библиотека "Виктория"

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ (I)

АННОТАЦИЯ

"Где были мои глаза раньше?! Зачем я связала с ним свою жизнь?!", - задает себе вопрос женщина спустя несколько лет брака. Бывает, что это кончается разводом. Или они живут "как кошка с собакой".

Эта книга о мужчинах с трудным характером, неподходящих в качестве спутника жизни. О домашних тиранах, эгоистах и мужчинах, не способных любить. О занудах, ворчунах, придирах, деспотах, о скуповатых и откровенных скупердяях, о "хамелеонах", которые легко меняют обличья, и фанфаронах под маской романтического влюбленного, о бездельниках, неистощимых на уловки, чтобы сбросить бремя на плечи жены и жить в свое удовольствие. И о мужчинах, которые не желают повзрослеть и стать мужчиной. О мнимобольных, которые годами морочат всем голову, будучи здоровыми. О тех, кто не останавливается перед домашним насилием, и компенсирует недостаток ума кулаками. В общем, а мужьях, о которых жены говорят: "У него невыносимый характер".

Если вы будете знать признаки представителей мужского племени, не способных стать подходящим спутником жизни, это убережет вас от многих ошибках. Но если вы уже совершили ошибку, я подскажу вам, что в этом случае делать.

СОДЕРЖАНИЕ

  • Мы выбираем?. (от автора)
  • Домашний тиран
  • Между нами, женщинами…
  • Можно ли с ним поладить?
  • Классификация домашних тиранов
  • Зануда
  • Скупердяй
  • Собственник
  • Истерик
  • "Беглец в болезнь"
  • Мужчина, который играет мужчину
  • Симулянт
  • Вечно больной
  • Брюзга
  • Женщина - о мужчинах
  • Непогрешимый
  • Деспот
  • Психопат
  • Драчун
  • Мучитель
  • Рекомендации…
  • Диагноз: домашний тиран
  • Как бороться с домашним тираном
  • Устраивает ли вас брак?
  • Себя не пожалеешь - никто не пожалеет
  • Если бить, то наотмашь
  • Немного разумного эгоизма не повредит
  • Женщина - женщинам
  • И напоследок…
  • Информация не повредит (список литературы)

МЫ ВЫБИРАЕМ?

(От автора)

Эта книга о грустном - о судьбе женщин, которые связали свою жизнь с неподходящим мужчиной. Будучи психиатром, я конечно же, встречала гораздо больше несчастных людей, чем счастливых. Да ведь и в жизни несчастливых людей больше, чем счастливых. Особенно в наше трудное время.

Но я не собираюсь давить из вас слезу. Надрыва в этой книге не будет. Мы не будем зацикливаться на грустном и даже позволим себе иногда отвлечься с помощью самоиронии и иронии над так называемым сильным полом, анекдота, забавного афоризма или теста.

Перед вами пройдет калейдоскоп мужчин с несносным характером. Если вы ещё не замужем, это пригодится вам на будущее - избегайте поклонников, у которых есть задатки описанных здесь типажей. А если в одном из них вы увидите нечто схожее с вашим бой-френдом, - у вас есть повод для раздумий: хотите ли вы повторить судьбу женщины, которая на свою беду стала подругой такого мужчины, или предпочтете держаться от такого поклонника подальше.

Но если вам не повезло оказаться замужем за мужчиной с трудным характером, - это ещё не трагедия. Вы узнаете, что лежит в основе его неприемлевого для вас поведения, и что вам делать. Если в результате ваша жизнь изменится к лучшему, то, надеюсь, ещё одной счастливой женщиной станет больше. Ведь счастье каждый понимает по-своему. Если было плохо, а потом пусть не хорошо, а хотя бы нормально, - это счастье. Когда человек тяжело болел, а потом выздоровел - это тоже счастье. Если семейная жизнь казалась вам невыносимой, а потом ситуация изменилась к лучшему, - разве это не счастье?

Самое главное, знайте, что безнадежных ситуаций не бывает. Даже из безвыходного положения есть как минимум один выход.

Я подскажу, что вам делать с каждым из описанных здесь типажей мужчин. И вы сможете решить, какой из предложенных вариантов решения проблемы вам больше подходит.

Выбор за вами.

ДОМАШНИЙ ТИРАН

Он ставил эксперименты, чтобы выяснить, в каких невыносимых условиях могут выжить другие.
Д.Е.

При слове "тиран" у многих людей сразу возникают ассоциации с диктатаром, узурпировавшим власть в масштабе страны и пролившим море крови. Но тираны бывают и более мелкого маштаба. Они реализуют свои диктаторские замашки в рамках отдельно взятой семьи, но крови тоже могут попортить немало. Сходство мини-тирана с мега-тираном состоит и в том, что тот и другой узурпируют власть, на которую ровным счетом не имеют никакого права. Добиваются они власти разными способами - кто-то силой или скандалами, а кто-то "тихой сапой", медленно и планомерно, пользуясь неспособностью противостоять его самовольно присвоенной власти или стремлением жены сохранить "мир любой ценой".

Существует несколько разновидностей домашних тиранов. Одним нужна безграничная власть над членами семьи, другие реализуют какие-то собственные цели. Все разновидности домашних тиранов - законченные эгоисты. Их основная цель - быть если уж не центром вселенной, то хотя бы центром своего семейного круга, а интересы всех остальных членов семьи в расчет не принимаются.

Домашний тиран - непререкаемый авторитет в собственных глазах. И желает, чтобы таковым его воспринимали и все члены семьи. В своих утверждениях он чаще всего безаппеляционен, не терпит возражений, крайне самолюбив и категорически не выносит, когда кто-то посягает на его авторитет. Самолюбие - его больное место, в этом месте он уязвим, потому что тиран по своей сути ущербен. Все его поведение направлено на то, чтобы другие люди не заметили его ущербности, и поэтому он пресекает все ситуации, когда его самолюбию может быть нанесен удар.

Члены семьи страдают от тяжелого характера домашнего тирана. А сам он, даже будучи человеком, неполноценным в личностном отношении, - ничуть не страдает.

Есть люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить.
Эмиль Кроткий

Любого человека с сохранными интеллектуальными функциями можно переубедить, если привести ему логически обоснованные аргументы. По крайней мере, можно переубедить нормального мужчину (женщину не всегда). Тирана вам никогда не удастся переубедить.

Основное качество таких людей - неспособность критически оценить себя и свое поведение. Вы хоть в доску расшибитесь, но никогда не докажете тирану, что он не прав. Сам он считает, что всегда прав, прав априори. Почему? Да потому что не осознает своей личностной неполноценности. У домашнего тирана может не быть ни образования, ни жизненного опыта, ни каких-то достижений на социальном поприще, он может быть весьма недалеким и даже примитивным человеком, однако сам он пребывает в уверенности, что знает все лучше других и все ОБЯЗАНЫ делать так, как он ВЕЛЕЛ.

Нормальный человек умеет уговорить, убедить, проявить гибкость, пойти на компромисс, сгладить острые углы, чтобы избежать ссоры. Все эти качества домашнему тирану не свойственны. Он прямолинеен, как лом, упрям, как … , не способен к компромиссам и прет напролом, когда можно найти иные пути. Порой он набивает себе весьма болезненные шишки, но это его ничему не учит - в следующий раз он опять будет ломиться в закрытую дверь.

В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.
Ханна Арендт

С точки зрения психиатрии, многим тиранам свойственна так называемая ригидность (от латинского "rigiditas" - твердость). Увы, это не твердость характера, а скорее, твердолобость. Ригидность означает недостаточную подвижность психически процессов, нарушение переключаемости мышления, инертность установок. В упрощенном понимании это можно обозначить как упрямство. Упрямый человек - это ограниченный человек, а ригидный - ограниченный вдвойне. То есть, вы видите, что тяжелый характер домашнего тирана обусловлен его психической патологией.

Даже для того, чтобы быть серой массой, нужно иметь серое вещество!
Д.Е.

Отрицательные черты характера тиран может проявлять не только в семье, но и в любом коллективе. Такие люди тяжелы в общении. Некоторые тираны точно так же ведут себя и на работе. Если он занимает невысокую должность, то коллеги могут от него просто отмахнуться. А если тиран - начальник? Его подчиненным можно только посочувствовать. А будучи мелкой пешкой, на работе тиран ведет себя невыразительно, но дома с лихвой отыграется.

В силу своей природной ограниченности (у многих к тому же, есть комплекс неполноценности), тираны редко достигают значительных социальных высот. Но в прежние времена, когда угодничанье перед руководством было основой для партийной карьеры, такие люди становились начальниками мелкого и среднего масштаба.

Получив новую должность, тиран преисполняется самодовольства. Как и все ограниченные люди, он не сознает своей ограниченности и свято уверен, что его "достижения" - закономерное следствие его "выдающихся" заслуг. Мало того, он умеет убедить в этом и членов своей семьи - раз он начальник, значит, обладает незаурядными способностями. Себя он считает хорошим руководителем, хотя все его "руководство" заключается в стучании кулаком по столу, регулярных "разносах" подчиненным и щедро раздаваемых взысканиях.

И дома, и на работе тиран требует беспрекословного повиновения. Байка о правилах внутреннего распорядка, по которому в пункте "а" - начальник всегда прав, а в пункте "б" - если начальник не прав, то автоматически вступает в действие пункт "а", - придумана ироничными подчиненными, но является жизненным кредо тирана. Не только на работе, но и дома. Дома он - тоже начальник, потому "всегда прав".

Кто медленно доходит до прописных истин, быстрее седеет.
В. Георгиев

МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ

Прежде чем перейти к детальному рассмотрению плеяды нелегких характером представителей мужского пола, нужно набраться мужества. А для этого сделаем паузу и попробуем взглянуть на жизнь, мужской род и самих себя другими глазами.

Есть мудрая позиция: не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Вот и мы попробуем изменить отношение к ситуации с помощью иронии и самоиронии.

  • Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.
  • В этой жизни есть глубокий смысл, просто мы его не не видим.
  • "Если бы не мой муж, - мы были бы идеальной парой!"
  • Интересно, что же женщины находили в мужчинах, когда ещё не были изобретены деньги?
  • Муж - это все, что осталось от возлюбленного.
  • Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.
  • Женитьба - это приватизация женщины.
  • Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.
  • Выбирая спутника жизни, не допускайте перебора.
  • Зависит ли колдовская сила мага от величины его магического жезла?..
  • Женщины ищут сильного мужчину, но почему-то находят слабого.
  • Поняв, можно простить даже себя.
  • Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
  • Сокровенная мечта жены домашнего тирана - остаться безутешной вдовой.
  • Если вам очень хочется большого и чистого, - помойте витрину супермаркета.
  • Легко выражать сочувствие, потому что оно ни к чему не обязывает.
  • Самая лучшая женщина - та которая пьет, дает и расцветает.
  • Умная жена даже из мужа сделает человека.
  • Стоит простить ему один грех, и он согрешит трижды.
  • В трудную минуту женщина может вести себя как настоящий мужчина, а мужчина - как настоящая баба.
  • Самопожертвование - веревка на шее того, кому приносят жертву.
  • Кончились долгие поиски, начались короткие схватки.
  • Богатство идет каждой женщине.
  • Уверен в себе лишь тот, у кого это хорошо получается.
  • Не делай добра людям, - потом не отвяжешься.
  • При выяснение отношений точки над "i" нередко становятся просто точкой.
  • - Это твоя жена?
    - Нет, я женат на ней.
  • Она была избалована … невниманием мужа.
  • Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.
  • Ей свойственно постоянство в привычках - вот уже двадцать лет она жалуется на своего мужа.
  • Самая большая ошибка - учиться на собственных ошибках.
  • Прежде, чем познать мир, не мешало бы познать себя.
  • Свое истинное лицо подлец может увидеть только в кривом зеркале.
  • Легко ли женщине с мужем на шее?..
  • С кем переспишь, от того и залетишь.
  • Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники за запчастями.
  • Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через умение тешить его тщеславие.
  • Самый лучший муж - это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное - он привык слушаться!
  • Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
  • Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания - от самого мужчины.
  • Лучше уж продаваться иногда, чем навсегда.
  • Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.
  • "Мой муж не ангел, но и не мужчина".

МОЖНО ЛИ С НИМ ПОЛАДИТЬ?

Этот тест будет небольшой разминкой для того, чтобы вы с ходу определили, относится ли ваш супруг к категории тиранов.

1. Вы предлагаете мужу обсудить какую-то проблему. Он:
а) говорит, что обсуждать нечего, потому что ему и так все ясно - 0 баллов
б) готов к обсуждению - 1 балл
в) выслушает ваше мнение и проявит готовность к компромиссу - 2 балла.

2. У вас родилась интересная идея. Муж:
а) выслушает - а вдруг вы родили умную мысль - 1 балл.
б) считает, что любая идея достойна того, чтобы отнестись к ней со вниманием, - 2 балла.
в) как всегда, отмахнется: "Вечно ты носишься с разной ерундой!" - 0 баллов

3. Как он относится к шуткам в свой адрес?
а) он терпеть не может ни самих остряков, ни шутки - 0 баллов
б) внешне ничем не покажет, но отпарирует в той же манере - 2 балла.

4. Говорил ли он вам, что кое-кто занимает не свое кресло?
а) да, он уверен, что кругом полно тупиц и посредственностей, но им удалось пристроиться на теплых местечках - 0 баллов.
б) кое-кто, по его мнению, и в самом деле получил должность по протекции, не обладая способностями, но мой муж не делает глобальных обобщений - 1 балл.
в) он не завистник и не любитель обсуждать людей за глаза - 2 балла.

