скандал, — а дискуссия с логически обоснованными аргументами (об этом чуть позже).

Мало того, искусство манипулировать мужем означает и «запрещенные» (с позиции мужчин), чисто женские приемы — немного актерства, чуть-чуть притворства, маленькие обманы и преувеличения и прочие женские хитрости. Но это строго между нами. Мужчины ни в кое случае не должны догадываться, с помощью каких приемов женщине удается добиваться своего.

И ещё один принцип — принцип разумного эгоизма. Это означает, что вы должны любить себя так, чтобы муж любил вас так же. Это также означает, что вы должны переложить на плечи вашего мужчины как можно больше разнообразных обязанностей (как это сделать, вы узнаете дальше), с тем, чтобы освободить свое время для себя самой, ваших детей да и мужа, наконец! И тогда вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной и замученной жизнью и бытом, будете чаще улыбаться и меньше ворчать на мужа.

А ведь ваша улыбка — это хороший базис для теплого микроклимата вашей семьи. Равно как и ваша усталость и раздражение — первопричина семейных разладов (Можете со мной не согласиться, но все же прошу поверить мне на слово, что в подавляющем большинстве случаев провоцируют скандалы именно женщины).

Итак, начнем ликбез, как стать образцовой женой. Я не оговорилась. Искусство манипулировать мужем включает и это: вы «растите» хорошего мужа и одновременно «растете» вместе с ним.

Моя подруга Инна замечательно устроилась в жизни и живет без проблем. Ее шеф любил поручать своим сотрудникам какие-то дополнительные дела, которые не входили в круг их обязанностей и которое можно было расценивать как личную просьбу.

Например, он писал научную статью, а ему самому не хотелось сидеть в библиотеке, — не по рангу!, — и он просил кого-то из сотрудников съездить в библиотеку и посмотреть литературу по этой теме. Но легко сказать: «посмотреть»! Для того, чтобы освоить литературу по какой-либо теме, нужно «перелопатить» кучу научных журналов, сборников статей и толстенных монографий, в том числе и на всевозможных иностранных языках, включая японский, китайский и прочие. Знать все языки невозможно, поэтому нужно потратиться на переводчиков. На самом деле такая «просьба» шефа отнюдь не безобидна и отнимает кучу времени, причем, не в рабочее время, а после работы. Или ему срочно нужна какая-то книга, научная или художественная. Ну просто в лепешку расшибись, но вынь да положь шефу на стол! А где её взять? Ему могла понадобиться книга, изданная полвека или несколько десятков лет назад, в букинистических её не найдешь, в библиотеке, даже если она есть, на руки не дадут, тем более, что он был большим любителем брать книги «без отдачи» — возьмет «почитать», а потом её никто уже не увидит. Да и много у него было разных просьб — есть такая категория начальников, которые считают своих сотрудников чуть ли не прислугой.

Поэтому Инна совершенно резонно расценивала подобные «просьбы» шефа как лишнюю «головную боль», которая ей совершенно ни к чему, это мешало её работе над диссертацией. Когда он обращался к ней с очередной просьбой, Инна согласно кивала головой, но даже пальцем не шевелила, чтобы её выполнить. Проходило время, нужно было перед шефом отчитываться и тогда Инна пускала ход типично женское актерство: «Ой, Иван Петрович! — огорченно говорила она, наивно хлопая глазами, — Я такая растяпа, совсем забыла, закрутилась, вы уж простите меня!»

Шеф тихо багровел — все сроки прошли, статью пора сдавать, а по литературному обзору еще, как говорится, «конь не валялся». Он давал Инне новый срок — с тем же успехом. То она забыла, то плохо себя чувствовала, то неожиданно приехали родственники, и у неё не было ни минуты свободного времени, и так далее. Упрекнуть её он не мог — это не входит в круг её обязанностей, а свою работу Инна выполняла безукоризненно.

Со временем шеф вообще перестал обращаться к ней с подобными просьбами и «просил» других сотрудников, которые с готовностью кидались выполнять очередное поручение, чтобы добиться его благосклонности. Однако, как показала жизнь, на благосклонность шефа за выполнение его «просьб» они рассчитывали зря — вакантную должность старшего научного сотрудника получила Инна, а не те, кто угодничал перед шефом, и «денежные» заказы тоже перепадали, в основном моей подруге, потому что она настоящий профессионал, а не приспособленец.

Так что жизнь все расставила по своим местам, да и шеф Инны — умный человек и большой ученый, он знает, кто из подчиненных чего стоит.

А Инна с помощью этой маленькой хитрости избавилась от «большой головной боли».

Точно так же она поступала и в отношении мужчин. Если ей чего-то не хотелось делать, она не спорила, на словах соглашалась, но ничего не делала. А потом — милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!». Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. А она выиграла, заставив мужчину играть по своим правилам. Инна не ходила в гости, если эти люди были ей неприятны. Своему кавалеру этого она, конечно, не говорила, принимала приглашение, договаривалась, что придет точно в 7 вечера, но преспокойно занималась своими делами.

Потом Инна вышла замуж и постепенно и незаметно приучила мужа покупать все продукты, так как «забывала» их купить, хотя в доме шаром покати. Чтобы не сидеть голодным из-за того, что жена очередной раз «забудет» купить съестное, муж стал все покупать сам. Точно таким же способом она приучила его готовить себе ужин, а потом — отводить в детский сад и забирать ребенка.

Она не любила мыть свою машину, возиться с нею, проходить техосмотр, поэтому иногда специально что-то в ней немножко ломала, если в ближайшие дни могла без неё обойтись, и бросала её где попало, а муж потом за ней ехал, отгонял на техцентр, чинил, заодно мыл, а потом по собственной инициативе взял на себя всю заботу не только о своей, но и о её машине. И к домашней уборке Инна так же его приобщила — как-то встретила мужа и компанию его друзей (об их приходе она заранее знала) в квартире, в которой все намеренно было перевернуто вверх дном, с пылесосом в одной руке и грязной тряпкой в другой: «Ах, прости, дорогой, я забыла, что мы пригласили твоих друзей, вот только что вспомнила, не успела сделать уборку!» В следующий раз муж заранее сам взялся за пылесос. Ну и так далее.

Вы скажете, что она неряха, растяпа и неумеха? Ничего подобного. Собранная, дисциплинированная, целеустремленная и очень умная женщина. Просто немного актриса, как и положено женщине. И в доме у неё полный порядок. И муж её просто обожает. Что самое поразительное, он даже ни о чем не догадывается. Он уверен, что его Инуся очень рассеянная, но это, по его мнению, простительно — она талантливый ученый, творческая личность, и он гордится ею. Правда, как он считает, жена немного взбалмошная, но это качество в умеренных количествах женщину только красит и придает ей пикантность.

Муж считает её почти своим ребенком (хотя они ровесники), опекает, холит и лелеет. А с него, между прочим, корона не свалилась и от него не убыло, что он иногда облачается в фартук и помогает ей по хозяйству, хотя сам он «большой начальник».

Никогда не старайтесь решать за мужчину его проблемы и не взваливайте на собственные плечи его обязанности. Как раз наоборот, постарайтесь переложить на его плечи как можно больше своих, даже если вы сами способны решить свои проблемы. Изображайте из себя слабую, беспомощную и даже «неумеху» — вы якобы такая рассеянная, неловкая, все роняете, разбиваете и ломаете, ничего у вас не получается, — и ищите помощи у мужчины.

«Вы никому не должны показывать, что вы сильная. Вы всем должны демонстрировать, что вы ничего не можете, ничего не умеете и потихоньку, потихоньку добиваться своего», — сказала умница Ирина Хакамада, а её вряд ли можно считать слабой женщиной.

В главе «Удачный брак» я рассказала вам о супружеской паре — красавце Игоре и «белесой моли» Наташе. Так вот, вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы «все нельзя» — поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу — она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.

А Игорь — косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен её здоровьем: «Наташе этого нельзя», «Я не могу её огорчить», «Она этого не переживет».

«Да твою Наталью и лопатой не убьешь», — как-то мрачно сказала её приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни — полнейшая «липа». Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы её освободили от сельхозработ, и мать «по блату» получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав её аргументы на женское злословие.

Ну что ж, если обоих это устраивает, то почему бы и нет?!

Мужчины обожают опекать женщин. Любой мужчина хочет показать, что он и сильнее, и умнее, и все сделает лучше, чем женщина. Дайте ему возможность доказать это. Пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность — он незаменим, он кормилец, добытчик, ваша надежда и опора.

Когда-то по молодости и глупости я очень хотела всем доказать, какая я самостоятельная, деловая, трудолюбивая и вообще — очень хорошая. За все хваталась, сидела ночами, если нужно было срочно сдать статью или методическое письмо, ходила на работу с температурой, потом «стояла вахту» дома у плиты — у меня всегда было очень много друзей и они часто приходили в гости. По складу характера я творческий человек и не люблю технической, однообразной, механической работы. Но приходилось её выполнять. «Если я это не сделаю, то кто же?» — так думала я тогда.

Поглядев на свою подругу Инну, я взяла кое-что из её принципов на вооружение. И очень благодарна ей за идею. Я тоже очень неплохо устроилась в жизни, благодаря некоторым уловкам.

Муж считает меня непрактичной, нуждающейся в его неустанной заботе и опеке. Частично он прав. Просто потому, что у меня нет необходимости заботиться о себе. Зная, что обо мне есть кому позаботиться, я с чистой совестью переложила множество традиционно женских обязанностей на плечи мужа, естественно, не освобождая от его собственных обязанностей.

Свои недостатки я агравировала (то есть, преувеличила). Если бы возникла такая необходимость, то я бы не пропала даже одна на необитаемом острове и устроилась бы не хуже Робинзона. Но мой муж уверен, что без него я пропаду. И я его в этом не разубеждаю.

