библиотека "Виктория"

Раздел 1 (I) | Раздел 1 (II) | Раздел 2 (I) | Раздел 2 (II) | Раздел 3 (I) | Раздел 3 (II)

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

ПСИХОЛОГИЯ БРАКА ИЛИ СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ

Раздел 2. НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК (II)

МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ…

Есть мудрая позиция: не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Вот и мы попробуем изменить отношение к ситуации с помощью иронии и самоиронии.

  • Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.
  • В этой жизни есть глубокий смысл, просто мы его не не видим.
  • "Если бы не мой муж, - мы были бы идеальной парой!"
  • Интересно, что же женщины находили в мужчинах, когда ещё не были изобретены деньги?
  • Муж - это все, что осталось от возлюбленного.
  • Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.
  • Женитьба - это приватизация женщины.
  • Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.
  • Выбирая спутника жизни, не допускайте перебора.
  • Зависит ли колдовская сила мага от величины его магического жезла?..
  • Женщины ищут сильного мужчину, но почему-то находят слабого.
  • Поняв, можно простить даже себя.
  • Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.
  • Сокровенная мечта жены домашнего тирана - остаться безутешной вдовой.
  • Если вам очень хочется большого и чистого, - помойте витрину супермаркета.
  • Легко выражать сочувствие, потому что оно ни к чему не обязывает.
  • Самая лучшая женщина - та которая пьет, дает и расцветает.
  • Умная жена даже из мужа сделает человека.
  • Стоит простить ему один грех, и он согрешит трижды.
  • В трудную минуту женщина может вести себя как настоящий мужчина, а мужчина - как настоящая баба.
  • Самопожертвование - веревка на шее того, кому приносят жертву.
  • Кончились долгие поиски, начались короткие схватки.
  • Богатство идет каждой женщине.
  • Уверен в себе лишь тот, у кого это хорошо получается.
  • Не делай добра людям, - потом не отвяжешься.
  • При выяснение отношений точки над "i" нередко становятся просто точкой.
  • - Это твоя жена?
    - Нет, я женат на ней.
  • Она была избалована … невниманием мужа.
  • Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.
  • Ей свойственно постоянство в привычках - вот уже двадцать лет она жалуется на своего мужа.
  • Самая большая ошибка - учиться на собственных ошибках.
  • Прежде, чем познать мир, не мешало бы познать себя.
  • Свое истинное лицо подлец может увидеть только в кривом зеркале.
  • Легко ли женщине с мужем на шее?..
  • С кем переспишь, от того и залетишь.
  • Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники за запчастями.
  • Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через умение тешить его тщеславие.
  • Самый лучший муж - это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное - он привык слушаться!
  • Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.
  • Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания - от самого мужчины.
  • Лучше уж продаваться иногда, чем навсегда.
  • Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.
  • "Мой муж не ангел, но и не мужчина".

МУЖ - "БРЮЗГА"

Недовольство - это беременность ума.
В. Дорошевич

"Брюзга" вечно ворчит и брюзжит, всегда чем-то недоволен, а чаще всего недоволен всем на свете и в первую очередь, своей половиной. Он все время придирается и упрекает. Что бы вы ни сделали, - все не так. Непонятно, чего он хочет и чего ему вообще надо. Пожалуй, он и сам этого не знает.

Обычно "брюзга" несдержан на язык, может обидеть или даже оскорбить - не только в пылу ссоры, а когда он не в духе или чем-то недоволен. Все ему не нравится: жена плохая хозяйка, готовит невкусно ("Поучилась бы у моей мамы!"), дома беспорядок, денег вечно не хватает, детей она плохо воспитывает и т. д. и т. п.

"Мой муж постоянно ворчит, - жаловалась 33-летняя Зоя. - Ему никогда не угодишь. Начиналось все с мелочей - то приготовила невкусно, то зачем одела такую узкую юбку, а теперь он вообще всем недоволен".

Зоя замужем второй раз. Ее первый муж пил, бил её, и она ушла от него с четырехлетним ребенком. После развода у неё была комната в огромной, запущенной коммунальной квартире. Условия так себе, но Зоя верила, что рано или поздно найдет подходящего спутника жизни.

Как и многие женщины, которые тяготятся своим одиночеством, Зоя была готова выйти замуж за любого, лишь бы тот не пил, не бил. Этот "любой" вскоре нашелся.

Уже вскоре после свадьбы муж стал к ней придираться по поводу и без повода. Больше всего его раздражал её внешний вид.

Петр старше Зои на 7 лет, внешне - ничего особенного, невысокого роста, хилого телосложения, с ранней лысиной и недовольно поджатыми, как у старой девы, губами. Зоя - миниатюрная блондинка, выглядит значительно моложе своих лет, привыкла носить короткие юбки, джинсы и облегающие свитера, но супруга это категорически не устраивало. То ли его задевало, что жена молода и привлекательна, то ли Петр маскировал придирками свою ревность, - в общем, он вынудил её носить то, что устраивало его, но не её.

Зоя сменила свой молодежный стиль на длинные юбки, спрятав бюст под балахонистами жакетами, забрала свои длинные волосы в старушечий пучок, но супруг неизменно находил изъяны в её внешности. Да и не только внешность - все в жене ему не нравилось. Какую уж Галатею он намеревался вылепить - известно лишь самому ваятелю, - но лепил Петр с одержимостью, достойной лучшего применения. А в качестве резца скульптора он избрал критику, будучи убежден, что его упреки помогут жене "исправиться".

- Сара, ты совсем забросила следить за собой! На тебя уже педики обращают внимание!
NN

Она предпочитала отмалчивать - скандалить Зоя не любит, да не и не хотелось ей устраивать типичную свару в присутствии соседей. Она сознавала, что муж просто срывает на ней зло, потому что недоволен своей жизнью, но, как и многие русские женщины, искала ему оправданий.

Зоя придумала такую версию: мужа не устраивают условия их жизни. Они жили втроем в 12-метровой комнате, квартира - гостиничного типа, там ещё десяток комнат, кухня и санузел невероятно запущены, коридор грязный, завален всякой рухлядью, из их комнаты приходилось идти по полутемному коридору, протискиваясь мимо чьих-то облезлых доисторических шкафов, спотываясь о какие-то ящики, сломанные стулья, велосипеды и прочие останки чужой жизни. В их комнате обстановка весьма скромная да и тесно - супружеская кровать, диван сына, его письменный стол и полки с книгами, холодильник, платяной шкаф, - в общем, не повернуться.

Правда, Петр - отнюдь не из потомственных дворян и тоже ел не серебряными вилками, но Зое было легче оправдывать скверный характер мужа внешними обстоятельствами.

С пасынком он сразу не поладил. Мальчик его раздражал, Петр ворчал, что тот слишком шумливый и непослушный, упрекал Зою, что та вконец разбаловала сына, во всем ему потакает, хотя тот был самым обычным ребенком, со всеми положенными его возрасту качествами. Для собственного утешения Зоя придумала ещё одну легенду - муж такой, потому что у них нет общих детей. Пасынок ему чужой, вот он и придирается к нему, а если бы у них был ребенок, муж стал бы другим. Но позволить себе ещё одного ребенка они не могут.

Жить так дальше Зоя тоже не в силах. "Я стала как старуха, и душой, и внешне, - плакала она в моем кабинете. - Все хотела мужу угодить, а ему никак не угодишь. Раньше я очень хотела выйти замуж, а теперь думаю, что жить вдвоем с сыном было лучше, чем с таким мужем. Сына он совсем замордовал. Я сначала заступалась за сына, потом вижу - не помогает, решила не вмешиваться. А теперь мне стыдно, что позволила так издеваться над собственным ребенком. Главное - муж голоса не повышает, не ругается, но говорит такие обидные слова, будто жалит. Лучше бы раз поругал и отстал, а он каждый день, как оса, ищет, куда бы побольнее ужалить".

- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?..
NN

Некоторые высказывания "брюзги" могут быть вполне обоснованными, однако их чересчур много, к тому же, форма, в которую он облегает свои претензии, - оскорбительна для уважающей себя женщины.

"Пунктик" мужа Марины - электрический чайник. Это, конечно, не единственный повод побрюзжать, но почему-то именно чайник Валентин избрал в качестве весомого доказательства безалаберности Марины и её полной несостоятельности как жены и хозяйки.

В последнее время она стала рассеянный (тут упреки мужа не лишены основания), потому что у неё всегда очень много дел, голова вечно забита заботами и думами о несделанных делах, о том, с кем завтра нужно встретиться, кому позвонить сегодня вечером - то есть, говоря психиатрическим языком, типичный синдром незавершенного действия (теперь появилось новое понятие "синдром менеджера", что по сути одно и тоже, потому что этим страдают не только менеджеры и прочие деловые люди, но и многие другие). К тому же, вечером в их квартире беспрестанно трезвонит телефон.

Марина любит кофе, пьет его много и часто. Готовить его в турке, стоять у плиты, караулить, чтобы кофе не сбежал, у неё нет времени, поэтому она пользуется растворимым. Как только Марина собирается с чувством испить очередную чашку кофе, и с этой целью включает электрический чайник, - звонит телефон. Или телефон молчит, а Марина вспоминает о каком-то деле, которое нужно быстренько сделать. Или ей самой нужно позвонить, и она намеревается совместить это с кофепитием, а в процессе разговора забывает и про кофе, и про включенный чайник. Или ей некогда ждать, пока чайник вскипит, и она уходит в комнату, чтобы за это время что-то сделать. Закончив, она опять включает чайник, потом, чтобы не ждать, уходит, - и весь круг повторяется. И так неоднократно.

Дело, то в общем, как говорится, "выеденного яйца не стоит". Экономить на электрическве у них нет никакой необходимости. Беречь чайник тоже - у них есть второй, а при желании они могут себе позволить купить ещё несколько. Возгорание, расплавление чайника и прочие неприятности тоже не грозят - электрочайник отключается автоматически. Однако супруг не преминет побрюзжать, когда Марина в очередной раз оставляет чайник включенным и забывает о нем. Ладно бы, если бы он её мягко пожурил: "Опять ты, милая женушка, забыла про чайник", а ещё лучше - видя, что она занята, проявил заботу и принес ей кофе. Но нет - Валентин каждый раз заводил старую пластинку аж на полчаса, припомнив жене все её прегрешения за все годы супружества (это опять же мелочи жизни и его придирки), потом с чувством глубокого удовлетворения делал вывод, что она никудушная хозяйка и жена. Причем, Валентин использовал вовсе не те выражени, которые я здесь привела, хотя и они обидны и несправедливы. Он практиковал такие слова и обороты как "бестолковая", "до чего же ты дура!", "ну можно ли быть такой тупой!" - и тому подобное.

Досада - это злоба, которая боится обнаружиться, это бессильное бешенство, чувствующее свое бессилие.
Анри Амиель

Марина, в общем-то довольно сдержанный и добродушный человек. Точнее, была такой раньше. Поначалу она отшучивалась: "Ну такая уж я, что поделаешь! Вот так тебе не повезло в жизни. Раз взял в жены, то уж терпи", - или говорила: "Да ладно, не заводись из-за такой ерунды!" Но не помогало. Супругу непременно нужно было поставить последнюю точку.

Но даже Маринино терпение не безгранично. При том, что она преуспевающая деловая дама, хорошо зарабатывает, пользуется уважением и имеет репутацию высококлассного профессионала. Так что слова "бестолковая", "дура", "тупая" и прочие из того же арсенала к ней ну никак не подходят. Да и любая женщина, даже если она звезд с неба не хватает, оскорбилась бы.

Если женщина глупее мужчины, вряд ли он умнее её.
Д.Е.

А Валентин не может похвастаться теми же достижениями, что и жена - он рядовой чиновник в министерстве. Ни денег, ни почестей, ни репутации. Один голый бюрократизм.

Поняв, что её тактика - не обращать внимание на брюзжание мужа, - неэффективна, Марина стала огрызаться. Оскорблять и клеить несправедливые ярлыки не в её характере, но она стала отвечать мужу в более жесткой манере, чем раньше. Но его и это не проняло - получалась просто банальная свара. После чего рассерженные супруги расходились по своим комнатам, а потом не разговаривали неделями.

Ледяные отношения супругов накалились до предела.
Д.Е.

Пресловутый электрочайник, конечно же, был не едиственным поводом для брюзжания Валентина. Находились и другие, обычно в сфере домашнего хозяйства.

Далеко не каждая деловая женщина является образцовой домохозяйкой. Даже если у неё есть таковое желание, то нет времени. И сил. А чаще всего нет желания - новые женщины считают увлечение домашним хозяйством бесполезной тратой времени и сил. Кстати, у Марины есть возможность пригласить экономку, но Валентин категорически против. Мотивировал он это нежеланием терпеть присутствие посторонней женщины. А по сути - не хотел лишать себя удовольствия брюзжать и упрекать жену.

В общем, дело зашло так далеко, что Марина стала нервной, раздражительной. Семейные сцены не способствют ни безоблачному настроению, ни оптимизму, ни трудовым свершениям. Подавленное настроение стало сказываться и на её работе. Марина быстро уставала, стала ещё более рассеянной, невнимательной, совершила на работе несколько промахов, корила себя за них, плохо засыпала. В связи с этим обратилась ко мне. Перечисленные симптомы свидетельствуют о неврастении (другие названия - астенический невроз, синдром хронической усталости). Мы начали курс лечения.

В основе любого невроза лежит сильная, но кратковременная психическая травма или длительная психотравмирующая ситуация. У моей пациентки налицо вторая причина. Невроз невозможно полностью вылечить, пока существует психотравмирующая ситуация. Поэтому психиатры, наряду с лечением, помогают пациентам решить их проблемы. Устранение психотравмирующей ситуации порой гораздо быстрее приводит к излечению, чем медикаментозное и психотерапевтическое воздействие.

Я разъянила Марины причины такого поведения мужа. "Так что же, доктор, он неисправим?" - спросила она. "Можно попробовать с ним побороться, но это потребует времени и терпения", - сказала я. "Но у меня нет на это времени, - ответила моя пациетнка. - И сил тоже. Я уже с работой не справляюсь. Получился заколдованный круг: на работе у меня стресс, потому что я уже не та, кем была раньше, мне стыдно, что я утратила былую энергичность, и дома сущий кошмар. Ни там, ни там нет спокойной жизни". "Тогда давайте лечить вашего мужа", - предложила я и попросила Марину привести его.

Потом она на какое-то время пропала из поля моего зрения - видимо, у неё не было время прийти. Не пришел и её супруг.

Спустя три месяца пришла Марина. Веселая, оживленная. "Доктор, я вылечилась!" - радостно сообщила она с порога.

Оказалось, что она долго пыталась уговорить мужа прийти на консультацию, но в ответ слышала: "Это тебе нужно лечиться у психиатра, а я нормальный". Своих придирок Валентин не оставил, в их семейной жизни мало что изменилось.

В конце концов Марина не выдержала. Во время ссоры (и опять из-за злосчастного чайника) она запустила им в окно и заорала: "Да провались ты вместе с этим проклятым чайником!" - и буквально вытолкала мужа из квартиры в том, в чем тот был - в домашних тапочках, старых джинсах и рубашке. В гневе даже у слабой женщины появляются силы необъятные.

Оказавшись перед захлопнутой дверью, Валентин некоторое время в растерянности потоптался, потом стал звонить. На трель дверного звонка Марина не реагтровала, но муж не уходил, продолжая давить на кнопку звонка. Наконец Марина открыла дверь и с издевательской улыбкой заявила: "Ну что тебе ещё неясно? Я же сказала: убирайся вместе со своим чайником. Он лежит под окном. Забирай, пока кто-то его не прихватил. А я с тобой встречусь только в суде. Свои вещи получишь завтра. Пришли кого-нибудь за ними. Тебя я видеть больше не желаю и дверь тебе не открою".

Валентину пришлось уйти к родителям. Как уж он решил проблему, в чем назавтра пойти на работу (до этого ходил в костюме и светлой рубашке с галстуком) - это его проблемы. Трусоватый Валентин (а все мужчины из категории "брюзга" - слабые в личностном отношении; встретив сильного противника, они пасуют) не решился прийти сам и прислал своих родителей. Марина не стала выслушивать причитания свекрови. "Вы его таким вырастили, теперь сами с ним нянчитесь, а с меня хватит", - пресекла она её упреки. Свекор в разговор женщин не вмешивался. Молча забрал приготовленные Мариной сумки и чемоданы и отнес в машину. Как только все вещи были вынесены, Марина сухо бросила свекру и свекрови: "Прощайте", - и закрыла дверь.

"Ну вот, доктор, и лечить никого не надо, - заявила Марина. - Вы даже не можете себе представить, какое я испытала облегчение, избавившись от Валентина. Только сейчас я поняла, как сильно он влиял на меня. Я теперь стала другим человеком, такой же, какой была раньше".

Она забрала сына - два последних года он жил в загородном интернате, потому что Марина не хотела, чтобы сын был свидетелем постоянных стычек родителей. Да и к нему Валентин постоянно придирался. Поэтому Марина решила, что вдали от отца сыну будет спокойнее. Как раз подошло время школьных каникул. Она съездила с сыном в Италию, хорошо отдохнула. А самое главное - поняла, как не хватало ей сына, как многого она лишила его, пытаясь идти на поводу у мужа.

Решив, что "собаке хвост по кусочкам не рубят", по приезду Марина быстро оформила развод. Делить квартиру она не захотела и выплатила мужу энную сумму за положенные ему по суду "метры" жилплощади. Из чистой вредности Марина вычла из этой суммы алименты, которые муж должен был бы выплатить до совершеннолетия сына. Деньги, как известно, лишними не бывают, но дело не в этом. Получать ежемесячно алименты ей не хотелось - она решила порвать с мужем окончательно и в самом деле больше никогда не видеть его. Будет ли видеться с отцом сын - она оставила на его усмотрение. Ему 13 лет, и он может сам решить этот вопрос. Но сын не жаждет общаться с отцом - тот ему тоже порядком попортил кровь.

Судят женщину за нанесение тяжких телесных повреждений мужу чайником.
- Гражданка, объясните суду, за что вы ударили мужа чайником?
- Да он, паразит, всю душу мне вымотал!
- Но неужели вам не было его жалко?
- Было, конечно, ведь он был совсем новый, удобный, со свистком…
Анекдот

По большому счету, для постоянного ворчания "брюзги" обычно нет оснований. Точнее, основания есть, но они лежат в иной плоскости и кроются в особенностях его личности.

Тирания в виде постоянного брюзжания, мелочных придирок к своей половине или всем членам семьи с точки зрения психиатрии является косвенной словесной агрессией, служащей проявлением неудовлетворенности.

Муж, проявляющий словесную агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена "не так" себя ведет, и перекладывает вину на свою половину, хотя та может быть ни в чем не виновата. Однако причина не в ней, а в нем самом: в основе чувства неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе.

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдет другой.
Д.Е.

Что делать, если ваш муж - "брюзга", но в силу каких-то обстоятельств не можете (или не хотите) порвать ваш союз? Самый верный путь - открыть ему глаза на подоплеку его поведения.

"Брюзга" чаще всего неудачник. Может быть, для вас не очень явный, но сам он когда-то мнил себя человеком, способным на многое. Но ничего в жизни не достиг или не достиг того, к чему стремился. Вам он этого не скажет, потому что очень дорожит своей репутацией и желает сохранять видимость того, что он - мужчина.

Если он не слишком "достает" вас своим ворчанием, можно пощадить его самолюбие и сказать ему о причине его неудовлетворенности в мягкой форме. Не нужно его критиковать. Скажите, что понимаете, почему он недоволен своей жизнью, и предложите свою помощь в решении его проблем или хотя бы моральную поддержку, чтобы придать ему уверенности в себе.

Самый лучший упрек - невысказанный.
Д.Е.

Но если ваш "брюзга" уже далеко зашел в своих необоснованных придирках, не скупится на оскорбительные эпитеты, унижая ваше человеческое достоинство, - то молчать и терпеть такое положение вещей нельзя.

МУЖ-"КРИТИКАН"

Критика может нас прикончить. Мы не можем прикончить критику, поэтому лучше всего о ней забыть.
Рамон Гомес де ла Серна

Этот домашний тиран постоянно критикует жену, членов семьи и во всем обвиняет их. Что бы ни случилось, - во всем виноваты другие. Он сам - никогда.

Например, у супруга болит голова, и в этом виноваты именно вы. Почему вовремя не открыли форточку и не проветрили комнату? Или наоборот - зачем открыли форточку, ведь у него от холода разыгрывается мигрень. А если вы проветрили до его прихода и вовремя закрыли, то у него разболелась голова от того, что вы слишком много болтаете, хотя в этот момент вы были на кухне и занимались приготовлением ужина. Или дети слишком шумят. Или вы на кухне слишком громко включили радио, а ему слышно через весь коридор.

Раздражение - оружие неумных в системе влияния на людей.
Д.Е.

Если он ведет машину и заехал не туда, - опять вы виноваты. Почему вы не обращали внимания на указатели и вовремя не подсказали, где нужно было свернуть? Но если вы, наученная прошлым опытом, возьмете на себя обязанности штурмана и будете заблаговременно предупреждать: "На перекрестке нужно под стрелку ехать налево, перестраивайся в левый ряд", - супруг огрызнется: "Чего ты вечно лезешь! Я и без тебя знаю, как ехать!". В итоге он свернет не там, а виноваты опять будете вы: "Ты достала меня своей болтовней! Она меня отвлекает, поэтому я пропустил поворот".

Лишь коза не грустит, что у неё муж - козел.
Д.Е.

Перед отъездом в отпуск ваш супруг может примчаться домой за полчаса до отхода поезда, и обрушит на вас град упреков: "Я задержался из-за тебя!" Окажется, что вы когда-то хотели что-то купить, и он именно сегодня об этом вспомнил, потому и задержался. Правда, он не купил то, что намеревался (на самом деле, он даже и не пытался), но в этом опять же виноваты вы - вовремя не напомнили, во сколько отходит поезд (хотя вы двадцать раз об этом напомнили). А уж если вы опоздаете на поезд (самолет), то на вашу бедную голову посыплется столько упреков! Вы безалаберная, неорганизованная, не умеет планировать свое время, всегда и везде опаздываете и т. д. и т. п.

В любой ссоре всегда виноваты вы и только вы. У вас невыносимый характер, на каждое слово супруга у вас всегда два, вы не умеете промолчать и потрафить, да и вообще вы - скандалистка. А у него, понятное дело, ангельский характер.

Мужчины не жалеют язвительных слов, когда говорят о жене. Если они такие умные, зачем же женятся?!
Д.Е.

Такая тактика может стать стойким стереотипом поведения. Помимо мелких упреков, некоторые мужчины используют и более глобальные обвинения. Он не состоялся в социальном плане, а виновата жена. "Доказательства" обычно приводятся весьма спорные, а то и смехотворные.

Например, супруга "женила" его на себе, поэтому он вместо того, чтобы достичь невиданных профессиональных и карьерных высот, вынужден был заботиться о хлебе насущном. Или у них слишком рано появился ребенок, и это отвлекало его от учебы или работы. Или жена затюкала его необоснованными претензиями, и он не смог расти над собой. Или он потерял работу потому, что жена дала ему неверный совет. Или наоборот, он трудится на работе, которая его не устраивает, потому что жена требует, чтобы он приносил зарплату. Или он выпивает потому, что жена с ним постоянно скандалит. Переставлять местами причину и следствие - вообще типично для "критиканов".

Гнев - кипение крови в сердце жаждущего удовлетворения путем причинения боли другому.
Давид Анахт

Найдя наконец "виновницу" всех бед, он делает вывод: "Ты сломала мне жизнь! Если бы я не женился на тебе, я бы стал…" - и дальше приводится то, каким мужчина видит себя в мечтах. То, что он вряд ли реализовал бы свои фантазии, потому что для этого у него нет способностей, - не приходит ему в голову.

Приводя свои "доводы", некоторые мужчины не стесняются в выражениях, используют обидные характеристики и могут больно ранить подругу жизни.

Когда супруг изо дня в день повторяет, что во всем виновата она, что жена никчемная, мешает ему, делает все, чтобы ему навредить, - некоторые женщины и сами начинают в это верить. "Может быть, я и в самом деле такая никчемная?.." Формируется комплекс вины.