5. В вашей привычной компании появился интересный человек, который тут же оказался в центре внимания. Как отреагирует ваш супруг:
а) возможно, мужу будет неприятно, что внимание сконцентрировано на другом, а ему самому за весь вечер не удалось вставить ни словечка, но он не покажет вида - 1 балл.
б) он будет в ярости - ведь муж привык сам быть в центре внимания - 0 баллов.
в) он будет рад, что в компанию пришел интересный собеседник, и круг его друзей увеличился - 2 балла.

6. Раздражают ли его другие люди?
а) да, мой муж часто раздражается по пустякам - 0 баллов.
б) если человек ведет себя неприемлемо, то муж будет не в восторге, может сделать замечание, но может и промолчать - зависит от ситуации, от того, в каких отношениях он с этим человеком - 1 балл.
в) он прощает людям их маленькие недостатки и не обращает внимания на ерунду - 2 балла.

7. Легко ли он находит контакт с людьми?
а) да, муж очень общителен, может найти общий язык с кем угодно - 2 балла.
б) это зависит от человека - если он ему интересен, то он с ним подружится - 1 балл.
в) нет, ему трудно найти общий язык с незнакомым человеком - 0 баллов.

8. Как он вопринимает неприятную для него новость?
а) очень болезненно; если задеты его интересы, может разразиться гневной тирадой, возмущаться - 0 баллов.
б) это зависит от того, насколько значимо для него для него случившееся - 1.
в) сдержанно; обычно он мобилизуется, чтобы найти решение проблемы - 2 балла.

9. Один из гостей оказался воинствующим поборником морали - критикует нынешние нравы, распущенность, утрату нравственных ценностей, ностальгически вспомнинает былые времена. Ваш муж:
а) не станет препираться и будет держаться от него подальше, потому что таких упрямцев не переспорить - 2 балла.
б) вступит в дискуссию и попытается оспорить сказанное - 1 балл.
в) поддержит его точку зрения, потому что и сам не раз говорил, что нынешние нравы и рук вон, а вот раньше все было по-другому - 0 баллов.

РЕЗУЛЬТАТА ТЕСТА

Если вы набрали от 0 до 5 баллов.

Ваш супруг - типичный тиран. Непреклонный, консервативный, упрямый, уверен в собственной непогрешимости, стремится всем навязать собственное мнение, не терпит возражений. Убежден, что всегда прав, что его мнение должно стать вашим мнением и не признает, что каждый человек имеет право на собственную точку зрения. Ни переубедить его, ни договориться с ним невозможно. Ваш спутник жизни очень тяжелый по характеру человек и не способен строить партнерские отношения, он всегда давит, старается занять приоритетное положение за счет других. Но в логике не силен, поэтому частенько повышает голос или использует оскорбительные характеристики, когда его не слушаются.

Его тяжелый характер - следствие его аномалии лияности. Скорее всего, он относится к категории тяжелых тиранов - "непогрешимый" или "деспот". А может быть, таким образом в нем проявляется желание всегда быть в центре всеобщего внимания, тогда он тиран из категории "истерик".

Если вы набрали от 6 до 12 баллов.

Ваш супруг - по характеру "не подарок" Порой проявляет излишнюю резкость, не любит, когда ему возражают, может проявить неуважение даже к малознакомому человеку, коллеге, если тот не согласен с его точкой зрения. А уж дома и подавно не церемонится, если ему что-то не по нраву. Предпочитает "брать на горло". Сильных противников опасается, поскольку в дискуссии не силен, и отыгрывается на более слабых - чаще всего членах семьи.

Его проблемы - в нем самом. Найдите в приведенной далее классификации тип вашего домашнего тиранчика и узнаете, что вам с ним делать.

Если вы набрали свыше 13 баллов

Ваш муж не тиран. Возможно, у него есть какие-то недостатки, которые вас не устраивают, но их не так много, чобы считаться тираном. С вашим супругом вполне можно поладить - он умен, гибок, тонок, компромиссен. Принимает чужие идеи, с понимаением относится к людям, в том числе, и к вам, и не считает себя истиной в последней инстанции. Он достаточно критично относится к своему мнению, следовательно, его можно переубедить. Очень неплохо.

Но имейте ввиду, что даже самого замечательного мужа можно испортить, если вести себя неправильно. А кое-какие недостатки всегда можно простить - вы же тоже не идеальны.

КЛАССИФИКАЦИЯ ДОМАШНИХ ТИРАНОВ

Человек человеку - громоотвод, когда нет громов.
В. Георгиев

А сейчас рассмотрим разновидности домашних тиранов. Знать их черты нужно для того, чтобы вовремя распознать тирана. Некоторые тираны явные, другие маскирующиеся.

Если в одном из описанных типажей вы увидите качества, присущие вашему спутнику жизни, будьте бдительны. Противостоять проискам тирана трудно, а потакать категорически противопоказано. Здесь нужны иные меры. Какие именно - вы узнаете дальше.

- До чего же мой муж противный, - жалуется одна подруга другой. - Все ему не так. Чуть что - орет, ругается, кулаками машет. А в постели ведет себя как последний скот.
- Мой тоже был такой. А потом я как-то разлила в ванной "Фэйри", он поскользнулся, хрясь зубами о край ванны - потом целый совок его зубов выбросила. А на протез у него денег нет. Теперь не орет, а только шамкает. А на ужин я готовлю жесткую говядину. Пока он её размусолит, ни на что другое у него уже сил не остается.
Анекдот

Классификация рассматриваемых особей мужского пола приведена здесь по возрастающей концентрации тиранизма: от домашних тиранчиков, которые обладают вредным характером, но с ним ещё как-то можно ужиться, до полнокровных тиранов, общение с которыми может быть чревато для вашего психического, а в особо тяжелых случаях - и для физического здоровья.

ЗАНУДА

И флюгеру хочется показать путь ветру.
Г. Малкин

Это тиранчик, но не явный. Свои советы и поучения он выдает с доброй улыбкой, всем своим видом изображая искреннее участие, и у людей, считающих себя интеллигентными, просто язык не поворачивается ответить ему грубостью. Как правило, все, что говорит "зануда", - вовсе не некое откровение, а банальные вещи, но сам он уверен, что дает вам очень ценные советы, например, как хранить крупы, как сэкономить воду и стиральный порошок, как правильно сварить яйцо вкрутую, и прочие бесценные сведения, без которых вам просто пропасть!

Его тирания проявляется в том, что он лезет буквально во все. Мало радости детально объяснять, почему вы делаете так или этак, и выслушивать бесконечные советы и прочий нудеж, к тому же, уже в сто первый раз. Вы и без него все это прекрасно знаете. Конечно, это раздражает. А тем более, когда повторяется годами, изо дня в день.

Люди нервные от длительного общения с "занудой" просто звереют (он ведь и на работе такой же нудный и тоже суется куда не просят). "Заткнись!" и "Отстань!" - это ещё самые мягкие слова, которыми его награждают "благодарные" за ценный совет коллеги.

Если у вас крепкие нервы, то в качестве спутника жизни "зануда" хоть и препротивный тип, но в целом безвредный. От него можно отмахнуться, как от назойливой мухи, можно послать его подальше, не стесняясь в выражениях, но эти меры защиты собственной психики от его тирании не радикальны. Сокрушенно качая головой и бормоча про себя, какая вы нечуткая и грубая, он на какое-то время отстанет, но ненадолго, а потом снова примется нудеть, отравляя жизнь вам и вашим детям.

- Клара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!.
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…
Анекдот

"Зануда" в уменьшенном варианте - этот тот юный пионер из фильма "Добро пожаловать!", который всюду совал свой длинный нос и задавал свой любимый вопрос: "А что это вы тут делаете, а?"

Взрослый "зануда" тоже всюду сует свой нос. Как бы вы ни старались от него спрятаться, он везде вас найдет и поинтересуется, чем вы занимаетесь, хотя видит собственными глазами, чем вы заняты. Даже если вы решили спастись от него в туалете, супруг будет терпеливо стоять возле двери, заботливо интересуясь, почему вы там так долго сидите, не запор ли у вас, часом? Когда вы, раздраженная, что ваше уединение нарушено даже в этом святом месте, выйдите из туалета с недовольной миной, "зануда", сохраняя добродушное выражение лица, прочтет вам длинную лекцию о правильном питании, а может даже предложить свои услуги - например, отварить свеклу, дать слабительное или поставить клизму.

Стоит вам присесть с книгой или перед телевизором, "зануда" тут как тут: "Что ты читаешь?" или "Какую передачу ты смотришь?" Наивно надеяться, что он удовлетворится вашим кратким ответом и оставит вас в покое. Не поможет даже грубый окрик: "Дай мне от тебя отдохнуть! Займись чем-нибудь!"

Стряпать в присутствии "зануды" - занятие не для слабонервных. Он будет постоянно путаться под ногами, лезть под руку и давать советы, например, как готовить без пищевых отходов. Кстати, знаменитая кулинарная книга Елены Малаховец (на самом деле она написана отставным гусаром), - это настольная книга для "зануд". Оттуда они черпают ценные сведения, что на жире, снятом с бульона, можно потом пожарить овощи, и прочие рекомендации. По мнению "зануды", без этих советов домохозяйка совершит непоправимую ошибку.

Все люди зануды, за исключением тех случаев, когда мы в них нуждаемся.
Оливер Холмс-старший

Любимое занятие мужа Тамары - советовать. Причем, он учит жизни всех - жену, детей, родственников и знакомых. Если те не желают выслушивать его, он нервничает, сердится и может поскандалить. По его мнению, жена и дети возражают ему чистой вредности, а сами без его подсказок - как слепые котята.

Больше всего Тамару бесит, когда муж учит её готовить. Во время службы в Армии он работал поваром, и почему-то возомнил, что этого опыта ему достаточно, чтобы считать себя асом кулинарии. Стоит Тамаре заняться приготовлением ужина, супруг тут как тут и начинает выспрашивать, что она готовит и как именно. Что бы жена ни стряпала, с его точки зрения, она все делает неправильно. Причем, все, что он говорит, - элементарнейшие вещи, которые известны каждой женщине. Супруг уже десятки раз делился с нею кулинарным опытом, но не может отказать себе в удовольствии повторить ещё раз: "Сначала обжарь мясо, чтобы получилась румяная корочка", - поучает муж. "Да уже давно обжарила!" - отмахивается Тамара, которой давно надоело с ним препираться - она знает, что если "послать" его в грубой форме, он обидится и испортит ей настроение на весь вечер. "А теперь накрой его крышкой, чтобы оно было сочным", - с видом человека, поделивышегося откровением, говорит супруг. "Не видишь, что ли, мясо уже под крышкой!" - пытается охладить его наставнический энтузиазм жена. - И вообще, шел бы ты лучше отсюда, а? Посмотри телевизор, там как раз идет хороший фильм". Но разве удовольствие от просмотра фильма сопоставимо для "зануды" с удовольствием "поучить жизни"?! Встав в позу оратора посреди кухни, супруг начинает разъяснять непонятливой подруге жизни, что овощи нужно шинковать, а не натирать на терке, как их правильно пассеровать, в каком порядке класть в суп. "Да ты кроме слипшейся перловки и другой отравы для солдат ничего в жизни не готовил! - не выдерживает Тамара, хотя уже по прошлому опыту знает, что это приведет к скандалу.

"Моего терпения не хватает, чтобы молчать, - жаловалась она. - Хотя знаю, что лучше не возражать, но нервы уже не выдерживают. Я пробовала готовить ужин пораньше, до его прихода, так он закатил лекцию, что подогретая еда теряет все вкусовые качества. Фу, даже не хочется ещё раз повторять все, что он говорит! Я уже столько раз все это слышала!"

Детей он тоже замучил: и зубы они чистят неправильно - нужно водить щеткой не по горизонтали, а вертикально, и колпачок от зубной пасты забывают закрыть, и за столом сидят неправильно, и постель не так заправляют, и книги на полках не так стоят - а надо бы, чтобы они были в другом порядке, тогда легче найти нужную. Возражения "Нам так удобнее, мы так привыкли", - расценивается им как неуважение к отцу. Вроде бы папаша говорит им здравые вещи, но таким тоном и так часто это повторяет, что они начинают ему грубить. Сын на него орет: "Отстань ты от меня!", а муж тут же бежит ябедничать жене: "Это ты его так воспитала, что он не уважает родного отца!" И опять сцена на весь вечер.

Тамара пробовала по-всякому - и огрызылась, но это только хуже, и молчала. "Он жужжит и жужжит над ухом, как навозная муха, и мне иногда хочется прихлопнуть его, как надоедливую муху. Боюсь, кончится тем, что я огрею его сковородкой, - говорит она. - Есть ли какое-нибудь лекарство от занудства?"

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.
Оскар Уайльд

Не все "зануды" скандальны. Некоторые довольно добродушны и незлобивы. Но выдержать постоянное вмешательство во все мелочи жизни и нудные советы не каждой женщине под силу.

Что бы вы не говорили, например: "Я и без тебя знаю, как мне поступить", - не поможет. "Зануда" искренне убежден, что без его советов вы пропадете, а его вмешательство поможет вам избежать роковых ошибок.