Несколько конкретных примеров. Альтернатива — кому из нас ехать на дачу (вместе сложнее, так как тогда придется брать с собой дочку, кота и собаку, а у нас нет машины). Стоит жара, надо полить цветы. В принципе, это мои любимые лилии, и обычно за ними ухаживаю я. Но мне не хочется в такую жару ехать в электричке, и я начинаю ныть, что мне страшно быть на даче одной. «Да, — говорит мой муж. — Тебя опасно отпускать одну. Забудешь выключить газ и спалишь дачу.» И едет сам. В школу и из школы дочку водит тоже он, потому что я «сова» и не могу так рано вставать; я ною, что непременно просплю и мы опоздаем. Поэтому мне всего несколько раз в жизни пришлось забирать дочку из школы, да и то муж раз десять мне напомнил, чтобы в половине второго я пошла за ней.

Я очень обязательный, ответственный и дисциплинированный человек, но когда мой муж меня инструктирует, можно подумать, что он говорит с несмышленым ребенком. Или с очень бестолковой особой. Если мне не хочется что-то делать, я хлопаю глазами, сто раз переспрашиваю, делаю вид, что все забыла или перепутала. В результате он делает все сам. И между прочим, ему это только на пользу. Когда-то он был очень избалованным молодым человеком. Моя свекровь жаловалась, что он даже мусорное ведро не желал вынести. А теперь он учит меня, как покупать на рынке мясо! А я уже в 18-летнем возрасте считалась хорошей кулинаркой. Я и сейчас люблю готовить, но у меня совершенно нет на это времени. Так что потихоньку, потихоньку и эта обязанность переползла на плечи моего мужа. Зато он незаменим. И он глава семьи. Ну и ладно. Ведь головой вертит шея.

Все мужчины тщеславны и любят, когда их хвалят за их успехи и ценят их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себе мужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственную самооценку, но и сильные мужчины тоже неравнодушны к похвале. Ласковое слово, как известно, и кошке приятно. Так что не забывайте говорить своему мужчине, что он самый умный, самый замечательный и что вы его очень любите.

Говоря мужу ласковые слова, приучайте и его тоже, чтобы он вам почаще говорил комплименты, поскольку в этом есть эффект самовнушения — чем чаще он произносит, какая вы красивая и привлекательная, тем больше в них сам верит.

Не забывайте как бы вскользь упомянуть, что коллега на работе или случайный попутчик в транспорте сказал вам сегодня комплимент. А даже если не сказал — не беда, сочините комплимент сами, исходя из ваших достоинств. Скажите мужу, что коллега отметил, что именно сегодня вы необыкновенно хорошо выглядели, и с улыбкой поясните: «Ты мне так поднял настроение своим комплиментом, что я действительно чувствую себя помолодевшей», — этим вы как бы приобщите мужа к тому, что и он внес свой вклад в вашу привлекательность, и поощрите для того, чтобы он почаще упражнялся в науке ласковых слов и комплиментов.

Можете упомянуть, что ваша коллега от зависти расхаяла вашу новую прическу или костюм, хотя все мужчины говорят вам, что это вам идет. «Но ты же знаешь женщин, какие они завистницы», — завершите разговор небрежно. Этим самым вы как бы отстраняетесь от всей женской половины — все завистницы, а вы выше этого мелкого чувства.

Чтобы уметь «управлять» мужчинами, нужно знать их слабости. Сильные качества в мужчине нужно любовно культивировать, чтобы он старался стать ещё лучше. А слабыми нужно уметь пользоваться.

В предисловии я упомянула о моей приятельнице Ирине, пообещав рассказать, как она «берет то, что есть, и лепит то, что надо».

Ира говорит: «Я замужем в четвертый раз, но не в последний!» Возможно, она прожила бы в счастливом браке с первым мужем до конца дней своих (тот муж до сих пор её любит и не прочь сойтись снова), но беда Ирины — влюбчивость. Она влюблялась в одночасье и расставалась с предыдущим мужем, чтобы выйти замуж за любимого.

Она и сейчас замужем, и опять счастлива в браке. С бывшими мужьями Ирина до сих пор в прекрасных отношениях, при том, что характер у неё далеко «не сахар».

Кое-кто считает её легкомысленной, ветреной, капризной. Это не совсем так, но то, что в характере Иры присутствует определенная доля здорового эгоизма, — несомненно. Этой эгоистической жилки вполне достаточно для того, чтобы заставить мужчину делать то, что ей хочется. А поскольку Ирина Сергеевна — дама здравомыслящая, то её требования — лишь на пользу их семейным отношениям.

Она сама относится к мужчинам с уважением и заставляет их уважать себя. Мужья убеждены, что она необыкновенно разумная женщина: Ира умеет добиваться своего без типичных женских сцен и истерик. Чаще всего «тихой сапой», постепенно и планомерно. Бывает ласковой кошечкой, но бывает и тигрицей. При этом она не диктатор и не лидер в семье, она — равноправный партнер своего мужчины.

Ирина в совершенстве владеет искусством правильно воздействовать на мужа. Она знает, когда нужно попросить, когда убедить мужа, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и ни за что не уступать, отстаивать свои требования, пока не добьешься своего.

Почему у неё такие преуспевающие мужья? Во-первых, потому что как бы Ирина ни влюблялась, она никогда не теряет головы. Она не выйдет замуж за никчемного лентяя, пустоголового фанфарона, посредственность. Сама будучи женщиной умной и цельной личностью, она имеет дело только с такими же мужчинами. Во-вторых, потому что с самого начала семейной жизни она «подогревает» честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: «Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой».

Я знаю всех её четырех мужей. И надо признать, она и в самом деле «лепит» то, что надо. Муж «до» и «после» — это два разных мужчины.

Один из верных путей воздействия на мужа — постараться полюбить то, что любит он и интересоваться тем, что интересует его. Да, да, не удивляйтесь! Именно так.

У мужчин иной круг интересов, о которых порой пренебрежительно отзываются жены, но для самих мужчин они важны.

Недавно, во время отдыха, я познакомилась с одной очень приятной во всех отношениях женщиной, мы разговорились и подружились. О муже она отзывалась очень тепло, но её буквально передергивало от отвращения, когда она рассказывала, что муж может часами говорить о футболе. «Представляете, Диля, часами!!! — с возмущением восклицала она. — Ну что может быть хорошего в этом футболе?! Тупая, примитивная игра, занятие для дебилов, а муж сидит перед телевизором, бросив все важные дела!»

Узнав, что я смотрю вместе с мужем некоторые футбольные матчи, она воззрилась на меня в полном изумлении: «Вы?!!! Интеллигентная женщина?!!!»

Это и в самом деле так. Хотя хоккей я люблю гораздо больше, чем футбол. Но смотреть все матчи у меня нет времени. Из патриотических соображений я смотрю только международные матчи. Но уж «болею» так эмоционально и громко, что один раз даже сорвала голос и потом месяц сипела. Наша дочь морщится, узнав, что мы с мужем намереваемся смотреть футбольный или хоккейный матч: «Опять вы будете орать и хлопать, как ненормальные!» (Ору обычно я, а хлопает при голе муж).

А началось все это очень давно. Еще в студенческие годы я как-то пошла с ребятами «за компанию» на хоккейный матч. Ничего не поняла, кто куда бегает и зачем, проскучала два часа, но честно кричала «Го-ол!», топала ногами и свистела в четыре пальца, когда кричали и свистели мои друзья. После этого ребята меня очень зауважали и сказали, что я «мировой парень». Признав во мне единомышленницу, они при мне обсуждали перипетии матча. Какие-то слова, имена врезались мне в память.

Потом я познакомилась с молодым человеком и как-то раз упомянула, что была на этом матче, использовав «профессиональные» выражения, подслушанные у друзей. Он буквально вытаращил глаза: я была романтически настроенной девицей соответствующей внешности — с косой ниже пояса и большим бантом (за что имела прозвище «гимназистка») и вдруг из меня сыплются словечки типа «булит», «сравняли по пеналям», «тройка Фирсова» и прочие.

«Ты любишь хоккей?» — спросил он, ещё не веря. «Люблю,» — нахально заявила я и тут же поняла, что не мои синие глаза произвели на него неизгладимое впечатление, а мое неожиданное «хобби». Само собой, мой поклонник немедля пригласил меня на хоккейный матч. Но, как гласит испанская пословица, «Пошла танцевать — надо прижиматься». Пришлось поскучать ещё раз. Я заранее выяснила у друзей, кто играет, запомнила несколько фамилий и на матче вполне впопад что-то говорила. После матча мой кавалер взахлеб обсуждал матч, а я кивала и поддакивала, и он совершенно уверился, будто я в этом что-то понимаю.

Женщина, которая имеет чисто мужские хобби, оставаясь при этом истинной женщиной, а не «мужиком в юбке», — котируется среди сильной половины очень высоко, уверяю вас, милые дамы! Знаю это и по собственному опыту, и по опыту других женщин, которых к этому приобщила. Когда-то я просто хотела чем-то отличаться от остальных девушек, потом мне это даже понравилось.

Разумеется, не обязательно делать это своим хобби, не обязательно любить футбол-хоккей, рыбалку-охоту. Достаточно всего лишь делать вид, будто это вам нравится, но так, чтоб мужчина в это поверил. Не бойтесь «проколоться» на деталях, если вы не запомнили имен спортсменов и прочие премудрости. Наверняка вам даже не придется говорить о спорте — мужчины очень любят говорит сами, а вы лишь поддакивайте с очень заинтересованным видом. Если удастся — вставьте что-нибудь, что запомнили. К примеру, моей коронной фразы, что я бывала на хоккейных матчах, когда ещё играла тройка Фирсов-Викулов-Полупанов, и позже, когда играл Мальцев, — мне хватило на всю оставшуюся жизнь. Если бы вы только знали, как греют сердце мужчины-болельщика такие близкие их сердцу слова! Это для него песнь-песней, бальзам на душу — упоминание о кумирах прошлых лет. Стоило мне это сказать, как отношение даже совершенно незнакомого мужчины разительно менялось — он сразу чувствовал во мне родственную душу.