У моей пациентки Татьяны депрессивный невроз, до которого её довел муж Геннадий и его мамаша. Они живут в квартире вчетвером: свекровь, Таня, её муж и их 4-летний сын. В дуэте мамаши и сыночка Гена был запевалой, а свекровь - подпевалой. Вдвоем они дружно тюкали бедную женщину, убеждая, что она никчемная, бестолковая, неумеха, растяпа, транжира. Если денег до конца месяца не хватило - в этом виновата Татьяна, хотя именно супруг требовал, чтобы она готовила то, что он любит, и покупала ему деликатесы. Сын заболел - опять виновата жена, потому что кормит ребенка не тем, чем нужно, мало с ним гуляет, именно она отдала ребенка в детский сад, где он заразился ОРВИ. То, что без её зарплаты им не прожить, - в расчет не принимается. Равно как и то, что свекровь-пенсионерка наотрез отказалась сидеть с внуком, дескать, он плохо воспитан, никого не слушается, и ей, с её здоровьем, с ним не сладить.

Таня встает на два часа раньше всех, готовит завтрак на четверых, гладит мужу костюм и рубашку, чистит ботинки (он аккурастист!), а тот любитель поспать. Вскакивает за двадцать минут до ухода, да и то после неоднократных напоминаний жены, что пора вставать. Но если он опоздал на работу, - опять виновата жена: яичница была такая сухая, что завтрак занял больше времени, чем обычно. Или сын слишком долго умывался, а Татьяна должна была разбудить ребенка пораньше, чтобы тот освободил ванную для отца.

Татьяна стала всерьез задумываться - а может быть, она и в самом деле такая бестолковая, что муж ею постоянно недоволен? Она мучилась виной, была постоянно подавленной, стала плохо спать, часто плакала, потеряла аппетит, похудела, на работе все валилось у неё из рук. Да и жить ей не хотелось. Если бы не сын… Терпела такое издевательство только ради сына.

От своей матери Таня скрывыала, как несладко ей живется, а та терялась в догадках, почему дочь на глазах чахнет. В конце концов мать привела её ко мне. Я убедила свою пациентку рассказать все матери, и та в тот же вечер забрала дочь и внука к себе. У неё небольшая однокомнатная квартира, но Тане там живется гораздо лучше, чем в трехкомнатной квартире свекрови.

Даже после развода муж отстал не сразу. Он приходил и требовал объяснить, почему она ушла, и каждый раз устраивал скандал. Я посоветовала Тане не препираться с ним и запретить приходить. Тогда муж переключился на сына - являлся в детский сад, забирал его к себе домой и твердил, какая у него плохая мать, она злая, жестокая, никого не любит, в том числе, и сына. Придя за сыном, Таня заставала его в слезах. Вмешалась мать Татьяны и пригрозила, что если Танин супруг не прекратит терроризировать ребенка, они обратятся в суд, чтобы лишить его родительских прав.

Идет очередной бракоразводный процесс, десятый за сегодня. Но народный суд работает весело, с огоньком…
NN

Склонность критиковать и во всем винить других свойственна людям с комплексом неполноценности. Амбиции высоки, но совершенно необоснованны и явно не соответствуют реальным способностям, возможностям и социальным достижениям человека. Человек ничего в жизни не достиг, но не желает признать, что причина в нем самом, и винит в своих неудачах кого угодно, но только не себя самого.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит и вдруг как заорет:
- Вот жена - дура! Заставила двое кальсон надеть!
Анекдот

Такой стереотип поведения может быть обусловлен и недостатками воспитания. Вполне возможно, что этот сценарий ваш супруг видел с детства - родители (или один из них) постоянно критиковали и обвиняли в неудачах друг друга, судьбу, "недоброжелателей" или "коварных коллег". Конечно, далеко не каждый человек способен всегда признавать свои ошибки и видеть причину в себе самом, и все же постоянно стремление свалить вину на других - это ненормально.

Если вы замужем за "критиканом", то можно попытаться обезопасить свою психику.

Самое убийственное для людей с комплексами - открыть глаза на причину их поведения. Если ваш супруг в своих обвинениях ограничивается мелкими упреками и делает это не столь часто, то разок-другой можно на него рявкнуть, но не абстрактно: "Сам дурак!", а адресно - вернув ему обвинение и на конкретном примере пояснив, что "неча на зеркало пенять…". Предупредите в самой категоричной манере, что если подобное ещё раз повторится, муж услышит от вас полный анализ своей далеко не выдающейся личности.

Хорошо информированный человек - это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.
Рей Файн

Как и у всех мужчин из категории тиранов, больное место "критиканов" - самолюбие. Получив болезненный удар по самолюбию, ваш благоверный, вполне возможно, впредь поостережется. Но если это не поможет, тогда нужно устроить детальный разбор полетов. В зависимости от того, что представляет ваш муж в личностном и социальном плане, заранее проанализируйте все, подготовьте аргументы и услышав от него очередное обвинение, выложите ему полную раскладку с обоснованием, что явилось причиной столь недостойного поведения.

Сильные мужчины не винят в своих неудачах женщин - они справляются со своими проблемами самостоятельно. А умные мужчины вообще предпочитают не посвящать подругу жизни в свои проблемы, совершенно справедливо полагая, что это его дела, и нужно их решать, а не жаловаться. Искать виноватых - удел слабаков. Именно это и можете сказать своему спутнику жизни. Скорее всего, он с вами не согласится. Но хотя бы призадумается.

Спутник жизни оказался искусственным.
Д.Е.

Но если ваш "критикан" неисправим, то у вас есть два способа решить проблему: настоять на обращении к психиатру - профессионал объяснит ему подоплеку его поведения и даст рекомендации, как преодолеть проблему, - или расстаться, чтобы оградить собственную психику.

Есть, правда, и третий вариант: не обращать внимания на необоснованные упреки мужа, сознавая, что лежит в основе его поведения. Но это самый бесперспективный путь, и дальше ситуация будет только ухудшаться - ваш "критикан" уверует, что причина всех его несчастий - вы, и потому вы - неподходящая спутница жизни.

"ОН УВЕРЕН, ЧТО ВСЕГДА ПРАВ"

Если у каждого своя правда, то где взять одну правду для всех?
В. Георгиев

Есть категория мужей, которые свято уверены, что всегда и во всем правы. Самые банальные суждения такой человек высказывает с умным видом и претендует на роль наставника, хотя ему вовсе нечем гордиться. Его высказывания безапелляционны, тон менторский. Себя считает очень умным и непогрешимым и потому считает своим долгом поучать всех, кому не повезет оказаться с ним рядом. Он любит читать длинные, нудные нотации, а супруге порой хочется хватить его чем-нибудь тяжелым по голове, лишь бы благоверный замолчал.

Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.
Д.Е.

Назовем эту категорию домашних тиранов "непогрешимый". Во многом "непогрешимый" похож на "брюзгу", но гораздо напористее его, а в целом агрессивнее - не физически, а словесно. "Брюзга" ворчит, но от его брюзжания можно просто отмахнуться, можно не слушать его или попросту не брать в голову то, что он говорит, списав все на его несносный характер. В качестве радикальной меры "брюзгу" можно "вылечить", рассказав ему, что лежит в основе его стереотипа взаимоотношений. А отделаться от "непогрешимого" невозможно. Переубедить его - тоже. "Брюзга" чаще всего цепляется к мелочам, а "непогрешимый" выстраивает целую систему.

Муж: "Ты заблудилась в своих оправданиях."
Д.Е.

Если оценивать его высказывания с точки зрения их реальной полезности и содержательности, - то впору расхохотаться. Потому что "непогрешимый" частенько бывает смешон, когда, пыжась от осознания значимости сказанного, изрекает прописные истины, а то и вовсе бредовые построения. Но вам вовсе не смешно, потому что "непогрешимый", обрушившись на вашу психику, способен серьезно поколебать ваше душевное равновесие.

Муж:
- И не смей мне возражать!
Жена:
- Дорогой, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери свое мнение со своего лица!
Анекдот

Ирина замужем пять лет, но считает, что свою семейную жизнь хуже каторги. Поначалу тирания мужа была не столь заметна. Он старше её на три года, но вел себя так, будто годится ей в отцы. Его тирания была завуалирована под заботу о её интересах. "Послушать его - я ничего не смыслю в жизни, а он все знает и может лучше меня. Моя мама от него в восторге, говорит, что Сережа - настоящий мужик, заботливый муж и отец. А мне, чем дальше, тем больше это кажется мелочной опекой, а не заботой."

Сергей дотошно лезет во все дела жены. Когда она ещё была студенткой журфака, он ежевечерне расспрашивал её о том, как прошел день, с кем виделась и что говорила, как себя вела на занятиях, каковы её успехи в учебе. Ира тогда полагала, что любящий муженек хочет все знать о своей любимой женушке, и ей это было даже лестно. Потом это стало её утомлять, а его расспросы она про себя называла "допросами". И в самом деле, муж расспрашивал её обо всех мелочах, в том числе, и о её болтовне с однокурсницами. "У меня сложилось впечатление, что он хочет быть в курсе всего, - рассказывала Ирина. - То ли боится, что от его внимания что-то ускользнет, то ли хочет меня проконтролировать…"

Его расспросы перемежались советами, как жена должна поступить в той или иной ситуации, как вести себя с людьми. "Да ты-то откуда про все знаешь?! - возмущалась Ирина. - Это мои дела". "У тебя не может быть своих дел. Мы с тобой одно целое", - нравоучительным тоном заявлял супруг. Ире это казалось разумным, и она соглашалась.

Потом Сергей стал давать ей советы по все более широкому кругу вопросов, явно выходящих за уровень его компетенции. Сергей по образованию инженер, Ирина - журналист-международник. Что может насоветовать технарь гуманитарию? Сергей ничего, кроме крутых боевиков, не читал, о профессии журналиста знает лишь, что все они "продажные суки". И тем не менее, он с умным видом вмешивался в профессиональные дела жены, принимал участие в дискуссии на темы литературы, политики, философии. И не раз попадал впросак. Однажды, услышав в компании коллег Ирины фамилию Бердяева, он рассказал анекдот про еврея из Бердищева. Ее коллеги, переглянулись, пряча усмешку, а она, по собственному признанию, была готова сквозь землю со стыда провалиться. "Ты можешь заткнуться, когда люди разговаривают на темы, которые тебе, дремучему, недоступны?!" - не раз сердито выговаривала она мужу. Но - без успеха.

Ирина и сама не могла объяснить, почему жила с ним пять лет. По молодости она не могла реально оценить характер мужа, но становясь старше, уже сумела многое разглядеть. Но, как и многие женщины, она ошибочно полагала, что муж может измениться, если ему говорить о том, он не прав, что его можно переубедить.

Будь она послабее характером, со временем стала бы марионеткой в руках мужа - человека неумного, но не сознающего своей ограниченности. Но Ирина не только выше его по своему интеллектуальному потенциалу, но и сильная личность. Она видела, что муж - человек недалекий, а в целом - ненадежный, но ей казалось, что такие качества - не повод для развода.

Ко мне она пришла за советом. "Можно ли его исправить, доктор?" - спросила она. Узнав, что невозможно, она вздохнула с видимым облегчением. "Я и сама это поняла, но все равно себя обманывала. Иногда я придумывала ему оправдания и заставляла себя верить, что его постоянное вмешательство в мою жизнь вызвано заботой обо мне. Моя мама до сих пор твердит, какой Сережа заботливый и хороший муж. Знала бы она…"

Жена возвращается домой, нагруженная сумками с продуктами.
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина не должна носить такие тяжести.
- И что же ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
Анекдот

Если кто-то из членов семьи попробует взбунтоваться, то "непогрешимый" будет бурно скандалить. Осознание своей власти пусть даже всего лишь над близкими людьми, ему нужно, как воздух. Если эта власть кем-то ставится под сомнение, домашний тиран нервничает, злится и срывает зло на членах семьи. Поэтому многие женщины, устав от непрекращающейся войны, смиряются - спорить с "непогрешимым" себе дороже. А ему только этого и надо.

"Непогрешимый" изводит членов семьи высказываниями о своей значительности и огромной роли в их жизни. Лейтмотив: "Что бы вы без меня делали?!" Его бедная жена про себя думает: "Жили бы спокойно", - но сказать это вслух опасается - это вызовет бурю негодования, поток упреков в "черной неблагодарности" и закончится грандиозным скандалом.

Муж отчитывает жену:
- Пока я говорил, ты зевнула семь раз!
- Это я пыталась вставить словечко…
Анекдот

Тяжелее всего детям "непогрешимого". Жена имеет возможность хоть как-то спастись от его поучений (некоторые женщины со временем обучаются не слышать мужа, придумав собственную формулу самовнушения, думая о своем или напевая), на худой конец - вставив в уши ватные тампоны. А у бедных детей нет возможности спастись от папиных нотаций. В любое, даже неподходящее время он будет стоять у них над душой, изводя их напоминаниями, каким замечательным он был в детстве, ставя себя в пример и поучая, что они должны делать, чтобы стать такими же, как их замечательный отец, и прочими "ценными указаниями".

Даже взрослым детям непогрешимого нелегко избавиться от его постоянного вмешательства в их жизнь, а особенно если они зависят от него материально (например, учатся в институте и не имеют средств к существованию). Выдача карманных денег, какой бы мизерной ни была сумма, неизменно сопровождается напоминаниями о необходимости быть бережливыми, любая покупка - соответствующими нравоучениями.

Слушая его вам представлялась река: тихая и маленькая вначале и огромная и шумная в конце.
Д. Соловьев

То же самое и в отношении жены, даже если его вклад в семейный бюджет оставляет желать лучшего. "Непогрешимый" не преминет воспользоваться случаем, чтобы напомнить, сколько и что стоит, каким каторжным трудом он зарабатывает на жизнь семье, и попрекнуть домашних в неблагодарности. "Я работают день и ночь, чтобы вас прокормить! - с пафосом заявляет он (даже если трудится на должности слесаря в ЖЭКе), а от вас не услышишь даже "спасибо". Нормальная жена ценит своего мужа, а ты?!!!" Ваши робкие напоминания, что его весьма невысокие заработки не позволяют приобрести даже самое необходимое, - приведут лишь к очередному скандалу.

Скандалить он любит и будет биться насмерть, чтобы последнее слово непременно осталось за ним, упорно добиваясь, чтобы вы признали его правоту.

Женщине, которой не повезло оказаться женой "непогрешимого", можно только посочувствовать. Отвязаться от него очень нелегко.

Он так высоко себя ценит, что застраховался на миллион долларов, и теперь жена смотрит на него таким глазами!..
Д.Е.

Если вы попытаетесь сбежать на кухню, включив одновременно воду и все кухонные агрегаты (для шумового заслона) и делая вид, что очень увлечены стряпней, или включите пылесос (телевизор, радио, магнитофон на полную громкость), лишь бы не слышать его осточертевших поучений, - вам не удастся от него спастись. Перекрывая шум, "непогрешимый" будет следовать за вами по всей квартире, стараясь непременно донести до вашего отсталого сознания свои глубого содержательные сентенции, каковыми он их считает. Попутно, чтобы вы о себе не слишком возомнили, и в качестве наказания за то, что вы не внимаете ему с благоговением, "непогрешимый" назидательным тоном будет выговаривать, что не стоит понапрасну жечь электричество и лить воду, а картошку нужно чистить так, чтобы кожура просвечивала на свет, - и тому подобные "мудрые" мысли. Возражения типа: "Я сама все это прекрасно знаю", "Ты мне сто раз уже все это говорил" или "Почисть картошку сам и пусть она у тебя просвечивает на свет!", - бесполезны. Мало того, любое ваше слово даст ему богатую пищу для новых поучений.

Он всегда права, но, к сожалению, не вовремя.
Д.Е.

В итоге "содержательная беседа" закончится глубокомысленным заключением, что вы никудышная хозяйка, неумная, ограниченная, упрямая женщина, к тому же, отчаянная спорщица (!!!) и вообще обременены кучей невозможных недостатков, и вам необходимо немедленно исправляться. Разумеется, под его чутким руководством. Потому что только он знает, какой должна быть хорошая жена и каким путем вас "перевоспитать". "Зануда" всюду сует свой нос, потому что хочет быть полезным, в ворчании "брюзги" проявляется недовольство и неосознаваемая им неудовлетворенность собой, а "непогрешимому" нужно ощущать себя наставником, возвыситься, "доказав" всем собственное превосходство за счет принижения других людей.

"У меня жена змея", - жаловался он. "А сам-то ты кто?" "Питон".
Д.Е.

Что бы вы ни сделали, "непогрешимый" непременно найдет упущения. Детей вы воспитываете "неправильно" - поэтому они такие непослушные, избалованные, "никчемные". А его собственное участие в воспитательном процессе сводится к менторским нотациям и приказаниям. Если вы попытаетесь защитить детей от давления отца, - то вам же хуже. Отныне все, что случится с детьми, - ваша вина. Что бы ни произошло, "непогрешимый" с чувством глубокого удовлетворения контатирует: "Я же тебя предупреждал!" Хотя сам он палец о палец не ударил, чтобы что-то сделать, и его роль сводилась к поучениям, в которых вы вовсе не нуждаетесь.

- Отстань со своими умными мыслями! Скажи что-нибудь глупое!
NN

Даже если вы обладаете ангельским характером и во всем его слушаетесь, "непогрешимый" всегда найдет к чему прицепиться. "Разве так нужно держать молоток!" - уперев руки в боки, будет возмущаться он, пока вы пытаетесь что-то прибить.

После того, как все выходные вы, не разгибаясь, наводили чистоту в квартире, "непогрешимый" со скрупулезностью придирчивой свекрови не поленится залезть на шкаф, заглянуть под мебель и в любой укромный уголок, чтобы потом торжествующе продемонстрировать вам пыльный палец: "Кто же так делает уборку?! Кругом грязища непролазная!"

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.
Д.Е.

Он суется во все, даже в то, в чем совершенно не смыслит. Ваш домашний тиран заглянет во все кастрюли, чтобы торжествующе констатировать, что вы налили слишком много воды, поэтому картошка будет водянистой (чтобы почерпнуть столь ценные сведения, он не поленится заглянуть в кулинарную книгу), а в соус добавили слишком много кетчупа и вообще, томаты вредны для печени (даже если сам обладает завидным здоровьем), что мясо вы опять купили жилистое, лучше бы вы купили рыбу - в ней фосфор, но если вы приготовите рыбу, он скажет, что она слишком костлявая, или слишком жирная, или вся квартира провоняла запахом рыбы, и т. д. и т. п. И опять его "глубокомысленный" вывод: вы растяпа, неумеха и вообще ничего не смыслите в жизни. "Все бабы - дуры, но мне попалась редкостная дура", - вот лейтмотив его поведения.

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего придурка накормила грибами и теперь ему "кранты".
Анекдот

Истоки характера "непогрешимого" происходят из его детства. Если копнуть поглубже, вы убедитесь, что все его росказни о "выдающихся достижениях" - чистой воды вымысел. Он отнюдь не был "признанным авторитетом" в кругу сверстников, каковым пытается себя представить. Как раз наоборот, он не пользовался у них популярностью, хотя и претендовал на многое. Вполне возможно, он был даже посмешищем или его просто сторонились.

Уже с детства ему хотелось быть лидером, но для этого не было нужных качеств. Несоответствие уровня притязаний его реальным возможностям породило комплекс неполноценности. Однако сам он не осознавал, что причина в нем самом. Став старше, он не отказался от своих амбиций и взял реванш за то, чего был лишен в детские годы, отыгрываясь на тех, кто не может дать достойный отпор.

Дурак умен только наедине с собой.
Д.Е.

В силу своей ограниченности "непогрешимый" не способен понять, что не обладает никакими задатками для лидерства. У него наблюдается парадоксальное сочетание комплекса неполноценности (неосознанаваемого им самим) с завышенной самооценкой. Отсюда и необоснованные притязания на роль наставника, истины в последней инстанции.

Он создал собственную философию, сформулировав свои предрассудки и систематизировав свое невежество.
Д.Е.

Со свойственным многим амбициозным людям высокомерием, "непогрешимый" считает всех людей "глупцами", "примитивами", "дураками", не способными оценить величие его личности, а членов семьи - ничего не смыслящими в жизни, неблагодарными, потому что они не ценят его "выдающихся" заслуг.

Муж - жене:
- Я знал всего одну умную женщину.
- Кого же?
- Тебя, дура!
Анекдот

Будь вы хоть десяти пядей во лбу, вам не убедить "непогрешимого", что он в чем-то не прав. Даже имея незаконченное среднее образование, он глубокомысленно рассуждает обо всем на свете, в том числе, и о высоких материях, высказывая дилетантские суждения по любому вопросу, которые у умного человека вызовут лишь снисходительную усмешку. Умные люди с "непогрешимым" не спорят, а предпочитают держаться от него подальше.

Голова, лысая изнутри.
Г. Малкин

Проживая на одной территории, невозможно держаться подальше от вмешательства "непогрешимого". Физически это ещё более-менее возможно, например, стараясь поменьше бывать дома к чему обычно прибегают дети, а жены готовы работать на трех работах, лишь бы не видеть и не слышать ненавистного супруга. А вот освободиться духовно сложнее. Как раковая опухоль, "непогрешимый" незаметно, но столь же неумолимо, проникает во все сферы. Противостоять его натиску трудно. Как говорится, эту бы энергию да в мирных целях… Своим постоянным давлением он может психологически приковать к себе близких людей. Он делает все, чтобы намертво привязать их к себе, подавить, сделать зависимыми от него, лишить собственной воли и в конечном итоге ощущать себя царьком в этом маленьком мире. Дети "непогрешимого" вырастают либо бунтарями и рано уходят из дома, чтобы избавиться от психологического гнета отца, либо незрелыми, инфантильными, закомплексованными, робкими созданиями, не смеющими и шагу ступить без его разрешения, либо наследуют отцовские черты.

Пусть дорога в ад вымощена благими намерениями, но кто огородил её бордюром из упреков?
Д.Е.

У некоторых домашних тиранов кто-то из родителей обладает теми же чертами. С детства властный родитель подавлял своего отпрыска, а став взрослым, тот развернулся во всей своей красе. То же самое может быть и в следующем поколении - свое чадо "непогрешимый" усиленно подавляет, но позже характер сына (дочери) берет свое, и тот (или та) отыграется на будущем спутнике жизни и собственных детях.

МУЖ-"ДЕСПОТ"

Деспотизм - такой порядок вещей, при котором высший низок, а низший унижен.
Никола Шамфор

Эта тиран ещё более тяжелый, чем "непогрешимый". Если "непогрешимый" действует с помощью нотаций, то деспот - с помощью запретов, приказов и постоянного контроля. Он во всем проявляет властность, требуя от жены и детей беспрекословного повиновения. С таким человеком очень трудно. Он постоянно давит. Чувство человеческого достоинства других людей его совершенно не волнует, он тиранит их, унижая, попирая, принуждая, пренебрегая их интересами.

"Деспот" стремится к безграничной власти над людьми, а постоянный контроль имеет своей целью не упустить супругу из сферы своей власти.

Властолюбие - зуд подчинять, независимо от того, нравишься ли, убедил ли.
А. Круглов

"Мой муж контролирует меня во всем, - расказыает 29-летняя Светлана. - Я и шагу не могу ступить без его разрешения. Он отвадил всех моих друзей. По его мнению, мои подруги - пустышки, у которых на уме лишь кавалеры и тряпки, а друзей-мужчин замужней женщине и вовсе иметь не следует.

Мне хотелось вначале закончить институт, а лишь потом завести ребенка, но и тут муж проявил свою волю - запретил мне предохраняться. Я попыталась возражать, что имею права сама решать, когда нужно стать матерью, а он устроил страшный скандал, дескать, я легкомысленная и не хочу обременять себя заботами о ребенке. Мама тут же встала на его сторону и прожужжала мне все уши, что раз муж хочет ребенка, то жена должна радоваться, а не возражать. Я попробовала схитрить, а Игорь, обнаружив у меня противозачаточные таблетки, пришел в ярость. Сколько гадких слов он мне тогда наговорил!

Я смирилась, вскоре забеременела, родила. Взяла в интитуте академический отпуск, но так и не смогла закончить его - через семь месяцев я опять забеременела. Об аборте Игорь и слышать не хотел, и я родила второго ребенка, хотя и не хотела. Опять мне пришлось выслушать много неприятных слов, что я ненормальная, раз против ребенка. Дело не в том, что я против, но нельзя ведь рожать по чьей-то указке.

Власть - привилегия на чью-то свободу.
А. Круглов

Получилось, что я оказалась с двумя детьми, без образования, без профессии и средств к существованию и целиком завишу от мужа. По-моему, именно этого он и хотел. Дети ему вовсе не нужны, ему нужно лишь ощущение, что мы все от него зависим, что он - хозяин нашей жизни, а мы - его собственность. С детьми муж мне совсем не помогает, бывает, что неделями к ним даже не подходит, они его раздражают, но меня он замучил приказаниями, что делать и чего не делать.