Считается, что женщины как целое, болтливы. Но иной "зануда" даст сто очков форы самой болтливой женщине. Женам порой нестерпимо хочется заткнуть фонтан однообразного красноречия занудливого благоверного. В сердцах они говорят: "Уж лучше глухонемой муж, чем мой зануда".

Круглый дурак стремится к многогранности.
Г. Малкин

"Мой муж ужасно скучный, - жаловалась 37-летняя Женя. - Умом я понимаю, что спутнику жизни вовсе не обязательно быть весельчаком, - это хорошо по молодости. В целом он неплохой человек, непьющий, спокойный, по жизни надежный, но страшный зануда. Порой у меня аж скулы сводит, когда он начинает нудеть. Он предпочитает говорить монологами, а голос у него тихий и монотонный. Как только муж начинает говорить, меня сразу же клонит в сон.

Темы, на которые он разглагольствует, мне совершенно неинтересны. Он по профессии бухгалтер, про себя я называю его "арифмометром". Почему-то он считает нужным рассказывать мне о своей работе. Что может быть интересного в работе бухгалтера! Но нет, он в подробностях докладывает мне о том, как делается годовой баланс и о прочих премудростях бухгалтерского дела".

Женя пробовала отвязаться от мужа, сославшись на усталость. Ее работа связана с общением с людьми, целый день она как белка в колесе, а дома ей хочется тишины и покоя. Но муж часами рассуждает о том, как ведется двойная бухгалтерия, о государственном бюджете, подсчитывает, кто из власть имущих сколько денег украл из бюждета.

Жену он учит рационально использовать семейный бюджет. Женя зарабатывает гораздо больше мужа, но даже свою зарплату не может потратить по своему усмотрению. По его мнению, она тратит деньги на ерунду, а если бы вела себя более разумно, то им удавалось бы откладывать энную сумму.

Однажды она пригласила коллег на свой день рождения. Ее супруг никому и слова не дал вставить. Все гости вдоволь наслушались его советов. "Слушай, как ты с ним живешь? - с искренним удивлением спросила Женю приятельница с работы. - Он и в постели такой же?"

Да, и в постели её муж такой же. О бюджете он, конечно, не говорит, но супружеский долг исполняет примерно так же сосредоточенно и с чувством ответственности, как составляет квартальный отчет.

Она замужем три года, но уже подумывает, что больше не выдержит.

Он купил дюжину книжек про то, как красиво говорить на людях, а ему нужна только одна - "Как вовремя заткнуться!"
Анекдот

Некоторые "зануды" звонят любимой чуть ли не каждые полчаса. Поначалу вам это даже может нравиться, а тем более, если он говорит, что соскучился. Но разговор начинается "за здравие", а затем вы получите порцию "ценных" советов.

Со временем это начинает утомлять. Когда на работе самая запарка или вы только что уютно устроились с чашкой кофе и рогаликами, надеясь расслабиться и помечтать, а раздается телефонный звонок (уже десятый за этот день!), и вы слышите голос любимого: "Милая, это я. Чем занимаешься?", - то вам хочется сказать ему пару ласковых слов… Не помогут и увещевания: "Милый, не звони больше, у меня ни минуты свободного времени". Ваш милый "зануда" искренне обидится: как же так! Он звонит, чтобы услышать голос любимой, а вы предпочитаете работу общению с ним!

В итоге вам придется услышать поток упреков и жалоб на ваше недостойное поведение, и потратить на оправдания кучу времени. И вы смиряетесь, решив, что для вашего же спокойствия лучше подавить невольный вздох и кротко ответить на его расспросы (пусть и десятый раз на дню!), подробно описав, чем вы занимаетесь. Как говорится в известном анекдоте, "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь".

- Твой муж такой нудный тип. Неужели ты всегда с ним соглашаешься?
- Далеко не всегда.
- А как он к этому относится?
- Он об этом не догадывается.
Анекдот

"Зануда" может проявлять трогательную заботу о вашем здоровье и замучает вас напоминаниями: "Милая, ты не забыла одеть шарфик? На улице прохладно". Он проверит, во что вы одеты и непременно насоветует вам сменить обувь или потеплее одеться.

Если хотите сэкономить время, то лучше не пререкаться - быстрее отделаетесь. А если начнете возражать, то вам придется выслушать длинную лекцию о вашем беспечном отношении к собственному здоровью и пренбрежительном отношении к проявленной им заботе о вашем же благе. И не дай бог вам ослушаться, а потом простыть - тут уж "зануда" заклюет вас напоминаниями: "Я же тебе говорил! А ты вечно артачишься! Если бы ты послушалась меня тогда, то этого бы не случилось!", - даже если вы отказались одеть зимние сапоги в сентябре, а заболели в ноябре.

Стерео-дурак совсем не то, что моно.
Г. Малкин

С возрастом черты занудства усиливаются. Это становится такой неотъемлемой чертой характера, что не помогают ни убеждения, ни попытки открыть глаза спутнику жизни на его недостаток, ни окрики: "Почему бы тебе не заткнуться, а?" Это крест, который вам придется нести всю жизнь.

Даже не произнося ни одного грубого слова, сохраняя доброжелательное выражение лица, "зануда" может отравить вам жизнь так, что вы либо купите себе "Бируши" (к сожалению, они не очень-то спасают от "зануд"), либо предпочтете менее говорливого спутника жизни.

- Зин, твой муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя мама явно перестаралась - я попросила её выкинуть из квартиры все ненужное.
Анекдот

Занудство может быть чертой характера и проявляется уже со школьных лет. Уже тогда они во все лезут и всех поучают (в том числе, и взрослых). "Зануда" с большой радостью примет предложение стать старостой класса, студенческой группы или заниматься общественной работой, которая позволит ему реализовать дремлющие в нем задатки. И тогда - берегитесь одноклассники и сокурсники! Замучает поучениями до умопомрачения.

Таких ребят терпеть не могут сверстники и стараются держаться от них подальше. Поэтому "зануда" чаще всего в изоляции - у него нет ни друзей, ни любимой девушки.

Разумеется, человека можно любить, - если знаешь его не слишком близко.
Чарлз Буковски

Вторая причина, которая вытекает опять же из особенностей характера "зануды", - комплекс неполноценности. С подростковых лет его все избегают, и он ощущает собственную неполноценность.

Его несостоятельность проявляется во всем. Поучая других, "зануда" ничего не умеет делать самостоятельно. Говорильни много - толку ничуть. Как говорится, "весь пар в свисток ушел". В социальном плане у "зануды" ничего не получается, карьера не складывается.

- Надо было выйти за тебя замуж, чтобы понять, что ты за идиот!
- Ты могла это увидеть сразу, как только я сделал тебе предложение!
Анекдот

Такие мужчины частенько избирают педагогическое поприще. Почему-то многие "зануды" считают, что у них есть способности педагога и предпочитают соответствующие учебные заведения, а потом становятся школьными учителями. Здесь "зануда" имеет возможность безнаказанно реализовать свою потребность поучать. Бедные-бедные школьники, которым доведется иметь дело с учителем-"занудой"! На самом деле он просто отыгрывается на беззащитных воспитанниках, которые не в силах ему противостоять.

Потом из "зануд" получаются завучи и директора школ образца советских времен. Или работники РОНО, которые поучают уже не учеников, а учителей. Некоторые "зануды" в прежние времена шли на партийную работу, были секретарями парторганизации, работали в райкомах-горкомах и строго блюли чужую нравственность.

Среди идиотов есть много порядочных.
А. Кнышев

Другая причина, почему многие молодые люди с задатками "зануды" поступают в педагогический институт или на факультеты с преимущественно женским составом, - желание устроить в этом девичнике личную жизнь. И к сожалению, многие девушки попадаются.

Если вы ещё не замужем, а ваш поклонник уже проявляет задатки "зануды", например, желает быть в курсе всех сфер вашей жизни, лезет во все ваши дела, дает вам советы, в которых вы вовсе не нуждаетесь, постоянно поучает вас, - хорошенько подумайте, стоит ли связывать с ним жизнь. Если у вас крепкие нервы или вы туговаты на ухо, - то сможете выдержать такого спутника жизни. Но если вы самостоятельная женщина или по характеру раздражительны, то не исключено, что в какой-то момент у вас возникнет непреодолимое желание огреть благоверного чем-нибудь тяжелым.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я вышла замуж не за того человека.
Анекдот

Но если вы уже замужем за "занудой", а по остальным параметрам он вас устраивает, то его вербальную (словесную) активность можно нейтрализовать, направив его энергию в иное русло.

Придумайте для него посильное занятие. Вам придется его заинтересовать. "Зануда" испытывает потребность быть полезным, потому и лезет в чужую жизнь. Сыграйте на этом. Скажите самым проникновенным тоном: "Только ты сумеешь справиться с этим делом, оно имеет огромное значение для благосостояния нашей семьи! У тебя для его выполнения есть необходимые способности, опыт, умение", - в общем, лейте бальзам на его душу, ведь "зануда" так нуждается в одобрении. Наверняка его уже с детства затюкали окриками: "Отстань! Заткнись! Ты мне до чертиков надоел!"

Психиатр пациенту:
- Что вас беспокоит?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое уж страшное заболевание.
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
Анекдот

В идеале придумать ему дело, за которое он будет получать вознаграждение. Ему нужно ощущать собственную нужность или хотя бы призрачную власть. Если ваш "зануда" без амбиций, то найдите ему работу, где он может употребить власть, не причинив людям вреда, например, вахтера, лифтера, консъержа. Убьете сразу трех зайцев: муж будет поменьше бывать дома, а следовательно, вы будете избавлены от нудежа; приносить, хоть и небольшую, зарплату и ощущать уверенность в своей полезности семье, что поможет ему избавиться от комплекса неполноценности.

СКУПЕРДЯЙ

Скупой крадет у своих потребностей ради обогащения своих фантазий.
Пьер Буаст

"Скупердяй" помешан на экономии. Его тирания выражается в скрупулезном контролировании семейных расходов. Мало приятного изо дня в день отчитываться за каждую потраченную копейку. И не только. Одновременно вам придется оправдываться, почему вы купили эту вещь или эти продукты, и почему они стоят так дорого (как будто это ваша вина, что сейчас такие цены!), и советы покупать более дешевые вещи или не покупать их вовсе.

- Почему ты раздумал разводиться с женой?
- Она не хочет вернуть мне обручальное кольцо!
Анекдот

Одни "скупердяи" одержимы идеей накопительства, у них "одна, но пламенная страсть" - деньги. Другие относятся к категории людей, которые "экономят на спичках".

Муж Алены Максим всегда был упрям и скуповат, а с возрастом его скупость становится все более явной. Причем, экономит-то он не на том, на чем нужно, - на еде. Больше всего Алену возмущает, что у них нет нужды экономить на еде. Они оба хорошо зарабатывают, материально хорошо обеспечены, по меркам многих других людей у них "все есть" - большая квартира с хорошей обстановкой, дача, машина, сбережения, и никакой необходимости есть макароны вместо мяса и пить вчерашний чай у них нет. Мелочность мужа малорезультативна; никакой серьезной бреши в их семейном бюджете не будет, если они станут нормально питаться и позволять себе некоторые покупки. Но переубедить супруга ей не удалось. Максим скрупулезно проверяет все, что она купила, требуя показать кассовые чеки, а потом сидит с калькулятором, подсчитывая расходы, может устроить сцену, если Алена купит деликатес, игрушки сыну или хороший крем для себя.

С годами его скупость приняла гротескные формы. Воодушевившись идеей о полезности вегетарианства, Максим настаивал, чтобы жена не покупала мясных продуктов и сливочного масла (дорого!), а готовила блюда из макаронных изделий, круп, овощей. Чтобы не трепать себе нервы, Алена сделала вид, что согласилась, надеясь, что на морковных котлетах, тушеной капусте, картошке и кашах без масла супруг долго не продержится. Но жадность Максима превзошла её ожидания. Он стоически жевал паровые капустные котлеты и прочие вегетарианские изыски, продолжая твердить о шлаках, холестерине и пользе растительной пищи, правда, уже без прежнего воодушевления. "А меня от твоей любимой капусты пучит!" - сердилась Алена.

Видя, что измором мужа не возьмешь, она взбунтовалась: "Ты можешь грызть морковку, но сын должен питаться нормально! Да и я не собираюсь есть макароны. От них я так растолстею, что придется покупать одежду на три размера больше". Перспектива дополнительных трат на смену гардероба жены Максима напугала, и он видоизменил тактику.

Скупость - это самый крупный просчет расчетливого человека.
В. Кротов

Он надумал решить проблему экономии по-другому - взялся сам обеспечивать семью продуктами. Поначалу Алена не возражала - пусть сам тащит домой сумки с провизией. Но Максим и тут схитрил - покупал мясные субпродукты, с елейным видом говоря: "Вот, купил купил парные куриные пупочки. Я помню, как мама в детстве готовила из них изумительное блюдо…" Но изобрести "изумительные" блюда из печени, вымени, куриных желудков и прочего Алене не удавалось, и она стала сама покупать мясо для себя и сына, а назло мужу готовила ему его "любимые" куриные желудки.

Жена:
- Если б ты знал, как мне хочется черной икры!
Скупой муж купил банку кабачковой.
- Я же просила черную! - возмущается жена.
- А она сверху черная.
Анекдот

Разумеется, если бюджет семьи невелик, то приходится экономить. Но здесь речь не об этом. Скупердяйство - это черта характера, и поведение "скупердяя" не зависит от семейного достатка.