Если ваш муж — болельщик, попробуйте как-нибудь вместе с ним посмотреть матч. Даже если не понравится — скажите ему, что наконец-то поняли, почему он такой отчаянный болельщик. А уж если вы время от времени будете вместе смотреть футбол-хоккей, — вы потом сможете вить из мужа веревки. Гарантированно. После матча мужчина так размякает душой, что его можно брать голыми руками. Это если его любимая команда выиграла. Но если она проиграла, то у вас есть возможность утешить мужа и хорошенько поругать команду соперников. А после этого вы можете обращаться к мужу с любыми просьбами. Проверено практикой. Женщины, которые годами безуспешно пытались чего-то добиться от мужа, к примеру, приобщить его к каким-либо домашним делам, добивались этого за один вечер, став»болельщицей» (или достоверно изобразив таковую).

Скажете — так нечестно? Честно, честно. Семейная жизнь — это сеть мелких хитростей, взаимных уступок, компромиссов и силового давления, легкого шантажа и поощрений, кнута и пряника, обманов и обманчиков, притворства и актерства. И только те женщины, кто искусно плетет эту сеть, могут создать такой брак и такого мужа, с которым будут счастливы.

Много-много лет назад мой муж по пунктам разъяснял, за что он меня любит. На первом месте было: потому что я хорошо разбираюсь в рок музыке. Это конечно, шутка, но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды.

Насчет того, что я «хорошо разбираюсь» — это громко сказано. Принцип тот же, что и с футболом-хоккеем. Мой муж и в самом деле фанат рока. И когда при нашем знакомстве я небрежно обронила, что моя любимая песня — «Лестница в небо» Led Zeppelin, а потом с ходу, уже по первым тактам, узнала концерт «Storm Bringer» ансамбля Deep Purple, я сразила его наповал.

Я и в самом деле люблю несколько рок-ансамблей времен моей молодости, и мне вполне хватает небрежных упоминаний названий некоторых песен и дисков, чтобы считаться знатоком рок музыки. Правда, даже медаль имеет обратную сторону: вот уже 17 лет мне приходится регулярно слушать любимый ансамбль моего мужа «Rolling Stones». Я уже наизусть знаю каждую песню, несмотря на неимоверную творческую плодовитость Мика Джаггера; мне пришлось мерзнуть в Лужниках, когда «роллинги» давали там единственный концерт. Как говорится, «назвался груздем…»

Зато сколько я всего выцыганила под это дело! Раньше я не пропускала ни одной театральной премьеры, на некоторые спектакли ходила по десять раз. А муж театр не любит, но всегда честно сопровождал меня. Я ведь тоже «болею» с ним за футбол-хоккей и терпеливо слушаю «роллингов». У него свои хобби, у меня — свои. Я не критикую его увлечения, но и он всегда лоялен к моим. К примеру, у меня целая коллекция шляп — около ста штук. Другой муж бы давно встал на дыбы. Во-первых, они недешевы, а во-вторых, их так много, что они лежат везде, в-третьих, ради новой шляпы я могу помчаться сломя голову хоть на край света. Но ни разу я не услышала упрека от мужа, что я трачу на них слишком много денег, времени или «куда тебе столько шляп?!» Он может добродушно подшутить, когда я мучаюсь проблемой выбора костюма и шляпки, но в целом относится к этой проблеме с пониманием и вполне достоверно восхищается, когда я демонстрирую ему обновку. Недавно мы поехали отдыхать, и я металась, не зная, какие шляпы взять с собой (я их все очень люблю), а муж сказал: «Бери сколько хочешь, я сам их понесу», помогал мне упаковать и бережно нес огромный пакет с девятью шляпами (больше просто не поместилось).

В общем, принцип: ты мне — я тебе. Вы уступите в чем-то или наоборот, проявите инициативу и пойдете в чем-то навстречу, но в ответ отвоюете что-то для себя.

Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффективна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: «Сделай так-то и так-то». Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить — это уже будет просто-напросто примитивный торг.

Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: «Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею.» Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на неё кто-то сел.

Итальянская пословица гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно «перевоспитать», — говорю вам это со всей ответственностью.

КАК ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА

«Все в руках человека, а человек в руках женщины.»
Александр Фюрстенберг

«Не бывает плохих мужей, бывают жены — плохие воспитательницы.»
Мнение одной умной женщины

Хороший муж — это результат планомерной деятельности умной жены, а вовсе не «от Бога». Даже самого хорошего мужчину можно испортить, если жена ведет себя неправильно.

Умение правильно воздействовать на мужа — большое искусство. И каждая женщина должна им владеть.

Как вы думаете, почему некоторые мужчины работают «от зари и до зари», стремясь достичь высокого социального и материального статуса? Есть среди них и отчаянные честолюбцы, но в большинстве случаев их тщеславие умело направляется их женами, и именно перед женой они вначале хотят выглядеть настоящими мужчинами и «добытчиками» основных средств к существованию. Потом уже их тщеславие подогревается другими факторами, но изначально толчок дает жена. И она же не дает мужу свернуть с выбранного пути.

Но для того, чтобы «воспитать» такого мужа, жена сама должна обладать многими положительными качествами. Даже самого замечательного мужчину его неумная, истеричная и скандальная жена с чрезмерными претензиями может превратить в невротика и неудачника.

Надеюсь, мои читатели не поймут словосочетание «перевоспитать мужа» буквально, будто с помощью каких-либо приемов можно сделать из мужа другого человека. Еще раз повторю, что и в названии книги, и в названиях глав заложен иронический смысл. Мужчина, прочтя, лишь усмехнется, его это не заденет, а для прекрасной половины — это легкая аутопсихотерапия.

На самом же деле перевоспитать взрослого человека со сложившимся характером невозможно. Мало того, невозможно перевоспитать даже ребенка. «Характер — это судьба», — так говорят психиатры. Однако корригировать некоторые черты характера человека вполне возможно. Именно это я и имею ввиду, используя слово «перевоспитать».

Основная цель данной книги — сделать так, чтобы ваш муж вел себя приемлемо для вас. А это опосредованно отразится и на нем самом — если вы будете психологически комфортны, следовательно, будете почаще улыбаться. А психологически комфортный брак — это счастливый брак.

В первый раз Лариса вышла замуж в 21 год за преподавателя Вуза, в котором училась. Муж были старше на 9 лет. От брака дочь, которой сейчас 25 лет.

Когда у неё ещё был роман с будущим мужем, на кафедру, где он работал, пришло анонимное письмо на пишущей машинке, где сообщалось об «аморальной связи» преподавателя со студенткой (в те времена анонимки были очень популярны и могли серьезно испортить жизнь человеку). Лариса по шрифту пишущей машинки выяснила автора, просмотрев все курсовые работы. Ею оказалась староста её группы, которая была неравнодушна к будущему мужу Ларисы. Лара настояла, чтобы в группе было проведено собрание, и заставила ту признать авторство своего доноса и публично извиниться. Больше она никогда с нею не разговаривала.

У её будущего мужа были неприятности, но когда его «персональное дело» разбирали на партсобрании, Лариса по собственной инициативе пришла туда и сказала, что они любят друг друга, а «рыться в чужом грязном белье» — недостойно. Все обошлось и вскоре они поженились.

Восхищенный поведением Ларисы заведующий кафедрой предложил ей после окончания института работу на кафедре. Она занималась в студенческом научном кружке при этой кафедре, а потом стала аспиранткой, защитила кандидатскую диссертацию и как и её муж, работала ассистентом на той же кафедре.

С мужем они жили хорошо, но на 9-ом году семейной жизни он умер от перитонита — его послали руководителем группы студентов «на картошку», у него был приступ гнойного аппендицита, и пока его привезли в Москву, у него развился перитонит.

Лариса мужа очень любила, и это было для неё большой потерей. Но она человек жизнерадостный и не склонный к унынию, поэтому, сказав себе: «Хватит кукситься, надо думать о дочери», — она утерла слезы и вернулась к обычной жизни.

Недостатка в поклонниках у неё никогда не было, даже когда она была замужем. Ее нельзя назвать красавицей, но она очень обаятельная женщина. Она притягивает к себе и мужчин, и женщин. В ней есть какой-то внутренний свет, доброта и отзывчивость. Она умеет внимательно слушать и помочь, если в ней нуждаются.

По характеру Лариса веселая, общительная, эмоциональная. Когда она смеется, то становится просто очаровательной. Она кокетлива и любит пофлиртовать с мужчинами. При желании может очаровать кого угодно. Легко находит контакт и с мужчинами, и с женщинами. Хорошо знает себе цену, никогда не испытывала ни зависти, ни ревности. Ей со всеми легко, и друзьям с ней легко.

Лариса никогда не считала себя сильной женщиной, всегда искала опору в мужчинах. Но тем не менее, она сильная и уверенная в себе женщина, к ней всегда тянулись подруги, спрашивали совета или просили о помощи. Никогда не отказывалась, если могла чем-то реально помочь.

Не любит праздной болтовни и сплетен. Всегда говорила, что сплетничают только те, которые завидуют. Сама тоже не боялась сплетен.

Но она далеко «не ангел», а довольно вспыльчивая женщина, но никогда не ссорится по пустякам. Есть недостатки в людях, которые она терпеть не может — жадность, подлость и лицемерие. Если она это замечает, может сказать прямо в глаза. Больше с таким человеком не общается.

Второй раз вышла замуж за военного переводчика в 32 года. И с ним тоже жила хорошо. Хотела ребенка, но у неё было два выкидыша. После этого не беременела, долго лечилась. Но спустя 5 лет муж погиб, когда был в служебной командировке.

Через 2 года вышла замуж снова, и с этим мужем живет до сих пор. От брака сын, которому 8 лет. Беременность перенесла очень тяжело, ей было уже 40 лет, у неё было высокое давление и постоянная угроза прерывания беременности, лежала на сохранении. На сроке 32 недели ей сделали кесарево сечение. Сын вначале был слабеньким, часто болел, но они с мужем с ранних лет водили его на занятия по плаванию, и он вскоре окреп. Мальчик веселый, общительный, такой же обаятельный, как и мать, очень развитый для своего возраста.