Самое отвратительное, что муж роется во всех моих вещах, слушает мои разговоры по параллельному телефону, читает письма от моей подруги, которая живет в другом городе, и даже не считает нужным все это скрывать. Когда я пытаюсь протестовать, он упрекает меня, будто я хочу от него что-то скрыть. Мне нечего скрывать, но мало приятного, когда кто-то слушает все твои разговоры, роется в твоей сумочке и карманах. Что он там надеется обнаружить, - мне непонятно. И дело не в ревности - я никогда не давала ему повода, да и муж никогда не говорил, что ревнует. Он просто хочет быть в курсе всего, во все вмешивается. Я даже не могу купить себе или детям что-то без его ведома. В деньгах он контролирует меня и постоянно требует отчет, куда я потратила то, что он дал на хозяйство.

Много раз я заговаривала, что хочу закончить институт или пойти на какие-нибудь курсы, работать кем угодно, но каждый раз это приводило к скандалу. Игорь не так много зарабатывает, чтобы считать себя кормильцем, и если бы я стала работать, наши дела были бы лучше, но он и слышать не хочет, что я буду работать.

Я вообще никуда не хожу - только дом и магазины. Даже у мамы не бываю - муж запрещает мне куда-либо ходить одной. Но и сам со мной никуда не ходит. Мама приходит к нам, она не против посидеть с детьми, чтобы я сходила хотя бы в парикмахерскую, но Игорь запрещает. Я даже не могу постричься и хожу с этим дурацким пучком. Косметикой он мне тоже запрещает пользоваться, дескать, ни к чему тратить деньги на ерунду, да и вообще незачем краситься. Игорь считает, что и наряжаться мне ни к чему. Стыдно сказать, но я донашиваю мамину одежду - за эти годы я располнела, а муж мне ничего не покупает. На все у него один ответ - замужней женщине прихорашиваться незачем, дома и так сойдет. За эти семь лет я потеряла смысл жизни. Иногда думаю, а зачем я вообще живу? Живу только ради детей, а вообще-то у меня нет никакой радости от такой жизни. Когда-то я мечтала о счастье, а теперь все мое счастье - это магазины, стирка да стряпня. Если бы не дети, давно бы сбежала.

Деспотизм - право быть неправым.
Леонард Левинсон

Обстановка у нас дома нервная, потому что любая моя инициатива принимается в штыки и заканчивается безобразной сценой и оскорблениями. Что хорошего сидеть дома и выслушивать, что я все делаю не так, и вообще я никчемная, бестолковая, лентяйка и дура?! Он никогда не похвалит, не скажет доброго слова, только ругает. Ругать можно по-разному, но Игорь каждый раз находит такие обидные, несправедливые слова, что доводит меня до слез. Ему нравится меня унижать. Себя он считает непререкаемым авторитетом, хотя умом не блещет, ничего особенного в жизни не достиг. А я, по его мнению, очень плохая жена и плохая мать. Если кто-то из детей заболеет - я виновата, значит, плохо за ними смотрела, хотя не ему, а мне приходится вставать к ним ночами. Кормлю я детей тоже неправильно, балую их и слишком потакаю. Муж с ним строг, даже суров, они его боятся, даже не выходят из комнаты, когда он приходит с работы. Игорь вечером может задержаться, но никогда не предупреждает меня, когда придет. А если я спрошу, почему он пришел поздно, орет, что это не мое дело.

Гнев - оружие бессилия.
Софи Сегюр

Когда я заикнулась о разводе, он пришел в ярость. Я его теперь боюсь и молчу. Мне даже некуда уйти. Мама не может принять меня с детьми - жилищные условия не позволяют, они втроем живут в однокомнатной квартире. Та, квартира, где мы живем, принадлежит Игорю, а я прописана у родителей. Уже десять лет мы стоим на очереди, но сейчас все эти очереди на улучяшение жилищный условий, - фикция.

Моя подруга развелась, у неё тоже двое детей, но есть квартира. Она довольна своей жизнью, а я как в клетке. Или как коза на привязи. Даже к вам я пришла тайком от мужа. Он думает, что я гуляю с детьми, я оставила их с мамой. Она теперь уже не считает Игоря идеальным мужем, потому что видит, что я все время плачу и вся извелась. Но мама ничем не может мне помочь. У меня есть лишь призрачная надежда, что наша семья когда-нибудь получит новую квартиру, и тогда я смогу уйти от мужа. Я так больше жить не могу".

- Как тебя жена называет?
- Змей Горыныч.
- Так у тебя ж не три головы!
- Вот и я говорю ей об этом. А она: "Ты и с одной похлеще".
Анекдот

Стремление Игоря к безграничной власти, постоянный контроль и запреты вызваны его личными проблемами. Познакомиться с ним мне не довелось, потому что Светлана его панически боится и отказалась привести на консультацию. Скорее всего, Игорь испытывает комплекс неполноценности. Возможно, он сознает, что в социальном и личностном плане ему вовсе нечем гордиться, и самоутверждается тем, что пытается возвыситься над женой, унижая её и противопоставляя ей себя. Раньше Светлана была более независимой, имела шанс получить образование, быть самостоятельной, зарабатывать и не зависеть от мужа материально. Его это не устраивало. Испытывая страх её потерять, он сделал все, чтобы лишить её самостоятельности.

Плач Ярославны на музыку свадебного марша Мендельсона.
Д.Е.

Степень деспотизма бывает разной. Слабых женщин "деспот" сразу подавляет, жестоко пресекая любую попытку "бунта на корабле". Но если супруга сильная по характеру (обычно таких женщин "деспот" избегает, но если все же женится, - союз недолговечен), то семейная жизнь - это постоянная война: супруга воюет за свою независимость, а супруг - за власть над нею.

- Не буди во мне зверя! - кричит разгневанный муж.
- Ты полагаешь, что я могу испугаться осла, - усмехается жена.
Анекдот

Если "деспоту" не противодействовать, то со временем он развернется вовсю. Его власть распространяется на все сферы жизни супруги, он требует беспрекословного подчинения, не выносит, когда с ним пререкаются и ставят под сомнение его правоту. "Я так сказал и так будет!" - вот лейтмотив поведения "деспота". Логические аргументы, обоснования, что он неправ, - на него не действуют. В силу своей ригидности деспот не способен правильно воспринять доводы другого человека.

Еще хуже, когда "деспот" занимает какую-то руководящую должность. Авторитарный стиль правления он привносит и в семью. И его подчиненные, и близкие люди должны ходить по струнке.

Зачем тебе голова, если ты пробиваешь себе дорогу задом?
Д.Е.

Василий Васильевич - директор чего-то там. Раньше был освобожденным секретарем парторганизации, после перестройки нашел свою нишу.

Внешне он похож на Каренина в исполнении Николая Гриценко (фильм "Анна Каренина") - сухопарый, с прямой спиной, будто проглотил оглоблю. Тонкие губы поджаты, взгляд пронизывающий, будто он видит вас насквозь и убежден, что вы - просто сгусток отрицательных качеств и всех существующих пороков. Подчиненные боятся его до дрожи. Не повышая голоса, глядя поверх головы проштрафившегося сотрудника, он отчитывает его, заодно припомнив все прошлые прегрешения. Тот выходит из его кабинета с трясущимися руками, полностью раздавленный, чувствуя себя полнейшим ничтожеством и бездарем.

Точно так же Василий Васильевич ведет себя дома. Его супруга Наталья Ильинична - морально забитая, робкая женщина, которая в семье не имеет права голоса и убеждена, что она недостойна быть подругой жизни столь значительного человека. Со своими "недостатками", на которые ей не забывает регулярно указывать строгий супруг, она отчаянно боролась и доборолась до депрессии и попытки самоубийства.

Такие же несчастные и их дети. Отец мало бывает дома, но когда бывает, вся семья ходит на цыпочках, чтобы не прогневить папашу. Но тот в любом случае найдет повод для того, чтобы "поставить им на вид".

Наталья Ильинична и думать не смеет о разводе. "Кто я и кто он?" - обреченно говорит она. Она убеждена, что может жить только под руководством мужа. Когда я сказала, что в такой обстановке оба их сына невротизированы и вырастут неудачниками, она немного встрепенулась: "Да, Василий Васильевич (мужа она называет по имени-отчеству) с ними очень строг…".

Мне удалось убедить её позволить сыновьям жить у бабушки - ребята об этом мечтают, да и мать Натальи Ильиничны согласна, она недавно овдовела, чувствует себя одинокой, а внуков даже не может навестить - Василий Васильевич запретил ей приходить, считая, что бабушка их балует. Она жалеет дочь, не раз уговаривала её уйти от мужа и жить у неё (жилищные условия позволяют), но Наталья Ильинична боится.

Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.
Эрих Мария Ремарк

"Деспот" - очень тяжелый по характеру спутник жизни. Мотивировки для своего поведения он может приводить разные, но все дело - в его собственных проблемах.

Обычно женщины избирают один из двух вариантов поведения: либо сопротивляются, и тогда семейная жизнь превращается в череду скандалов, либо, решив, что спорить - себе дороже и лучше поберечь нервы, уступают, вначале в мелочах, затем все больше и больше, пока не окажутся полностью зависимыми.

Конечно, никому не хочется постоянно скандалить. Но "мир любой ценой" - тактика совершенно неверная. Вы и сами не заметите, как окажетесь в подчиненном положении. Вполне возможно, поначалу вам казалось, что муж проявляет заботу, или он говорит разумные вещи, а со временем вы все больше и больше попадаете в сети его деспотизма.

Деспотизм - страсть к неформальной власти, - власти над душами.
А. Круглов

В основе деспотизма - собственнические черты. Любовь деспота проявляется своеобразно. Его мелочная опека лишь на первый взгляд выглядит как забота о вашем благополучии. На самом деле таким образом он решает собственные проблемы и самоутверждается. Он хочет, чтобы вы от него зависели и в главном, и даже в мелочах. Членов своей семьи он расценивает как свою собственность.

Больше всего о мужчине может сказать его жена.
Д.Е.

Если ваш спутник жизни обладает чертами "деспота", если он давит вас, пытаясь подчинить себе, лишить независимости, если пытается полностью контролировать вашу жизнь, - не надейтесь, что вам удастся его изменить. Время его тоже не изменит. Как раз наоборот. С годами его деспотизм будет все больше утяжеляться. Он зафиксируется на своих взглядах, а стереотип поведения ещё больше закрепится. Он всегда будет диктовать вам свои условия, а вам останется только подчиняться, потому что бунта он не потерпит. В итоге вы лишитесь друзей, досуга, права на личную жизнь, а конечном счете - права голоса. Но даже полностью подчинив вас, "деспот" не успокоится. Он будет постоянно находить повод для недовольства. Перспектива, прямо скажем, не из радужных.

Зачем сильному доказательства?
Д.Е.

Если вас устраивает подчиненная роль, то, как говорится, воля ваша. Но если вы по характеру человек самостоятельный, независимый, то спокойной жизни у вас не будет. Как бы вы ни пытались отстаивать свои взгляды, как бы ни пытались бороться, - ничего у вас не получится. "Деспот" - это диагноз.

Что в таком случае делать? Тут я не могу сказать вам однозначно, поскольку не могу что-либо советовать вам заочно, не зная всех нюансов. Могу лишь сказать, что посоветовала Светлане. Она проконсультировалась с юристом, а потом подала на развод. Игоря она об этом оповестила лишь накануне дня, когда должно было состояться заседание суда. Как ни удивительно, но муж на суд пришел. По-видимому, Светлана так ошарашила его своим решением развестись, что он в первый момент растерялся. Их развели сразу. Дети прописаны в его квартире, поэтому Светлана получила право на часть жилплощади. Спохватившись, Игорь стал умолять её изменить свое решение, обещал, что все у них изменится. Он даже согласился, чтобы она устроилась на работу. Как и многие женщины, Светлана проявила уступчивость, поверила, надеясь, что Игорь выполнит свое обещание. Но не тут-то было! Как только муж уверовал, что жена уступила, все вернулось на круги своя.

Хотя официально они были разведены, но жили вместе, и прежняя жизнь по сравнению с той, которую ей устроил благоверный после развода, показалась Светлане райской. Дело дошло до рукоприкладства. В конце концов она все же довела дело конца, настояла на размене квартиры и получила комнату в коммунальной квартире. Игорь не оставил её в покое, первое время постоянно наведывался и портил ей жизнь. Несколько раз ей пришлось вызывать милицию, потом он подрался с её соседом, который вступился за Светлану, сломал ему два ребра, и только под угрозой получить срок, наконец отстал от нее. Мама помогает ей с детьми, Светлана работает и считает себя счастливой.

Мужья хороши, когда они чужие.
Д.Е.

"Деспоту" свойственна приверженность правилам, повышенная аккуратность и мелочная скрупулезность во всем. Стремление к внешней аккуратности порой становится самоцелью и навязывается и жене, и детям.

"Деспот" - реалист. Он не заглядывает далеко в будущее, не любит мечтаний и пустых фантазий, живет сегодняшним днем, предпочитает материальные блага высоким нравственным устремлениям, любит деньги и то, что можно приобрести за деньги, любит вкусно и сытно поесть, у него крепкий сон.

Считая жену своей собственностью, деспот "деспот" крайне ревнив. При малейшем намеке, что кто-то посмел посягнуть на его "собственность", - "деспот" дает бурную реакцию.

ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ

- Я пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде. В чем дело, не пойму.
- Может быть, дело в морде?
Анекдот

Насилие в семье - нередкое явление. "Мужчина - единственный самец, который бьет свою самку", - сказал один умный человек. А я бы к этому добавила "русский", потому что именно в нашей стране домашнее насилие столь распространено и, к сожалению, во многих случаях остается безнаказанным. В других странах женщина защищена законом, и закон этот строго исполняется. Если она продемонстрирует хотя бы синяки на запястьях (например, муж её удерживал, с силой схватив за руку), то тюремный срок ему обеспечен. И пусть он только попробует прикоснуться к ней пальцем, когда выйдет из тюрьмы! Бьют своих жен и иностранцы, но чаще всего, в среде низкого социального статуса, а женщины не обращаются за помощью.

Количество добра в природе равняется количеству зла.
Жан Батист Рабинэ

В нашей стране женщина практически не защищена. Что эти "бумажные" законы?! Для кого они писаны, если не выполняются! Муж может систематически избивать жену, детей, она вызовет милицию, его отправят на 15 суток, а вернувшись, он изобьет её с ещё большим остервенением. И что? Снова отправить благоверного на 15 суток, чтобы через две недели опять быть избитой?..

Да, теоретически есть возможность добиться, чтобы домашнего насильника "посадили". Но для этого нужно столько сил, времени, нужно пройти унизительную процедуру экспертизы - "снять побои". А обо всем узнают знакомые, сослуживцы…

Статья уголовного кодекса, по которой можно осудить домашнего насильника, на мой взгляд, слишком мягкая. Дадут ему "условно" или пару лет, а вернувшись, он превратит жизнь своей семьи в ад. Поэтому многие женщины не обращаются в правоохранительные органы, боясь мужа.

Меня тревожат не те люди, которые сидят в тюрьме. Меня тревожат люди, которые не сидят в тюрьме.
Артур Гор

Домашнее насилие бывает не только в среде низкого социального статуса, но и в более высоких социальных слоях. Я знаю одного профессора, который втихаря лупцует жену, а она, в прошлом лаборантка, а теперь домохозяйка с двумя детьми, полностью зависит от мужа. Носит темные очки, чтобы скрыть синяк, замазывает их гримом. Плачет, но терпит. "Куда мне деваться? - говорит она. - Ну уйду от него, опять буду работать лаборанткой. Мне зарплаты не хватало даже когда я была одна. А теперь у меня двое детей". Знаю и другую семью, где муж истязает жену, не оставляя синяков. Он знает, как это делать, и супруга даже не может "снять побои", чтобы защитить себя.

Агрессивность - страсть к преобладанию.
А. Круглов

Нередко мужья распускают руки, пользуясь своей безнаказанностью. Женщины стыдятся, что муж ударил (или даже систематически бьет) и никому об этом не рассказывают. А надо бы!

Боясь мужа, женщина старается ни в чем ему не перечить. А агрессия является стереотипом поведения или способом разрядки накопившейся злобы людей с личностной аномалией. Жена старается не раздражать мужа, но тот все равно найдет к чему прицепиться.

Не бей слабого, а тем более сильного.
В. Дубинский

Домашнее насилие проявляют эксплозивные психопаты, о которых рассказано в предыдущей главе. Бывает рукоприкладство и при других вариантах аномалии личности и некоторых психический заболеваниях. Но есть вариант аномалии личности9, при котором домашнее насилие неизбежно. Здесь я расскажу именно об этом варианте. Называется он психопатией эпилептоидного круга. Как всегда, для краткости прибегу к психиатрическому сленгу - таких людей психиатры называют эпилептоидами10.

Им свойственны многие негативные черты. В данном контексте мы разберем лишь те, которые приводят к домашнему насилию, - злобность, злопамятность, мстительность, склонностью проявлять бурные реакции с агрессией в ответ на незначительные внешние раздражители.

До этого мы с вами говорили о разных типах "домашних тиранов". В зависимости от "концентрации тиранизма" я выстроила условную шеренгу семейных мучителей от более-менее безобидных до полновесных тиранов. Так вот, по сравнению с эпилептоидом, все остальные семейные тираны - просто дети малые, а уж кто подлинный тиран и даже тиранище - так это эпилептоид!

Жестокость, как всякое зло, не нуждается в мотивации; ей нужен лишь повод.
Джордж Элиот

Претендуя на роль "властелина", эпилептоид требует безоговорочного подчинения себе, диктует всем, что они должны делать. В любом коллективе он немедленно устанавливает свои правила и порядки, всегда выгодные лично ему.

Местом "наименьшего сопротивления" является любая ситуация, которую сам "драчун" расценивает как ущемление своих интересов. Если ему не удается проявлять свои диктаторские замашки, он всегда реагирует одинаково - злобой и агрессией.

Стоило бы подумать о каре пожизненного заключения, усугубленного искусственным продлением жизни.
Станислав Ежи Лец

Некоторые эпилептоиды обладают физической силой, другие нет, но дело не в этом. Даже внешне неказистый "драчун" внушает страх своей беспощадностью, жестокостью и безудержной яростью.

Брак с "драчуном" - тяжелое бремя для его жены. Он добивается беспрекословного повиновения всех членов семьи. При неподчинении гневается. В гневе становится страшен - глаза наливаются кровью, лицо краснеет, изъясняется преимущественно матом, может отшвырнуть одним ударом или жестоко избить жену, ребенка, перебить посуду, сокрушить мебель, швырнуть в дорогую аппаратуру тяжелым предметом.

Гнев - кратковременное безумие.
Гораций

Он - властелин. Не сметь ослушаться! Но дело не только в неповиновении членов семьи. Даже если они "ходят по струнке", боясь прогневить главу семейства, он ни с того, ни с сего становится хмурым, мрачным и озлобленным. Какая ж муха его укусила? Нет, никто его не кусал.

Характерная черта эпилептоида - внешне ничем не спровоцированные периоды угрюмого, злобно-тоскливого или злобно-раздражительного настроения, которые называются дисфориями (термин происходит от греческого "dysphoria" - раздражение, досада). В течение периода дисфории неуклонно накипает раздражение, и эпилептоид ищет, на ком бы сорвать накопившееся зло.

Это состояние подобно разрыву парового котла, который вначале бурлит внутри, постепенно закипая, а когда давление достигает наивысшего уровня, - взрывается.

Злоба не имеет никакого отношения к поведению окружающих, она идет изнутри. Что бы ни делали члены семьи, как бы ни были доброжелательны и готовы пойти навстречу, - все бесполезно. Наоборот, проявление доброты и компромиссности его ещё больше озлобляет, потому что эпилептоиду нужен повод, чтобы разрядиться.

В конце концов "драчун" находит, к чему придраться. Повод может быть ничтожным. Он может наброситься на жену, когда она пытается успокоить, с криком: "Мне надоели твои приставания! Чего ты ко мне лезешь!" А дальше - больше. Может дойти и до рукоприкладства.

Судья:
- Гражданин Сидоров, чем это вы запустили в голову своей жене?
- Соленым помидором.
- Почему же у неё в кровь разбита голова?
- Не успел помидорину из банки достать.
Анекдот

Корней Чуковский привел слова мальчишки: "Драка так и лезет из меня". Из эпилептоида тоже "лезет драка", но не потому, что он остается мальчишкой, а потому, что такова аномалия личности.

Происходит бурная эмоциональная разрядка, отличающаяся не только большой силой, но и продолжительностью. "Драчун" бьет все, что бьется, бьет любого, кто подвернулся под руку. Потом он долго не может остыть и успокоиться. Этим эмоциональные разряды эпилептоида отличаются от вспышек "психопата", где человек быстро вспыхивает, но так же быстро остывает, если отвлечь его внимание, или причина, вызвавшая гнев, устранена.

Дисфория - длительное состояние, продолжается и несколько часов, и несколько дней. Можете себе представить, в каком страхе пребывают члены семьи, стараясь спрятаться, не попадаться на глаза мужу (отцу)! Они не знают, почему он так разбушевался, сколько продлится его злоба, как себя вести, чтобы опять не нарваться на его кулаки.

- Я обругал жену нецензурными словами, потому что не мог её ударить, лежа на полу.
NN

Анна Михайловна домохозяйка, тихая, робкая женщина, во всем подчиняется мужу. Он военнослужащий в большом чине, властный, деспотичный, не терпит возражений. Она немало натерпелась от него, но ещё больше - от сына. Тот унаследовал все худшие черты отца, но в гораздо более тяжелой форме. Муж, хоть и деспот, но многого в жизни достиг. А Олег, их сын, даже не закончил 6 классов, стал выпивать, не раз был госпитализирован в психиатрическую больницу, как-то ни за что ни про что жестоко избил человека, сломал ему нос, два ребра, попал в колонию для малолетних правонарушителей. Отец нещадно порол его ремнем, - бесполезно. Олег убегал из дома, связался с компанией асоциальных личностей, пьянствовал.

По характеру Олег взрывной, жестокий, злопамятный. Тиранил мать. Без всякой причины придирался к ней, все ему было "не так". Когда она робко спрашивала, чем он недоволен, Олег грубил, злился, топал ногами, обзывал её нецензурными словами, орал: "Да отстань ты, надоела …! Ненавижу! Достала ты меня своим кудахтаньем!", швырялся в неё любым подвернувшимся под руку предметом. Анна Михайловна старалась поменьше попадаться ему на глаза.

Если мать начинала плакать, Олег злился ещё больше, не раз бил её, нанося беспорядочные дары куда попало, а та лишь закрывала лицо руками, всхлипывала и уговаривала сына успокоиться. От мужа все это скрывала, а синяки объясняла тем, что якобы поскользнулась и упала или на улице ребенок нечаянно попал в неё мячом.

Во время одного из приступов дисфории, не зная, на чем сорвать зло, Олег все утро цеплялся к матери, а в ответ на её фразу: "Успокойся сыночек, чего ты так рассердился", схватил с плиты кипящий чайник и швырнул им в мать, попал ей голову. Она получила сильные ожоги лица и шеи, долго лежала в больнице, но от мужа скрыла истинную причину, сказав, что поскользнулась, держа в руках кипящий чайник, упала и ошпарилась.

В 18-летнем возрасте Олег осужден на длительный срок за нанесение тяжких телесных повреждений своей сожительнице.

Ко всякому человеку нужен особый ключ - и разумеется, небольшая отдельная камера.
Мечислав Шарган

Дисфория может быть не столь выраженной, а проявляться бездельем, апатией, угрюмостью и хмурым видом.

Сам эпилептоид не может ни предотвратить приступ дисфории, ни совладать с собой во время такого приступа. Он признает, что такие состояния возникают без какой-либо внешней причины: "На меня что-то находит".

Находясь в состоянии дисфории, "драчун" может выбрать объектом для разрядки своей злобы любого человека - членов семьи, приятелей, случайного прохожего, коллегу. Эпизоды агрессии могут происходить в общественном месте, в компании собутыльников, на работе.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
М. Генин

Это не единственная негативная черта "драчуна". С точки зрения психиатрии, нарушения есть везде, какую сферу ни возьми - интеллектуальную, эмоциональную, волевую. Я не могу вам назвать ни единой положительной черты эпилептоида. Говорят, людей без недостатков не бывает. Но "драчун", можно сказать, сгусток недостатков. Если выстроить в шеренгу всех самых трудных по характеру людей, о которых психиатры говорят как об аномалии личности, по степени вреда, которое они способны причинить членам семьи, эпилептоид займет первое место (или последнее, в зависимости, с какой стороны смотреть). Ах нет, прошу прощения, есть ещё так называемые эмоционально тупые личности, или социопаты. Но кто из них тяжелее характером - даже трудно сказать. В общем, хрен редьки не слаще.