Он будет ходить за вами по пятам, выключая всюду свет, вкручивая 40-ваттные лампочки вместо 100-ваттовых, дотошно выспрашивать, почем вы купили овощи, и придет в негодование, узнав, что вы отоварились на лотке возле дома, в то время, как на оптовом рынке "на целый рубль дешевле!" "Да что мы выиграем от такой экономии! - возмущается жена. - До этого рынка добираться полчаса, там нужно потратить время, потом с сумками обратно, - потеряю вечер ради того, чтобы сэкономить пять рублей!" "Скупердяя" не убедить даже тем, что талоны на транспорт тоже стоят денег, а если на рынок ехать с пересадкой, то получится "экономия наоборот". Но нет! Уже само по себе сознание, что товар можно купить дешевле, - ласкает его скупердяйскую душу.

Скупость начинается там, где кончается бедность.
Оноре Бальзак

Алле муж напоминает персонаж известных анекдотов. Борис не любит, когда к ним приходят гости. Но если избежать нашествия родственников или подруг жены не удается, он прячет конфеты и торт, которые Алла специально купила к приходу гостей, и ограничивает угощение чаем с домашним вареньем.

Не раз он ставил жену в неудобное положение, ляпнув что-то при её подругах, что говорило о его патологической скупости, и ей приходилось выкручиваться, рассказав анекдот на аналогичную тему, чтобы хоть как-то сгладить его промах. После ухода гостей она выговаривала мужу, а тот на голубом глазу заявлял: "А зачем нам кормить этих нахлебников?" "Да много ли они съедят?! - возмущалась Алла. - Неужели мы обеднеем от коробки конфет или торта?!" Сама она сладкого не ест, сын тоже, да и Борис не любит сладкого, но "чтобы добру не пропадать", в одиночку съедает припрятанные от гостей торт и конфеты. "Ну что, доволен? - ехидничает Алла. - Может, тебе ещё один торт купить?"

Борис отказывается ходить в гости - чтобы избежать необходимости сделать ответное приглашение. Он не ходит даже на семейные торжества - жалко тратиться на подарок.

"Можно ли вылечить человека от жадности?" - спрашивала Алла. Увы, невозможно. Это черта характера.

- Доктор, дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше!
Анекдот

Часто бывает парадокс - чем больше денег, тем более жадничает "скупердяй". И вторая типичная черта - реального результата его усилия, как правило, не приносят. Как раз наоборот. "Скупердяй" очень любит покупать дешевые вещи и гордится тем, что "сэкономил". Порой он покупает вовсе не нужную вещь - только потому что дешево. А как известно, дешевое хорошим не бывает. Вещи плохого качества гораздо быстрее приходят в негодность. Вот и получается, что он не только не экономит, но суммарно расходует больше, чем было бы при более разумного подходе.

"Ну что мне с ним делать? - горевала Маша, имея ввиду мужа. - Вечно он берется за дела, в которых ровным счетом ничего не смыслит, если ему кажется, что это обойдется дешево. То купит кухонную посуду китайского производства, с которой тефлон слезает через месяц, но не позволяет её выбрасывать и драит наждачной бумагой, чтобы удалить испорченный тефлон. То ворчит, что я покупаю обувь за "бешеные" деньги. Как-то раз притащил мне сапоги, сляпанные в какой-то артели, и подошва отвалилась уже через две недели. Он очень рад, если ему удается купить недорогое мясо, которое продают на улице, и я никак не могу его вразумить, что мясо может оказаться от зараженного животного, и мы все отравимся или заразимся глистами. "Ты, - говорит, - повари его подольше, и никакого вреда не будет".

- Ты ещё не женился? Ведь ты уже два года вдовец…
- Понимаешь, меня знакомили с несколькими женщинами, всем были хороши, но ни одна не болела туберкулезом.
- Туберкулезом? А зачем тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом. После её смерти осталось много лекарств. Вот я и думаю - не пропадать же добру!
Анекдот

Кто-то из умных сказал: "Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи". Однако "скупердяй" этого не понимает и радуется, что ему удается обходиться малыми затратами.

А ещё типичная черта - покупать что-то с рук у алкашей, которые тащат что-то из дома, или ворованный товар (например, у строительных рабочих).

Когда Василий сообщил о своем желании сделать ремонт своими силами, Зарема лишь тяжело вздохнула - она уже примерно догадывалась, к чему это приведет. Но многолетний опыт семейной жизни научил её, что переубеждать супруга бесполезно. Если она пыталась возражать, то в ответ получала град обвинений в расточительстве и "неумении жить". "Чем бы дитя ни тешилось…", - решила Зарема и смирилась.

Половину отпуска Василий потратил на закупку материалов для предстоящего ремонта. От магазинов он сразу отказался по причине дороговизны, объездил все рынки, но возвращался недовольный и весь вечер бурчал: "Безобразие! Совсем обнаглели!". Кто-то надоумил его купить "сэкономленные" материалы у строительных рабочих. Неделю Василий ходил по стройкам и в итоге остался доволен, что удалось купить все подешевке.

Муж настоял, чтобы Зарема взяла отпуск и помогала ему. Опыта "ремонта своими силами" ни у нее, ни у него нет, и результат был соответствующим. Даже такое простое дело как поклейка обоев требует сноровки. Из соображений экономии Василий отказался от клея для обоев, а от клейстера дешевые отечественные обои промокали и расползались в руках, и он испортил несколько рулонов. С грустью глядя на то, что в итоге получилось, Зарема думала, что старые, но приличные обои были гораздо лучше, чем новые, - немыслимой расцветки, в явном диссонансе с общим колором и стилем обстановки, к тому же, все в пузырях и морщинах. Масляную краску Василий принес со стройки в ведрах - она, конечно, загустела. Супруг долго колдовал над ней, добавляя олифу "по вкусу", но то, какими в итоге оказались оконные рамы и дверные косяки, - Зарему не воодушевило. Особенно после того, как ей пришлось несколько дней отскребать забрызганные краской оконные стекла и паркет.

Но все это были ещё цветочки. Главные испытания были впереди. Супруг затеял сменить кафельную плитку в ванной, туалете и на кухне. У них дом сталинской застройки, плитка хоть и пожелтевшая, но посажена намертво. На то, чтобы отбить её, у мужа ушел остаток отпуска и ещё два месяца. Каждый вечер и все выходные он с маниакальным упорством взгрызался в злосчастную плитку. От тюканья молотка по зубилу у Заремы начинали ныть зубы. А сколько ей пришлось выслушать "приятных" слов от соседей! "Твой муж чеканщик, что ли?" - ехидничали одни. Другие были более бесцеремонны: "Слушай, когда твой дятел перестанет долбить стены?". Мало того, супруг "подешевке" приобрел бракованную плитку. "Ничего, что кое-где поцарапано и уголок отбит, - утешал он сам себя, - я её пущу вниз, там не будет видно". О том, что у него получилось, Зареме даже не хочется говорить. На пол ванной и туалета муж положил плитку-кабанчик, видимо, тоже бракованную, потому что через неделю она вся растрескалась. Не спрашивая его согласия, Зарема купила коврики и прикрыла ими "эту срамоту".

В общем, ремонт затянулся на полгода, а "отремонтрованная" квартира выглядела так, что Зареме не хотелось возвращаться домой. Потом они ещё три месяца скандалили - она настаивала, что нужно пригласить профессионалов, которые все сделают нормально, а муж считал, что и так нормально. Кончилось тем, что на следующее лето Зарема заняла денег и пока муж был на даче, пригласила мастеров, и те за неделю привели квартиру в божеский вид. Василий по этому поводу устроил бурный скандал. Долг Зареме пришлось выплачивать самой. Но этот печальный опыт Василия ничему не научил. Он по-прежнему убежден, что жена - любительница швырять деньги на ветер.

Скупой платит дважды.
Старинное изречение

Почему-то все "скупердяи" дают дугу по поводу женского белья. Какая же нормальная женщина не любит красивое белье! Пусть даже его никто, кроме неё самой, не видит, но оно так греет душу! Прижимистым мужьям не понять наших маленьких радостей. Они считают, что раз то, что под одеждой, не видно, то и нечего на него "зря тратиться".

Раньше скуповатые мужья были избавлены от душевных травм - женщины в своем большинстве носили простенькое белье отечественного производства, а теперь выбор большой. И это наносит ущерб не только семейному кошельку, но и чрезвычайно ранимому сердцу "скупердяя". А ранят его сердце любые расходы, а уж те, что кажутся ему неоправданными, - травмируют вдвойне. "Скупердяй" корчится в муках, узнав, что жена купила красивый бюстгальтер, а от того, как быстро рвутся колготки, приходит в неистовство. "Ты нарочно натыкаешься на гвозди, что ли?" - стонет "скупердяй", узнав, что жене опять нужны новые колготки. Или дает "мудрый" совет носить брюки, под которыми не видно рваных колгот. Один скупой муж со всей серьезностью подарил супруге на 8 марта иглу для поднятия петель.

Мужчинам непонятно - куда женщины девают деньги? Ведь они же не тратятся на женщин!
Д.Е.

У некоторых мужчин скупердяйство не перманентно, а приступообразно. Например, его мать - из категории "скупердяек" или просто вредничает, как многие свекрови. Невзлюбив сноху, она твердит сыну, что его жена не умеет вести хозяйство, тратит слишком много, и советует ему взять руководство семейным бюджетом в свои руки. Воодушевленный напутствием матери, муж устраивает супруге скандал, высказав все, чего наслушался от обожаемой мамочки, и заявляет, что впредь будет сам контролировать семейные расходы.

Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.
Проспер Мериме

Наши женщины в целом гораздо практичнее мужчин, да и опыта ведения домашнего хозяйства у них побольше, поэтому вмешательство мужа зачастую бывает чревато неприятными последствиями.

Приступообразное скупердяйство бывает и у тех мужчин, которые, ухнув значительную сумму на какие-то свои прихоти, потом испытывают комплекс вины и пытаются компенсировать прореху в семейном бюджете с помощью немотивированной экономии. Как правило, это "экономия на спичках". Или, позарившись на дешевизну, мужчина делает неоправданные покупки.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Г. Малкин

Периодическое скупердяйство, хоть и раздражает, но все же с ним можно бороться. Лучше всего уже после первого инцидента разъяснить благоверному, чтобы не проявлял ненужной инициативы, наглядно продемонстрировав, к чему это привело.

Самая неверная тактика - промолчать, чтобы избежать скандала. В этом случае вы наверняка собственными руками вырастите самого настоящего "скупердяя", которого потом уже не одолеть. Все женщины, которые жаловались мне на скупость мужа, признавались, что началось это давно и вначале не было столь явным, а затем прогрессировало. Поэтому попустительство - благодатная почва для роста скупердяйских наклонностей.

Она:
- Почему ты играешь в карты с моим отцом и не обращаешь на меня внимания?
Он:
- А как же я соберу денег на машину?
Анекдот

Правильная тактика - устроить грандиозный скандал и вернуть ему обвинения в мотовстве, в котором он вас упрекает. Мужчины очень не любят, когда их тычут носом в ошибки. Один раз сев в лужу и получив от вас хорошую взбучку, супруг надолго запомнит свое унижение и впредь постарается беречь свое самолюбие. Не грех напомнить о его оплошности при каждом удобном случае - в качестве профилактики.

Патологическая скупость может быть чертой характера, а может быть и следствием психического заболевания.

При так называемой сенильной деменции больной не позволяет выбрасывать вещи, даже пришедшие в негодность - чашки с отбитыми ручками, треснувшие и протекающие, сломанную технику, не подлежащую починке, старую, истрепанную одежду и обувь, место которой - на помойке.

Скупой всегда нуждается.
Гораций

Чаще всего сенильная деменция свойственна пожилым и старым людям, но первые симптомы могут появиться и у человека в полном расцвете сил.

Начинается все с того, что человек отказывается носить добротную одежду (бережет её неизвестно зачем) и донашивает пиджак десятилетней давности, ботинки с отваливающимися подошвами, рубашки, давно потерявшие цвет и форму, - в общем, выглядит, как огородное пугало. Подобная экипировка на даче - дело привычное, но больной сенильной деменцией носит одежду с давно вышедшим сроком годности и дома, и в общественных местах. Увещевания близких одеться поприличней бесполезны. Он будет твердить, что они транжиры, хотят пустить его по миру и оставить нищим.

Напомню вам известный персонаж - гоголевского Плюшкина: "… никакими средствами и стараньями нельзя было докопаться, из чего состряпан был его халат: рукава и верхние полы до того засалились и залоснились, что походили на юфть, какая идет на сапоги; назади вместо двух болтались четыре полы, из которых охлопьями лезла хлопчатая бумага. На шее у него было повязано что-то такое, которого нельзя было разобрать: чулок ли, подвязка ли, или набрюшник, только никак не галстук. … Но пред ним стоял не нищий, пред ним стоял помещик. У этого помещика была тысяча с лишком душ, и попробовал бы кто найти у кого другого столько хлеба зерном, мукою и просто в кладях, у кого бы кладовые, амбары и сушилы загромождены были таким множеством холстов, сукон, овчин выделанных и сыромятных, высушенными рыбами и всякой овощью, или губиной. … На что бы, казалось, нужна была Плюшкину такая гибель подобных изделий? … Не довольствуясь сим, он ходил ещё каждый день по улицам своей деревни, заглядывал под мостики, под перекладины, и все, что ни попадалось ему: старая подошва, бабья тряпка, железный гвоздь, глиняный черепок, - все тащил к себе и складывал в ту кучу, которую Чичиков заметил в углу комнаты"2.