Отношения с мужем у Ларисы очень близкие. Она очень интересная собеседница, у неё живой ум, и с нею можно говорить на любую тему. Она остроумна и легко схватывает самую суть. Муж очень любит с нею поговорить. Ему интересно её мнение, она может поразить его меткой фразой и неожиданным выводом. Он говорит, что не перестает ей удивляться и открывать в ней что-то новое.

Он не скрывает, что очень любит Ларису, а она лишь позволяет себя любить. Но к мужу она привязана, хотя никогда не испытывала к нему бурной страсти, как к первому мужу. Однако в семейной жизни ей это не мешает, так как оба они зрелого возраста, когда доверие и уважение важнее страсти, к тому же Лариса реалистка, а муж её интересный человек, порядочный и честный. С её дочерью он тоже хорошо ладит. Дочь не замужем, живет с ними.

У них все в порядке и в сексуальной жизни. Хотя они близки не так часто, как им бы хотелось, так как оба много работают, бывает, что и по вечерам, Лариса пишет докторскую диссертацию, но они довольны друг другом. Когда удается отправить дочь и сына к матери Ларисы, они устраивают с мужем маленькие праздники.

Лариса темпераментная, сексуально активная женщина, чем и привлекала многих мужчин. Своим мужьям она никогда не изменяла, но в перерывах между замужествами у неё были любовники.

Она не ревнива и терпеть не может этого качества в мужчинах. Когда муж как-то раз сделал ей замечание, что в гостях она чересчур много внимания уделяла одному их мужчин, она заявила, что больше таких разговоров слышать не желает, так как это для неё оскорбительно. Либо он неуверен в себе, либо он не доверяет ей. Она не собирается изменять мужу, но если ещё раз услышит что-либо подобное, то непременно изменит, чтобы не выслушивать необоснованных обвинений. С тех пор муж никогда ей ничего не говорил, даже если она кокетничала в его присутствии с другим мужчиной.

Когда у неё есть серьезные претензии к мужу, она высказывает их без обиняков и твердо настаивает, чтобы это впредь не повторялось. А она умеет настоять на своем.

Лариса говорит, что её в молодости научила одна женщина не бояться семейных скандалов — не провоцировать их и не придираться к мужу по пустякам, но если возникли принципиальные разногласия — не бояться обострения отношений и тогда уже идти до конца. И ещё та женщина посоветовала ей «держать паузу» — если уж поссорилась с мужем, то не показывать своей слабости и не вымаливать примирения.

Дело не в том, что Лариса стала слепо следовать этим советом, а в том, что она сама очень разумная женщина, с развитым чувством справедливости и без излишних претензий. Поэтому сама говорит, что применяла эти советы творчески.

Она никогда не ворчала, как делают некоторые жены, у которых муж все делает не так и сам он не такой, какого ей хотелось бы. Если ей что-то не нравилось, Лариса могла молчать довольно долго, ничем не показывая мужу своего недовольства. Но рано или поздно она «взрывалась», и тогда высказывала мужу, что именно ей не нравится. В такие моменты она могла быть довольно резкой в выражениях и твердо ставила вопрос о том, что это недопустимо. Поскольку её претензии никогда не были мелочными придирками или её собственными капризами, а все её мужья были умными и интеллигентными, то такие редкие, но бурные вспышки их быстро отрезвляли.

Обычно ей даже не приходилось «держать паузу», так как конфликт сразу разрешался. Но если возникали разногласия, а она была уверена, что она права, она упорно не шла на примирение, пока не добивалась своего. Лариса женщина с хорошо развитой образной речью, высоким интеллектом и аналитическим умом и всегда умела логически убедить кого угодно, если он не был полнейшим идиотом. А мужья её идиотами не были.

Нескольких таких «встрясок» было вполне достаточно, чтобы в дальнейшем её жизнь протекала вполне спокойно. «Да, дорогая, ты права, дорогая», — обычная фраза её третьего мужа. Однако её мужья не были «подкаблучниками», которые смотрят в рот жене и выполняют все её прихоти. Все требования Ларисы были вполне разумными, и они это прекрасно понимали.

У неё никогда не было проблем с тем, чья очередь сегодня идти за хлебом или выносить мусорное ведро. Она никогда не заставляла ни одного из своих мужей мыть посуду или помогать ей по хозяйству, но они ей помогали без всяких напоминаний. Если она болела или была занята, они без всяких проблем брали на себя заботы.

Она уверена, что мир в семье — это её заслуга, и трудно с нею не согласиться.

Так что, милые женщины, у Ларисы есть чему поучиться. Если вы деликатны и умны, то сумеете постепенно, незаметно для него самого «перевоспитать» своего мужа, не задевая его самолюбия и человеческого достоинства.

Женщина, которая относится к мужу как к «большому ребенку», принимая его таким какой он есть, но умело направляя в нужное русло все его положительные качества, будучи одновременно снисходительной к его маленьким недостаткам и слабостям и постоянно «похваливая» его за все хорошее, — гораздо большего добьется и не будет испытывать трудностей в общении и управлении своим мужем.

Вы же не сердитесь на своего ребенка, что он такой, какой есть — вы сами его родили и воспитали, а если воспитали плохо, и он приносит вам одни огорчения, то это только ваша вина, и ничья больше. Дети не рождаются плохими и непослушными, такими их воспитывают их родители.

Точно так же относитесь и к мужу. Вы его не родили, но вы его выбрали в спутники жизни сами, по собственной воле.

Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, развития новых качеств и принятия на себя новой роли. Достижение взаимной адаптации супругов — процесс длительный и не всегда идет ровно по возрастающей.

Бывает, что один из супругов оказывает активное противодействие, стремясь отстоять свою независимость, — это чаще свойственно мужчинам.

А женщина должна в таких случаях проявить гибкость и не идти «напролом», требуя безоговорочного выполнения её условий. Чуть-чуть отступила, сделала вид, что согласилась, а в следующий раз она сможет продвинуться вперед ещё на один шаг или полшага, а муж и не заметит.

Мужчины не столько отстаивают свои любимые привычки или нежелание подчиняться требованиям жены, сколько защищают свое самолюбие, которое не позволяет им сразу согласиться и «идти на поводу» у жены. Мужчина хочет «сохранить свое лицо» и самоуважение — он глава семьи, он сам принимает решения. Ну и пусть именно так и думает. Не надо его в этом переубеждать и настырно добиваться, чтобы он поступал так, как хочет жена. «Хорошо, дорогой, как скажешь, так и будет», — говорят умные жены, а делают по-своему. Даже если муж замечает это, он скорее всего промолчит, чтобы поберечь свое самолюбие.

Большинство мужчин ужасно не любят семейных скандалов. Муж вынужден скандалить с женой, когда она «налетает» на него с упреками или требованиями, которые ограничивают его права, но в глубине души он их боится. Поэтому, чтобы не провоцировать скандал и уберечь себя, мужчина скорее всего промолчит. А жена выиграла ещё один раунд.

БОРОТЬСЯ ИЛИ ПРИНИМАТЬ МУЖА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ?

«Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?»
Барбра Стрейзанд, американская кинозвезда

Супружеские отношения можно условно разделить на два типа, исходя из учения древнегреческого философа Сократа. Согласно Сократу, к целому можно относиться двояко: по принципу «золото» и по принципу «лицо».

При первом варианте супружеских отношений — по принципу «золото» — составные элементы целого различаются не качественно, а только лишь количественно: и каждая часть, и целое являются золотом. Применительно к браку — каждый партнер ищет в другом некий идеал, каким он представляет своего спутника жизни, и пытается его переделать, подогнать под этот идеал, а в реальной жизни этого, конечно, не происходит, отсюда и разлады.

А в варианте по принципу «лицо» каждый элемент — составная часть целого, но различается не только количественно, но и качественно: рот — это ещё не лицо, нос — тоже не лицо, однако целое существовать без частей не может (например, лицо без глаз или рта). При таком психологическом подходе к браку супруг признает право другого на индивидуальность, непохожесть на него самого и других людей , и именно это вызывает его постоянное удивление и восхищение, когда он все время открывает в спутнике жизни что-то новое, неожиданное. Такие браки более гармоничны.

Одна из самых частых ошибок женщин в построении межличностных отношений — стремление переделать мужа на свой лад.

Помните известный шлягер давних лет: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»? У меня такое впечатление, что некоторые женщины поняли его буквально и со всей серьезностью требуют от спутника жизни стать таким, каким она его себе придумала.

Например, в девичестве она мечтала о сильном, решительном мужчине, настоящем рыцаре без страха и упрека. А вышла за того, кто предложил ей пожениться. Тот оказался мягким, слабохарактерным. И теперь она обзывает его «тряпкой», «бабой», «мямлей» из-за того, что муж не способен быть жестким и решительным.

«Мой брат как-то запер начальника в его кабинете и сказал, что не выпустит, пока тот не выплатит ему зарплату, а если попробует уволить, то ему несдобровать. И добился своего, — рассказывала 29-летняя Лена. — А мой муж — недотепа и мямля. Каждый раз оправдывается, когда я велю ему грохнуть кулаком по столу начальника, чтоб тот погасил задолженность. Дошло до того, что я взяла детей и сама пошла к его начальнику.»

Многие женщины жалуются, что муж безынициативен, не умеет отстаивать собственные интересы, нет в нем внутренней силы. А разве она не видела, за кого выходила замуж? Что это явно не герой её романа? Если ей импонировала его мягкость, покладистость, то значит, для женщины эти качества важнее, чем те, которые она себе придумала о будущем спутнике жизни.

Если женщина хочет, чтобы у неё был такой муж, который может быть жестким, властным, то ей нужно быть готовой к тому, что точно таким же он будет по отношению к ней самой и к их детям. Не может быть так, что в семье муж ласковый, уступчивый, внимательный, а вне семьи может грохать кулаком, требуя что-либо. Или — или. Сочетание «дерева и стекла» (то есть, хрупкости и твердости), по образному выражению знаменитого психиатра Эмиля Крепелина, бывает только при шизофрении. А все нормальные мужчины бывают по характеру либо твердыми, либо мягкими. Поэтому женщине нужно заранее для себя решить, какие качества будущего мужа для неё предпочтительнее, и не требовать, чтобы муж сочетал в себе не сочетаемые черты.