Хам остается хамом, даже когда извиняется.
Ян Цыбис

Идеальное условие для разрядки злобы - ситуация драки. Эпилептоид любит драться. Ему безразлично, с кем - с более слабым человеком, в том числе, и с женщиной, или с превосходищим его по силе. Он намеренно провоцирует драку, придираясь к окружающим по пустякам, оскорбляя и унижая их, и если получает в ответ грубость, то находит повод разрядиться.

В драке он проявляет неукротимую ярость. "Драчун" беспощаден и жесток, бьет до крови, "зверея", если встречает сопротивление. Избивает он с садистическим наслаждением, стремясь разбить жертве лицо до крови, ударить в пах. Одинаково жестоко "драчун" избивает беззащитного человека, не способного противостоять, и нападает и на более сильного физически, бьет упавшего и уже не сопротивляющегося соперника ногами, любым тяжелым предметом.

Жаждешь крови? Стань гнидой.
Станислав Ежи Лец

Его невозможно остановить. Даже оттащить от жертвы удается с трудом. "Драчун" может ударить и того, кто пытается ему противодействовать в избиении, изрыгает нецензурную брань в адрес жертвы и в адрес защитника жертвы. Может нанести тяжкие телесные поврежедния и даже убить ни в чем не повинного человека, а потом и сам не может объяснить, почему избил или убил.

Гнев - исполнитель дьявольских велений.
Джеффри Чосер

Бурные вспышки возникают не только вследствие дисфорий, но и в результате конфликтов - частого явления из-за особенностей их характера. Поводы ничтожны, например, пустяковая обида. Или "драчун" решил, что ущемляют его интересы. Или кто-то не захотел подчиниться. Он может ударить пожилого человека, если тот сделал ему вполне заслуженное замечание, сбить с ног ребенка, показавшего ему язык, жестоко избить любого, посмевшего насмехаться над ним. За малейшие провинности или будучи не в духе, он безжалостно избивает жену, детей. При этом всегда считает себя правым, мотивируя побои тем, что его "довели", и никогда не признает своей неправоты. Так обычно ведут себя люди ущербные. "Сила есть - ума не надо", - это о них. Чем хуже с интеллектом, чем более выражена патология эмоциональной сферы, тем больше агрессии. Это крайне ограниченные и примитивные люди. "Тупой и ещё тупее" - это про них.

Не руби правду до состояния бифштекса.
Г.Малкин

Маша постоянно ходит в синяках. Однажды её муж Николай ударил её ногой в живот (а в тот момент Маша была на шестом месяце беременности), а когда она потеряла сознание, бросил одну дома и ушел к своим приятелям. Маша едва не погибла от кровотечения. Врачи уговаривали её подать заявление, но она отказалась.

Почему Маша вышла за него замуж? Почему жила с ним несколько лет? Почему решила завести от него ребенка? Ведь не нужно быть психиатром, чтобы понять, что о психическом здоровье здесь речи нет. Когда я задала ей все эти вопросы, бедная женщина смотрела на меня взглядом затравленного животного и твердила: "Я его боюсь. Он меня убьет".

Не бей женщину, иначе потом ты от неё не отвяжешься.
Саша Гитри

Ее отец - тоже пьющий и тоже избивает жену и детей. "К битью я с детства привыкшая", - говорит Маша. Допустим, с отцом ей не совладать, но зачем одного домашнего насильника менять на другого? "Маша, а ведь Николай так же жестоко будет бить и ваших детей. Неужели вам их не жалко?" - спросила я. Маша в тот момент опять была беременна. "Жалко…" - прошептала она. "Но ведь вы не сможете их защитить. Неужели вы хотите им той же судьбы, как и ваша?" "А что я могу поделать?.." - горестно вздыхала она. "Ну сами подумайте, что ждет вас и вашего будущего ребенка. Стоит ли заводить ребенка от такого отца?" "Я думала, если будет ребенок, может, Коля станет другим…" "Да не станет, Маша. Его тяжелый характер - это на всю жизнь. Дальше будет ещё хуже". Она покивала, повздыхала, всплакнула и ушла.

Не знаю о её дальнейшей судьбе, Маша больше не приходила. Но судя по её пассивной позиции, она вряд ли кардинально изменила свою жизнь. Наверное, родила, если Николай опять не избил её до выкидыша, может быть, родила и второго ребенка, хотя при их весьма скромном достатке (работает только Маша, Николай практически не работает) им и одного ребенка прокормить проблемно.

Встретились две приятельницы.
- Как жизнь?
- Знаешь, что такое дерьмо?
- А то!
- Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Анекдот

Женщинам, чьи мужья регулярно поднимают на них руку, могу сказать одно: такого спутника жизни и врагу не пожелаешь. Если вам так не повезло, спасайтесь, пока не поздно.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ВАС ТИРАНИТ

Скажи мне, кто твой муж, и я от души тебе посочувствую.
Д.Е.

Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека (исключение составляют лишь престарелые родители).

Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ мириться с невыносимым характером своего супруга. Вы самостоятельная личность, которая обладает точно такими же правами, как и он. И тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе.

Если муж систематически тиранит вас, в любой форме - словесно, своим брюзжанием, критиканстком, вечными придирками, а тем более, поднимает руку на вас или ваших детей, - с этим нужно бороться, а не терпеть. Вы не должны мириться с тиранией супруга и в тех случаях, когда он заставляет вас служить ему в ущерб себе.

Может ли муж стать другом дома?
Г. Малкин

Мужья из категории домашних тиранов "по-хорошему" не понимают. Потакать им не следует - чем больше жена уступает, тем более нагло они себя ведут и в конце концов окончательно садятся на шею. С некоторыми тиранами бороться бесполезно (например, вы не в силах что-то поделать с "психопатом", "домашним насильником", почти невозможно сладить с "непогрешимым", который уверен, что всегда прав). А вот "брюзге" и "критикану" не повредит периодическая "головомойка", чтобы он чересчур о себе не возомнил.

Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:
- А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом "Кальве".
- Майонезом?
- Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все - "Кальве!" "Кальве" - часть твоего приданого…
На кухню заглядывает жених.
- "Кальве" - кто это?
Обе женщины хором:
- У женщин свои секреты…
Анекдот

Почему нужно бороться? А потому что ничто не проходит бесследно, каждый болезненный укол приносит определенный урон вашей психике. Даже если вы нашли оправдания поведению супруга, забыли и простили, но вскоре он опять найдет повод, чтобы обидеть вас. А потом еще. И снова вы простили, лишь бы сохранить в семье "мир любой ценой".

Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку - вы можете и в самом деле признать, что многое не знаете, не умеете, не исключено, что будете говорить о себе в той же уничижительной манере, что и ваш супруг, - "неумеха", "растяпа" и прочее. А это уже прямой путь к формированию комплекса неполноценности.

Если вы и в самом деле чего-то не знаете и не умеете, этому никогда не поздно научиться, однако нормальный мужчина должен помочь женщине, поддержать её, а не унижать, тыкая носом в недостатки.

Постоянные упреки, придирки обязательно скажутся на вашем настроении и общем тонусе. А ваш жизненный тонус - это залог нормального микроклимата всей вашей семьи. В первую очередь вы - мать, а лишь потом - жена. Охраняя свой душевный покой, вы бережете душевный покой своих детей.

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А теперь?
- Теперь их стало гораздо больше.
Анекдот

Забудьте раз и навсегда библейскую заповедь: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Если вы хотя бы раз это позволите, дальше вас будут бить уже по обеим щекам. И наотмашь. Так что в жизни нужно уметь отпарировать удар.

Я учу своих читательниц и пациенток быть "зубастыми". Не нахальными, не грубыми, не беспардонными, а именно зубастыми. Это означает, что вы не нападаете первой, в обычной жизни вы женственны и ведете себя так, как приемлемо для вас, но если кто-то задевает ваши интересы, - нужно показывать острые зубки. Сразу. И сразу обозначить: "Попробуй меня тронь - пожалеешь!"

"Я такая бесхарактерная… - жалуются мне многие мои пациентки. - Как мне стать сильной и уверенной в себе?" Это вполне возможно. Данная книга посвящена иной теме, а о том, как стать сильной, мы поговорим с вами в другой книге. Но в контексте рассматриваемой темы вы уже можете попробовать собственные силы в борьбе с вашим домашним тираном.

Не падай духом где попало!
Г. Малкин

Я недаром показывала вам слабые места всех домашних тиранов и тиранчиков. Они лишь с виду кажутся "крутыми". На поверку они слабаки. Если знать их уязвимое место и ударить по нему побольнее, - ваш тиран лопнет, как мыльный пузырь.

Самое главное - не терпите его издевательства молча. Скандалить каждый раз тоже не нужно. Несколько мелких тычков гораздо менее эффективно, чем увесистая пощечина. В данном случае я имею ввиду, конечно же, пощечину не в буквальном смысле, а пощечину моральную.

"Критикану", "брюзге" и "непогрешимому не помешает хорошая "встряска". Однако хорошая "встряска" - это отнюдь не "хороший скандальчик". Как раз наоборот.

Наберитесь сил, чтобы дать достойный отпор вашему домашнему тирану, хорошо подготовьтесь к серьезному, аргументированному разговору. Проанализируйте все негативные черты его характера в свете того, что вы здесь узнали, выясните для себя все его слабые места (болезненно развитое самолюбие, амбиции, завышенные претензии, не совпадающие с его реальными возможностями, неосознаваемый им самим комплекс неполноценности, некритичность к себе). И тогда вы сможете дать ему увесистую моральную пощечину, если он вас в очередной раз обидит.

Если вы пока не готовы к серьезному разговору, не огрызайтесь на каждую придирку супруга. Даже если порой вам очень хочется сказать все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите и уйдите в другую комнату.

Побудьте наедине с собой столько, сколько вам нужно, чтобы полностью успокоиться. Отвлекитесь чем-нибудь, сядьте в кресло, притушите свет, закройте глаза и представьте себе приятную картину, например, берег моря или сосновый бор, березы на косогоре, небо с легкими облаками. Не думайте ни о муже, ни о том, что он вам сказал. Мысленно погружайтесь в эту картину, представьте себе, что вы сидите на берегу и смотрите на легкие волны, которые набегают на песок, или лежите на лесной опушке и бездумно смотрите на облака. Этот метод называется визуализацией и очень помогает снять психологическое напряжение.

Лучшее лекарство против гнева - отсрочка.
Сенека

Расслабившись, встряхнитесь и скажите себе: "Да разве это проблема! Справимся! Ведь женщина может все!"

Мысленно представьте, что ваша ситуация уже разрешилась - вы договорились с мужем, убедили его, и он принял ваши доводы. Представьте себе счастливый финал - он стал внимательным к вам, перестал придираться, встречает каждый день улыбкой и говорит: "Давай вместе поужинаем, дорогая, а потом просто посидим и поболтаем. Или поедем с тобой вдвоем на пару дней, отдохнем. И вообще все будет как во время нашего медового месяца". Представьте, что все будет именно так, и улыбнитесь. Сказки очень помогают нам жить.

Сказки живут среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются.
Д.Е.

Примерно так же ведите себя и в других ситуациях, когда супруг опять вас обидит или будет приставать с придирками. Ноль эмоций, долгий взгляд, молчание и уход - и в себя, и из комнаты.

Такое необычное поведение собьет с толку вашего супруга - ведь он человек с комплексами, правда, сам этого не сознает. Ему хотелось поскандалить, чтобы выплеснуть на вас накопившееся раздражение, разрядиться, а заодно и самоутвердиться, сказав "пару ласковых" типа: "Ну до чего же ты тупая!" или "Дура набитая!" или "Тебя невозможно переубедить!".

Приходит жена с работы, а муж опять нажрался как свинья.
- Ах ты, скотина! Дома шаром покати, а ты все никак не обопьешься! Чтоб ты сдох, урод!
- Да пошла ты на девять букв!
- Что это ты имеешь ввиду!
- Ну ты и дура! Я тебе три раза послал на три буквы!
Анекдот

Хотя лучше бы он все эти нелестные "характеристики" адресовал самому себе… Но вы ведь уже знаете, что домашние тираны некритичны к себе, они не признают своей неправоты, а когда с их мнением не соглашаются, - "берут на горло". А своим молчание и уходом вы лишили его удовольствия самоутвердиться за ваш счет. Ладно, пусть ещё немного помучается, не имея возможности излить на вас раздражение привычным способом. А вы крепитесь как можно дольше.

Когда чаша вашего терпения переполнится, спокойно выскажите супругу все, что вы о нем думаете. Четко скажите обо всем, что вас в нем не устраивает, "разложите по полочкам" весь его характер, приведите характеристики его аномальной личности, его слабые места, причины его поведения и подоплеку косвенной агрессии, - все, о чем вы здесь узнали.

Скандал тем громче, чем тише о нем говорят.
Збигнев Холодюк

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас, что у вас тоже есть такое право и не меньшие претензии к нему, потому что ему далеко до того, чтобы считаться не только идеальным, но и хотя бы приличным мужем. Но вы все же надеялись, что он человек разумный, и со временем сам все поймет. А раз не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Даже мудрец не безгрешен, а ваш супруг не мудрец. И его слова отнюдь не истина в последней инстанции. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не дает права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Он говорит немного слов, но все время их повторяет.
Д. Соловьев

До этого вы долго молчали и не пререкались, удивляя супруга своим поведением. Эта бурная тирада после периода затишья подействует на него как "холодный душ". Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки, он уже расслабился и успокоился, а тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный.

Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне.
Евгений Тарасов

Ничего подобного ваш домашний тиран не ожидал - ведь вы столько лет терпели его дурной нрав. Такие неожиданные удары по самолюбию весьма болезненны - ведь самолюбие слабое место аномальных личностей. Они не способны объективно оценивать себя и почему-то уверены в своем праве критиковать других. Знайте, что это свойственно слабым натурам.

Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека - это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. И "брюзга", и "критикан", и "непогрешимый", - все они слабые личности с комплексом неполноценности. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.

Такой моральной пощечины вашему мужу хватит надолго. Не поможет с первого раза - повторите ещё раз. Не щадите его - ведь он вас не щадил многие годы, лишая душевного покоя. Ударьте побольнее по его слабому месту.

А если и это не поможет, - настаивайте на обращении к психиатру. Комплексы нужно лечить, а не культивировать, самоутверждаясь за счет других людей, - так и скажите своему домашнему тирану.

ЖЕНА-"ДЕСПОТ"

Бой-бабы шли как лом.
Г. Малкин

Властность, деспотизм, диктаторские замашки присущи и некоторым женщинам. Это может быть аномалией личности, но может быть и при так называемой трансформации полоролевого поведения - когда женщина проявляет черты характера и поведения, присущие мужчинам. Таких женщин психиатры называют маскулинизированными (от латинского "masculinus" - мужской), а в быту - "мужиками в юбке", "бой-бабами".

Маскулинизированная женщина не может ужиться с мужчиной, обладающим сильным характером, - это будет "борьба титанов". В межличностных отношениях она не отличается гибкостью, пониманием, способностью к компромиссам, поэтому отношения в семье конфликтные.

Такая женшина может жить только с мужем слабым, подчиняемым, которого полностью подавляет. Она - лидер, а муж - подчиненный. Бывает, что такой союз длится многие годы.

Но рано или поздно он может взбунтоваться, особенно если встретит другую женщину - женственную, добрую и мягкую. И тогда даже подчиняемый муж бросает свою деспотичную жену.

Если муж достаточно сильный по характеру, чтобы противостоять деспотизму своей жены, то семейная жизнь превращается в череду конфликтов.

Если мнишь себя центром Вселенной, вряд ли она того же мнения о тебе.
В. Георгиев

Наряду с "мужским" стереотипом поведения, у таких женщин нередко отмечаются элементы садизма. Физически мучить мужчину чаще всего не удается (если тот не мазохист), но жена-"тиран" систематически унижает мужа, находя особое удовольствие в оскорбительных эпитетах: "ты баба, тряпка, рохля, мямля, инвалид умственного труда" и ещё покруче.

Мать Дины умерла, отец вскоре женился и делал все, что хотела молодая жена. Старший брат Дины жил за городом у бабушки, а Дина - в новой семье отца. Она росла замкнутой, скрытной, молчаливой, неласковой. Никто и не пытался её приласкать. Мачеха её побаивалась и называла "волчонком" - девочка смотрела на неё исподлобья полным ненависти взглядом. Дина научилась сама себя защищать, могла поколотить обидчика, освоила приемы самбо и бокса. Она была выше ростом многих мальчиков-сверстников и сильнее их. Брат купил ей гантели, небольшую штангу, спортивный костюм. Мачеха со страхом смотрела на падчерицу, которая была уже на полголовы выше её и имела бицепсы не хуже, чем у мужчины, и жаловалась, что девочка внушает ей ужас своей агрессивностью.

Дина самолюбивая и злопамятная, порой сама нарывалась на драку, вспылив по малейшему поводу, дралась со злобой, отчаянно, даже если противники были сильнее её. С нею боялись связываться даже старшеклассники - в драке она была жестокой. Однажды явилась домой вся окровавленная - её ударили по лицу, у неё был сломан нос. Оправившись, отомстила обидчику - подкараулив его у школы, сбила с ног и заставила на коленях просить у неё прощения. Больше её никто не трогал.

Никто не воспринимал её как девочку, поскольку ничего в её поведении не было ничего девичьего. Она играла с ребятами в футбол, волейбол и хоккей, никто из них за ней не ухаживал.

Поступив в институт, Дина переехала к бабушке. За ней стал ухаживать преподаватель, намного старше её и ниже ростом, но её это не смутило. Она решила выйти за него замуж, чтобы избавить брата от необходимости её содержать. Преподаватель был увлечен Диной, но жениться не спешил. Ему нравилась эта независимая и уверенная в себе, сильная девушка, но связать с нею свою судьбу он побаивался, и Дина решила форсировать события. У неё не было никакого сексуального опыта, но она не сказала своему поклоннику, что ещё девственница, так как предполагала, что тот испугается. Когда бабушки и брата не было дома, девушка купила бутылку водки, пригласила поклонника, приготовила нехитрую закуску, и когда тот опьянел, села ему на колени и стала расстегивать рубашку. Все произошло очень быстро, потом новоиспеченный любовник заснул. Утром брат поговорил с ним, сказав, что его сестра была девственницей, и он, как порядочный мужчина, должен на ней жениться. Тот был слегка напуган - брат Дины был настроен весьма решительно, - и сразу согласился. Через три месяца они поженились, и Дина переехала к мужу.

Хотя она не любила его, их семейная жизнь поначалу сложилась неплохо. Всем командовала Дина, в её руках были и сбережения мужа, и семейный бюджет, она полностью ими распоряжалась. Николай, её муж, был нерешительным и слабым, полностью подчинялся сильной и властной жене, по холостяцкой привычке выполнял всю домашнюю работу, готовил нехитрую еду, питались они, в основном, покупными пельменями, сосисками, котлетами из кулинарии и другими полуфабрикатами. Дине было все равно, в еде она была неприхотлива. Она не умела готовить - раньше категорически отказывалась заниматься домашним хозяйством, но охотно выполняла тяжелую физическую работу вместе с братом - они пилили и кололи дрова, топили печь, перекапывали огород, занимались с домашней скотиной. К беспорядку в доме она относилась безразлично.

Когда Дина родила сына, то сразу заявила, что не собирается тратить время ни на кормление ребенка, ни на пеленки. Муж перешел на работу в вечернее время, вставал к сыну ночами. Все обязанности по ведению домашнего хозяйства и уходу за ребенком легли на его плечи. Он работал на полставки, чтобы успевать все делать по дому.

Дина закончила институт, работала экономистом, зарабатывала гораздо больше мужа и позволяла себе покрикивать на него, требовала тишины, когда приходила домой и отдыхала. Муж шепотом говорил сыну: "Пойдем, пусть мамочка отдыхает".

Через десять лет Дина стала главным экономистом, а муж так и не смог защитить диссертацию, перед очередным конкурсом терял сон и покой, жаловался ей, что его не переизберут на ту же должность. Но сочувствия у жены не находил. Наоборот, чем больше супруг переживал и жаловался, тем больше Дина его презирала и унижала, дескать, он никчемный и ничтожный человек, ничего не добился в жизни, ставила себя в пример, что она без всякой протекции, лишь благодаря своему характеру и силе воли добилась высокой должности, на которую, помимо нее, было ещё три претендента, все трое мужчины, но назначили её.

Муж вяло оправдывался, что пока Дина училась и работала, кто-то же должен был заботиться о ребенке и домашнем хозяйстве. В ответ Дина кричала: "Вот-вот, на большее ты не способен, только сопли подтирать и посуду мыть. Тебе бабой надо было родиться, ты баба и есть. Даже заработать не можешь, как нормальный мужик. За что же мне тебя уважать!"

Со временем Дине все больше нравилось унижать и оскорблять мужа, тем более, что тот безропотно все сносил. Когда он спрашивал, где ж ему заработать, он историк по образованию, всю жизнь занимался преподавательской работой, Дина зло парировала: "Да хоть дворником работай, улицы подметать - это все , на что ты способен. Может, больше заработаешь, если не будешь лениться и возьмешь два участка. Или иди в посудомойки, у тебя уже есть практика".

Когда поднимаешь партнершу, тяжел не вес, а характер.
Марис Лиепа

Половой жизнью они давно уже не жили. Вначале муж пытался проявить активность, но у Дины к сексу не было никакого интереса. Иногда она неохотно уступала, но вела себя так, как будто делала мужу великое одолжение. Во время интимной близости она была безразличной или нетерпеливой и поторапливала мужа: "Ну, ты все или ещё долго будешь телиться?!" Со временем у него пропала вся охота, и он перестал искать с ней близости, перешел спать в комнату сына, а Дина сделала из их бывшей спальни свой кабинет и работала вечерами или просто отдыхала, требуя, чтобы муж с сыном её не беспокоили.

Дина сыном почти не интересовалась. Она сама росла без матери, и как это часто бывает у девочек, растущих без материнской любви и ласки, была черствой и не испытывала материнских чувств. Мужа огорчало, что Дина равнодушна к сыну. Если ребенок падал и плакал, она даже не вставала из-за стола, а ждала, когда его поднимет муж. Сын её раздражал даже когда болел. Однажды он болел коклюшем, сильно кашлял и не давал ей ночью спать. "Сделай с ним что-нибудь, чтобы он перестал хрюкать! "- раздраженно сказала она мужу. Николай всю ночь просидел с ребенком, закутавшись вместе с ним в одеяло, как в балагане, поил его горячим молоком с медом.

Мальчик рос пугливым, робким, стеснительным. Он был очень привязан к отцу, не отходил от него ни на шаг, боялся оставаться с матерью один. Когда Николай уходил на работу, мальчик старался не выходить из своей комнаты и не попадаться матери на глаза. Вечером он не мог заснуть, пока не приходил отец, с нетерпением ждал его, постоянно глядя на часы, волновался, если тот приходил хотя бы на пять минут позже обычного, а когда Николай приходил, бросался ему на шею, как будто они не виделись очень долго. Дину это раздражало, она фыркала: "Прекратите "телячьи нежности"!"

Если мать его ругала, мальчик плакал и прятался за спину отца. Николай всегда защищал его от гнева матери, успокаивал и говорил сыну, что не надо на неё обижаться, она много работает, устает, поэтому такая сердитая, а не потому, что не любит его.

Однажды Дина накричала на сына: "Ты такой же рохля и мямля, как и твой отец, весь в него и вырастешь таким же неудачником". Подросток ушел и не пришел ночевать. Николай, несмотря на возражения жены, искал его повсюду, но не нашел. Не было его и на следующий день. Отец снова искал его, но безуспешно. Он подал заявление в милицию, но там отнеслись к нему без энтузиазма, сказав, что подростки часто убегают, повздорив с родителями, сын поголодает и вернется.

Сына не было целую неделю. Через неделю им позвонил брат Дины и сказал, что племянник только что пришел к ним и категорически отказывается вернуться домой. Дина с мужем поехали за ним. Мальчик исхудал, он и раньше был хилым и слабым физическим, а после недели скитаний еле держался на ногах.

Брат Дины впервые стал в оппозицию к сестре. Он считал зятя слабохарактерным, но понимал, что только такой мужчина сможет ужиться с его строптивой сестрой и так долго терпеть её своенравный и независимый характер. Но он не предполагал, что Дина так жестока. "Как ты можешь так относиться с сыну? - сказал он ей. - Ведь ты сама росла сиротой, знаешь, что такое расти без матери. А ты своего сына фактически оставила сиротой при живой и здоровой матери".