Один мой пациент регулярно ходил на рынок и выбирал из бака выброшенную торговцами увядшую зелень, другой тащил домой ржавые гвозди, болты, мотки проволоки, диванные пружины, радиодетали и прочую дребедень, радуясь: "В хозяйстве пригодится", - хотя все это было непригодным для дела да и вообще он ничего с этим не делал, но забил все кухонные ящики и антресоли. Жена поначалу ворчала, потом стала потихоньку все выбрасывать, но обнаружив пропажу, супруг закатывал скандал.

Скупость - это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
Бернар Клервоский

В тяжелых случаях больные приносят домой вещи с помойки. Причем, как и Плюшкину, эти вещи им совершенно не нужны. Дом может быть "полная чаша", а хозяин дома выглядит как бомж, роется в мусорных баках и приносит домой сломанные и непригодные к употреблению вещи. Да и амбре от него соответствующее. Если дать ему волю, он превратит квартиру в помойку, завалив все свободное пространство осколками цивилизации. При попытке домашних выбросить все это, он возмущается и скандалит. В этих случаях уговаривать, переубеждать бесполезно. Нужно обратиться к психиатру. Но прогноз неутешительный: сенильная деменция - состояние необратимое.

Скупость - не что иное как кропотливое искусство сделать прилежание грешным, богатство - убогим, власть и репутацию - позорными, жизнь - жалкою, смерть - страшное, а наследников - без вины неблагодарными.
NN

В случаях, когда скупердяйство не достигает степени патологии, вы можете попробовать защитить свои интересы. Основная проблема взаимоотношений со "скупердяем" - то, что он контролирует ваши расходы и упрекает в расточительности.

Если вы возьмете на вооружение нижеприведенную тактику, то сможете избавиться и от его контроля, и от упреков. Проверено на практике многими моими пациентками. Эта тактика может показаться вам трудоемкой, но это лишь на первый взгляд. Зато результат будет. Но все зависит от вашей настойчивости. Если вы дадине слабинку, то ваш "скупердяй" снова будет вас тиранить. Так что наберитесь терпения и не сходите с намеченного пути.

Сделать женщину счастливой легко. Но дорого.
Д.Е.

Если вы оба работаете, то ваш первый шаг заключается в следующем. Не поленитесь скрупулезно подсчитать все-все-все семейные расходы. Составьте список, в котором будет вся "разблюдовка" - сколько вы ежемесячно тратите на еду, сколько на коммунально-бытовые услуги, сколько на детей, подарки родственникам, непредвиденные расходы, сколько на обеды на работе вам с супругом и детям в школе. Расходы на одежду себе и мужу, сигареты и прочее, то что, нужно лично вам и ему, сюда не включайте - чуть позже я объясню вам, почему.

После этого продемонстрируйте список мужу и предложите ему такой вариант: каждый из вас будет вносить из зарплаты половину этой суммы на ежемесячные расходы. Даже пойдите навстречу своему "скупердяю", позволив ему досконально контролировать затраты на хозяйство и пообещав по этому поводу не препираться. Можете даже дать слово завести гросбух, в который будете заносить каждую покупку. Или предложите ему самому оплачивать все покупки и коммунальные услуги. Пусть даже ваш "скупердяй" будет жестоко экономить на еде, зато хотя бы на время избавит вас от необходимости тащить домой продукты. Кроме того, он на собственной шкуре наконец поймет, что и сколько сейчас стоит. Быть может, потратив все выходные в поисках продуктов подешевле, он наконец поймет, что "овчинка выделки не стоит".

Жена заболела и мужу пришлось самому идти на рынок.
- Почем яйца?
- Десять тысяч. Битые - три тысячи.
- Тогда набейте мне десяток.
Анекдот

Ту сумму, которая останется после внесения доли каждого в "семейный кошелек" (а что-то обязательно останется - именно для этого и требовалось не включать в общий список личные расходы каждого из вас), никто из вас не имеет права контролировать. В большей степени это относится к вашему мужу-"скупердяю" - ведь именно он сует свой нос в ваши расходы. Об этом условии договоритесь с самого начала - это ваша главная цель, чтобы стать хотя бы частично самостоятельной в своих тратах и избавить свою психику от излишней нервотрепки. Будьте настойчивы и непременно вырвите у него обещание, что право каждого из вас тратить оставшуюся сумму по своему усмотрению, - неприкосновенно.

Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
Януш Васильковский

Чтобы усыпить его бдительность, скажите, что это всего лишь эксперимент. Вы попробуете, что из этого получится, - может быть, таким образом удастся больше сэкономить. Вполне возможно, ваш "скупердяй" клюнет на эту наживку - его скупую душу согреет мысль, что после внесения своей доли у него останется энная сумма, которая будет в его личном распоряжении. Почему он на это клюнет? А потому, что убежден, что вы тратите слишком много его денег, а теперь у него появится возможность копить.

Муж:
- Не пойму я тебя, Мань. Весь Запад хохочет над нашей зарплатой, а ты плачешь…
Анекдот

Чтобы потом не препираться, четко оговорите, какую сумму каждый из вас вносит в семейный бюджет с учетом всех общесемейных расходов. Если у вас будет пусть и небольшая, но "личная" сумма, вам не придется ссориться с супругом из-за пары колготок или трусов, которые вы себе купили, и отчитываться за каждую потраченную на себя копейку.

Тактика разграничения общих и личных расходы полезна, сколько бы вы ни зарабатывали. Даже если вам сейчас кажется, что вашей с супругом зарплаты едва-едва хватает на хозяйственные нужды, какие уж тут карманные расходы! - вы ошибаетесь. Вряд ли вы ходите в белье и одежде, которые купили десять лет назад. И крем, помада, краска для волос и прочие важные мелочи тоже нужны постоянно. Значит, вы на них все же тратите деньги. Пусть ваши карманные расходы будут невелики, зато они ваши, и никто не потребует у вас отчета.

Деньги не имеют значения - пока они у вас есть.
Джонни Миллер

Кстати, вы можете использовать метод разделения расходов, даже если ваш муж не относится к категории "скупердяев", и сами убедитесь, насколько он эффективен, чтобы чувствовать себя независимой. К тому же, позволяет избежать многих скандалов - ведь самые жестокие семейные ссоры возникают на почве денежных разногласий.

Именно так по моему совету поступила моя приятельница. Ее муж не "скупердяй", как раз наоборот, транжира, но эта тактика сработала.

Раньше Татьяна удивлялась: "Не понимаю, куда утекают деньги?.. Вроде, неплохо зарабатываем, но денег вечно не хватает. Я злюсь, когда муж покупает себе французский коньяк, датское пиво ящиками и сигареты "Парламент" целыми блоками, тратит уйму денег на машину, на которой ездит один. А как доходит до того, что я хочу себе что-то купить, - оказывается, что мы не можем себе этого позволить".

Заработки у неё и мужа не фиксированы (оба - мелкие коммерсанты), в один месяц может получиться много, в другой - мало. Причем, Таня и её муж имеют не одномоментно всю сумму, а порциями в течение месяца. Будучи оба людьми безалаберными, они никогда не подсчитывали, сколько каждый заработал и потратил в том или ином месяце. Примерную сумму они знали, но, как оказалось впоследствии, их предположения были далеки от реальности.

Потом Таня сделала то, что я предложила здесь вам. Первого числа месяца оба вносили равную долю на домашние расходы - за этим неукоснительно следила Татьяна. Если в данный момент кто-то из них был неплатежеспособен - брали в долг у компаньонов.

И вот тут оказалось, что такая система устраивает Таню в гораздо большей степени, чем её супруга. У неё вдруг появилась возможность что-то купить для себя! Вроде бы, деньги те же - заработки не прибавились и не убавились, но зато у неё появилась свобода маневра. Имея на руках "остаточную" сумму, она уже, не согласовывая с мужем, решала, купить ли себе хорошие туфли, сумочку или скопить, чтобы сделать более крупную покупку.

Когда я спросила её мужа: "У кого из вас теперь денег больше?" - тот уныло ответил: "Конечно, у Танюши…" Хотя, по её подсчетам, он зарабатывал больше, чем она. Но, как известно, женщины вообще более практичны. У него по-прежнему утекали деньги на обслуживание своей машины, дорогие сигареты (Таня не курит и не пьет), хороший коньячок, пиво и прочие мужские развлечения, а Танюша обновила свой гардероб, съездила с сыном на Кипр и вообще замечательно себя чувствует. Она категорически против объединения их заработков. И в этом есть своя сермяжная правда.

Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.
Петр Капица

Так что учтите этот опыт, милые читательницы, каким бы ни был ваш достаток. Уверяю вас, вы вздохнете свободнее, почувствав, что у вас появилась хотя бы минимальная степень материальной независимости от супруга. Вариант, когда у каждого есть своя оговоренная сумма, которую каждый из вас может тратить по своему усмотрению без попреков вашей половины, - оптимален. Раньше вы брали на свои нужды из "общего котла". Нормальной женщине не обойтись без многих вещей - белья, косметики, кремов, лосьонов, одежды, сумочек-перчаток, затрат на парикмахерскую и прочего.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, он имеет ввиду, что у него нет чистой рубашки. А когда так говорит женщина, это значит, что она желает обновить свой гардероб.
Д.Е.

Вполне возможно, потом были распри: "Почему ты столько тратишь на эту ерунду!", - или вы мерились, кто из вас больше тратит на себя. А теперь вы вносите на общие семейные расходы определенную часть своего заработка (раньше ведь было то же самое, просто деньги были в общем кошельке, откуда вы брали по мере необходимости), а все остальное - ваши "законные карманные". И тогда не будет никаких взаимных упреков. Хотя семейный бюджет тот же самый.

Тактика: "в общий котел поровну" применима, если у вас с мужем примерно одинаковые доходы. Но если супруг зарабатывает больше вас, - то вклад в "семейный кошелек" должен быть в процентном соотношении: если его зарплата вдвое превышает вашу, то и "взнос" должен быть вдвое большим. А будет артачиться, - напомните, кто глава семьи? А глава семьи не тот, кто носит штаны, а тот, кто обеспечивает семью хлебом насущным. Вот пусть и обеспечивает, тем более, что его заработки это позволяют.

Мужчине можно простить и глупость, если она хорошо оплачена.
Т. Клейман

А что делать, если ваш спруг воспротивится отдавать большую сумму, чем вы, и будет упорно стоять на своем, например, сказав, что сам будет делать многие покупки? Тогда тактику придется ужесточить.

Включите в общий список семейных расходов ещё и стоимость своих трудов на поприще домашнего хозяйства. А что? Каждый труд должен быть оплачен - это аксиома. Бесплатно домохозяйками работают только русские жены. Фактически вы работаете на двух работах - на основной и дома. Имейте ввиду, домашний труд оценивается недешево.

Для того, чтобы не попасть впросак и точно знать, сколько стоит труд домохозяйки, позвоните в какое-нибудь агентство, которое предлагает услуги экономок, или по частным объявлениям в газетах, и спросите, какое вознаграждение хотела бы получить за свой труд домработница, способная выполнить тот же объем домашней работы, что и вы.

После этого оповестите супруга об этом. Если он совершенно не помогает вам по дому, то у вас есть все права потребовать, чтобы он оплачивал ваш домашний труд.

- Где ваш супруг?
- Как всегда, дома, со своим четвероногим другом.
- Разве у вас есть собака?
- Собаки нет. Я имела ввиду диван.
Анекдот

Быть может, ваш супруг не зарабатывает столько, чтобы оплачивать услуги домработницы. В таком случае пусть прекратит вас контролировать и считает, что вы его облагодетельствовали тем, что трудитесь по дому бесплатно. Но твердо настаивайте на том, что он должен вносить в общий семейный кошелек большую сумму, чем вы. Ведь вы уже внесли лепту в виде своего домашнего труда, который муж не оплачивает (а не вредно бы!).

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Анекдот

Но если заработки мужа меньше ваших, и при этом он позволяет себе скупредяйничать и упрекать вас в расточительности, - тогда вам сам Бог велел защитить свои интересы. В этом случае вклад в "общий котел" должен быть в равных долях, а все оставшееся - ваши личные деньги, и вы имеете полное право потратить их на себя, на детей, побаловать их чем-то.

Не вздумайте вносить в "семейный кошелек" сумму, превышающуй вклад супруга на том основании, что ваши заработки выше! Пусть для супруга это будет стимулом больше зарабатывать, а заодно и напоминанием, что у него нет никаких прав контролировать ваши расходы и упрекать, что вы слишком много тратите, - вы тратите свои деньги.

Ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего. Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Анекдот

Если вы домохозяйка, а ваш супруг обеспечивает семью, то тактика та же: покажите ему список, в котором перечислены все расходы, включив сюда и расходы на ваши личные нужды и обслуживание его персоны. Эта сумма в полном объеме должна быть у вас ежемесячно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться, что вам не хватило, и просить у него еще. Разумеется, эта сумма должна меняться с учетом инфляции и роста цен.

Самое дорогое у человека - это жизнь, особенно, если в стране инфляция.
Д.Е.

В качестве карманных расходов вы можете потребовать сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж трудится на своем рабочем месте, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, - обязанность обоих родителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации за то, что супруг устранился от ухода за детьми. Не комплексуйте по этому поводу и не забивайте себе голову, что с детьми должна заниматься одна мать. Поймите: не должна! Она может целиком взять на себя эти обязанности, если сама этого хочет, но никаких преимущественных прав самоустраниться у мужа нет.