Да и вообще, неверна предпосылка, будто кого-то можно переделать. Вы можете изменить характер собственного ребенка? Нет. Наверняка вы уже с его 3-летнего возраста знаете, какой характер у вашего сына (или дочери). А уж если он(а) достиг(ла) подросткового возраста, — то вам и подавно не удастся переделать характер своего чада. Хотя ваш ребенок — плоть от плоти вашей. И вы надеетесь, что можно переделать характер взрослого, сложившегося мужчины, то бишь, мужа?! Напрасно.

Именно на этой почве («Стань таким, как я хочу!») возникает больше всего конфликтов. Многие женщины даже не осознают собственных требований к мужу, это происходит неосознанно. В сознании женщины сложился определенный образ «идеального» мужа (или у подружки такой муж, или коллега на работе, или женские любовные романы навеяли), а черты реального мужа её раздражают. И вот она начинает брюзжать, что все он делает не так да и сам не такой, каким должен быть «настоящий» мужчина. Быть может, она не говорит именно таких слов, но придирается по пустякам к его поступкам, действиям и словам. В любом замечании, упреке лежит недовольство объектом критики.

Сколько раз мне приходилось выслушивать от жены поток упреков в адрес мужа. Приглашаю его на прием и ожидаю, что сейчас в моем кабинете появится эдакий моральный монстр, жестокий, бездушный садист. А приходит вполне нормальный мужчина, который жалуется, что жена его уже «вот как достала!» (характерный жест рукой по горлу) своими придирками — все, что он ни сделает, все ей не так. Если бы не дети, он бы давно от неё ушел, потому что ей ничем не угодишь, да и вообще непонятно, чего она хочет.

Милые женщины! Когда у вас на языке начнет зудеть очередной упрек мужу, вспомните сказку А.С. Пушкина про золотую рыбку.

Причины семейных разногласий чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

«Чем больше согласия в ключевых вопросах, тем лучше шансы на успешное супружество», — считает американский социолог и психолог Рей Шорт.

Хорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби и отдых.

Если вы позволяете себе женские слабости и увлечения, то проанализируйте, как вы относитесь к хобби мужа, а ведь они могут лежать в совершенно иной плоскости.

Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж и относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль? Или же ворчите каждый раз, когда он переключает телевизор с вашей любимой передачи на футбольный матч или собирается с приятелями на стадион, охоту, рыбалку?

Не забывайте одну из важных заповедей для жен: «Потакай мелким слабостям и увлечением мужа, знай, что уступая в малом, ты выигрываешь в большом».

Когда женщины жалуются на то, что они так устают от своих семейных обязанностей, я всегда спрашиваю, какой из современных телесериалов им нравится больше всего. И очень часто оказывается, что они не пропускают ни одного. Ко мне обращалась с проблемами семейных взаимоотношений женщина, которая ежедневно смотрела не только все сериалы, но и одну и ту же серию любимого телесериала даже дважды — днем и вечером.

Может ли муж такой женщины, ежедневно наблюдающий, как жена бросает все дела, чтобы с замиранием сердца сидеть перед телевизором (некоторые даже ставят будильник, чтобы не пропустить время начала серии), — поверить, что домашняя работа её так изматывает, что она еле-еле добирается до постели, а на ласки мужа отвечает, что очень устала или у неё болит голова, и не обижаться на неё за постоянное невнимание и уклонение от интимной близости?

Если вам так нравятся телесериалы и «мыльные оперы», когда слезы льются рекой и герои с жаром обсуждают какие-то пустяковые проблемы, — это ваше личное дело. Но тогда хотя бы будьте критичны к себе, а не только к мужу.

Если вам нравится делать то, что вам нравится, то не лишайте мужа права делать то, что нравится ему. Ему непонятно, что хорошего в этих слезливых мелодрамах, но ведь он не запрещает вам их смотреть. Почему же вас раздражает, если он делает то, что ему хочется?

Относитесь с уважением к праву каждого на отдых. Каждый понимает отдых по-своему. Одни видят отдых в смене занятий, другие любят читать, смотреть любимые фильмы, телепередачи, третьи — просто полежать в тишине и покое.

Каждый член семьи должен иметь возможность побыть одному. И потому, что он устал от общения, и потому, что это естественная потребность каждого живого существа — стремление уединиться, иметь свою «норку».

Это свойственно даже животным и доказано в экспериментальных условиях — у тех животных, жизнь которых проходила в стеклянных клетках на виду у других особей, было гораздо больше неврозов, чем у тех, которые в клетках имели нишу, где они могли спрятаться.

У современного человека стрессов неизмеримо больше, чем у животных, и общения тоже слишком много. Поэтому, чтобы дать отдых нервной системе, человек должен периодически быть наедине сам с собой.

Среднестатический мужчина устает от общения, от людей, гораздо больше, чем женщина. Он устает и потому, что мысли заняты другими проблемами, и потому, что его раздражают пустопорожние разговоры.

В целом женщины гораздо более болтливы, чем мужчины (есть конечно, и исключения из правил). Женщина может болтать с подругой часами по телефону или на кухне обо всем и ни о чем. Вспомните, что обычно интересует женщин и является предметом их разговоров, и проанализировав тематику, вы поймете, что эти темы мужчин не интересуют.

Сильный пол считает женские разговоры пустыми и надо признать, что определенная доля истины в этом есть. Мужу совершенно неинтересно слушать про коммунально-бытовые новости, про то, что сегодня сказала соседка, про семейные проблемы подруги жены или про здоровье тещи. Поэтому он утыкается в газету или телевизор, ложится и делает вид, что спит.

Умные жены устраивают для мужа «гнездо» — постоянное место, где его никто не будет беспокоить. В идеальном варианте это может быть отдельная комната, но если жилищные условия этого не позволяют, то хотя бы его любимое удобное кресло или диван.

Это вполне нормально, если муж будет иногда сидеть в кресле или лежать на диване, отдыхая. Ни в коем случае не надо его тормошить и налетать на него с упреками, что он «опять разлегся, такой сякой, лентяй и бездельник, а некому сходить за картошкой» или что-нибудь в этом роде.

Придирками и упреками вы вряд ли чего-то добьетесь. Частые ссоры по пустякам — одна из причин охлаждения мужа к супруге. Семейные сцены дают ему повод обвинить жену в мелочности, придирчивости и конфликтности, даже если её претензии вполне обоснованы. Когда мужчины пишут в заявлении о разводе «Не сошлись характерами», они обычно подразумевают именно пустяковые придирки супруги. Вспомните, какими словечками обозначают мужчины это качество жен — «зудит», «пилит», «нудит». То есть, подразумевается, что это нечто монотонно-длительное, надоедливо-нудное и докучливое, от чего не отмахнешься, как от приставучей мухи или визгливого звука пилы.

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.

«Общаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше».
(И. — В. Гете).

ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ?

«Супруги должны быть парой друг другу не только по достоинствам, но и по недостаткам.»
Магдалена Самозванец

Каким должен быть «настоящий» мужчина, мы все знаем — сильным, мужественным, надежным, уверенным в себе и т.д. и т.п. Нравственные критерии за последнее десятилетие изменились, поэтому идеальный спутник жизни, в представлении многих женщин, должен быть хоть немножечко богатым, потому что рай с милым в шалаше хорош только если этот шалаш стоит на принадлежащей вам территории площадью более типовых шести соток, со всеми необходимыми благами цивилизации. А быть красивым спутнику жизни вовсе не обязательно, верно? Потому что мужчина красив не внешней, а внутренней красотой — так считают зрелые женщины. А современные девушки считают, что привлекательность и сексапильность мужчины измеряется нулями на его банковском счету.

А какой должна быть «идеальная» женщина? Знаете ли вы себя? Подходящая ли вы пара для того мужчины, которого считаете своим идеалом?

Милые женщины, вспомните, когда вы последний раз обсуждали с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим. Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям? Что вы знаете о современных проблемах общества, кроме материальных? Интересная ли вы собеседница, которая имеет собственное мнение, или вашему мужу скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме «коммунально-бытовых» проблем, которые вообще никому не интересны, хотя и приходится о них говорить? Какие книги вы читаете и какие передачи смотрите по телевизору — любовные драмы и телесериалы или у вас более широкий кругозор и вы интересуетесь более глобальными проблемами?

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

Оба супруга должны иметь равные права на собственную жизнь и свои интересы. Если жене нравится смотреть телевизор, читать любовные романы, болтать с приятельницами за чашкой кофе или ходить по модным магазинам, то и у мужа могут быть свои увлечения.

Если жена любит посещать выставки модных художников или ходить в театр, консерваторию или на концерты, то это не означает, что муж должен полюбить то же самое.

Одна дама, завзятая театралка, настаивала, чтобы муж её сопровождал на все спектакли. Муж её очень любил, хотя театр терпеть не мог, но молча подчинялся любимой жене. Он терпеливо выслушивал её восторженные или наоборот, нелестные отзывы, хотя сам любил кино, так как игру киноактеров считал более естественной. Но со временем ему надоело ходить в театр, и если он и соглашался на уговоры жены, то скучал, смотрел по сторонам или дремал, прикрывшись от жены рукой, чтобы она не заметила. Однако сама супруга отказывалась ходить с мужем в кино, поскольку считала, что кино — искусство для массового зрителя, а театр — для избранных, поэтому, чтобы не огорчать жену, он перестал приглашать её в кино, а покупал видеокассеты с новыми фильмами и смотрел их дома.

Когда муж стал категорически отказываться ходить на спектакли, у них возникали бурные споры, жена называла его «домоседом» и «невежей». Дошло до того, что она заявила, что муж её разлюбил, так как раньше ему нравилось то, что нравилось ей, а теперь он изменился.

Как по-вашему, кто из них не прав и более эгоистичен — жена, которая навязывала мужу собственное увлечение, или муж, который не хотел увлекаться тем, что ему было неинтересно, а предпочитал собственное увлечение?