Сказав им на прощание, что ноги её здесь больше не будет, Дина гордо удалилась. Племянник бросился дяде на шею и сказал, что даже не мечтал о таком счастье - жить с любимыми людьми - отцом, дядей и прабабушкой, и без нелюбимой матери, и ради этого он готов скитаться ещё месяц, только бы его не вернули домой. Заливаясь слезами, подросток умолял отца не возвращаться к матери. Он был готов бросить школу и пойти работать, чтобы кормить себя, но только не жить с ней.

Дина подала на развод, мотивировав, что презирает мужа, он ей не нужен, требовала, чтобы при размене их двухкомнатной квартиры ей досталась однокомнатная, что она не собирается ютиться в "коммуналке". Сын остался с отцом, Дина живет одна. Быший муж иногда навещал её, сын никогда. Через некоторое время Дина запретила и Николаю появляться у нее. Получив новую квартиру от работы, она даже не сообщила своим родным свой адрес.

В жизни даже маленькую ошибку не исправить, если она уже сделана.
В. Георгиев

Взаимоотношения с детьми - ещё одна проблема женщин с "мужским" характером. Материнские чувства у многих не развиты. Своих близких они порой поражают равнодушием к детям, граничащим с бездушием и жестокостью.

Что самое печальное, - такие женщины порой отыгрываются не только на муже, но и на собственных детях.

Если ты выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее выстрелит в тебя из пушки.
А. Гафуров

Хотя у них и "мужской" характер, но отсутствует мужское логическое мышление. Мужчину можно переубедить, если привести ему логически обоснованные, аргументированные доводы, а у женщин преобладает кататимное мышление - на мыслительный процесс влияют эмоциональные факторв, попросту говоря, мышление через призму эмоций. У маскулинизированных женщин мышление и не мужское, и не женское. И вообще, некоторых можно назвать существом среднего пола - не в физиологическом аспекте (как бывает при гермафродитизме), а в психологическом: в их внешности нет ничего мужского, внешне они могут быть весьма привлекательны, и вместе с тем это не женщины в том понимании, которое мы в это вкладываем.

Если мужчина под каблуком, это ещё не означает, что женщина на высоте.
Т.Клейман

Пытаться переубедить такую женщину - занятие бесперспективное. Она всегда права, права по определению, - так она сама считает. И ей невозможно доказать, что даже самый умный человек на свете не может быть прав всегда. Беседа с такой женщиной порой напоминает разговор двух глухих.

Анна привела ко мне своего 9-летнего сына Никиту, - мальчик постоянно убегает из дома, скитается. Анна ловит его с милицией, возвращает домой, а он хочет жить у отца с бабушкой - она живут в другом городе, а у него нет денег, чтобы доехать, и мальчик добирается пешком или на попутных грузовиках. Мне он сказал, что ненавидит мать, но она не отдает его отцу и запрещает им видеться.

Не вправе наказывать ребенка тот, кого ребенок не любит.
Джен Локк

Приведу наш диалог "двух глухих": "Анна, может быть, вам стоит подумать, как наладить отношения с сыном?" "А чего их налаживать? Избалованный мальчишка, надо бы его бы выпороть, чтобы дурью не маялся". "Но кто же успел его избаловать? Вы же почти не уделяли внимание сыну?" (с пеленок Никиту растила бабушка, потом Анна развелась с мужем, заодно и выгнала свекровь; Анна оставляла 3-хлетнего ребенка на соседей, а то и одного). "Но я же работаю!" "Анна, но многие женщины работают. Может быть, вам стоит приходить домой пораньше, поговорить с сыном по душам, расспросить про его дела, сводить его куда-нибудь, а то ведь он у вас совсем заброшен". "Пусть растет самостоятельным". "Но он у вас не самостоятельный, а беспризорный". "Я же его не выгоняю из дома!" "Дело ведь не только в этом. Ребенок нуждается в вашей любви." "У него есть все. Сыт, обут, накормлен". "А ведь я говорю не об этом, а о материнсокй любви." "Не собираюсь растить из него неженку". "Разве вы не видите, что Никита - несчастен? Если сейчас ему не помочь, то потом будет поздно. У него могут быть психические нарушения". "Что ж мне, бросить работу и водить его за ручку?" "Разве работа - самое главное для женщины?" "Для меня - главное." "Зачем же вы обзавелись ребенком?" "Что же, я - плохая мать? Плохие матери детей детский дом отдают. Меня тоже в детстве никто не баловал. Нежностей в нашей семье не было" "И вы считаете, что родители вас хорошо воспитали?" "Я сама себя воспитала". "Анна, а может быть, Никите будет лучше жить с отцом? Мальчик этого хочет". "Не отдам я его этому тюфяку. Это мой ребенок". "Но ведь это и ребенок вашего мужа". "Тогда Никита тоже вырастет таким же тюфяком, как и его отец." "А вы считаете, что с вами сын вырастет настоящим мужчиной?". "Но у точно не бабой в штанах". И так далее, в том же духе.

Женщину в брюках легко отличить от мужчины по тому, как она держит кувалду.
Ф. Сычев

Жаль, что в нашей стране такое несовершенное законодательство. В США есть законы, охраняющие права детей. Родительских прав могут лишить даже мать, если попечительские органы и суд решат, что проживая с ней, ребенок страдает. У нас же женщин лишают родительских прав только в том случае, если они больны алкоголизмом. В судебном порядке наказывается избиение, истязание ребенка, но ведь можно проявлять жестокость, даже не нанося ему телесных повреждений. Моральная жестокость не менее страшна, чем физическая.

Муж выговаривал Ларисе, что в ней нет ничего от женщины - ни нежности, ни чуткости, ни понимания. Та в ответ кричала, что она не собирается нежничать с мужчинами, никто из них ей не нужен, сын ей тоже не нужен - она родила только ради того, чтобы "повязать" будущего мужа.

Тот даже не предполагал, что Лариса настолько холодна и бесчувственна. "Очень сожалею, что у моего сына такая мать; если бы в нашей стране были другие законы, я бы сумел в суде доказать, что ты никого не любишь, даже собственного ребенка", - с горечью сказал он. На что та заявила: "Ну и забирай своего сына, раз он тебе так нужен!" У мужа, сильного и уверенного в себе мужчины, выступили на глазах слезы. Он долго не мог справиться с собой, потом махнул рукой и сказал: "Да человек ли ты? То, что ты не женщина, это точно. У тебя камень вместо сердца. Я не злой человек, но хотел бы я видеть твой последний день, когда ты будешь умирать одинокая и всеми покинутая, и некому будет тебе стакан воды подать".

Он забрал сына и настоял, чтобы Лариса в письменном виде отказалась от прав на ребенка, а во время развода указала это в своем заявлении. В обмен на это он предложил ей должность заведующего отделом в НИИ, где он сам раньше работал и где у него оставалось много друзе. Ларитса охотно согласилась и взяла с мужа честное слово, что в НИИ её должность будет за ней сохранена, несмотря ни на что, и он обещал.

Лариса живет одна. Ни с сыном, ни с бывшим мужем она не виделась много лет. Но как-то раз ей очень захотелось увидеть сына, она даже не могла вспомнить, сколько ему сейчас лет, и только заглянув в свой паспорт, посчитала, что ему уже 15 лет.

На день рождения сына она купила подарки и торт и явилась на квартиру бывшего мужа без предварительного звонка. Ей открыла незнакомая женщина, следом выбежала девочка лет семи. Впервые в жизни Лариса растерялась и не знала, как представиться, потом спросила, дома ли её бывший муж, назвав его по имени и отчеству. Женщина ответила, что муж ещё не вернулся с работы и пригласила её войти. Через несколько минут в комнату вошел сын. С криком: "Сыночек!", - Лариса бросилась его обнимать, но тот с недоумением отстранился, вопросительно глядя на обеих женщин. "Я твоя мать!", - кричала Лариса, а мальчик пожал плечами и сказал: "Моя мать - вот, а вас я вижу впервые в жизни".

У Ларисы был обморок, а когда она пришла в себя, то не могла встать на ноги и валилась на пол. Супруга её бывшего мужа вызвала "Скорую помощь". Вначале её отвезли в неврологическое отделение, предполагая паралич, но у неё было типичное проявление истерического невроза - так называемая истерическая астазия-абазия, когда при полной сохранности нервной проводимости и рефлексов пациент не может стоять на ногах. Ларису перевели в психиатрическую больницу. После лечения её состояние улучшилось, она стала ходить, так как эти расстройства мнимые.

Однажды её навестил бывший муж, очень сурово поговорил с нею, настаивая, чтобы она никогда больше не смела появляться в его доме. Мальчика с полуторагодовалого возраста растила его теперешняя жена, сын считает её своей матерью, и она действительно является ему матерью, хотя и не родила его, но "не та мать, которая родила, а которая вырастила". Подростку объяснили, что Лариса психически ненормальная, совершенно посторонняя женщина. Чтобы она не калечила психику ребенка, он требовал, чтобы Лариса оставила их семью в покое.

Муж все рассказал лечащим врачам, которые не знали истинной подоплеки происшедшего, и просил помочь избавить сына от повторного потрясения.

После его ухода у Ларисы вновь повторились те же нарушения, опять она стала валиться на пол, особенно если кто-то при этом присутствовал, или ходила, опираясь на других больных. Со временем её состояние нормализовалось, и её выписали.

Перед выпиской мы долго беседовали, просили её быть благоразумной и не травмировать сына, раз она столько лет не интересовалась его судьбой. Запретить видеться с сыном ей, конечно, никто не мог. Вряд ли её юридически оформленный отказ от прав на сына полностью лишал её возможности видеться с ним, ведь материнских прав её никто не лишал.

Трудно сказать, как поступила Лариса после выписки. Но учитывая её поразительную безжалостность, граничащую с жестокостью, а также неумение с кем-либо считаться, сомнительно, что она отказалась от своего намерения.

Остается ещё раз пожалеть, что в нашей стране нет таких законов, как в США, по которым родителям, лишенным родительских прав, запрещается даже видеться с детьми, приближаться к ним, или же разрешается лишь определенное количество встреч с ребенком.

Роковую ошибку без рокового шага не исправишь.
В. Георгиев

Нина - типичный "мужик в юбке" - резкая, властная, считает, что всегда и во всем права, ни с кем не желает считаться. С дочерью она неласкова, даже сурова, никогда не скажет доброго слова, не похвалит. Муж Нины Сергей отнюдь не безвольный человек, хороший профессионал, неплохо зарабатывает. Сергей очень привязан к дочери, но когда жена начинала "давить", обычно вздыхал и смирялся. Мне он сказал, что терпел тяжелый характер супруги только ради любимой дочери.

Сергей проводил с ребенком все свое свободное время, чтобы хоть как-то компенсировать пренебрежение Нины своими материнскими обязанностями. Когда дочь была ещё маленькой, он гулял с нею, читал ей книги, покупал игрушки и играл в детские игры, учил её рисовать и вырезать забавные игрушки из бумаги. В отсутствии Нины они могли шумно возиться, играть или бегать по квартире, но как только приходила мать, все в доме замирало.

С детства девочка очень боялась матери. Когда Нина отчитывала её за какую-то провинность или плохие отметки в школе, дочь опускала голову, молчала или тихо плакала. Нину это ещё больше сердило. "Ты не должна расти "размазней" и "распускать нюни" по пустякам, - сурово выговаривала она, - а должна уметь "огрызаться" и постоять за себя".

Сергей терпел, когда жена проявляла свой деспотизм по отношению к нему, но совершенно не выносил, когда та нападала на дочь и непререкаемым, приказным тоном разговаривала с девочкой.. Он бурно возмущался и требовал, чтобы Нина оставила ребенка в покое, раз уж она такая неполноценная женщина и плохая мать, полностью лишенная такта и женской мягкости. Сергей неоднократно говорил ей, что терпит только ради дочери, и не раз заявлял о своем желании развестись при условии, что дочь будет жить с ним. Но Нина категорически возражала: "Не для того я рожала её в муках, чтобы отдать тебе!". Муж с горечью констатировал, что даже по отношению к ребенку она проявляет черты собственницы, как-будто это не человек, а "комнатная собачка".

В конце концов Сергей заявил о своем желании развестись - он был уже не в силах терпеть деспотизм жены, их постоянные ссоры и взаимное непонимание. Но его очень беспокоила судьба дочери. Нина категорически отказалась отдать ему девочку. Они оформили развод и разменяли квартиру. Нина с дочерью получили 2-хкомнатную квартиру, муж - комнату в коммунальной квартире.

Даже оставшись без мужа, который брал на себя все хозяйственные обязанности, Нина не пожелала возвращаться с работы пораньше и что-то делать по дому. Она заявила, что дочь уже большая, пусть покупает продукты и делает дома уборку. После занятий в школе девочка делала все домашние дела, боясь получить замечание матери, а потом шла на работу к отцу, и они допоздна были вместе, а в восемь часов Сергей провожал её домой. К приходу Нины девочка обычно уже была дома, спала или притворялась спящей, чтобы избежать встречи с грозной матерью. Лежа без сна в своей комнате, она со страхом прислушивается к шагам матери, боясь, что та к ней войдет и опять начнет ругать и "учить её жизни".

В течение трех лет Нина даже не подозревала, что дочь постоянно бывает у отца, а как та проводит время, она не интересовалась.

Девочка часто просила отца, чтобы тот забрал её к себе. Однажды она категорически отказалась возвращаться домой, сказав, что ненавидит и боится мать, и отец разрешил ей остаться.

Нина разыскала дочь только через неделю. Ей и в голову не пришло, что та живет у отца, и она разыскивала её через милицию. Обнаружив беглянку, она потребовала, чтобы та немедленно вернулась, но и Сергей, и девочка не подчинились, и Нина ушла ни с чем, однако не сдалась, подала в суд, наняла адвоката и через полгода девочка была вынуждена вернуться, но заявила, что отец - единственный близкий ей человек, и как только она достигнет совершеннолетия, все равно уйдет к нему. Однако развязка наступила ещё раньше.

15-летняя девочка стала встречаться с молодым человеком и через некоторое время забеременела. Отцу она об этом сказала - тот знал её приятеля, - а матери ничего не говорила. Одна из соседок-сплетниц рассказала Нине, что её дочь-подросток гуляет со взрослым юношей и скоро "в подоле принесет". Нина отругала дочь, заявив, что в её возрасте надо думать только об учебе, а не о кавалерах, и как всегда, привела в пример себя. Но девочка неожиданно проявила твердость - встречаться с другом она не перестанет, а на советы матери ей "наплевать", она жестокая и бессердечная, никого не любит и её никто не любит.

Впервые услышав такие крамольные слова от обычно тихой и послушной дочери, Нина пришла в ярость. Наутро она заперла её дома, сказав, что никуда не выпустит, пока та "не возьмется за ум", а сама ушла на работу. Вернувшись поздно вечером, Нина обнаружила дочь без сознания - она приняла снотворное и вскрыла вены на руках. Девочка была госпитализирована, её спасли. После выписки она категорически отказалась возвращаться к матери, пообещав, что выбросится из окна, и тогда спасти её не удастся. И Нине пришлось смириться. Девочку забрал отец, поговорил с её приятелем, и вскоре они поженились, а через полгода она родила мальчика. Школу ей пришлось бросить.

Сейчас у дочери Нины двое детей, она категорически не желает видеться с матерью, даже не сообщила ей о рождении ни первого, ни второго ребенка. Когда Нина пытается поговорить с ней по телефону, дочь холодно отвечает: "Нам не о чем говорить. Я на пушечный выстрел не подпущу тебя в своим детям. Ты исковеркала жизнь и мне, и отцу, и я не хочу, чтобы ты применяла свои "фельдфебельские воспитательные" меры по отношению к моим детям".

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
NN

Наша беседа с Ниной в общих чертах напоминала разговор с Анной. Нина считала себя хорошей матерью, мотивируя тем, что девочка, живя с ней, материально ни в чем не нуждалась. "Я вкалывала по 12 часов, чтобы она выросла нормальным человеком и получила хорошее образование", - говорила она. Свои нравоучения Нина считала полезными, полагая, что этим воспитывает у дочери твердый характер, что позволит той, как и самой Нине, достигнуть успеха и "пробиться": "Я говорила ей, что если она не хочет быть секретаршей или домохозяйкой, то надо быть "зубастой" и не обращать внимания на мелочи жизни". "Но ведь ваши советы не помогли. Ваша дочь в итоге стала домохозяйкой", - пыталась я её переубедить. "А потому что она слушала не меня, а своего никчемного отца". "Почему же вы считаете Сергей никчемным? Он хороший профессионал, зарабатывает, помогает дочери материально". "А по характеру мягкотелый". "Я бы этого не сказала, Нина. Сергей старался с вами не препираться, чтобы лишний раз не травмировать скандалами дочь". "И она такая же, как её папаша. Каждый "сам кует свою судьбу" - одним женщинам нравится сидеть дома в окружении кучи детей и "ждать подачек от мужа", а другие женщины "чувствуют в себе силы необъятные" и не хотят "хоронить" свои способности, "ублажая мужа". И вы довольны своей жизнью?" "Конечно, довольна. Я руковожу большим коллективом, делаю дело, все меня уважают".

Вот так. Как говорится, каждому свое.

Банковский счет с большими нулями не гарантирует бессмертия - наоборот, сокращает жизнь.
Д.Е.

Дети таких властных, деспотичных женщин ощущают себя заброшенными, нелюбимыми, никому не нужными. Нередки попытки самоубийства, как случилось с дочерью Нины. Хорошо, что врачи спасли девочку, а если бы нет?.. Смогла бы Нина жить с таким грузом на душе? Или обвинила бы во всем дочь и своего мужа, который воспитал девочку такой "мягкотелой"?..

При неблагоприятных обстоятельствах может понадобиться помощь психиатра. Отсутствие гибкости и бескомпромиссность деспотичных женщин зачастую приводит к конфликтной ситуации, которую она сама не в состоянии разрешить. Конфликты могут быть и в семейной жизни, и на работе. Многие не понимают, что их неустойчивые отношения с мужем или претензии их коллег в немалой степени связаны с особенностями их характера. В итоге многие такие женщины остаются одинокими.

Если ты никому не нужен, вряд ли нужен самому себе.
В. Георгиев

МУЖ-"ИПОХОНДРИК"

- Доктор, у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще, на закуску, геморрой!..
Анекдот

Некоторые мужчины становятся настоящими семейными тиранами, заставляя близких заботиться о себе и требуя особого отношения.. Как бы предвосхищая возможные упреки жены в сексуальной несостоятельности, они придумывают несуществующую болезнь или преувеличивают болезненные проявления заболеваний внутренних органов. Они постоянно жалуются на несуществующие боли, плохое самочувствие и этим как бы оправдывают то, что не могут исполнять свои "супружеские обязанности", требуют к себе особого внимания, особой диеты и ухода.

У Андрея ахилический гастрит, он проходил обследование, но жене сказал, что у него язва желудка. Когда однажды жена предприняла попытку полового сближения, Андрей раскричался, что она эгоистка, требует от него близости в то время, как он еле живой от боли. На самом деле болей у него никогда не было, а последние годы он даже не обращался к врачу, боясь, что его симуляция обнаружится.

За последние годы Андрей резко изменился по характеру. Со слов жены, он стал настоящим брюзгой. Все ему было не так - то жена не приготовила ему отдельное блюдо, которое требуется по его диете, то дети шумят, то телефон звонит в то время, когда он отдыхает, то дочь слишком долго болтает по телефону с очередным поклонником, то жена шаркает тапочками и это не дает ему уснуть, то ему мешает свет из коридора, то жена не купила лекарство и тому подобное.

Жена не связывала все это с сексуальными нарушениями мужа. Она была уверена, что он действительно тяжело болен, и полагала, что как у многих хронически больных, его характер испортился, и он стал эгоистичным и капризным. Ей стало трудно с ним ладить, хотя первое время она даже не помышляла о разводе.

Она говорила мне: "Я все понимаю, он болеет, я ухаживаю за ним и стараюсь все для него сделать. Но иногда это просто невыносимо. Он ведь дома не один, а заставляет нас всех ходить на цыпочках. Дети тоже недовольны, а дочь как-то сказала, что отец только при мне так себя ведет, а когда меня нет дома - у него ничего не болит, он читает или смотрит телевизор. Но стоит мне вернуться с работы, - муж начинает стонать и охать, ложится в постель и требует, чтобы я уделяла внимание только ему. Даже когда дети были маленькие, у меня не было столько хлопот, как со взрослым мужчиной."

Однажды Андрей нечаянно услышал разговор жены по телефону. Она жаловалась приятельнице, что вконец измучилась, муж даже не дает ей выспаться, так как ночью ему то нужна грелка, то ему подай лекарство, хотя оно лежит справа от него на тумбочке. Он включает свет и требует, чтобы жена принесла воды запить лекарства, даже если она с вечера поставила на тумбочку стакан с водой, но ему, видите ли, нужна теплая вода, а эта уже остыла, а от холодной воды у него могут быть боли. Промелькнули слова: "Я так больше не могу" и "развод".

Андрей испугался. Сам он прекрасно понимал, что его мнимое плохое самочувствие - лишь оправлание его сексуальной несостоятельности, на самом деле у него уже несколько лет не было обострений гастрита. Он со страхом ждал объяснений с женой, и оно не преминуло последовать. Жена объявила, что намерена подать на развод, дети уже в курсе и одобряют её решение, так как он всех "достал" своими жалобами и капризами.

Оказалось, что жена побывала у его лечащего врача и узнала, что у него нет никакой язвы, а всего лишь гастрит, и он несколько лет даже не посещал врача, хотя делал вид, что регулярно ходит в поликлинику и сдает анализы. Это переполнило чашу её терпения. До этого она была уверена, что Андрей действительно болен, жалела его и не решалась бросить больного мужа. А теперь она его презирает и больше жить с ним не намерена.

Жена действительно подала на развод, а Андрей обратился ко мне за помощью, надеясь, что после лечения он сможет решить семейные проблемы. Позже пришла его жена. Она ещё не решила окончательно насчет развода и думала, что если он станет не таким "противным" и капризным, то она изменит свое решение.

Лечение Андрея оказалось успешным, и микроклимат в семье, хотя и был далек от идеала, но все же более-менее нормализовался.

Некоторые наши лекарства намного лучше, чем некоторые заграничные.
NN

Чрезмерная забота о собственном здоровье называется ипохондрией, а таких людей психиатры называют ипохондриками (но это не термин, а профессиональный сленг психиатров). Научное название - ипохондрический невроз.

Многие ипохондрики убеждены, что больны какой-то тяжелой, даже неизлечимой болезнью, а "безграмотные" врачи якобы никак не могут обнаружить эту болезнь. Причем, ипохондрик не только старается внушить это своей жене, но и сам искренне верит, что тяжело болен.

Его организм находится под постоянным контролем врачей, но ведет себя как вздумается!
NN

Натан по характеру мнительный, всегда очень заботился о своем здоровье. При малейшем недомогании берет больничный лист, тщательно соблюдает предписанный режим. Лежит в постели с видом умирающего, даже если у него легкая простуда, на лице страдальческое выражение.

Его жена Марина спокойная, веселая женщина, с чувством юмора. К чрезмерной заботе супруга о своем здоровье относится снисходительно, уже перестала обращать внимание на его постоянные жалобы, называет его "вечный больной" и "мнимобольной", а он обижается и называет её "бессердечной".

Иногда Марина довольно жестоко подшучивает над мужем. Однажды, когда он в очередной раз улегся в постель с пустяковым недомоганием и "умирающим" голосом попросил её принести воды, чтобы запить лекарство, жена с делано озабоченным видом вошла к нему и заявила: "Пиши скорее завещание, надо заверить его у нотариуса, пока не закончился рабочий день. Я только что слышала по телевизору, что из-за эпидемии гриппа уже десятки тысяч смертных случаев. Вдруг ты не доживешь до утра, а мне прийдется судиться с твоей сестрой за дачу". Натан не на шутку перепугался, а Марина хладнокровно заявила: "Черный юмор!" Или когда он очень сильно досаждает ей своими жалобами и "нытьем", она равнодушно бросает ему: "Да что ты разнылся! Ты ещё меня переживешь! Скрипучее дерево дольше живет." Из-за этого у них бывают конфликты.

Хотя, кроме простудных заболеваний, он ничем не болеет, Натан всерьез уверен, что у него "целый букет" всевозможных болезней и недоволен врачами, которые "ничего не понимают" и "футболят" его от одного специалиста к другому, и ни один из них не может найти у него ни одной болезни.