Быть матерью и домашней хозяйкой - достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЕ выбор.
Молли Ярд

Есть семьи, где супруг гораздо больше занимается детьми, чем жена, и мужья не ропщут. Со временем они так втягиваются, что им и самим нравится, потому что отец - такой же родитель, как и мать.

Так что не скромничайте, требуйте положенную вам компенсацию, заранее оговорив, что имеете право потратить её по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей, не так ли?

Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Оноре де Бальзак

Если все ваши доводы мужа не убедили, и вы не домохозяйка, а работающая женщина, то тут можно пойти на ультиматум: вы отказываетесь трудиться дома, а он пусть сам оплачивает услуги домработницы. Супруг, конечно, не прибегнет к услугам домработницы, зато у вас будет возможность выторговать более приемлемые условия для себя.

Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ладно, прекрати, куплю тебе новое платье.
Анекдот

Можете пригрозить, что пойдете в экономки, найдя себе место через агентство, а дома ничего делать не будете, но свой дополнительный заработок будете тратить только на себя, отдавая лишь свою долю из основной зарплаты в "общий котел". Пойти ли в экономки - дело ваше, но пригрозить можно, даже если вы не собираетесь этим заниматься.

Замужество - это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.
Торнтон Уайлдер

Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, - подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал. Сказать - ещё не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг-"скупердяй" знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег.

Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, - ультиматум тем более подойдет.

Он не смог заставить её стать домашней хозяйкой - она так и осталась дикой.
Д.Е.

Для этого объявите "домашнюю забастовку" и полностью устранитесь от обслуживания супруга. Готовьте только себе и детям. Покупайте продукты только на один раз и следите, чтобы к приходу мужа в доме не было ни крошки съестного. Не покупайте продуктов, которыми можно наскоро перекусить. Пусть муж готовит себе сам. Не умеет? Есть захочет - научится (кстати, это тоже полезно, пригодится на будущее, если сейчас он не помогает вам по дому). Не стирайте его одежды, не меняйте его постельное белье, не убирайте его постель или комнату, не носите в химчистку его вещи. В общем, все, что вы делали раньше, теперь делайте только для себя и детей. Можете даже вообще не убирать ни кухню, ни квартиру - пусть ваш муж убедится, как быстро все зарастает грязью, если регулярно не делать уборку.

Ваш супруг долго не выдержит, станет требовать "прекратить забастовку" и скандалить. Не поддавайтесь на провокации, скажите, что устранились от ведения домашнего хозяйства, потому что только лошадь работает почти бесплатно, за овес и воду. А вы не лошадь, чтобы пахать на двух полях (дома и на основной работе) да ещё выслушивать его попреки, что вы плохая хозяйка.

Самое противное в домашнем хозяйстве - как только все начистишь-наблистишь, это тут же запачкают.
Д.Е.

Вам понадобится некоторое время, чтобы ваш муж дошел до нужной кондиции. Наберитесь терпения, не обращайте внимания на заляпанную кухонную плиту и грязный пол, а если их заляпал ваш супруг - заставьте его убрать за собой. Именно заставьте - миндальничать в таких случаях нельзя. Суньте ему в руки тряпку и все необходимые моющие средства и пусть он хотя бы один раз в жизни помоет плиту, пол, посуду, раковину. Будет знать, сколько это требует труда, и насколько это противное занятие. Но если супруг откажется и устроит скандал, впредь запретите ему пользоваться кухней, заявив со всей категоричностью: "Я за тобой убирать больше не намерена". Очень скоро до него дойдет, не сомневайтесь. Стирать, ходить по магазинам, тащить на себе продукты, ежедневно стоять у плиты и драить её могут только наши женщины, но не мужчины.

Муж приходит домой, на столе записка: "Пельмени на плите, плита - в "Пельменной".
NN

Когда супруг "созреет" для компромисса, обозначьте все свои требования. Сейчас у вас есть все основания потребовать, чтобы он оплачивал ваш труд по дому. Получите вы эту сумму или не получите, - дело десятое, но все равно требуйте. А вдруг получится?

Будьте морально готовы к отчаянному сопротивлению супруга. Если его скупердяйство уже достигло критической точки, то расстаться с деньгами (даже если он передает их в ваши руки) - для него смерти подобно. Но ничего, со временем привыкнет. Но ещё раз повторю, что все зависит от вашей настойчивости.

- Извините, что деньги мокрые, - говорит женщина, расплачиваясь с продавцом. - Давая их мне, муж так рыдал, так рыдал…
Анекдот

СОБСТВЕННИК

Родители купили молодоженам машину.
- Запишем на меня! - заявил муж.
- Квартиру на тебя записали. А у нас все должно быть по справедливости и по очереди.
- А ты сама нарушаешь очередность! После квартиры на тебя записали … меня! Так что на машину моя очередь!
Анекдот

"Собственник" - это уменьшенный вариант "скупердяя". Но если ему потакать, может стать полноценным "скупердяем".

Такие люди любят все материальное, признаки преуспеяния и достатка. Основное качество "собственника" - стремление делать крупные покупки. Но поскольку семейный кошелек все же имеет дно, то "собственник" заставляет жену экономить на остальном.

"Собственнику" свойственна страсть к накопительству, он тщательно оберегает все, что считает своим. Даже в коллекционировании его больше привлекает материальная ценность накопленного. Он предпочитает коллекционировать то, что можно потом с выгодой продать. Страсть к обогащению может сохраниться на всю жизнь.

Скаредность - это счеты с одной костяшкой.
В. Кротов

Если супруга тоже одержима приобретением движимого и недвижимого имущества, - то они нашли друг друга. Но многим женам в тягость жесточайшая экономия буквально на всем, чтобы в результате купить ореховый гарнитур, спальню в стиле Людовика XVI, мебель натуральной кожи в кабинет мужа, китайский шелковый ковер, журнальный столик из оникса, саксонский сервиз или джакузи. К тому же, все эти дорогостоящие приобретения требуют неустанных забот и трепетного отношения. Не дай Бог, дети запачкают красками обивку или поцарапают дорогой шкаф! И получается, что не вещи служат людям, а люди вещам.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена. - Их уже третий раз грабят, а нас ещё ни разу.
Анекдот

"Собственники" одержимы идеей иметь автомобиль. Как говорится, мужчины - те же дети, только стоимость игрушек у них разная. Как и ребенок, который канючит у мамы дорогостоящую игрушку, так и супруг изведет жену разговорами о своей сокровенной мечте. Одни женщины соглашаются, лишь бы муж отстал (чего ни сделаешь, чтобы сохранить мир в семье!), другие считают, что приобретение машины облегчит жизнь.

Чаще всего оказывается, что семья жестоко экономит несколько лет, а потом автомобилем пользуется лишь муж. В лучшем случае он согласится в выходные съездить с женой на рынок, отвезти семью за город. А всю неделю катается один, даже не утруждая себя тем, чтобы заехать в магазины или отвезти белье в прачечную. Жена, как и прежде, тащит тяжелые сумки на себе. А обслуживание автомобиля (бензин, запчасти, ремонт и прочее) - опять из семейного кошелька.

Встретились две подруги.
- Ты чего такой кислая?
- Да с мужем поссорилась…
- А что такое?
- У него был день рождения, он сказал, что мечтает о вазе. Ну я и купила ему ночную вазу… А он напялила её мне на голову… Оказалось, что он мечтает о ВАЗе…
Анекдот

Трепетное отношение мужчины к машине несопоставимо с отношением к супруге. Недаром говорят, что автомобиль - это вторая любовница. Обратите внимание - не вторая жена, а именно вторая любовница!

"Не хлопай дверцей! - ворчит супруг-"собственник". - Неужели нельзя закрыть её осторожно!" Или: "Твое проклятое мясо протекло на коврики!" (хотя они резиновые)."Не лезь с ногами на сиденье! - покрикивает он на ребенка. - Перепачкаешь обивку". И тому подобное. А уж если кто-то поцарапает сверкающие бока автомобиля или уличные мальчишки напишут браное слово! "Собственник" приходит в неистовсство, будто рану причинили его нежной душе, а не этой железяке на четырех колесах.

Если мужчина открывает дверцу машине жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
NN

Некоторые "собственники" украшают свой автомобиль всевозможными цацками, как новый русский - жену бриллиантами. И там, и там не важно - красиво ли, - а что "мое". И что не как у всех. Пусть супруга сверкает как новогодняя елка ("моя жена"!), и пусть машина будет разукрашена всевозможными прибамбасами ("моя машина"!).

У "крутых" - машина "крутая", а те, кто не может себе этого позволить, метят свои автомобиль в меру собственной фантазии. Что-то поярче болтается перед глазами автовладельца, у заднего стекла лежит нечто в восточном стиле для ароматизации атмосферы салона или просто чтобы привлечь внимания любого, кто сядет в машину. У самых примитивных сзади болтается пятерня, призывая других водителей быть осторожными, на ветровом стекле и дверцах всевозможные яркие наклейки, какие-то блестящие молдинги (пусть мужчины меня простят, если я назвала эту штуку неправильно), - в общем, каждый метит свою собственность как может.

В остальном "собственник" бережлив, может быть даже скуповат. Лишь автомобиль пользуется его особой благосклонностью, и на него он денег не жалеет.

Жадность - родная сестра глупости, которую сама предваряет.
Абу-ль-Фарадж

Обычно мужчина-"собственник" не останавливается на достигнутом. У него сердце кровью обливается, когда он видит, как его красавица-машина мокнет под дождем и снегом - ведь крылья поржавеют, краска потускнее! Жалко!!! А вдруг угонят? Это острый нож в сердце "собственника". Есть и такие одержимые, что не спят ночами, беспрестанно поглядывая в окно, - на месте ли любимица.

Правда, сейчас таким тревожно-мнительным автовладельцам стало полегче - противоугонных средств изобрели немало. Но даже поставив самую совершенную сигнализацию, "собственник" в перманентной тревоге. Он читает все статьи в прессе о том, на какие штучки горазды автоугонщики, как они отключают сигнализацию, и ночами нервно прислушивается - не издаст ли предсмертный всхлип его машина, когда жестокосердный угонщик расправляется с сигнализацией. Если бы так же трепетно "собственник" заботился о своей супруге!..

- Ах, - вздыхает женщина, - если бы муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он холит свою машину, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибратору.
Анекдот

А чтобы его любимица не пострадала от атмосферных осадков, муж-"собственник" начинает ныть, что нужно купить гараж. И семья начинает копить на гараж. Тут экономия ещё более жесткая - ведь немало денег уходит на обслуживание автомобиля. Супруг ни за что не согласится заняться частным извозом - ведь эти неряшливые пассажиры могут попортить его любимицу! Да и жалко ему стирать шины об асфальт.

Обычно жены смиряются с таким положением вещей. Скандалы бывают лишь при слишком больших затратах на автомобиль (то ему нужна "шипованная" резина, то тонированные стекла, то антикоррозийное покрытие, то ещё что-нибудь - нет пределов совершенству) или отказе мужа использовать свою "вторую любовницу" для каких-либо хозяйственных нужд или просьб супруги.

- Моя жена - ярая феминистка! Представляешь - обиделась на меня за то, что я дверь машины открыл!
- А чего обиделась-то?
- Скорость-то под сто сорок была!
Анекдот

Если достаток семьи невелик, то мечтая о новой машине, "собственник" купит подержанную, будет любовно её надраивать и проводить под ней все свое свободное время. Но если машина превратится в полную развалюху, он не свезет её на свалку и не продаст. Купив новую, сохранит и старую, и с удвоенной энергией будет лежать под обеими.

"Собственник" любит обзаводиться и недвижимостью. Иногда собственнические тенденции проявляются и прогрессируют после того, как супруги купят садовый участок.

И вообще, приобретение любой собственности, будь то машина, гараж, дача или квартира, может пробудить в мужчине доселе дремлющие тенденции. Вроде был нормальный человек, а тут вдруг в нем пробудился собственнический инстинкт, порой принимая гротескные размеры. Ради глобальной цели "собственник" готов экономить на всем.

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой!
Анекдот

Все мы на даче донашиваем вещи, в которых в городе ходить стыдно. Мешками свозим туда старые вещи - и выбросить жалко, и дома не нужны. Мы выглядим порой как огородное пугало, тем самым раскрепощаясь от городских условностей. Я и сама, если честно, но даче выгляжу отнюдь не дамой в шляпке, какой бываю в официальной обстановке. Потому что полоть клумбу в элегантном костюме, сами понимаете… Но ни я, ни мой муж не относимся к категории "собственников". Когда приезжают журналисты, чтобы сфотографировать меня на дачном фоне, - я вижу, что они разочарованы. Видимо, они ожидали чего-то покруче. Я не могу порадовать их фоном в виде трехэтажного особняка с новорусскими прибамбасами. Дача - место, где я прячусь от прелестей цивилизации. Там мои любимые лилии, а их у меня почти 150 сортов. Дом меня не устраивает, потому что у меня там нет своего угла, зато я могу часами проводить в саду, ухаживая за цветами Но это я отвлеклась. Потому что очень скучаю по своим любимым цветам и не чаю - скорей бы лето!

Но вернемся к "собственникам". Для них приобретение дачи - это стимул для выявления прежде скрытых тенденций. Помимо собственничества, в нем просыпается крестьянская жадность.