Похожую историю рассказала о своем первом неудачном браке одна молодая женщина. Она вышла замуж за человека, увлеченного классической музыкой. Она была вполне современной девушкой, воспитанная на рок музыке, посещала дискотеки и любила танцевать все модные танцы.

Муж был старше её на 17 лет. До свадьбы она его любила и уважала, считала очень интеллигентным, а сама очень «комплексовала», так как не могла отличить Баха от Бетховена и никогда не слышала «Реквиема» Моцарта.

Когда он за ней ухаживал, пробелы в её музыкальном образовании были не так заметны, поскольку они чаще всего встречались на его квартире, и секс под классическую музыку ей ничуть не мешал, а как раз наоборот, настраивал на лирический лад. Если он её спрашивал, какую пластинку поставить — Дебюсси или Вивальди, она наугад называла любое из того, что он предлагал, и это вполне сходило за то, что она в этом разбирается.

Когда они поженились, супруг стал водить её в консерваторию и на концерты классической музыки, если приезжал кто-либо из знаменитостей. Она сидела и «считала лысины» в партере, загадав на «чет» или «нечет». Среди солидной публики в фойе она чувствовала себя «Золушкой».

Но если дома она ставила кассету со своим любимым рок-ансамблем, муж приходил в негодование, требуя немедленно прекратить эту «какофонию». Вначале она подчинялась, а потом стала с ним спорить, доказывая, что имеет право на собственные вкусы в музыке.

Ссоры начались казалось бы из-за такого пустяка, но со временем переросли в крупные скандалы. Муж обвинял её в отсутствии вкуса, бездуховности и «плебейском увлечении для недоразвитых малолеток», сравнивал с «фанатками», которые сдирают одежду со своих любимых музыкантов, она упрекала его в снобизме и консерватизме и тому подобном.

На концерты муж стал ходить один, а возвращаясь, молча с высокомерным видом проходил мимо неё в спальню и ложился спать, повернувшись к ней спиной. После этого он мог неделю с ней не разговаривать, делая вид, что не замечает её присутствия.

Она тоже не осталась в долгу и как-то заявила, что не собирается губить свою молодость рядом со «старым мухомором». Когда муж был на концерте, она стала приглашать своих сокурсников, и они устраивали вечеринки с танцами под любимую музыку. Когда муж возвращался домой, она делала вид, что не заметила его прихода, и продолжала веселиться с друзьями.

В конце концов он заявил, что не желает, чтобы она превращала его квартиру в «бардак для слабоумных». Они наговорили друг другу много обидных слов. Молодая жена заявила, что он «старый, заплесневелый, пропахший нафталином маразматик», а он в ответ обозвал её «дебилкой» и посоветовал искать себе «слюнявого шалопая» из числа тех, кто ходит по улице с аудионаушниками на голове, или тех, кто вместе с ней «балдеет» от «низкопробной музыкальной продукции».

Первоначальная причина их разногласий была уже забыта, в конце концов оба уверились, что они совершенно разного интеллектуального уровня, и дело дошло до развода.

Даже родителям не удалось их переубедить. Они окончательно решили, что совершенно не подходят друг другу из-за большой разницы в возрасте, хотя, конечно, не это основная причина.

Не стоит питать иллюзий, что у всех супругов обязательно должны быть общие интересы, если они любят друг друга. Одно другого не исключает. В браке у каждого из супругов могут и должны быть свои интересы, и их надо уважать, а не относиться к ним с предубеждением и раздражением.

Относитесь к своему мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

Если вы сами к нему излишне требовательны, то почему вы считаете, что он должен относиться снисходительно к вам? Вы считаете себя идеальной? Если да, то мне нечем вам помочь. Если нет, — то почему вы считаете, что муж должен быть идеальным? Он такой, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами.

Если вы ошиблись в выборе мужа, то это тоже только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему. Если у вас хватило силы характера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам «достался плохой муж». Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего супруга не в лучшую сторону.

А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков муж вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к мужу, как и она?

Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни, что привело его к решению связать свою судьбу с вашей, — тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.

Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке — так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?

Указывая мужу на его недостатки, вы не приблизите его к идеалу, а как раз наоборот, скорее всего, вызовете протестную реакцию и негативное отношение к себе.

Каждый человек думает о себе лучше, чем это есть на самом деле и хочет именно так выглядеть в глазах окружающих.

Если муж будет постоянно говорить жене, что она толстая, некрасивая, неумная и не возбуждает его в постели, — понравится ей это? Она ведь сама о себе так не думает, даже если она далеко не красавица и у неё не фигура Синди Крауфорд. Но если муж скажет жене об этом, она почувствует себя оскорбленной.

Почему же женщины считают, что могут упрекать мужа, что он никчемный и безвольный человек, не приспособленный к современной жизни и не умеющий заработать денег столько, сколько зарабатывает сосед? Для мужчины подобные упреки, задевающие его самолюбие и мужские качества, ничуть не менее значимы, чем для женщин упреки в их непривлекательности.

У мужчин и женщин разные приоритеты и разные болезненные точки, которые могут их оскорбить. И это нужно обязательно учитывать в семейных взаимоотношениях.

В жизни нередко получается парадокс — жены чаще всего первыми оскорбляют своих мужей, и именно жены больше всего проявляют свое недовольство.

Почему же женщина предъявляет завышенные претензии к своему мужу, требуя, чтобы он был «настоящим мужчиной», хотя сама далека от совершенства — и не умна, и некрасива, и не сексуальна, и не женственна, и характер у неё — далеко «не подарок»? А может быть, стоит реально, критически оценить себя и решить, а заслуживает ли она, чтобы рядом с ней был достойный спутник жизни?

Перефразировав известную фразу: «Каждый народ заслуживает своих правителей», — можно сказать, что каждая женщина заслуживает своего мужчину.

ЧТО ОТДАШЬ, ТО И ПОЛУЧИШЬ

«Муж — человек, за которым нужен глаз да глаз: размер шеи 16; размер воротника 15, 5»
Генри Менкен, американский писатель-сатирик

Есть известная истина — что отдашь, то и получишь. Если женщина сама относится к мужчинам лишь как к средству избавить её от скуки одиноких вечеров наедине с самой собой, то и мужчина сразу чувствует её настрой. Она к нему относится формально, и он к ней так же. Ее устраивает, что они выпили, переспали и разошлись, и его это устраивает.

Для того, чтобы быть любимой, нужно уметь любить самой. Чем больше души, чувств, страсти женщина отдает мужчине, тем больше она получает от него ответных чувств.

Со мною могут не согласиться некоторые читательницы, убедившиеся в обратном на собственном горьком опыте. Мне не раз приходилось слышать от моих пациенток слова: «Я его люблю, всю душу ему отдаю, а он ко мне холоден».

Конечно, заставить мужчину любить себя, добиваться его любви, если он изначально безразличен к этой женщине, — невозможно. Но в данном случае мы не говорим о тех случаях, когда отношения с самого начала развиваются без взаимности — она его любит, а он её нет. Здесь имеются ввиду случаи, когда в прошлом отношения были взаимными, а потом мужчина стал безразличен к женщине.

Конечно, при длительных отношениях мужчина может и разлюбить. Но резонный вопрос: почему? Я не утверждаю, что любовь должна быть вечной. Но в благополучных парах на смену прежней влюбленности приходит душевное понимание, сопереживание, понимание, нежность, психологическая и эмоциональная близость. И это тоже любовь. Вначале могла быть страсть, а потом накал чувств снизился, но любовь, теплота и нежность остались.

Я знаю множество супружеских пар с 10-20-летних стажем, где муж уверенно говорит, что он любит жену. И это так. Я замужем 17 лет, и муж не устает повторять мне, что он любит меня, и я это знаю.

Для того, чтобы сохранить любовь, нужно и самой приложить немало усилий, не распускаться, не расслабляться, поддерживать теплые отношения. Нужно любить самой, тогда и любовь сохранится. Я вижу это по счастливым супружеским парам. Глаза жены светятся, когда муж возвращается с работы. «Мой дорогой», — говорит она ему с нежностью, и он отвечает ей нежной улыбкой.

А в тех парах, где отношения на грани краха, — совсем по-другому. Жена придирается по мелочам, выражение лица вечно сердитое, она постоянно чем-то недовольна, все время ворчит, все ей не так. Да, ей трудно, она устает, и работа, и дом, и дети, и денег вечно не хватает. Но зачем срывать свое раздражение на муже? Если ей что-то не нравится в нем, нужно не брюзжать, а сесть напротив друг друга и спокойно обо всем поговорить. Но не только высказывать упреки в его адрес, но и на себя взглянуть объективно — а сама-то она так ли уж хороша, разве она идеальная женщина без единого недостатка?

Недостатки есть у каждого человека, все мы не идеальны, но нужно не только выискивать их в мужчине, но и видеть у себя самой и честно признаться ему: «Да, я знаю, что я тоже не ангел. Скажи мне и ты, что тебе больше всего во мне не нравится, какой бы ты хотел меня видеть?»

Уверяю вас, если вы сможете внимательно и спокойно выслушать мужа, не давая бурную эмоциональную реакцию на упоминание каждого вашего недостатка, то вы узнаете о себе очень много нового, о чем даже не подозревали. Если у вас плохие отношения, то перечень его претензий к вам будет немалым.

Попробуйте поиграть в такую психологическую игру. Возьмите два листа бумаги, расчертите их пополам и вместе с мужем (не показывая друг другу) заполните обе колонки. В одной колонке нужно перечислить качества, которые не нравятся вам в муже (а ему в вас), в другой — черты характера мужа, которые вам нравятся, а он, соответственно, то, что ему нравится в вас. Пока не показывайте друг другу результаты. Возьмите ещё по листу бумаги и тоже разделите их на две колонки. В одной пусть каждый из вас перечислит свои недостатки, в другой — положительные качества. Когда заполните, обменяйтесь листами от обоих тестов и обсудите результаты. Наверняка вы будете удивлены. Вы можете перечислить массу своих положительных качеств, а муж, вполне возможно, о них даже и не упомянет. Следовательно, либо вы ошибаетесь, и на самом деле думаете о себе лучше, чем вы есть на самом деле, либо муж просто не замечает эти ваши достоинства. Ну, что ж, не лишне ему о них напомнить. Если не знал, то пусть узнает. Но уточните у мужа, почему он не видит в вас этих хороших качеств, о которых вы упомянули.