Половая жизнь довольно умеренная, так как Натан "вечно болен". В молодости бывало по 2-3 половых акта в неделю, но после 30 лет перерывы стали более продолжительными, и сексуальные контакты 1 раз в неделю, 1 раз в 2 неделю, а иногда и 1 раз в месяц. С 40-летнего возраста желания близости нет, половая жизнь только по настойчивой инициативе жены.

С 45-летнего возраста половой жизнью с женой не живет, так как считает, что у него тяжелая болезнь сердца, поэтому физические нагрузки ему противопоказаны. У жены есть любовник, и она ничуть не тяготится тем, что у них нет интимных отношений, так как и прежде они оставляли жедать лучшего.

С 50-летнего возраста Натан стал постоянно жаловаться на недомогание, повышенную утомляемость, упадок сил, боли в области сердца. Стал вялым, с вечера не мог заснуть и засыпал только под утро, а утром жена с трудом могла его добудиться. Иногда без видимой причины оставался в постели и просил жену вызвать врача на дом. Обычно у него не находили никаких выраженных изменений на электрокардиограмме. Были незначительные диффузные изменения миокарда, но они вполне кореллировали с его возрастом и ничего угрожающего у него не было. Тем не менее, требовал больничный лист.

Участковый врач уже хорошо его знала и не раз сердилась, что он в таком состоянии вполне мог бы и сам прийти в поликлинику, у него нет ничего серьезного, а он каждый раз вызывает её на дом. Однажды она отказалась выдать ему больничный лист, сказав, что не обнаруживает никаких болезней, чтобы считать его нетрудоспособным. После чего Натану пришлось встать с постели, пойти в поликлинику, где он устроил скандал в кабинете заведующей отделением. В это время вернулась с вызовов его участковый врач, и заведующая вызвала её в свой кабинет. Увидев Натана, она была поражена, но тем не менее, твердо стояла на своем, отказывая ему в больничном листе. В доказательство своего мнения она заявила заведующей: "Когда я пришла на вызов, он лежал и еле говорил, а оказывается, нашел в себе силы прийти сюда и устроить скандал. Следовательно, сможет пойти и на работу. Он берет больничный каждую неделю. По совокупности ему уже надо оформлять было бы инвалидность. Только не знаю, по какому заболеванию. Наверное, психиатр найдет у него болезнь, по которой даст ему больничный лист. Я таких болезней не знаю. Ему каждую неделю делают электрокардиограмму, на которую стоят в очереди тяжелые больные, и на каждой кардиограмме неизменное заключение: "Без существенной динамики".

Без заключения психиатра она категорически отказалась выдавать ему больничный лист, и Натан был вынужден обратиться за консультацией.

Справка дана Иванову М.И. в том, что он здоров и может продолжать лечиться.
Анекдот

Некоторые ипохондрики после обеда или любой нагрузки ложатся отдохнуть. Дневной сон не менее 2-3 часов для них - "святое", а все члены чемьи должны ходить "на цыпочках", чтобы, не дай бог, его не побеспокоить. Выспавшись днем, тем не менее, испохондрик жалуется на бессонницу, а вечером перед сном совершает длительный "променад", жалуясь, что иначе не сможет заснуть.

Пациент - врачу:
- Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..
Анекдот

При малейшем недомогании, повышении температуры даже на полградуса или незначительном повышении артериального давления ипохондрик ложится в постель, даже если его ждут неотложные дела, вызывает врача и высказывает множество жалоб. И конечно, считая себя "тяжелобольным", ипохондрик не может выполнять "супружеские обязанности", ведь любые нагрузки для него весьма чреваты, - это он внушает своей жене и сам в этом уверен.

Чтобы подбодрить себя, - читайте все некрологи в газетах.
NN

Жена одного из моих пациентов, который замучил и свою семью, и всех терапевтов участковой поликлиники, и они отказывали ему в больничном листе и направили его к психиатру, говорила мне: "Как он мне надоел своим вечным нытьем! Я ведь прекрасно вижу, что ничего серьезного у него нет, но переубедить его невозможно. Он уверен, что я черствая и жестокая, а он замучил и меня, и дочь. Все деньги уходят на лекарства для него, а они ему якобы не помогают и нужны другие. Он один ездит каждый год на курорт, а я вкалываю, как вол, но три года не имею возможность поехать отдохнуть. В этом году я заикнулась, что устала и мне надо поехать в гинекологический санаторий, так как у меня серьезные проблемы, а он улегся в постель, отвернулся к стене и еле слышным голосом говорит мне, что вернувшись, я уже вряд ли увижу его живым, так как один он погибнет. На самом деле вопрос стоял так - либо он едет в санаторий, либо я, так как он почти не работает, а денег у нас и так не хватает. Дочь бросила институт и пошла работать, а ему хоть бы хны, как будто так и надо. Стоит ему почувствовать, что у него что-то не так, он ложится в постель, пишет завещание и прощается с нами слабеющим голосом. Я уж не говорю о том, что в постели от него никакого проку, у него уже лет десять совсем "не стоит", - он ведь такой тяжелобольной!"

Она говорила, что проблема импотенции мужа её почти не волновала, так как и раньше она никогда не испытывала с ним оргазма, а в последние годы вообще потеряла интерес к сексу, и у неё нет никакого желания обзаводиться любовником. Но если бы дело было только в его импотенции, то она бы вплне с этим примирилась, так как ей секс не нужен, но муж стал совершенно невыногсимым по характеру и жить с ним и ухаживать за мнимоболным она больше не хочет.

Она уже давно подумывала о разводе, но у них были проблемы с разменом квартиры. Но все же жена решила эту проблему и развелась с ним. Ему досталась однокомнатная квартира, а ей комната в коммунальной квартире. Тем не менее, она уже через год снова вышла замуж и оказалось, что интерес к сексу она ещё не потеряла. Ее второй муж моложе её на 8 лет (ей 37 лет), и она наконец-то почувствовала себя женщиной.

Но её бывший муж не оставил её в покое. Он часто звонил и жаловался, что плохо себя чувствует, она бездушная женщина и бросила его почти умирающего. Дочь жила с ним и ухаживала за отцом. Когда она решила выйти замуж, он так причитал, что все против него, все его бросают и никто не жалеет, что дочь прибежала к матери вся в слезах, спрашивая, что ей делать. Мать посоветовала ей послать отца "к черту" и не обращать внимания на его "нытье".

Потом она снова пришла ко мне ко мне за советом, нельзя ли положить её мужа в психиатрическую больницу, так как, по её мнению, он совсем "свихнулся" на своих мнимых болезнях. Но без его согласия это, конечно, невозможно. Тогда его бывшая жена пришла к нему и сказала, что если он посмеет испортить жизнь дочери, то она положит его в "психушку", сказав врачам, что он угрожает её убить и гонялся за ней с ножом. Он испугался и отстал от нее. Дочь боагополучно вышла замуж, живет у мужа, но отца навещает.

Между шизофреником и неврастеником одна разница: шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен, а неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает!
Анекдот

Чаще всего ипохондрический невроз бывает у мужчин определенного личностного склада. Это может быть у мнительных мужчин, фиксированных на собственном здоровье, которые постоянно прислушиваются к деятельности внутренних органов (сердца, желудочно-кишечного тракта), считают свой пульс, меряют температуру или артериальное давление.

Женам ипохондриков, да и им самим тоже, следует знать, что поскольку это невроз, то лечить его должен психиатр. Бесполезно ходить по врачам-терапевтам и искать у себя несуществующие болезни. Чаще всего именно ипохондрики обвиняют медицину в том, что она бессильна, а бессильной она оказывается в том случае, когда пациент требует найти у него болезнь, которой нет.

Жизнь - это болезнь материи.
NN

Надо сказать откровенно, лечить ипохондриков довольно трудно. Обычно они обвиняют врачей "в сговоре" - дескать, его "отфутболили" к психиатру, чтобы тот "приклеил" ему диагноз.

Психиатры никому не "клеят" диагнозов. Если у человека все в порядке, они ставят диагноз "психически здоров", а уж если не в порядке… Насильно мы пациентов не лечим, лечение психических заболеваний у нас добровольное, за исключением случаев, когда больной представляет угрозу для себя или окружающих. Но уговорить ипоходрика лечиться, - проблемно. Даже согласившись, он измучает своих родных и врача жалобами - любое лекарство якобы вызывает у него побочные эффекты, и он не желает его принимать.

Однажды я назначила одному своему пациенту так называемое "плацебо" (в переводе с латыни - "пустышка") - всего лишь аспирин во флаконе с новой этикеткой, на которой было длинное название на латыни. И что вы думаете? Он его принял, дождавшсь прихода жены с работы, и через пару минут стал закатывать глаза и заваливаться. Перепуганная жена вызвала "Скорую помощь", но узнав, что сейчас его повезут в больницу (врачи предположили анафилактический шок) и проведут реанимационные мероприятия, тот живо вскочил и сразу "выздоровел".

Если жить на свете очень долго, то можно и умереть.
Д. Самойлов

Ипохондрия бывает не только у мужчин, но и женщин. "Мнимоболезни" у замужних женщин порой являются средством давления на мужа, например, уклонение от домашних обязанностей или исполнения "супружеского долга".

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХИАТРА

  • Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!
  • Не сетуй на судьбу - вини свой характер!
  • Первый шаг на пути к самоусовершенствованию - познать самого себя; второй - никому не говорить об этом.
  • Чтобы избавиться от проблемы сегодня, - пообещайте решить её завтра.
  • Чтобы предотвратить невроз, нужно уделять неприятностям два часа в день и использовать это время для сна.
  • Если у вас серьезные неприятности, то поможет испытанное психотерапевтическое средство. Для этого нужно сложить губы трубочкой и с силой выдохнуть воздух, чтобы получился звук: "По х…!"
    P. S. Еще более выраженный психотерапевтический эффект будет, если выговорить все слово громко и с выражением. Но если вам это претит, можно ограничиться первой буквой.
  • Совет дачникам. Добавьте в воду для полива две таблетки мелипрамина12, и ваша ива плакучая превратится в иву веселую.
  • Промедление в гневе полезно.
  • Безумства следует совершать с умом.
  • На чужих ошибках нужно делать карьеру.
  • Чтобы человек постоянно был на высоте, нужно с малых лет не давать ему спуску.
  • Только знаменитость может позволить себе выступать инкогнито.
  • Тому, кто не любит проводить время в плохой компании, нужно избегать одиночества.
  • Пока не увидишь выхода - не входи!
  • Не стоит грозить пальцем, который лежит на спусковом крючке.
  • Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, ешьте больше холестерина - он обеспечит спасительное забвение.
  • Не рой яму другому - пригодится самому.
  • Если вы будто заново родились, кричите: "Агу, агу!"
  • Мы не в силах перенестись в другой век; придется смириться с современностью.
  • Приворитесь, будто не поняли юмора, если чья-то острота вас задевает. Это менее деструктивно, чем сказать: "Сам дурак!", "На себя посмотри!"
  • Прежде, чем задуматься о смысле жизни, подумай, а стоит ли?..
  • Если кто-то считает вас врагом, пригласите его на ужин…
  • Чтобы в семье царил мир, нужно иметь два телевизора.
  • Никогда не откладывайте на завтра то, что можно вообще не делать.
  • Если лекарство не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
  • Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!
  • Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете её изобразить, считайте, что дело в шляпе.
  • Поэзия любви - лучшее лекарство от прозы жизни.
  • Идеальное супружество: жить в соседних домах и иногда приходить другу к другу в гости.
  • Не спешите поднять человека на смех; вначале выясните его весовую категорию.
  • Два основных принципа лечения неврастении: эмоциональный покой и легкие подвижные игры, в частности, любовные.
  • Можно избежать множества ненужных хлопот, если сжечь все мосты сразу.
  • Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.
  • Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набраться опыта, надо делать ошибки.
  • Подожди - и плохое само собой исчезнет.
  • Не заглатывай наживку, чтобы тебя не обвинили в том, что ты слопал чужую собственность. Заодно и на крючок не попадешься.
  • Нужно говорить так, чтобы закончить свою речь в ту же эпоху, в которой она начата.
  • Чтобы пребывать в хорошем настроении, нужно ходить только по солнечной стороне жизни.
  • Лучшее лекарство от любви - не влюбляться.
  • Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить разницы между вами.
  • Если хотите застать хозяев дома, то не стоит предупреждать их, что придете к ним в гости.
  • Хотите быть собой? Для этого нужно быть кем-то.
  • Пожелание: Чтобы ваши эмоции жили в согласии с вашим разумом!
  • Как только идея становится понятной всем, её пора менять.
  • Будь проще, и к тебе потянутся люди… чтобы занять денег.
  • Если хочешь, чтобы тебя заметили, - не высовывайся.
  • Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, немедленно пишите заявление с просьбой об отпуске.
  • Не стой посередине дороги: можешь попасть под машину и с той, и с другой стороны.
  • Полемика не должна быть враждебной, если она не происходит из личной вражды.
  • В случаях, когда четко виден один явно неправильный вариант и один явно правильный, иногда разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
  • Чтобы не чувствовать боли от пощечин, нужно носить маску.
  • Только тот, кто достиг вершины, имеет право сказать, что дальше идти уже некуда.
  • Смехом можно исправить даже скверный характер
  • Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

РАЗВОД - И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ?..

Если браки заключаются на небесах, значит, и разводы оформляются там же.
Д. Рудый

Пожалуй, нет ни одной замужней женщины, которая хотя бы раз в жизни не помышляла о разводе. У женщины, живущей без мужчины, тоже немало проблем, но, по крайней мере, нет того, кто постоянно треплет ей нервы.

По данным статистики, к двухтысячному году в странах европейской цивилизации две трети людей имеют опыт хотя бы одного развода. Причем, количество разводов год от года растет с катастрофической быстротой. В Москве число разводов ещё выше - и "здесь мы впереди планеты всей". Это означает, что подавляющее большинство женщин побывали в статусе разведенной и некоторое время жили в одиночестве или одиноки до настоящего времени.

Было бы замечательно - развестись и тут же снова выйти замуж, но уже за более подходящую кандидатуру на ответственную роль спутника жизни. Мечты, мечты…

А в реальной жизни многие женщины, подавая на развод, не имеют "запасного аэродрома" в виде более-менее постоянного любовника. Просто семейная жизнь уже так "достала", что женщина готова жить одна, лишь бы не видеть рядом осточертевшего мужа.

Единственный путь прекратить разводы - это прекратить браки.
М.Роджерс

Хотя большая часть разводов происходит по инициативе женщин, но трудно их в этом винить. Я не сторонница разводов, и когда ко мне приходит супружеская пара или один из супругов, у которых брак трещит по всем швам, я делаю все возможное, чтобы помочь им сохранить семью, если дело всего лишь в так называемом "несходстве характров".

Единственный случай, когда я категорически за развод, - если муж алкоголик. И то лишь в том случае, если предприняты все меры, если он не раз безуспешно лечился или не хочет лечиться. Тут уж из двух зол приходятся выбирать наименьшее. В этом случае нужно прежде всего исходить из интересов детей. Чтобы не калечить психику ребенка, лучше уж пусть растет вдали от отца-алкоголика.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Надя трижды была замужем. В первый раз вышла замуж "назло любимому", после ссоры с ним. Конечно, из этого брака ничего не получилось. Через пару лет после развода она снова вышла замуж. И снова неудачно. Муж выпивал, погуливал, бывало, что неделями не появлялся дома. Надя пыталась скандалить, устраивала потасовки, выясняла отношения с его пассиями, влоть до мордобоя, а после того как гулена-муж "наградил" её гонореей, её терпение лопнуло. От брака у неё сын, но это Надю не остановило. "Кончилось бы тем, что супруг заразил бы меня сифилисом или СПИДом", - так она мотивировала второй развод.

Пять лет Надя была в свободном поиске, потом познакомилась с Вадимом и влюбилась. Влюбленную женщину ничто не остановит. Вот и Надю не смутило, что и этот выпивает. "Все мужики пьют", - "успокоила" себя она и приложила все силы, чтобы довести любимого до ЗАГСа.

Несколько лет она боролась с пьянством мужа, требовала, чтобы тот прекратил пить или хотя бы пил поменьше, пыталась уговорить полечиться, но лечиться супруг не хотел, а как и все больные алкоголизмом, утверждал, что он "не алкоголик" и в любой момент может бросить по собственному желанию. Правда, такого желания у него не наблюдалось.

Она решила, что если родит, то муж "возьмется за ум". И родила ещё одного сына. Но использовать детей в качестве разменной карты, чтобы муж одумался, - жестоко. Муж Нади не исправился, отцом был "никаким" и стал пить ещё больше.

Надя пришла ко мне с просьбой дать какое-нибудь лекарство, которое можно тайком подсыпать мужу в пищу, чтобы отбить у него охоту к горячительным напиткам. (Кстати, женщины нередко обращаются к психиатрам с подобной просьбой; для всех, у кого аналогичные проблемы, скажу сразу, что мы не имеем права лечить больного без его согласия).

Надя терпела ещё пару лет, веря обещаниям мужа, что с завтрашнего дня тот начнет "новую жизнь", а когда он потерял работу, стал тянуть у неё деньги, продавать вещи да к тому же в пьяном виде поколачивал её и пасынка, Надя не выдержала. Пылкая любовь была уже давно в прошлом, и мужа она выгнала.

"Все, план по мужьям я уже выполнила, теперь буду растить сыновей", - решила она и вот уже семь лет живет без мужа.

Новая отечественная секс-игрушка - надувной резиновый мужчина: выпьет, сколько нальете, и не лопнет.

Пьянство мужа - одна из наиболее частых причин развода по инициативе женщины. Недаром говорят, что алкоголизм - это наша "национальная" болезнь. Однако женщину (девушку) почему-то не смущает, когда её возлюбленный прикладывается к бутылке и частенько является на свидания "с запашком". "Он так меня любит, что бросит пить, когда женится", - решает она и выходит за него замуж в надежде его "исправить".

Однако "исправить" пьющего даже любящей женщине не всегда под силу. Алкоголизм - это не дурная привычка, не слабоволие и не влияние "плохой" компании, которая спаивает ни в чем не повинного мужчину, - как полагают многие, - это болезнь.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Хораций Сафрин

Я десять лет работала наркологом. Когда я спрашивала жен своих пациентов, любил ли выпить тот да женитьбы, почти во всех случаях получала утвердительный ответ. Сами женщины говорили: "Но он просто выпивал, как и все". По мнению многих наших соотечественников "выпивал" - не имеет отношения к алкоголизму. Однако когда я расспрашивала самого пациента, выяснялось, что уже тогда у него были признаки алкоголизма, как минимум, начальной стадии.

От великого до смешного - один литр.
А. Екс

Кира - единственная дочь, "поздний" ребенок, с детства избалованная и капризная, не знала ни в чем отказа. Вышла замуж, едва зная будущего мужа. Он был красив, красноречив, галантен, говорил, что влюблен "без памяти". Кира тоже была влюблена, как обычно влюбляются 19-летние девушки в красивые слова и ухаживания.

Ее родители были против столь поспешного брака. Кира всегда была очень способной, и родители хотели, чтобы она получила образование и пошла по стопам отца, который был доктором наук, профессором. Мать говорила ей, что в замужестве она погрязнет в быте, пойдут дети, пеленки и бессонные ночи, ей будет уже не до учебы. Но Кира никого не желала слушать. "Я люблю его и хочу за него замуж!, - топала она ногой на возражения матери. - Если вы мне будете запрещать, я все равно уйду к нему, выйду за него замуж и брошу институт".

До свадьбы её жених выпивал практически ежедневно, от родителей она это скрывала. В обмен на их согласие Кира обещала, что непременно закончит институт, а с ребенком пока повременит, и они, скрепя сердце, были вынуждены согласиться, отпраздновали шумную свадьбу, купили молодым квартиру.

Муж стал пить ещё чаще, и семейная жизнь превратилась для Киры в череду скандалов, слез, упреков, расставаний и примирений. Муж ей изменял, периодически пускался в загул и надолго пропадал. Денег у Киры было достаточно, родители ей ни в чем не отказывали. А муж мог без зазрения совести залезть в её сумочку и забрать все деньги. Кира обращалась к родителям, и она опять давали ей на жизнь.

Родители переживали за неё и советовали расстаться с пьющим мужем, пока у них нет детей. Кира боялась родить неполноценного ребенка от алкоголика и сделала три аборта. Она надеялась стать матерью, когда муж бросит пить.

Несмотря на сложную семейную жизнь, институт Кира все же закончила. Она действительно обладает способностями, хотя очень своенравна и привыкла поступать по-своему. Отец помог ей поступить в аспирантуру, она начала работать над диссертацией. Мать её была на пенсии и приезжала помочь по хозяйству, чтобы Кира имела возможность заниматься научной работой. Кира целыми днями сидела в научно-технической библиотеке, а муж пьянствовал.

Кира понимала, что рано или поздно все кончится трагедией. Когда она видела пьяную бессмысленную улыбку супруга, в ней нарастала волна злобы и даже ненависти. Однажды она даже схватила кухонный нож и бросилась на мужа, но он перехватил её руку и она лишь слегка его поцарапала.

Как-то муж "загулял" и в очередной раз пропал на несколько дней, а когда вернулся домой, Кира сказала, что намерена развестись. Муж плакал и валялся у неё в ногах, в очередной раз клялся, что бросит пить, уверял, что он её любит и жить без неё не может. Кира в очередной раз поверила и простила. Добившись своего, супруг встал с колен и преспокойно ушел пьянствовать. Это оказалось последней каплей, и она подала на развод.

Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
NN

Если вас беспокоит, что муж частенько выпивает, то не стоит пассивно ждать, что он бросит сам. Не бросит. Среди общего числа больных алкоголизмом лишь незначительный процент составляют те, кто самостоятельно прекращает потребление спиртного (так называемые спонтанные ремиссии). Однако ремиссия - это всего лишь послабление болезни, но не излечение. Даже если ремиссия 3-5 лет и больше, - всегда есть риск срыва или рецидива. И все вернется на круги своя. Так что если вы станете женой с пьющего, - вы всегда будете сидеть на пороховой бочке.

Алкоголизм - болезнь прогрессирующая. Если есть его первые клинические симптомы, то неизбежно возникнут новые, и болезнь будет неуклонно развиваться по своим закономерностям. Уговаривать, просить больного бросить пить - бесполезно. Вы же не можете уговорить больного бронхитом: "Перестань кашлять". А алкоголизм - это тоже болезнь. К сожалению, наши женщины этого не знают и не осознают серьезности последствий, когда связывают свою жизнь с пьющим человеком.

Очень высока вероятность, что ваш ребенок будет психически неполноценным. Врожденные аномалии развития, органическое заболевание центральной нервной системы, психопатии, олигофрения, - вот далеко не полный перечень заболеваний, которыми страдают дети, рожденные от больных алкоголизмом. На детей, растущий в семье алкоголика, отрицательно влияют и поведение пьяного отца, и его отрицательный пример, и скандалы родителей. Дети больных алкоголизмом, даже если у них нет врожденных аномалий и психических заболеваний, вырастают невротизированными или психопатизированными.

Алкоголизм - самоубийство в рассрочку.
NN

Причин, по которым женщины решаются на развод, - множество. Здесь и сексуальные проблемы, и материальные, и социальные, и межличностные.

Для наших соотечественников такой мотив развода как "мы разлюбили друг друга", - вполне правомерен. Чувства, духовная близость, эмоциональность в супружеских отношениях имеют более важное значение, чем чисто меркантильные интересы, карьера и социальный статус.

Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
Г. Малкин

Одна из причин - измена мужа. В целом женщины более спокойно относятся к супружеским изменам, чем мужчины; у сильного пола очень развит собственнический рефлекс: "Мое! Кто посмел тронуть!". Женщина же терзается сама, терзает неверного супруга, но все же надеется, что рано или поздно муж остынет к своей пассии и вернет в лоно семьи. Но так бывает не всегда.

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
Б. Крутиер

Последние годы Таня с мужем жили как чужие, почти не разговаривали. Она давно подумывала о разводе, но ждала подходящего повода. Уйти "в никуда" было страшновато. С Олегом Таня познакомилась у своей приятельницы, и он влюбился в неё с первого взгляда. После вечеринки он пошел её проводить, и их видела соседка, которая рассказала об этом Таниному мужу. Тот потребовал у неё объяснений. Хотя с Олегом, кроме единственной встречи, у неё ещё ничего не было, она сказала мужу, что у неё есть постоянный любовник, и она намерена развестись. Муж ушел, хлопнув дверью.