Деньги дают свободу выбора заблуждений.
Г.Малкин

Муж Елены - человек обеспеченный. Но дача - его "пунктик". Все силы на дачу, все ради того, чтобы ещё что-то построить, усовершенствовать, оборудовать.

Порой, глядя на мужа, Елена не понимала - зачем он городит все эти приспособления, если сам ими не пользуется. На даче ей хотелось отдохнуть от городских забот, а получалось, что супруг заставляет её работать не покладая рук. Сам он трудился без устали и требовал того же от жены.

Свой особняк, похоже, он любит больше жены, больше себя. Хотя мог бы пригласить мастеров, но любит все делать сам. Вечно тюкает то молотком, то топором, то ставит душевую, то ванну с газовой колонкой. Он так занят обустройством быта, что ему некогда воспользоваться результатом своих достижений.

Однажды после интенсивного трудового дня он лег в постель не помывшись, в грязном белье. Во время полового акта Елена ощущала кислый запах его пропотевшего белья и с трудом сдерживала отвращение.

Она так и не смогла избавиться от этого ощущения. Ей было неприятно даже когда муж прикасался к ней, не говоря уже об интимной близости. Супруг настаивал, иногда начинал подозрительно расспрашивать, не завела ли она любовника.

Муж решил, что у Елены какие-то сексуальные нарушения, и они пришли на консультацию вместе. В его присутствии Елена была скованной. Но наедине рассказала, что её "тошнит" и от одержимости мужа дачным благоустройством, и от скупости во всем остальном, и даже от его присутствия, и семейная жизнь с ним стала для неё в тягость.

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Да слезал с крыши по лестнице, у которой я подпилила ножки.
Анекдот

Разумеется, я не имею ввиду всех автовладельцев и дачников. Иметь свой клочок земли - отнюдь не означает быть типичным "собственником". Как психиатр, я приветствую занятие посильным сельскохозяйственным трудом, поскольку огородничество-садоводчество - это профилактика неврозов, уход от городских стрессов на лоно какой-никакой природы. Многие горожане с удовольствием копаются в земле и чрезвычайно гордятся, вырастив невиданной величины огурец. В определенной мере это сродни творчеству - бросил в землю семена и вдруг выросло что-то живое.

Но здесь речь не просто о дачниках, а о людях, для которых это приобретает черты одержимости. Поначалу "собственник" ведет себя прилично. Обзаведясь клочком земли, он будет пропадать там дни и ночи, чтобы выстроить дощатую халупу, а если позволяют средства - добротный дом "на века", чтобы и внукам хватило. На участке все будет расти, цвести и плодоносить. Первым делом "собственник" выстроит огромный погреб, чтобы хранить там "антоновку" и соленья. Он домовитый хозяин, вечно что-то мастерит, починяет и очень гордится тем, что сделал собственными руками.

Устремленность в будущее - бегство от настоящего.
А. Кнышев

Некоторые "собственники" одержимы идеей иметь на даче "все свое". Как известно, аппетит приходит во время еды. Стоит начать, и потом трудно остановиться. Мужчина с задатками "собсвенника" категорически против того, чтобы земля пустовала. Никаких лужаек, беседок, клумб и прочего баловства! Всю землю - в дело! Нечего вести праздный образ жизни! Он перекапывает весь участок, так что остается лишь узенькая дорожка, а шаг вправо, шаг влево - и угодишь в грядку. Есть любители возводить на типовых шести сотках несколько теплиц, в результате семья выращивает вечнозеленые помидоры, которые потом нужно доводить до зрелости дома в темном месте. А сколько труда вложено, сколько волнений, когда нападает тля или ещё какая-то пакость!

"Собственник" радуется и тому, что имея дачу, не нужно тратиться на отдых. Дескать, зачем ехать куда-то за тридевять земель, когда можно отдохнуть на даче! Но такой "отдых" весьма своеобразен.

- Отдых нынче так дорог, и я долго искал что-нибудь подешевле.
- И где же вы с семьей решили отдохнуть?
- На собственном балконе.
Анекдот

Ляля и её муж материально хорошо обеспечены. Она отдает должное супругу - именно его неустанными заботами благосостояние их семьи растет. Но этого он достиг путем жесточайших ограничений буквально во всем, в первую очередь, в еде и одежде. По мнению Ляли, лучше бы потратить деньги на новую куртку дочери и пальто для нее, но муж считает, что лучше сделать ремонт или купить новую мебель.

Они вполне могли себе позволить отдыхать всей семьей на курорте, но муж настаивал, чтобы они проводили отпуск на даче, где выращивали все, вплоть до картофеля, лука, чеснока, овощей и запасали все это на зиму.

Ляля не раз говорила мужу, что с экономической точки зрения это абсолютно бессмысленно, так как им все равно приходится тратить деньги на навоз, удобрения, семена, рассаду, на ежегодное обновление полиэтилена для теплиц. Да и бензин, который они затрачивают на поездку, тоже стоит недешево. Но муж не соглашался и заставлял работать на даче и жену, и сына, и сам работал больше всех.

Отдыхать на даче им некогда. Как только начинается сезон, они все выходные, праздники, а иногда и в будни после работы, не разгибаясь, работают на своем огороде. Ляля не любит копаться в земле и считает выращивание овощей в мегаломасштабах совершенно бессмысленным занятием. В городской квартире их негде хранить - пришлось выкопать погреб на даче. Грунтовые воды на их участке стоят очень близко, поэтому погреб весной заливает водой. Супруг Ляли постоянно ремонтирует его, то углубляет, то обкладывает кирпичами и досками, то заливает бетоном, перестраивает стеллажи. Ляля полагает, что на деньги, потраченные на строительные материалы, они могли бы круглый год покупать свежие овощи на рынке, а не ездить зимой на дачу, чтобы привезти полусгнившие овощи из погреба, потратив силы и немалое время на то, чтобы расчистить дорожки, разгрести снег возле погреба и открыть примерзшую крышку. Но переубедить мужа ей не удается.

Никто из родных не понимает её претензий у мужу. Все считают, что он прекрасный семьянин, с утра до ночи трудится на благо семьи. Мать говорит: "С жиру ты, дочка, бесишься. Как сыр в масле катаешься, за мужем, как за каменной стеной, ты ещё не видела плохих мужей, потому капризничаешь и ворчишь на мужа, а он у тебя хозяйственный". "Со стороны оно так, - соглашается Ляля. - Но вряд ли ты захотела бы оказаться на моем месте".

Даже смена времен года бывает не по карману.
Г. Малкин

Понятное дело, приятно иметь под рукой свежую зелень, морковку-редиску и молодую картошечку. Но ведь важно не просто посадить, а вырастить. Сколько раз мне приходилось слышать жалобы от женщин, как они устают и не высыпаются, болит поясница, ноют руки и ноги, а от регулярного таскания тяжелой лейки и прочей тяжелой работы бывает опущение тазовых органов.

Сами мужья убеждены, что обеспечивают семью пропитанием и гордятся "экономией", а жены, прикинув, сколько это требует сил и затрат, понимают, что проще и даже дешевле овощи купить, тем более, что сейчас они продаются круглый год и на каждом углу. А семья, которая растит "все свое", вынуждена ждать, пока это "свое" созреет. К тому же, в нашем климате непременно случится какая-нибудь напасть - то морозы в июне, то мучнистая роса, то засуха.

Все неприятности случаются в неподходщее время.
NN

"Когда мы покупали участок, думали разбить лужайки, чтобы детям было где побегать, посадить ели и березы, поставить теннисный стол и беседку, сделать клумбы и альпийские горки, сложить из камня место для приготовления шашлыков, - в общем, сделать дачу местом отдыха. А в результате дача стала для меня каторгой, - жаловалась 37-летняя Марина. - Как только сходит снег, каждую пятницу мы должны ехать на дачу. Именно ДОЛЖНЫ. Как будто это обязанность. И вот тащимся всей семьей на электричке, нагруженные сумками, а потом, не разгибаясь, ковыряемся все выходные. Возвращаемся поздно вечером в воскресенье. Ноги и так гудят, а тут ещё почти полтора часа стоять в битком набитой электричке. Пока смоем дачную грязь, время уже заполночь. А в понедельник на работу.

Никакой радости от такого "отдыха" я не вижу. Так устаю, что падаю в постель замертво. С мая по октябрь у меня такие руки, что мне стыдно перед коллегами. Никакие кремы не помогают - все пальцы в трещинах, кожа шершавая, ногти обламываются, черноту не отмыть, как ни три щеткой. Чем дальше, тем больше я ненавижу эту проклятую дачу. Иногда даже возникают крамольные мысли поджечь её и избавиться от этой обузы.

Сколько раз я заговаривала с мужем, что ни к чему столько всего выращивать на даче - нам это вовсе не нужно, мы не голодаем, имеем возможность все купить на рынке. Бесполезно. У него бзик, что выращенное нами - экологически чисто. Да какая там может быть экология! В десяти минутах ходьбы проходит железная дорога, рядом с дачей - шоссе, и все выхлопные газы оседают в нашей земле.

С дочерью муж постоянно воюет из-за дачи. Ей хочется в выходные побыть с друзьями, а муж всю неделю скандалит с ней, упрекает, что она лентяйка, раз не хочет помочь родителям. А какая радость 16-летней девочке копаться в земле? Ей морковь с грядки, все эти петрушки-салаты и даром не нужны.

Мой муж - потомственный интеллигент. С чего в нем вдруг проснулся крестьянин - мне до сих непонятно".

Необходимость - отговорка тиранов и предмет веры рабов.
Уильям Питт

Если вам в радость заниматься огородничеством, то, как говорится, вольному воля. Но если нет, лучше с самого начала обуздать супруга, если он проявляет неуемную энергию. Иначе сами создадите себе проблемы. А если пойдете у мужа на поводу, а потом начнете отлынивать, - то вас ждут обвинения в лени и склонности к праздному образу жизни.

Жалобы, что прежде нормальный муж вдруг стал проявлять "крестьянскую жадность", мне приходилось слышать от многих женщин. Поэтому лучше предупредить подобные нежелательные явления.

Есть и такие "собственники", которые любят копить, а не тратить деньги. Эти по своим качествам уже приближаются к "скупердяю" и со временем могут им стать. Они от природы недоверчивы, поэтому не доверяют коммерческим банкам и некогда популярным пирамидам. Раньше держали деньги на сберкнижке - хоть и небольшой процент, но "карман не трет", а "копеечка рубль бережет". Теперь обращают деньги в доллары и складывают их в кубышечку, в чулок или в укромное место. Такие "собственники" очень любят пересчитывать деньги и получают от этого огромное удовольствие, сопоставимое разве что с сексуальным.

Лучше тирания банковского счета, чем тирания своих сограждан.
Джон Кейнс

Они бережливы, покупают только добротные, практичные вещи, чтобы хватило на десятилетия. На себя тратят мало, но и супруге не дают разгуляться.

Положительное качество "собственника" - он не пьет и не курит, потому что жалко денег и вред здоровью. О своем здоровье "собственник" ревностно печется. Пищу предпочитает простую, калорийную, без всяких изысков. К деликатесам относится с презрением, считая "баловством" и пустой тратой денег.

"Собственнический инстинкт" может принять и чрезмерную форму. Девиз такого "собственника": "Все мое - твое и твое - мое", включая и жену. Его самые любимые слова: "мой", "мое", "моя", "мои". Он никогда не скажет, как другие мужчины: "Жена сказала…", - а подчеркнет: "Моя жена сказала…" В отношении ваших общих детей "собственник" тоже всегда говорит "мои" дети. Возможно, первое время вы этому удивлялись: "А мои?.."

С крушением рабовладеня человек перестал быть частной собственностью.
Доминик Опольский

Если вы расспросите его мать, то она вам расскажет, что в детстве он никогда не давал своих игрушек другим детям даже ненадолго поиграть, в песочнице сидел в стороне от всех, зорко следя, чтобы кто-то не взял его формочку для куличиков. Играя с другими детьми, он брал их игрушки, но свои не давал никогда. Отобрать у него что-то, даже погремушку в младенческом возрасте, - невозможно. Среди сверстников "собственник" всегда претендует на лидерство, считает себя "властелином", а других - своей собственностью и заставляет себе подчиняться.

Нельзя потерять чужое, приобрести - можно.
В. Георгиев

В период ухаживаний, преподнеся букет цветов, "собственник" не поленится спросить, не забыли ли вы поставить их в вазу и менять воду каждый день - ведь это ЕГО цветы! Если он раскошелится и купит возлюбленной подарок на день рождения (а скорее всего, ограничится поздравительной открыткой, в лучшем случае - цветами), то будет регулярно интересоваться, почему она им не пользуется.

"Собственники" очень практичны, и любая купленная им вещь будет "по делу". Решив избрать девушку своей супругой (а любой "собственник" очень обстоятелен и не любит метаться от одной дамы сердца к другой), то подарит ей что-то нужное в будущем хозяйстве, например, нож для чистки картофеля, набор терок или гладильную доску.

Любовь хорошо, а подарки лучше.
Д.Е.

Если у вас муж - патологический "собственник", наверняка он не позволяет вам прикасаться к ЕГО письменному столу (или рабочему верстаку), ЕГО компьютеру, брать ЕГО книги. Упаси Бог, чтобы кто-то случайно вытер руки ЕГО полотенцем, уронил на пол ЕГО зубную щетку или съел ЕГО кусок (а он предпочитает брать себе все самое вкусное, самое лучшее).