Вы сможете составить себе представление, как оценивает вас муж. Наверняка у него к вам тоже есть немало претензий. Постарайтесь спокойно, не повышая голоса, обсудить это. Если вы женщина самокритичная, то это будет вам полезно. Вы узнаете о своих недостатках, о которых, вполне возможно, даже и не догадывались.

Оцените себя объективно, глазами вашего мужа и учтите на будущее. Не выбрасывайте листок со списком ваших недостатков и когда у вас будет плохое настроение и захочется накричать на мужа, — загляните в этот список,

А если вы относитесь к себе без должной критичности, но при этом придираетесь к спутнику жизни и требуете, чтобы он был хорошим мужем, в то время как вы сами далеко не «подарок», — то, извините, сударыня, мне нечем вас утешить. Ваши плохие отношения с мужем — в немалой степени ваша вина.

Семейный микроклимат в наибольшей степени создается женщиной. От неё зависит, как сложатся отношения, будут ли они доверительными, близкими, теплыми, или супруги будут жить как «кошка с собакой». Если она сама создала конфликтную обстановку, то ей некого в этом винить.

АНАТОМИЯ СЕМЕЙНОГО СКАНДАЛА

«Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.»
Жюль Ренар, французский писатель

«Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.»
Станислав Ежи Лец, польский писатель-сатирик

Семейные скандалы — достаточное частое явление. Поэтому относитесь к этому философски. Никогда не ссорьтесь по пустякам, не будьте мелочной, придирчивой или ворчливой, чтобы не дать мужу повода назвать вас «занудой» или «скандалисткой» или отмахнуться от ваших замечаний, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью мужа раздражаете.

Но если вы считаете, что ваш супруг вас серьезно обидел или у вас есть к нему серьезные претензии, — то хорошая «встряска» ему не помешает.

Допустим, ваш муж несдержан на язык, может вас обидеть резким словом или даже оскорбить — не обязательно в пылу ссоры, а просто если у него плохое настроение или он недоволен вашей стряпней. Есть мужчины, которые ворчат и брюзжат не меньше женщин, а то и больше, — все им не нравится, и жена плохая хозяйка, и готовит невкусно, а у мамы все лучше получалось, и дома беспорядок, и денег вечно не хватает, и дети плохо воспитаны и тому подобное. Высказывая свои претензии, такие мужья порой не выбирают выражений, и могут из-за пустяка обозвать жену обидным словом.

В этих случаях постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите — чем дольше, тем лучше. Мужу-брюзге можно спокойно отвечать: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось».

Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой «противный» характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете «взорваться» и высказать ему все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности, и «занудой» будет он, а не вы.

Но «вскипев» по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что бы безответная и не умеете за себя постоять.

Дайте мужу четко понять, что терпели и молчали не из-за потому, что были согласны с его упреками, а лишь для того, чтобы был мир в семье, что вы умеете быть выдержанной, и ваша спокойная семейная обстановка сохранялась только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш муж отнюдь «не подарок».

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность один раз высказать все, что накопилось. То, что он собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому пусть он один раз выслушает и ваши доводы.

Говорите обо всем, что вас в нем раздражало, «разложите по полочкам» весь его характер, все положительные и отрицательные стороны.

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас за мелочи, что у вас тоже есть такое право, но вы, в отличие от него, не «мелочная зануда», и надеялись, что со временем он сам все поймет. А раз он сам не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Пусть не думает, что он такой идеальный, а вы — никчемная. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не давало ему права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Если вы так долго молчали и «копили» свои обиды, то такая бурная тирада подействует как «холодный душ».

Постарайтесь не кричать, а выдержать ровный тон. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике» и останется при мнении, что вы, ко всему прочему, ещё и скандалистка.

Будьте эмоциональны, но не срывайтесь на крик или оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими доводами и анализом его характера.

Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Но ни в коем случае не оскорбляйте его самолюбие, иначе это приведет к прямо противоположному эффекту. Не действуйте по принципу «сам дурак». А лучше : «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь».

Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему мужу такой «головомойки» хватит надолго.

Но не думайте, что вы сможете изменить его на всю жизнь одной такой «встряской». Пройдет какое-то время, он забудет «психологический шок», который вы ему устроили на фоне длительного периода спокойствия, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, которые вы ему объяснили.

И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что по-прежнему считает, что он — эталон мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните мужу, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не «брюзжать» по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если он не хочет ещё одной хорошей «головомойки».

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки по пустякам и постоянное напоминание мужу о его недостатках.

Одна умная женщина сказала: «В браке выигрывает тот, кто не боится крупных скандалов и умеет ими манипулировать. Мужчины тщеславны и трусливы, они очень дорожат своим личным покоем и своим самолюбием. Чтобы уберечь себя от излишних волнений и уязвленного самолюбия, они начинают бояться повторения таких скандалов, и мы в конечном счете добиваемся того, чего хотим. Исправить их, конечно, невозможно, но заставить играть по нашим правилам, — вполне реально, если вести себя по-умному».

Постарайтесь взять на вооружение эти советы, уступайте в мелочах или делайте вид, что отступили и согласились, и вы выиграете в главном.

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей, — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

Есть такие мужья, которые часто ехидничают, довольно обидно «подкалывая» жену по каждому поводу, оттачивая на ней свое «остроумие» или перенося на межличностные семейные отношения тот стереотип поведения, к которому привыкли в компании приятелей, с которыми постоянно шутливо пикируются. Даже если это действительно шутки, многим женам не нравится, когда подшучивают именно над ними (а кому это может нравиться?), тем более, если муж «подкалывает» её постоянно, а ещё хуже — на людях.

Если у вас такой муж, то для начала можно попробовать отучить его от этой привычки, обезоружив его своей беззащитностью — по типу того, как в спортивном поединке один из противников не защищается, а раскрывается — кто же будет нападать на того, кто не дает отпор?!

Если вы будете отвечать ему тем же, — то это как раз та манера поведения, к которой он привык. Скорее всего, вы не сможете быть достойным противником и дать ему отпор в виде ответной остроумной фразы, если у вас нет опыта подобных пикировок.

А кроме того, вы ещё больше закрепите у мужа привычный стереотип поведения, и потом вам будет уже трудно с этим бороться. Не всегда такие шутки бывают безобидными, и могут быть болезненными для самолюбия женщины. Супруги, которые постоянно пикируются, — производят неприятное впечатление на окружающих. Поэтому ваше поведение должно быть прямо противоположным — вы «раскрылись», как боксер на ринге, не ударит же он вас ниже пояса! Но не показывайте, что его «подколы» вас обижают. Муж может увериться, что у вас просто нет чувства юмора.

Можете спокойно сказать ему, что тоже могли бы довольно чувствительно «уколоть» его шуткой, но не станете этого делать, поскольку не считаете такую манеру общения мужчины и женщины приемлемой.

Иногда такой «игры в поддавки» бывает достаточно, чтобы муж перестал упражняться в «остроумии» на собственной жене.

Но если не помогает, то принцип тот же, что и в первом примере. Молчите и запоминайте все его «подколы».

А когда ваше терпение истощится, — выскажите все, что вы по этому поводу думаете:

  • что настоящие мужчины выбирают себе равных противников среди мужчин, которые могут дать достойный отпор, а не среди женщин;
  • что настоящие мужчины говорят женщинам комплименты, а не язвят по их адресу;
  • что настоящие мужчины никогда не позволят себе при посторонних сказать ни единого неприятного слова в адрес своей женщины;
  • что это может свидетельствовать о его собственном комплексе неполноценности и стремлении таким образом доказывать свое мнимое превосходство и самоутверждаться;
  • что его шутки совершенно не остроумны, хотя он сам этого не осознает;
  • что стремление постоянно острить не имеет ничего общего с чувством юмора;
  • что у него нет чувства ситуации, и только абсолютно бесчувственный, плохо воспитанный и бестактный человек может так долго не замечать, что его мнимое остроумие другим людям неприятно, — и так далее. Но без оскорблений и ответных выпадов. Просто холодный и трезвый анализ его неприятной для вас привычки острить по любому поводу в ваш адрес.

Обычно таким мужчинам хватает одного раза, чтобы это больше никогда не повторялось. А не поможет — напомните, что вы можете ещё раз повторить все, что уже однажды ему высказали. И тогда уже обязательно поможет, поскольку такая черта на самом деле свойственна людям, не уверенным в себе, которую они тщательно маскируют таким мнимым превосходством над другими.

В следующий раз муж постарается поберечь свое самолюбие от вашей критики и будет упражняться на ком-нибудь другом.

Один из частых поводов для разногласий между супругами — решение денежных вопросов.

Как это ни парадоксально, но именно из-за денег порой вспыхивают самые бурные семейные скандалы, особенно если семейный бюджет невелик. Но не думайте, что эти проблемы только в малообеспеченных семьях.

Проблемы с деньгами есть у всех, только, как говорится в старой пословице: «У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок».

Если супруги не умеют правильно планировать свой семейный бюджет, то проблемы будут, сколько бы они не зарабатывали.

Обязанность планировать семейный бюджет в первую очередь лежит на плечах жены. Если она «транжирка», то сколько бы муж ни приносил домой денег, ей всегда будет их не хватать. А особенно если она завистлива и постоянно «пилит» мужа, что у её приятельницы опять новый костюм или новая шуба, а у неё нет такой возможности.

Поэтому лучше быть реалисткой и не заглядывать в чужие кошельки, а разумно планировать свой бюджет, исходя из ваших возможностей.

То, что «новые русские» раскатывают на иномарках и покупают своим женам бриллианты, не означает, что они очень счастливы.

Конечно, всем бы хотелось иметь денег побольше, но если вы думаете, что это решит ваши психологические проблемы, то вы ошибаетесь.