Олег позвонил ей сразу после ухода мужа, и она согласилась с ним встретиться. Хотя она ни о чем не жалела и уговаривала себя, что так будет лучше, но было грустно. Олег спросил, что произошло, не обидел ли он её чем-нибудь. Таня была так расстроена, что неожиданно для самой себя все рассказала почти незнакомому человеку. К её удивлению, Олег очень обрадовался. Он знал, что Таня замужем и полагал, что она счастлива в браке, любит мужа - при первой встрече она тактично отклонила его ухаживания и не дала ему никаких надежд на продолжение отношений. Теперь у него появилась надежда. Он сразу предложил ей выйти за него замуж, обещал, что никогда не огорчит её и всегда будет бережно к ней относиться.

Олег ей нравился, он был красив, высок и строен, производил впечатление порядочного и надежного человека, и Таня решила: "Стерпится - слюбится".

Детей от первого брака у неё не было, развод она оформила уже через месяц, а через три месяца стала женой Олега. Квартиру она оставила первому мужу. У Олега была своя однокомнатная квартира.

Олег любил её, носил на руках и в прямом, и в переносном смысле. Он предугадывал все её желания, любил делать ей подарки, редко приходил домой без цветов. Все подруги завидовали ей и грозились "отбить" красавца-мужа, а Таня только смеялась. Олег хорошо относился к её подругам, но других женщин, кроме жены, для него тогда не существовало.

Материально они тоже были в порядке, но детей у них не было. Поначалу они об этом не печалились, жили весело, у них было много друзей, они ездили отдыхать на дорогие курорты, оба много работали.

На седьмом году семейной жизни она узнала, что у мужа есть любовница. "Сама виновата, - подумала Таня. - Я совсем заработалась и перестала уделять внимание мужу."

Она попыталась сама проявить активность. Но в первый раз у Олега ничего не получилось. Таня не стала на этом фиксироваться, объяснив неудачу тем, что у них давно не было интимных отношений, и Олег отвык от нее. Она ещё несколько раз попыталась, но муж молча уклонялся и говорил, что он устал или хочет спать.

Он часто задерживался по вечерам, и Таня поняла, что он продолжает встречаться со своей любовницей.

Таня - прямой и бесхитростный человек. Такая жизнь её не устраивала, и она стала требовать, чтобы Олег порвал со своей любовницей или она подает на развод.

Лучше быть неверным верному, чем верным неверному!
В. Георгиев

Предательство, недостойное поведение, бесчестый поступок, подлость, притворство или использование её ради своих целей - сильное потрясение для женщины. Все мы хотим, чтобы спутник жизни был достойным человеком. Пусть не богач, не красавец, но пусть будет настоящий мужчиной, которого есть за что уважать. Ловкач и приспособленец, в представлении женщины, - это не мужчина. Ничего удивительного, что узнав о подлости мужа, женщина не хочет оставаться с ним под одной крышей.

Люди женятся из страха потерять свое счастье, а из желания увеличить его - разводятся.
Г. Матюшков

Клара вышла замуж поздно. Она считала себя некрасивой; ни в студенческие годы, ни потом за ней никто не ухаживал, и она боялась, что останется "старой девой". Когда подвернулся Саша с галантными ухаживаниями, Клара расцвела и тут же согласилась выйти за него замуж.

Отец Клары директор института, человек с большими связями, помог зятю сделать карьеру. Он прекрасно видел, что Саша - типичный карьерист с весьма ограниченными способностями, честолюбивый, тщеславный, амбициозный, к тому же беспардонный и наглый, но он был мужем его единственной и горячо любимой дочери. Мать жалела Клару, дочери был четвертый десяток, здоровье у неё слабое, а Саша - муж непьющий и перспективный.

Клара не знала о сомнениях родителей. Семейная жизнь её вполне устраивала. Единственное, что её огорчало - муж категорически не хотел детей. В неявной форме он намекал на её возраст, дескать, беспокоится за её здоровье - как она перенесет беременность и роды. Такие намеки были для неё оскорбительны, и Клара больше не поднимала эту тему.

Как-то раз подруга "по дружбе"призналась ей, что до их встречи она как-то рассказала о ней Саше, дескать, такая умница, талантливая, из хорошей семьи, но одинока. Тот сразу загорелся, расспросил у подруги все подробности, в том числе и о её отце, и попросил познакомить с Кларой. Как потом поняла Клара, Саша решил жениться ради карьеры и рассчитывал на помощь её отца.

Поначалу Клара не поверила, списав все на типичную женскую зависть - подруга была разведена и по мнению Клары, хотела внести разлад в их семью - может быть, положила глаз на её мужа. Но её слова все же запали в душу.

Она стала присматриваться к мужу и неожиданной для самой себя открыла в нем то, чего не видела раньше, - он был хвастлив, лжив, самовлюблен и эгоистичен, все делал на публику, ради "показухи". В любой компании говорил он один, только о себе и своих успехах, но это было сплошное позерство и явное преувеличение - всеми своими достижениями он был обязан тестю, но никогда этого не признавал, считал себя "великим дипломатом", рассказывал о сложных переговорах с иностранными фирмами, которые он якобы вел (на самом деле это все плод его фантазии), в любой ситуации якобы только он один сумел найти нужное решение, а всех коллег называл "бездарными тупицами".

Потом до неё дошли слухи, что в кругу приятелей супруг хвастался, что "с ходу снял старушку Клару" уже в первый же вечер, та якобы влюбилась в него "как кошка" с первого взгляда, у него всегда "все самого лучшего качества", так как он умеет "ухватить за хвост госпожу-удачу", и она сама идет ему в руки.

То есть, она стала женой тщеславного и пустого человека, типичного карьериста, к тому же холодного и расчетливого.

Она долго мучилась сомнениями, потеряла покой и сон и пришла ко мне в состоянии депрессии. Отношение к мужу было двойственным - Клара презирала его, но боялась опять остаться одна. Что делать - жить с бесчестным человеком, делая вид, что ничего не знаешь, или все же решаться расстаться? Будучи зрелой, разумной женщиной, Клара понимала, что подлеца не исправить.

При лечении так называемой реактивной депрессии (то есть, развившейся в результате психической травмы или психотравмирующей ситуции) основное - устранить вызвавшую её причину. Но дать своей пациентке однозначный совет я не могла - такие вопросы каждый человек решает сам. Через пару месяцев состояние Клары относительно выровнялось, и я её спросила: "Сможете ли вы простить и дальше жить с мужем?" "Нет, - ответила она. - Я не хотела принимать поспешного решения и пыталась найти ему оправдания, но теперь поняла, что это - качества его натуры. Он поступил низко, я не могу жить с подлецом. Лучше жить одной, чем сидеть на вулкане и ждать очередного "подарка".

Супружеский долг с разводом считается аннулированным
Т. Клейман

Если женщина не может иметь детей, то для неё это драма вдвойне - из-за её собственных переживаний и отношения мужа. К сожалению, многие мужья в таких ситуациях ведут себя не как мужчины.

У некоторых мужчин желание иметь детей - лишь на словесном уровне. В бездетном браке он чувствует себя неполноценным - а вдруг вина на нем? И когда выявляется, что бесплодна жена, то в душе он вздыхает с облегчением - у него-то все в порядке.

Первый муж Кати был алкоголиком. Рожать от него она не хотела, сделала несколько абортов. Второй раз вышла замуж от безысходности - не в силах расстаться с пьющим мужем, как в омут, бросилась в новый брак.

Больше всего её родители боялись, что дочь может опять вернуться к первому мужу. Катя любила его по-прежнему и с грустью признавалась матери, что хотя ей было с ним очень тяжело, но кроме его пьянок, были и трезвые дни, по крайней мере, там, по её мнению, были настоящие чувства.

Но жизнь все лечит. Хотя за Семена она вышла замуж без любви, у них сложились неплохие отношения. Катя повеселела, похорошела и чувствовала себя почти счастливой - "вылечилась" от привязанности к бывшему мужу.

Детей у них не было. При обследовании Кате поставили диагноз: Первичное бесплодие. Поначалу она об этом не печалилась и даже радовалась, что не беременеет. Семен детей не хотел, убеждал жену, что пока они ещё молоды, нужно пожить в свое удовольствие и добиться успехов в карьере, а потом она подлечится, и они обзаведутся ребенком.

В 32 года у Кати было первое маточное кровотечение, и у неё диагностировали эндометриоз. Она долго лечилась, не раз лежала в больнице, потом кровотечения стали частыми; через несколько лет встал вопрос об оперативном вмешательстве, и ей ампутировали матку. После операции у неё были осложнения, образовались спайки. Интимные отношения с мужем стали редкими - Катя часто мучилась болями.

Семен стал часто задерживаться по вечерам, приходил поздно. Она полагала, что муж занят на работе и ни о чем не беспокоилась. Вместе они никуда не ходили, Катя часто болела, ездила в санатории, муж стал ездить в отпуск один. Однажды, вернувшись из санатория, по многим мелочам она поняла, что в доме в её отсутствие бывала женщина. Супруг не стал отрицать, что у него есть другая, они встречаются около года, но оправдывался тем, что завел любовницу из-за того, что жена больна, и у них давно нет сексуальных отношений.

Ее потрясла не измена мужа, а его довод. Катя расценила его поведение как низость и предательство. "Это как удар поддых, - говорила она. - Он ударил меня по самому больному." Позже она узнала от общих знакомых, что любовница мужа ожидает ребенка, и это было для неё ещё большим потрясением.

К разводу Семен отнесся спокойно и вскоре женился на своей любовнице. Катя живет одна, замуж не хочет - боится, что другой мужчина, узнав о её болезни, поступит с ней так же. Мне не удалось её переубедить.

Желание супруга иметь детей по-человечески понятно, однако бывает и так - жена годами лечится, терпеливо переносит все болезненные процедуры и даже гинекологические операции, а когда она наконец становится счастливой матерью, - супруг ведет себя отнюдь не как любищий отец, обретший долгожданного ребенка.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.
В. Буш

Далеко не у всех мужчин отцовские чувства просыпаются с рождением ребенка. Пока это крикливый комочек, который требует неустанных забот, отец относится к своему чаду с плохо скрываемым раздражением. У многих отцовские чувства "просыпаются" лишь когда ребенок начинает говорить, ходить, с ним можно повозиться, поиграть. Бывает, что мужчина полноценно осознает себя отцом лишь спустя 3-4 года, когда ребенок - уже разумное существо, задает тысячи вопросов, и с ним можно общаться.

Так что когда мужчины в качества причины развода приводят бездетность жены, - я отношусь к этому настороженно. Само по себе отсутствие детей - не повод для развода. Причина чаще всего кроется в личности самого супруга - его эгоизме или неосознаваемых комплексах: он хочет, чтобы было "как у всех" - семья, дети. Упрекать жену, которая не может иметь детей, свойственно неполноценным мужчинам; некоторые самоутверждаются, унижая женщину. Мужчина с комплексами - это всегда плохой спутник в жизни. Он сам себя не любит и распространяет свое негативное отношение на других людей.

Каждый находит для него нужное слово. И каждый шепчет его ему вслед…
Д. Соловьев

Настоящий мужчина никогда не унизит слабого, а тем более, больного человека, тем более, женщину. Каждый нормальный человек хочет иметь детей, но бросать из-за этого жену, которая и без того подавлена своей болезнью, - это низость. На самый крайний случай, если он хочет реализовать свои отцовские чувства, есть возможность завести вторую семью, но втайне от жены. Многие мужчины так и делают, и супруга ни о чем не подозревает.

У меня было много пациенток, которые готовы были руки на себя наложить, ощущая безысходность и утрату смысла жизни после развода, были и такие, кто совершил попытку самоубийства, - мужа потеряла, шансов стать матерью нет, связать свою судьбу с другим мужчиной страшно. Женщина не намерена скрывать, что не может родить, и уверена, что любой от неё тут же отвернется. Кстати, это заблуждение. Мужчина, если он влюблен, женится не ради того, чтобы любимая непременно осчастливила его ребенком. Ему нужна сама женщина, а дети расцениваются как естественное продолжение любви.

Счастливыми могут считаться те браки, в которых виновен бывает один муж.
Д.И. Фонвизин

Есть немало семей, где муж морально поддерживает жену, предлагает усыновить ребенка или воспользоваться услугами облигатной матери. Или они живут вдвоем, не устраивая надрыва.

Своим отчаявшимся пациенткам, которых оставил муж из-за бездетности, я советовала искать спутника жизни среди разведенных мужчин, у которых есть дети от предыдущего брака. В этом случае его отцовские чуства уже реализованы, и он не настаивает, чтобы в новом браке непременно был ребенок.

Еще один вопрос, который мне часто задают женщины, - говорить ли будущему мужу, что она не может иметь детей? Ответ однозначен: не говорить. Немного найдется мужчин, который отнесутся к этому с сочувствием и пониманием; сначала, быть может, он скажет, что-то вроде: "Не беда! Я тебя люблю и мне нужна только ты!", - но не исключено, что когда-нибудь, в пылу ссоры (а нет семей, где никогда не ссорятся), он не выкрикнет вам оскорбительное обвинение. Может быть, и не со зла, а бездумно - разве мы выбираем выражения, будучи в аффекте! И это будет ещё более сильным потрясением для вас - как же так, ведь раньше он говорил совсем другие слова! Вы честно признались, надеясь на взаимопонимание и его великодушие, а он так больно удврил!

Не лги больше, чем требует правда.
Г. Малкин

Я всегда советую всем свои пациенткам и подругам поменьше рассказывать о себе то, что вы считаете негативным; делиться нужно только тем, что вас красит, где вы предстаете в привлекательном свете. Как показывает опыт, это верная позиция.

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев в "глазок"!
Борис Крутиер

Современные мужчины, сами того не осознавая, переняли многие недостатки женской психологии. Самое частое - использование чисто женской аргументации в семейных ссорах.

Сильный мужчина использует логически обоснованные доводы, способен сдерживать свои эмоции и не прибегает к "ударам ниже пояса"; слабый - срывается на крик и визг и использует запрещенные приемы по типу: "На себя-то посмотри! А вот ты …" и далее перечень оскорбительных характеристик.

"Давить на психику", "брать на крик", "отпускать эмоции", использовать факты из жизни женщины, о которых она рассказала в порыве откровения, - все это недостойно мужчины. Но таковы уж многие современные представители мужского пола.

Так что, милые женщины, будьте осмотрительны, не рассказывайте мужчине ничего, что тот мог бы обратить против вас. Даже "родной" муж, с которым вы прожили десяток лет, - может оказаться вовсе не таким, каким вы его себе представляли.

Настоящий джентльмен называет кошку кошкой даже когда она его поцарапает.
Д. Соловьев

Многие женщины приходили ко мне в ситуации развода потрясенными: "Доктор, я столько лет с ним прожила и даже не предполагала, что он такой негодяй!" Да, так бывает очень часто. Были ли эти черты в нем раньше? Безусловно, были, но либо скрывались, либо не проявлялись, поскольку не было ситуации, в которой они могли выявиться. А когда дело доходит до развода, мужчина уже не считает нужным "сохранять лицо"; высвечиваются и его эгоизм, и бездушие, и меркантильность, и требования "все мне, мне, мне!", и многие другие отрицательные черты.

Земля имеет кожу, и у этой кожи есть свои болезни. Одна из них называется человек.
Фридрих Ницше

Жанна давно разлюбила мужа и разочаровалась в нем как личности. Петр, её муж, любил "пустить пыль в глаза" и делать широкие жесты, создавая имидж щедрого и бескорыстного человека, на самом же деле он был трусливым, мелочным и жадным. Свою зарплату не тратил, а копил на сберкнижку, все для дома покупала Жанна. Она хорошо зарабатывала, хватало на двоих, но жадность мужа её коробила. Она не любила скандалов и молча мирилась, лишь бы он к ней не лез.

Жили почти как чужие, каждый в своей комнате. Петр почти не разговаривал с женой или отвечал нехотя, сквозь зубы, часто раздражался. Раньше он сам закупал продукты, заезжал за ней на машине, чтобы отвезти домой после работы, а в последние годы машиной пользовался он один. Он перестал привозить продукты, мотивируя тем, что ему некогда бегать по магазинам, на самом деле он не хотел тратиться. Денег он ей не давал, но преспокойно ел ужин из купленных женой продуктов.

Будучи никчемным неудачником, он ревновал жену даже к её успехам. Временами Петр как будто назло мешал ей работать, злился, когда она работала ночами: "Выключи это чертов компьтер, ты мешаешь мне спать!", - скандалил, что в доме не прибрано или у него нет чистой рубашки. "Женился на деловой даме, а в доме бардак, - брюзжал он. - Даже в столовой и то лучше кормят".

Вся домашняя работа лежала на плечах Жанны, и она с ними вполне справлялась, готовила она тоже неплохо. Но мужу все было не так, он ко всему придирался и всем был недоволен - то она ушла на работу рано и не успела приготовить ему завтрак, то купила не тот сорт овсянки, какой он любит, то пережарила отбивные. На её просьбы помочь, когда она была больна, занята или устала, Петр неизменно отвечал, что его "социальное положение не позволяет ему унизиться до кухонных обязанностей". Даже помыть машину он считал ниже собственного достоинства и платил соседу, чтобы тот привел её в порядок. Если из-за занятости Жанны ужин не был готов, он хлопнув дверью, уходил ужинать в ресторан или к очередной любовнице. Потом мог несколько дней не ночевать дома.

Последние несколько лет их семейная жизнь стала невыносимой. Они постоянно скандалили, месяцами не разговаривали друг с другом. Жить с мужем, который стал равнодушным, наглым, грубым, Жанне была очень тяжело. Она допоздна засиживалась на работе, лишь бы его не видеть, приходила поздно и сразу ложилась спать. Если его не было дома, она вздыхала с облегчением. Видеть его ей было невыносимо, и Жанна старалась не выходить из своей комнаты, если он был дома.

Муж был неряшливым, дома ходил, в чем придется, неделями не мылся, в выходные дни даже не брился и ходил с многодневной щетиной, но на работу уезжал одетым с иголочки, благоухая дорогим одеколоном. На язвительные замечания жены, что не мешало бы ему принять душ, а то к вечеру воротничок его рубашки становится засаленным из-за немытой шеи, он высокомерно бросал: "Не учи меня жить, твое жалкое мнение меня не волнует".

Когда Жанна твердо поставила вопрос о разводе, началась ещё более неприятная полоса их отношений, и она убедилась, что ещё не все плохое знала о муже. Тот заявил, что категорически против развода, но если жена на этом настаивает, то в "в виде компенсации" пусть оставит ему квартиру и машину. Жанна язвила: "Ты ещё скажи, что это компенсация за потерянную молодость и лучшие годы жизни, как обычно говорят бабы", - но супруг был непрошибаем, на её насмешливые реплики не реагировал и гнул свое.

Мотивировал он свои требования так. Пять лет назад он привез машину из загранкомандировки, поэтому, с его точки зрения, она принадлежит только ему. Якобы все, что они покупали для дома, в большей мере оплачено им, так как Жанна, по его мнению, "транжирка", и все, что сама зарабатывала, тратила на свои наряды и командировки. Все это было вранье, на самом деле все было "в точности до наоборот", но Петр с пеной у рта и искренним убеждением доказывал, что "черное - это белое". Квартира тоже остаться ему, так как до их брака у него была своя однокомнатная квартира (потом они продали её и купили двухкомнатную), к тому же у её родителей большая квартира, где их всего двое, жена может там жить или разменять её, а его мать живет с отчимом и сводным братом в однокомнатной квартире. При чем здесь его мать, когда речь шла о разделе их с Петром квартиры, Жанна не понимала, но эти споры её утомляли.

Она уже устала возражать, поняв, что это бесполезно, и смотрела на мужа со все возрастающим изумлением - он действительно такой тупой и твердолобый или только прикидывается? Все его аргументы были надуманы, нелепы и не выдерживали никакой критики.

Конечно же, он "прикидывался" и приводил свои дурацкие аргументы, поскольку знал характер жены.

Споры и унизительная "торговля" были крайне тягостны для Жанны. В отличие от мужа, она не была мелочной. После развода она все оставила мужу, забрав только одежду, компьтер и книги. Родители Жанны и её подруги удивлялись, почему она так поступила, а она отвечала, что её "просто тошнит" от его жадности и унизительного дележа, и единственное, о чем она мечтает - никогда его не видеть и не слышать о нем.

Первое время Жанна жила у родителей, а после смерти отца они с матерью разменяли их большую квартиру. Ее вполне устраивает её теперешняя жизнь: "Главное, что я ни от кого не завишу, мне не надо выносить хамство мужа, стирать его засаленные рубашки и вонючие носки, готовить его любимую овсянку и выслушивать жалобы на мнимые желудочные боли, оберегать его сон, когда мне надо работать. А сейчас я, если хочу - работаю всю ночь, а не хочу - читаю детектив", - говорит она. О бывшем муже Жанна говорит с нескрываемым отвращением.

Она живет одна, замуж больше выходить не хочет, говорит, что "сыта по горло семейной жизнью". Мужчин презирает, называет их "не сильным, а слабым полом". По её мнению, все мужчины начинают с красивых ухаживаний, как у неё было с бывшим мужем, а потом без зазрения совести садятся на шею и паразитируют, пользуясь долготерпением и всепрощением жены. За ней пытались ухаживать, но она всех поклонников отвергает.

Браки заключаются на небесах, а распадаются на грешной земле.
В. Сумбатов

По статистике 65% разводов происходит по инициативе женщин, и лишь 35% - по инициативе мужчин. То есть, примерно одна треть мужчин оставляют своих жен. Для женщины это очень драматическая ситуация. Брошенная женщина крайне тяжело переживает такую ситуацию. В тех случаях, когда женщина сама является инициатором развода, психологически ей тоже очень тяжело. Разводу обычно предшествует конфликтная ситуация, от которой страдают дети. И все же женщине легче пережить развод, когда она сама подает заявление, решив, что так дальше жить невозможно.

Мужчина, даже если в семье очень сложные взаимоотношения, может найти отдушину с приятелями, с другой женщиной. Он имеет возможность позже приходить домой. Когда отношения с женой заходят в тупик, из которого оба не видят выхода, а жена заявляет, что им нужно разойтись, он соглашается с этим. А по собственной инициативе мужчина чаще всего уходит у другой женщине. А брошенной жене это вдвойне тяжелее - муж не просто ушел, а ушел к другой.

Наташа была верной и преданной женой. Она вышла замуж за Евгения по любви, обоим тогда было по 22 года, оба учились в институте в одной группе. Евгений по характеру общительный, компанейский, Наташа - "домашняя". В шумной компании она терялась, старалась не выделяться. Только дома, рядом с любимым мужем, она чувствовала себя уверенно.

Евгений часто приводил домой друзей. Наташа всех с удовольствием принимала, старалась угостить "вкусненьким" собственного приготовления. Она была хорошей кулинаркой, домовитой хозяйкой. Дома у них было уютно, все друзья говорили, что у них можно отдохнуть душой. Гостям позволялось все. Наташа никогда не роптала, если подвыпившие гости разбивали бокалы, роняли тарелку с закуской на ковер или тушили сигареты в блюде с салатом. Если какой-то паре нужно было уединиться, Наташа предоставляла им собственную спальню и сама стояла "на стреме", чтобы их никто не потревожил.

Она без устали хлопотала, чтобы её гостям было хорошо, крутилась на кухне, подносила новые блюда, уносила грязные тарелки, отказывалась от помощи, если одна из приятельниц предлагала помочь накрыть на стол или помыть посуду. Гости веселились, танцевали, флиртовали, а Наташа их обслуживала. Постепенно все привыкли видеть её в фартуке, снующей с озабоченным видом с кухни в гостиную. Поздно ночью гости расходились, муж чмокал Наташу в щечку: "Все было замечательно, ты как всегда на высоте, моя хозяюшка!", и заваливался спать, а Наташа оставалась мыть горы грязной посуды.

Родился сын, но ничего не изменилось. Наташа так же радушно всех принимала. Если сын плакал, она укачивала его, чтобы он не мешал гостям.

Так шли годы. Евгений делал карьеру, хорошо зарабатывал. Наташу карьера не интересовала. На ней были дом, сын и обслуживание любимого мужа. Она успевала все и никогда не жаловалась.

Евгений был хорошим мужем и отцом, все заработанное приносил в дом, никогда не забывал похвалить жену, какая она замечательная, гостеприимная хозяйка. Годы на нем почти не сказывались. Он оставался стройным, подтянутым, ходил в бассейн, занимался дома на тренажерах. Благодаря Наташиным стараниям, он всегда выглядел элегантным и ухоженным.

Наташа старела, полнела, на себя у неё не было времени. Чтобы не возиться с прической, она носила короткую стрижку с "химией", виски подернула седина, но Наташу это не беспокоило. В молодости она была стройной и хорошенькой, с годами стала грузноватой, под глазами залегли тени, появились морщины.