Такому патологическому "собственнику" нужно выделить в доме свой угол (в идеале - отдельную комнату), где будет ЕГО кресло или диван и все, что он считает СВОИМ. Вообще-то он считает своим ВСЕ, но если ограничить его четко очерченной территорией, то остальной вы, по крайней мере, можете пользоваться.

Если каждый уйдет в себя, в квартире станет свободнее.
Д.Е.

Ни в коем случае не перечьте ему, не спорьте и не подшучивайте над ним (у него нет чувства юмора, тем более, в отношении шуток, адресованных ему).

Ужиться с "собственником" непросто, но если очень постараться, то можно.

Для того, чтобы оградить себя от его тирании, вы можете использовать методику, приведенную в конце главы "Скупердяй", но в слегка модифицированном виде.

Договоритесь, что на хозяйственные нужды вы оба будете вносить равную долю или пропорционально вашим заработкам, а на крупную покупку (если вы не против её приобрести) тоже будете откладывать в тех же пропорциях. И тогда вы сможете что-то купить себе и детям и не препирать с супругом, когда ему нужно "поменять резину" или опять перекрыть крышу дачи, а вы хотите обновить свой гардероб или приобрести сыну компьютер, хотя ваш муж считает компьютерные игры "баловством".

В наряде от Диора даже Баба Яга - красавица.
Д.Е.

Пусть супруг тратит на свой любимый автомобить и прочую движимость и недвижимость из своих "личных" денег. Не позволяйте ему залезать в "семейный кошелек", даже если муж ноет, что у него пустой бензобак или баню на даче нужно оборудовать новой печкой. Если у него не хватает денег на обслуживание своей машины, пусть ездит на общественном транспорте. Если его не устраивает баня на даче, - пусть ограничится душевой. Лишать необходимого себя и детей ради того, чтобы потакать прихотям мужа, ни в коем случае нельзя.

Легче быть щедрым, чем потом не жалеть об этом.
Жюль Ренар

В отношении приобретения мебели и прочего я бы советовала вам быть более критичной. Самое печальное, когда человек становится рабом вещей. Не стоит гробить свое здоровье, чтобы заработать на очередной шедевр мебельной промышленности или немыслимой красоты хрустальную люстру. Уверяю вас, ваша семейная жизнь под светом этой люстры, на шикарной мебели не станет безоблачной. Ничто материальное не способно стать эквивалентом эмоционального. В гробу карманов нет, - уж простите меня за цинизм, - на тот свет вы с собой это не унесете. А если потеряете здоровье, то вас не утешат все эти дорогие вещи, которые вас окружают.

Если не бегаешь, пока здоров, побегаешь, когда заболеешь!
Гораций Борзов

Надеюсь, вы не относитесь к категории "новых русских", которые денег не считают и для которых все эти деревяшки-стекляшки, квадратные метры и прочие атрибуты преусепяния являются способом самоутвердиться и доказать всем свою "крутизну".

Если вы зарабатываете своим трудом, - пожалейте себя. И своих детей тоже. Ведь, пропадая на работе, вы лишаете их своего внимания. А для ребенка гораздо важнее ваша забота, общение с вами да и просто ваше присутствие, чем замечательная мебель, которой вы обставите его комнату.

В конечном итоге все, что мы делаем, - мы делаем ради наших детей, не так ли?

Прислушайтесь к моему совету - пересмотрите свои жизненные ценности и спросите себя: "Что для меня важнее всего?" Если вы хорошенько подумаете, то наверняка согласитесь, что важнее всего для любого человека его семья и любовь близких ему людей.

Конечно, материальное благосостояние это неплохо, но как часто в погоне за материальными благами мы обделяем себя и своих близких простыми человеческими радостями. Но вся беда в том, что в погоне за чем-то люди порой подменяют одну цель другой. Когда я разговаривала со многими супружескими парами, не раз приходилось слышать: "У меня совсем нет времени, я так много работаю". На вопрос, ради чего они так много работают, обычно следовал ответ: "Чтобы моя семья ни в чем не нуждалась".

Объявление: "Недвижимость из первых рук! Продам мужа вместе с диваном".

Но разве ваши дети (да и вы сами) нуждаются именно в новой мебели (машине, даче, модной одежде, компьютере, аудиовидеотехнике)? Больше всего они нуждаются в вашем внимании и участии в их жизни. Можно прожить и без дачи, и без машины, и без многих вещей, но невозможно прожить без любви и взаимопонимания.

Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье.
NN

Осознать это бывает непросто. Каждый человек может на это возразить: "Но чтобы жить нормально, нам нужна приличная квартира - ведь жить всем в одной комнате невозможно, а в квартире должны быть мебель, посуда, утварь и многое другое; детям нужна приличная одежда, чтобы они не чувствовали себя хуже других; нам и самим нужно одеваться; всей семье нужно нормально питаться".

Все это верно. Но парадокс в том, что человек никогда не останавливается на том минимуме, который он поначалу обозначил. Обеспечив себя квартирой и всем необходимым, потом он хочет купить что-то еще, потом еще, и этот процесс бесконечен.

Не так много людей, которые могут сказать себе: "У моей семьи есть минимум, которого вполне достаточно для того, чтобы жить нормально, теперь я наконец могу остановиться и уделить больше внимания своим близким". Нет, эта гонка нескончаема. А в итоге супруги отдаляются и друг от друга, и от детей.

Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Пол Гетти

Многие мои несовершеннолетние пациенты происходят из обеспеченных семей. Родители не пьют, в доме полный достаток. Как у нас принято говорить, "все есть". А сын (дочь) становятся пациентами психиатра - неврозы, психопатии, поведенческие расстройства, побеги из дома, попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания и многое другое. "Как же так?! - рыдают в моем кабинете мамы. - Ведь мы не учили его плохому, мы много работали и показывали ему хороший пример. У него (нее) было все!" В том-то и дело, что у сына (дочери) "было все", но не было внимания и заботы родителей.

В погоне за тем, чтобы обеспечить себя и ребенка всем необходимым и даже сверх того, - родители не дали ему самого главного, в чем он нуждается больше всего на свете, - любви. По сути они подменяли любовь материальными эквивалентами. Ребенок не видел любви и теплоты между родителями, и это опосредованно сказывалось и на нем.

Только в отчем доме можно стать блудным сыном.
Г. Малкин

"Но мы любим своего ребенка!" - обычно возражают родители. Однако родительская любовь - это не отдельная комната для ребенка, обставленная удобной мебелью, оргтехникой и современной аппаратурой, не фирменные кроссовки и одежда, - это полноценное участие в жизни сына (дочери), взаимопонимание, уважение его (ее) прав как личности, подлинный интерес ко всем его (ее) проблемам. А проблем у детей и подростков ничуть не меньше, а то и больше, чем у взрослых, и это отнюдь не школьные отметки, а взаимоотношения с ровесниками, с противоположным полом, это его (ее) место в мире и многое другое.

В беседе с родителями своих пациентов я убеждалась, что они ничего не знают, чем живет сын (дочь), что его (ее) заботит и тревожит, какие трудности приходится ему (ей) преодолевать.

Как правило, мне подростки рассказывали гораздо больше, чем родителям, потому что с ними у негоне было контакта. Либо подросток видел, что родителям не до него, либо сознавал, что они не в состоянии его правильно понять и начнут осыпать упреками: "Мы ведь тебе говорили! Вечно ты не слушаешься!"

Как воситывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О`Рурк

Подросток ищет общения со сверстниками или другими взрослыми, а те - далеко не пример для подражания. Итог - нужна помощь психиатра.

Так что ещё раз обращаюсь к вашему здравомыслию. Не идите на поводу у мужа, которому хочется приобрести автомобиль, дачу или ещё какую-то собственность, если ваша семья ради этого должна жестоко себя ограничивать или вам нужно из-за это устроиться на дополнительную работу (супруг пусть работает хоть на трех работах, мужчинам это полезно, меньше останется времени на всякие глупости - выпивку, любовниц). Пусть трудится ваш муж, а вы устройтесь на работу с неполным рабочим днем, чтобы больше времени проводить с детьми и быть в курсе всех их проблем.

Деньги стоят слишком дорого.
Ралф Эмерсон

Ведь подчас подросток даже не может улучить времени, чтобы поговорить с мамой, когда его что-то гнетет. Она приходит с работы усталая, замотанная, издерганная, а ей ещё нужно заняться ужином и домашними делами. Видя её в таком раздраженном состоянии, подросток, конечно же, не рискнет рассказать о своих проблемах. Маме просто некогда поговорить с ним. Вроде бы, здоров, сыт, обут, одет, и ладно. А потом выясняется, что сын попал в плохую компанию, а дочь связалась с каким-то негодяем, или забеременела, или заразилась венерическим заболеванием, или оказалась в тяжелой ситуации. Очень часто бывает так, что родители узнают о том, что случилось с ребенком, когда тот оказывается в милиции или психиатрической больнице. А потом слезы: "Доктор, спасите моего ребенка!". А может быть, все же лучше не доводить все до ситуации, когда его нужно спасать? Может быть все же подумать - что важнее: все эти знаки преуспеяния или внимание ребенку?..

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы её получить.
Леонард Левинсон.

Да, понимаю, ушла от темы. Но в нашей жизни все взаимосвязано. Порой в этой цепочке невозможно вычленить одно звено - тогда все разорвется.

А что для нас, женщин, важно? На первом месте - дети, на втором - тот мужчина, что рядом. Если сопоставить их по степени значимости, то дети с позиции нормальной женщины вообще не идут ни в какое сравнение с мужчиной, даже если на данный момент он считается мужем. Мужей бывает много, мои милые читательницы, а вот ребенок - это родной кусочек. Вспомните, как вы его рожали. Как вы его носили. А в родовых муках вспоминали ли о том, кто его сотворил? Думаю, нет. Потому, в общем-то неважно, кто его отец. Мужа вы можете выкинуть из своей жизни, а ребенка никогда, сколько бы ему ни было лет.

Ребенок рождает родителей.
Станислав Ежи Лец

Не могу не говорить об этом, потому что в силу своей профессии мне приходилось видеть многих несчастных детей, в том числе, и из обеспеченных семей.

Но вернемся к нашей теме. Еще раз повторю - не увлекайтесь материальной стороной жизни. Пусть у вас будет старая мебель, но лучше свозите сына (дочь) к морю, в другую страну. Ваш ребенок получит впечатления, которые останутся на всю жизнь. Чаще ходите на выставки, в театр, в музеи. То, что он ходит с одноклассниками, - совсем другое дело. Это расценивается почти как продолжение школьных занятий - под присмотром учителя нужно вести себя примерно, слушать экскурсовода. А если вы сами сходите с ребенком и расскажете ему то, что знаете, - он запомнит это на всю жизнь.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.
NN

Я, например, помню, как в 2-летнем возрасте бабушка водила меня в Большой театр. Моя 13-летняя дочь уже не раз бывала почти во всех московских театрах и музеях, а в последнее всемя отказывалась: "Надоело!" Да, моя вина - я давно не ходила с ней сама. Года два у неё была гувернантка, милая интеллигентная девушка, она водила дочку по музеям, выставкам, театрам. Потом услуги гувернантки стали нам не по карману. Мой брат и золовка очень любят племянницу, своих детей у них нет и периодически они порываются пополнить её образование, приобщив к мировой культуре. Но моя дочь, человек самостоятельный, теперь не желала приобщаться.

Недавно я уговорила её пойти со мной в Пушкинский музей. В молодости я часто ходила туда одна и просиживала в залах импрессионистов часами. Моей дочери больше понравились мелкие экспонаты - украшения, утварь. В зале импрессионистов она терпеливо посидела, послушала, что я ей рассказала, но особой заинтересованности я не заметила. А вечером она нарисовала акварель в стиле Сислея (она неплохо рисует). Мы с мужем просто ахнули - вполне профессиональный рисунок. Потом она по памяти нарисовала что-то в духе Моне и несколько фантазий в стиле импрессионистов. Муж украсил ими свою комнату. Дочка обложилась альбомами, прочла монографию Ревальда "История испрессионизма", а потом сказала: "Я столько раз ходила в этот музей, а теперь совсем по-другому посмотрела на эти картины, потому что ты рассказала мне, как любишь импрессионистов".

Так что посещение музея с любимым человеком - это вовсе не то же, что со школьной учительницей. Потом мы ещё несколько раз ходили с дочерью на выставки, и она видит все моими глазами. Раньше мы часто ходили с ней в театр. Но после этого случая я устыдилась, что из-за своей работы стала меньше времени проводить с дочерью. Ее слова, как ей важно мое восприятие, произвели на меня сильное впечатление. Вообще-то у меня нет проблем с дочкой - она милая девочка, мягкая, тонкая, её все хвалят, но она не зазнайка, мы с ней близки эмоционально, она расказывает мне то, что не скажет никому, и хотя наш папа любит её иррациональной любовью, но многого она ему не скажет, у нас есть свои женские секреты. Но тут я поняла, что не додала ей того, в чем она нуждалась. Потому что все остальные одно, а мама - другое. А моя занятость - это не оправдание. И я намерена исправить эту ситуацию. И вам того же советую. Уверяю вас, вы получите массу положительных эмоций, побывав с ребенком в интересном месте, - гораздо больше, чем от покупки какой-то желанной вещи.

Все проходит. Но кое-что застревает.
А. Кнышев

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3

Пермяков О Г о том, как легко заработать деньги.