Даже в семьях с малым достатком могут быть теплые отношения между супругами, если они не предъявляют друг к другу чрезмерных претензий.

А в тех семьях, которые считаются богатыми, психологических проблем гораздо больше, и многие жены тяготятся своей «золоченой клеткой». Жены «новых русских» — частые пациентки психиатров, в современных условиях они составляют большую «группу риска» по психическим заболеваниям, у них нередки неврозы, депрессии и самоубийства. Поэтому не стоит им завидовать и считать, что их жизнь — праздник. Даже у их мужей масса сложных проблем и высокая психическая нагрузка, так что до идеального психологического климата в семье им далеко.

Если вы будете постоянно попрекать мужа, что он мало зарабатывает, от этого ваши отношения не улучшатся, а как раз наоборот.

Это не означает, что жена не должна стимулировать мужа в социально-материальном аспекте. Но упреками и скандалами этого достичь не удастся. Либо ваш муж озлобится и будет гневно реагировать на вашу очередную попытку заставить его зарабатывать, либо вы разовьете у него комплекс неполноценности и собственной никчемности. И то, и другое плохо, а своей цели вы не достигнете.

Одна из частых жалоб женщин — муж по вечерам надолго уходит к свои приятелям. Не беру ситуацию, когда муж уходит, чтобы пьянствовать, поскольку в такой семье так много проблем, которые советами не разрешить. Имеется ввиду, когда муж не злоупотребляет спиртным, но любит спортивные зрелища или просто ему интереснее проводить время в кругу друзей, чем сидеть дома.

Ранее уже говорилась, что к увлечениям мужа нужно относиться снисходительно. Но — в разумных пределах. Если он уходит на футбол или к друзьям по субботам, — то на это не стоит болезненно реагировать.

Но жене надо использовать ситуацию и в свою пользу, по принципу: ты имеешь право на личную жизнь и развлечения, но и я имею право на то же самое. Если ты отдыхаешь и «расслабляешься» по субботам, то я делаю то же самое по воскресеньям и в тот день, когда мне самой этого захочется.

Однако если муж начинает этим злоупотреблять, и почти все вечера где-то пропадает, то тут молчать и мириться не стоит. Расскажу, как поступила одна женщина в такой ситуации.

26 летняя Наташа замужем 8 лет. Она медсестра, образование среднее. У её мужа Алексея высшее образованием, он инженер, старше её на 3 года. У них двое детей, 6 и 4 лет.

Наташа — миловидная, веселая, «хохотушка», нравится мужчинам. Алеша — остроумный, общительный, балагур и заводила в студенческой компании, любит играть в футбол, волейбол, хоккей. Они познакомились, когда он лежал в больнице, где работала Наташа, с переломом лодыжки. Влюбились друг в друга «с первого взгляда», поженились сразу же, как он поправился. Алексей был ещё студентом, часто брал её с собой на вечеринки. Ей очень нравились его друзья, она была единственной женщиной в их компании, и они весело проводили время. Потом родились дети с разницей в два года, и она уже не смогла бывать на этих «мальчишниках».

Со временем некоторые друзья мужа женились, некоторые были ещё холосты, но все они постоянно встречались, то ездили вместе «на природу» на несколько дней, то играли в волейбол, футбол, то просто собирались у кого-то дома. Но собираться у Алексея с Наташей друзья они не могли, так как вначале молодожены жили в комнате в коммунальной квартире, потом купили однокомнатную, а дети были ещё маленькими.

Алексей стал часто уходить один. Вначале Наташа не возражала, так как мужа очень любила, а его друзей хорошо знала и не ревновала к ним Лешу. Со временем муж стал уходить из дома все чаще и чаще, мотивируя тем, что дома от детей ему нет покоя, он не может спокойно отдохнуть, а спать они ложатся рано, и ему приходится весь вечер сидеть на кухне.

Наташа в то время не работала, так как дети были маленькими. Она с нетерпением ждала мужа с работы, но он мог позвонить и сказать, что забежал к одному из приятелей и придет поздно.

Они стали часто ссориться, Наташа плакала и жаловалась, что ей скучно и одиноко без мужа, она целый день одна с детьми, да ещё и по вечерам не видит его, он приходит, когда она уже спит — ей надо рано вставать, так как младший сын неизменно просыпался в 6 часов утра. Но Леша сердился и говорил, что она хочет его «привязать к своей юбке», а он все-таки мужчина и имеет право на увлечения и личную жизнь.

Так продолжалось несколько лет. Потом дети подросли, стали ходить в детский сад, и Наташа вышла на работу.

Однажды на её работе была вечеринка по поводу дня рождения одного из врачей. Наташа предупредила мужа, что вечером задержится, чтобы он сам забрал детей из детского сада. Алексей категорически возражал, так как на этот вечер у него были другие планы, а кроме того, он не желал, чтобы его жена без него ходила на вечеринки. Тогда она предложила ему пойти вместе с нею, а детей отвезти к её матери. Но и на это Леша не согласился, сказав, что никого из её коллег он не знает, и они ему совершенно не интересны.

Однако Наташа не сдалась. Она сама забрала детей из садика, отвезла их к своей матери на все выходные (был вечер пятницы), и пошла на вечеринку. Вернувшись домой, она застала сердитого мужа, который устроил ей сцену, заявив, что она испортила ему настроение на весь вечер, и он даже вернулся домой раньше обычного.

Наташа «вырвалась из дома» впервые за много лет, ей было так весело в своем кругу, за ней ухаживали мужчины, и она была очень довольна вечеринкой, хотя ни о каких изменах и не помышляла.

Молодая женщина нашла в себе силы серьезно поговорить с мужем, благо детей не было, и они с Алексеем были одни. Она заявила, что впредь будет уходить из дома ровно столько раз, сколько и он. Если муж придет домой поздно, то назавтра на отвезет детей к матери, и тоже уйдет на весь вечер, поскольку у неё подруг и друзей не меньше, чем у него. Если он каждый день будет встречаться со своими друзьями, то и она будет ежедневно встречаться со своими.

Алексей вначале не поверил, решив, что это пустая угроза слегка выпившей женщины. Но Наташа именно так и поступила уже на следующий день, в субботу. Муж ушел играть с друзьями в футбол, а она поехала к одной из своих приятельниц. Дети ещё оставались у её матери.

Вернулась она позже мужа. Тот был в ярости, наговорил ей кучу обидных слов и даже пригрозил разводом. В ответ Наташа спокойно заявила, что не боится развода, и если он считает уважительной такую причину, как право постоянно проводить время со своими друзьями и одновременно лишение жены такого права, — то она его не удерживает, так как больше терпеть этого не намерена.

«Сгоряча» муж заявил, что действительно уходит, и стал собирать свои вещи. Наташа ушла в ванную и занялась собой.

Алексей никак не мог найти нужных вещей, не знал, где их большая спортивная сумка, куда бы он мог все сложить, и чертыхаясь и ворча, безуспешно пытался все разыскать. В конце концов он постучал в дверь ванной и заявил, что ему нужно забрать свои бритвенные принадлежности. Наташа вышла из ванной с мокрой головой, и не обращая на него внимания, пошла на кухню. Но его «запал» уже прошел, и он сам жалел о своей резкости. Под предлогом, что не может разыскать сумку, Алексей попросил её помочь. Она достала сумку и сложила в неё все его вещи.

Муж был в растерянности и никак не мог решиться уйти. Сел напротив жены и стал «выяснять отношения», — неужели она хочет выгнать мужа из дома только из-за того, чтобы самой «гулять».

Не переставая заниматься своими делами, Наташа попросила его «не передергивать»; он прекрасно знает, что она его не выгоняет; наверняка он помнит все её прежние упреки и знает, что «гулять» она не собирается, так что незачем её винить в том, в чем она не виновата. Не только она замужем, но и он женат. Не только она мать двоих детей, но и он их отец. Если он полагает, что может быть одновременно и женатым, имея любящую жену и детей, и при этом вести холостяцкий образ жизни, то она с этим мириться больше не намерена. Ссориться и трепать себе нервы по этому поводу она не собирается, поэтому если муж не изменит своих студенческих привычек, то им действительно лучше расстаться.

Ее краткий, но вразумительный монолог произвел на него впечатление.

Конечно, Наташа и не собиралась расставаться с мужем, она его любила и знала, что он её тоже любит, у них прекрасные дети и хорошая семья. Но Наташа сказала самой себе, что она работает в хирургическом отделении и прекрасно знает, что иногда ради пользы дела и скорейшего выздоровления приходится причинить пациенту боль. Именно этим принципом она и руководствовалась.

Муж, конечно, никуда не ушел и пообещал Наташе, что впредь будет считаться с её мнением. Но очень просил, чтобы она не заставляла его все вечера проводить дома и не запрещала видеться с друзьями. Наташа и не собиралась этого делать, поскольку была разумной женщиной и понимала, что этим только оттолкнет мужа.

Когда на следующий день приятель мужа позвонил, чтобы напомнить об их запланированной встрече, муж Наташи твердо отказался, не объясняя ему причин.

В последующем у них все нормализовалось. Иногда они ходили развлекаться вместе, отправив детей к бабушке, иногда муж встречался с приятелями один, а иногда он оставался с детьми дома, а Наташа уходила к своим подругам.

Можно многого добиться от мужа и без скандалов, если вести себя разумно.

Хочу отметить, что приведенные здесь примеры — лишь примеры из жизни, из которых вы можете почерпнуть для себя информацию к размышлению. Не стоит расценивать их как руководство к действию. В каждом случае женщина должна учитывать все нюансы своих взаимоотношений с мужем и его характер.

На одних мужей лучше действует ласка и убеждение, а угрозы и ультиматум могут привести к прямо противоположному эффекту, а не к тому, которого хотела добиться жена.

А есть мужья, которые не понимают «по-хорошему», и чем больше жена им уступает, тем более нагло они себя ведут и могут совершенно перестать считаться с её мнением. Таким не повредит и периодическая «головомойка», чтобы они чересчур о себе не возомнили.

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3