Как-то подруга сказала ей, пряча глаза, что Евгения видели в машине с молодой женщиной. Наташа не придала этому значения - мало ли кого муж подвез после работы. Потом слухи о романах мужа стали доходить до неё все чаще. Наташа ничего не хотела знать: "Мужчина есть мужчина, - говорила она подругам. - Женя видный, интересный, конечно, он нравится женщинам".

Муж был к ней по-прежнему внимателен, Наташа по натуре не скандальная, и ей не хотелось разрушать спокойную, доброжелательную атмосферу их дома. Подруги качали головой, корили её за беспечность и советовали быть осмотрительной, иначе она рискует мужа потерять. Но Наташа была уверена, что муж её никогда не оставит. Налаженный быт, любимый сын, любящая жена, которая смотрит сквозь пальцы на легкие шалости мужа, - что ещё ему надо?! А что немного "погуляет" на стороне, - так это не страшно.

Но Наташина беспечность сыграла свою роль. В 49 лет Евгений влюбился в 23-летнюю аспирантку. До этого ему удавалось успешно скрывать свои любовные интрижки, но тут он потерял голову. Его пассия оказалась хитрой, хваткой и имела далеко идущие планы. Роль любовницы своего шефа её не устраивала. Она хотела стать его женой. Она разыгрывала из себя романтическую особу. О постели не было и речи. Евгений считал её идеалом чистоты и невинности. Он был уверен в её безграничной любви. Но она твердила, что не может жить во лжи, поэтому никогда не станет его тайной любовницей. Он обхаживал её полгода, но ничего не добился. Она не требовала прямо, чтобы он развелся с женой, но он был так влюблен, что иного выхода не видел.

Сообщение мужа о том, что он подает на развод, для Наташи было настоящим потрясением. Она ничего не могла понять и растерянно лепетала: "Что я такого сделала? Почему ты меня бросаешь?" Она не соглашалась на развод и даже не возражала, чтобы муж имел любовницу, лишь бы он её не бросал. Евгений не был жестоким человеком, но когда к мужчине на склоне лет приходит страсть, он способен и на безрассудные поступки, и на жесткость, если страсти что-то препятствует. "Ты посмотри на себя, - заявил он жене. - Во что ты превратилась?! Толстая баба в фартуке, похоронила себя на кухне. А я ещё пожить хочу".

Развод, размен квартиры, раздел имущества Наташа пережила, как в тумане. Она даже не плакала, застыла и делала все автоматически. Муж не скупился, ему хотелось побыстрее покончить с формальностями и жениться на предмете своей страсти.

Наташа оказалась одна в двухкомнатной квартире. Сын давно был женат, жил отдельно. Жизнь для неё остановилась. 27 лет Наташа отдавала всю себя мужу, своему дому, стряпала, стирала, мыла, принимала друзей мужа. И вдруг все рухнуло в одночасье.

Друзья жалели Наташу, осуждали Евгения. Подруги клялись, что ноги вероломного изменщика не будет в их доме. Первое время подруги пытались как-то расшевелить Наташу, приглашали её к себе. Но вид поникшей, грустной Наташи и её жалобы стали навевать на них скуку. Им надоело её утешать и бесконечно отвечать на её вопрос: "Почему? За что?" Как-то одна из подруг в сердцах брякнула: "Сама виновата! Обабилась, перестала следить за собой, растолстела, как бочка. Вон вокруг сколько их ходит, стройных и свеженьких, и все охотятся за нашими мужьями, им не нужны желторотые юнцы с пустым кошельком, им нужны состоятельные мужчины. Поэтому надо было держать ухо востро!".

Подруги перестали приглашать Наташу, её унылый вид портил всем настроение. Долгими вечерами она сидела одна в своей пустой, неприбранной квартире. Ей ничего не хотелось делать - зачем? - все равно к ней никто из друзей не приходил. Сын навещал её часто, ругал отца, грозился переломать ноги "этой суке", но не мог расшевелить мать. Евгений не пришел ни разу. Наташа все равно ждала его. Она надеялась, что со временем его страсть пройдет, он одумается и вернется. Она бы не сказала ему ни слова упрека.

В свой день рождения Наташа одела нарядное платье, накрыла стол и села ждать Евгения. Она была уверена, что он обязательно придет. Раньше все дни рождения - и её, и мужа, и сына, - отмечали бурными вечеринками, было шумно и весело. Она прождала до глубокой ночи. Не пришли даже друзья и подруги. Две приятельницы позвонили и поздравили её, остальные даже не позвонили.

Уже глубокой ночью Наташа пошла на кухню и перерыла всю аптечку. Ничего, чем можно было бы отравиться, она не обнаружила. Она нашла бельевую веревку, но потом представила, как она будет выглядеть в петле с синим, вывалившимся языком, и отказалась от этого способа самоубийства. Кроме уксусной кислоты, ничего в доме не нашлось, и Наташа, выпив для храбрости стопку водки, хватанула уксусной эссенции. От болевого шока она тут же потеряла сознание. Ее нашел сын, который приехал поздравить мать с днем рождения - он вспомнил об этом только утром следующего дня. Наташу госпитализировали. У неё был тяжелый ожог пищевода. Потом она перенесла две операции по пластике искусственного пищевода, лечилась от депрессии. Евгений пару раз навестил её в больнице, но к ней не вернулся. Наташа живет одна.

Женщины, которые отдают всю душу любимому мужу, не всегда бывают оценены своими мужьями по заслугам. Жена целый день вертится, как белка в колесе, наводит чистоту и порядок в доме, стирает, готовит и убирает, растит детей, холит и лелеет мужа, а он очень быстро привыкает к хорошей жизни и считает, что так и должно быть. Она жена, следовательно, должна. Должна быть хорошей хозяйкой, домовитой и неутомимой, хорошей матерью, хорошей женой. Он расценивает её ежедневные обязанности как само собой разумеющееся. Каков он сам, - это его не волнует. Он мужчина, следовательно, у него другие цели в жизни.

Нет ничего удивительного, что за повседневными хлопотами женщина не успевает уделить внимание себе. У неё так много обязанностей, что нет времени сходит в парикмахерскую, сделать массаж, маски для лица, маникюр и педикюр. Да и зачем ей маникюр, когда она постоянно что-то моет, чистит и стирает?! Когда не хватает денег на самое необходимое, когда дети растут, как на дрожжах, и им постоянно нужны новые ботинки, джинсы и куртки, когда продукты дорожают, а зарплату не выплачивают, - женщина не может себе позволить потратиться на парикмахерскую или дорогие кремы. Наша женщина - это прежде всего мать. Сначала все детям, а себе - что останется.

Порой мужчины проявляют поразительный эгоизм. Как часто мне приходилось слышать от мужей "со стажем", которые оправдывали свои измены и разводы тем, что жена рано постарела, подурнела, располнела: "Когда мы поженились, она была совсем другая, веселая, жизнерадостная, свеженькая, а теперь превратилась в замотанную клячу". А сам-то он что сделал для того, чтобы жена имела возможность следить за собой и не превратилась в "замотанную клячу"? На что мужчины обычно говорят: "Ну, я же тоже работаю и всю зарплату приношу жене". А то, что этой зарплаты не хватает даже на минимум, что вместо того, чтобы сидеть и ждать перемен, муж мог бы и сам подняться с дивана и найти работу, чтобы хватало и на нормальную жизнь, и на парикмахерскую жене, - его не волнует. Он же всю зарплату приносит!

Мне порой и смешно, и грустно, когда я вижу самодовольных мужчин, которые требуют, чтобы 40-летняя жена выглядела, как красотка с обложки журнала. Он сам уже и лысоват, и брюшко намечается, и фигура оплыла, да и раньше он не был красавцем с фигурой атлета. Но зато он мужчина! Значит, уже по одной принадлежности в своему полу имеет право обладать привлекательной женщиной. Сам далеко не Ален Делон, но согласен лишь на молоденьких красоток. Гуляет от жены направо и налево и оправдывает себя тем, что жена располнела, состарилась и больше не вызывает у него сексуального влечения. Можно подумать, что сам он половой гигант и эстет от большого секса! А жена рассказывает, что и раньше, и сейчас он может лишь иногда да и то кое-как. Пару минут сопения - вот и весь секс. И тем не менее подавай ему партнершу, которая будет вызывать у него сексуальное влечение!

Но не всегда виновником краха семьи является мужчина. Немало женщин, которые в силу особенностей своего характера не могут ужиться с мужчинами. Некоторые из них истеричны, скандальны, конфликты. Жизнь с такой женщиной превращается в сущий кошмар. Трудно осудить мужчину, когда он бросает такую жену ради другой женщины с более мягким характером.

Есть другая категория женщин, с которыми трудно ужиться. Они резкие, бескомпромиссные, негибкие, излишне прямолинейные, властные, деспотичные. В них нет присущей каждой нормальной женщине мягкости, женственности, уступчивости, женской хитрости. В любых ситуациях, и в семье, и на работе, они идут напролом, сея вокруг себя конфликты и отталкивая от себя людей. Там, где женщина должна проявить гибкость, - они рубят с плеча, режут "правду-матку" в глаза, не способны к компромиссам.

Нина с Геннадием прожили 18 лет. У них двое сыновей. Первые годы отношения складывались неплохо. Муж Нины покладистый, подчиняемый человек. Нина характером пошла в отца - такая же решительная, бескомпромиссная, не по-женски негибкая, режет всем "правду-матку" в глаза, всех выводит на чистую воду и борется за чистоту нравов. Из-за этого её не любили ни коллеги, ни жены приятелей. Узнав, что кто-то из знакомых изменяет своей половине, Нина могла при всех, в присутствии и виновника, и его супруги (супруга) сообщить о том, что знает.

Ее сурового нрава все побаивались, старались с ней не связываться. Коллеги называли её "человеком без нервов". Она действительно очень сдержанная, эмоционально холодная. Геннадий работает преподавателем на кафедре, Нина по профессии юрист, последние 7 лет исполняет обязанности судьи в районном суде.

Нина часто ругала мужа за слабохарактерность, неумение отстаивать свои интересы. "Ну что ты за тюфяк! Совершенно не можешь за себя постоять! Распустил сопли, как баба!", - выговаривала она мужу, когда он жаловался, что на работе опять его обошли премией за выполненную на заказ работу или дали молоденькой аспирантке должность старшего преподавателя, которую он надеялся получить.

После очередного ущемления прав супруга Нина являлась к заведующему кафедрой и хорошо поставленным голосом, каким она обычно зачитывала приговор, отчитывала его, что он продвигает лишь своих протеже, а на её мужа, человека безропотного, взвалил всю черновую работу, у мужа больше всего учебных часов. Из-за перегруженности он не имеет возможность всерьез заняться своей диссертацией. "Вам не выгодно, чтобы он защитился, - обвиняла начальника Нина. - Вам нужна рабочая лошадка. Развели тут вертеп. Ваша любовница, без году неделя на кафедре, ещё даже не защитила диссертацию, а уже получила должность, которую может занимать лишь преподаватель с ученой степенью. Вы дождетесь, что я пойду со всем этим к ректору и все ему выложу про ваши похождения". Все сплетни, о которых ей сообщал ей муж, тоже шли в ход. После такого разноса заведующий кафедрой вызывал в кабинет её мужа и, пряча глаза, обещал, что как только появится вакансия, он получит должность старшего преподавателя, но очень просил, чтобы больше его жена не приходила со своими обвинениями.

Коллеги над Геннадием посмеивались и при каждом случае говорили, что у него такой персональный адвокат, что ему не нужно опасаться быть обиженным. Геннадий краснел, смущался, извинялся за жену, что её такой суровой сделала работа судьи. Но тут он кривил душой. Нина всегда была такой.

В их семейных отношениях безусловным лидером была Нина. Мужем она командовала, а он не смел ей возражать. Дома он - типичный "мужчина в фартуке". С работы он приходил раньше жены, по дороге забегал в магазины, научился стряпать, готовил ужин для всей семьи, кормил сыновей, прибирался в квартире. Когда приходила Нина, он суетился вокруг нее, приговаривая: "А вот и наша усталая мамочка пришла с работы". Нина сердилась и требовала, чтобы он не называл её мамочкой. Он покорно соглашался: "Ах извини, забыл, что ты этого не любишь".

После тридцати лет Геннадий стал тайком попивать. Он экономил на хозяйстве, покупал на сэкономленные деньги бутылку "Муската", тщательно прятал её от Нины и потихонечку в течение вечера выпивал. Нина поначалу ничего не замечала. Он старался к ней близко не приближаться, чтобы она не почувствовала запах спиртного. Спали они в разных комнатах. Нина часто засиживалась допоздна с делами, а Геннадию надо было рано вставать, чтобы приготовить всей семье завтрак и отвести в школу младшего сына.

Интимных отношений после рождения второго ребенка у них не было. Инициатором воздержания была Нина. Второго ребенка она не хотела, а забеременев, страшно разозлилась на мужа и обвинила во всем его. "Все, баста! - заявила она ему. - Больше ты ко мне не прикоснешься. Мне этой мышиной возни под одеялом не надо". Геннадий, как всегда, не настаивал, удовлетворялся мастурбацией. У них и раньше сексуальные контакты были очень редкими, так что к полному воздержанию он отнесся спокойно.

Нина все же почувствовала, что от мужа пахнет спиртным, но он отговорился, что забежал к родителям и выпил там. В другой раз сказал, что на кафедре отмечали чей-то день рождения. Но Нина не удовлетворилась такой отговоркой и позвонила коллеге мужа, чтобы выяснить, действительно ли так и было. Узнав, что он её обманул, Нина решительно взяла его за руку и в тот же день привела его в наш медицинский центр. Пить Геннадий бросил, и я не видела их несколько лет.

Потом пришла Нина, и я её с трудом узнала. Она постарела, под глазами лежали темные круги, выглядела глубоко подавленной. Оказалось, что муж ушел от нее. Нина никак не могла понять, что он нашел в той, другой. Она была воспитателем детского сада, и по мнению, Нины, совершенно иного интеллектуального уровня, не пара её мужу, почти кандидату наук.

Она боролась за мужа, как могла. Ходила к заведующей детским садом, клеймила, что та допустила адюльтер, требовала увольнения любовницы мужа. Заведующая пожимала плечами и отвечала, что личная жизнь воспитательниц её не касается, свои обязанности та выполняет хорошо, воспитателей и так не хватает и она не собирается её увольнять.

После этого Нина заявилась к сопернице домой. Та, по-видимому, была мягкой и доброй женщиной. Очевидно, Геннадий нашел в ней то, чего не было в Нине. Она нисколько не растерялась перед Ниной, ходя та поначалу тоже пыталась говорить с ней сурово. "Он хороший, добрый, мы с ним поладили, - отвечала она. - Я ведь его на аркане не тянула, у вас его не украла. А что он вас разлюбил и полюбил меня, так значит, судьба такая. Вы же не можете его к себе цепями приковать. Можете забрать его. Я знаю, что он все равно ко мне вернется".

Во время разговора, пока две женщины решали его судьбу, муж Нины тихо сидел в углу и не вмешивался. Не найдя в сопернице понимания, Нина решила, что с мужем-то она справится, решительно взяла его за руку и сказала: "Все, хватит, погулял и будет. Пошли домой". Но всегда покладистый муж вдруг проявил строптивость и заявил, что никуда не пойдет и останется у любовницы. Нина ушла ни с чем.

Дома она настраивала против отца сыновей, но это ей не удалось. Оказалось, что Геннадий видится с ними ежедневно, он все им объяснил. Ребята, хотя и не все поняли, но все же согласились с ним. Они любили его, отец ими занимался гораздо больше матери и обещал, что они будут по-прежнему видеться, пока Нина на работе. У матери никогда не было для них времени, они её почти не видели. Ее сурового характера сыновья побаивались, своими секретами делились только с отцом.

Нина ходила и к матери Геннадия, но не нашла в ней сочувствия. Свекровь её всегда недолюбливала и высказала Нине в глаза, что до сих пор удивляется, как её сын так долго терпел её ужасный характер. Геннадий уже познакомил её с любовницей, и свекровь без обиняков заявила Нине, что та больше подходит её сыну, она хорошая хозяйка, ласковая и спокойная женщина, и её сын наконец-то нашел свое счастье, у него будет нормальная семья. "А ты его совсем затюкала, - заявила она Нине. - Ты же не баба, а вылитый мужик в юбке. Такие, как ты, раньше были комиссаршами в кожаных куртках и к расстрелу приговаривали. Ты и есть комиссарша, только без пистолета. Тебя все, как огня боятся - больше всех других судей выносишь обвинительных приговоров. И Гена с тобой прожил, как будто ты его приговорила к тюремному заключению, только решеток у вас на окнах не хватало".

Около года они прожили врозь. Нина надеялась, что со временем муж одумается и вернется. Но он не вернулся и сам подал заявление на развод. В районном суде Нину все знали и по её просьбе судья, которая занималась их бракоразводным процессом, каждый раз давала им большой срок для примирения. Три раза она откладывала решение, а на четвертый раз Геннадий пришел вместе со своей любовницей. Она была на седьмом месяце беременности, плакала, просила судью понять её, как женщину, и та приняла решение о разводе.

Когда все средства были исчерпаны, Нина почувствовала себя опустошенной, усталой, никому не нужной. Геннадий женился на своей любовнице. Их сыновья большую часть времени проводили в новой семье отца, они даже катали вдвоем коляску, когда родилась их сводная сестренка, помогали новой жене отца по хозяйству, бегали в магазин. На выходные они оставались у них ночевать, сказав, что поехали к бабушке. Нина знала, что они её обманывают, но даже не протестовала. Из неё как-то разом ушли все её силы. Она стала вялой, ко всему безразличной.

Нина пыталась анализировать, почему она так страдает. Горячей любви между ними не было с самого начала. Вышла замуж она в 25 лет, больше из рациональных соображений - решила, что пора уже, засиделась в невестах. Секс её не привлекал, да у них много лет уже не было интимных отношений. Как личность, Геннадий её тоже не вдохновлял. Но разом разрушился весь её жизненный стереотип. Она, обличитель других неверных жен и мужей, сама оказалась в роли обманутой. Угнетали её и бытовые проблемы. Хотя её сыновья были вполне самостоятельными мальчиками, но теперь приходилось самой ходить в магазин, убирать квартиру, готовить. Домашнюю работу Нина терпеть не могла, но дело было все же не в этом.

Она потеряла и мужа, и сыновья от неё отдалились. В матери она тоже не нашла сочувствия. Ее мать, спокойная, мягкая женщина, всегда про себя осуждала Нину. Она промучилась с её отцом, страдая от его характера, и огорчалась, видя в дочери его черты. "Но ведь он мужчина, а ты женщина. Помягче надо было быть, доченька", - укоряла она Нину. Нина, которая не плакала с детских лет, после таких слов матери расплакалась.

Прошло несколько месяцев, а состояние Нины все ухудшалось. На работе она была рассеянной, часто задумывалась, отвечала невпопад, подолгу сидела, застыв и глядя в одну точку, не засыпала без снотворного, стала постоянно принимать транквилизаторы. Потом вспомнила обо мне и пришла на консультацию. После лечения состояние Нины выровнялось, но прежней она уже не стала. Она даже стала как-то мягче. Нашла контакт с сыновьями, у них теперь отношения стали лучше, чем до развода. Она даже нашла в себе силы сходить в новую семью Геннадия, но уже не для того, чтобы упрекать его и настаивать на возвращении, а чтобы поближе узнать его новую жену, предложила им денег, так как её сыновья много времени проводят у них, питаются за их счет, но Геннадий с женой отказались.

После ухода мужа к другой женщине у брошенных жен нередко развивается депрессия. Бывают и драматические случаи, которые приводят к попытке самоубийства.

КАЖДЫЙ ТЯНЕТ ОДЕЯЛО НА СЕБЯ

Увы, лишь разводы не выходят из моды.
В. Георгиев

Во время развода в поведении и мужа, и жены, может проявиться все самое плохое. Может быть, эти черты никогда бы не проявились, если бы не развод. Но в ситуации развода каждый "тянет одеяло на свою сторону", особенно когда касается раздела квартиры и имущества. Тут могут быть совершенно неожиданные поступки у внешне благополучных, респектабельных и интеллигентных людей.

Вика вышла замуж в 18 лет, её муж был старше её на 10 лет. Через год родила сына. Она никогда не работала, у неё даже нет специальности - вышла замуж сразу после школы. Но муж хорошо зарабатывал, у него была квартира, и они ни в чем не нуждались.

Мужа она не любила, но семейная жизнь её устраивала. Ее родители жили в соседнем доме - после рождения внука они поменяли свою квартиру, чтобы жить поближе и помогать Вике по уходу за ребенком. Муж часто бывал в командировках или задерживался на работе, а Вика оставляла ребенка с матерью и могла развлекаться. У неё было много любовников, материально она была обеспечена, хорошо одета, у них была машина, но муж водить не любил, машиной пользовалась Вика. В целом она была довольна своей жизнью.

У неё был длительный роман, но её любовник был женат и разводиться не собирался, хотя Вика была не прочь выйти за него замуж. Они встречались три года, а затем его жена узнала об их связи и сама подала на развод. Вика решила не терять времени и тоже объявила мужу о разводе. В последние годы у них с мужем уже не было никаких отношений, и тот не возражал.

Все перипетии своего развода и раздела имущества Вика обсуждала со всеми друзьями, подругами и любовником. По её словам, она не ожидала, что муж будет таким мелочным. Он хотел поделить квартиру, книги и обстановку, но оставлял Вике машину. Она возмущалась, какой её муж жадный и меркантильный: "А ведь прикидывался интеллигентным человеком!".

"Дележ имущества" длился почти два года. Когда приятельница Вики пришла к ней после развода, то обнаружила, что и книги, и обстановка остались на своих местах. Вика сохранила и квартиру, и машину. В общем, "при своем интересе". Тем не менее, благодаря её постоянным жалобам на мужа, у всех друзей сложилось мнение, что Вика - широкая душа, а её бывший муж - мелочный и жадный. Лишь приятельница как-то ехидно обронила: "Умеют же некоторые устраиваться - ни единого дня не работала, а муж вкалывал, все думают, что он у неё все отнял, а она осталась при всех своих интересах, хоть и изображала из себя нищенку-лахудру".

Любовник на ней так и не женился. Со временем Вика нашла "богатого старичка" и вышла за него замуж. Она переехала к нему, а свою квартиру сдает и ждет-не дождется, когда останется богатой вдовой.

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
Уилл Роджерс

Во время развода каждый супруг считает, что он прав. Чаще всего мужу приходится уходить из дома. Вложив немало труда в создании материальных благ, он вполне справедливо полагает, что ему тоже надо где-то жить, на чем-то спать, с чего-то есть. Жена же считает, что поскольку она остается с ребенком, ей нужна и квартира, и обстановка, и средства на содержание ребенка. И она, безусловно, тоже права. Рушить привычное семейное гнездо на глазах у ребенка, - это значит, создать почву, на которой у ребенка сформируется невроз.

Как-то я услышала слова одной старушки, которая от скуки все свое свободное время проводила в зале суда на бракоразводных процессах, и с жадным любопытством человека, не имеющего своей личной жизни и поэтому подпитывающегося чужой трагедией, говорила: "Это так интересно, когда разводятся! Но самое интересное, когда муж и жена начинают делить ложки!" Наверное, под "ложками" она подразумевала имущество разводящихся супругов. И здесь действительно бывают и комические, и трагические, и просто некрасивые ситуации.

Брак - испытание чувств, развод - разума.
В. Георгиев

Алена с Сергеем прожили в браке 9 лет, у них двое детей. Первые годы жили неплохо, потом стали часто ссориться. Сергей по характеру раздражительный, вспыльчивый, если зол, то может даже ударить жену. Она бурно реагирует на это, несколько раз они расходились, но обычно Алена первой шла на примирение - дети плакали и скучали без отца, он их любил и никогда не повышал на них голоса.

Иногда оба "погуливали" на стороне, но им удавалось скрывать свои интрижки. Но однажды Сергей совершенно случайно увидел Алену в машине её приятеля. Именно с этим приятелем у Алены не было никаких отношений, они были просто друзьями, но Сергей не поверил. Начались сцены ревности, Сергей стал следить за женой. Неожиданно приходил к ней на работу, чтобы проверить, на месте ли Алена. Или говорил, что едет в командировку, но мог неожиданно нагрянуть домой. В то время у неё не было любовника, и Сергею "поймать" её не удавалось. Тем не менее, он не успокоился и продолжал за ней следить. Если ей звонили домой, он неожиданно выхватывал телефонную трубку, чтобы проверить, с кем она разговаривает, обшаривал её сумочку и белье. Обнаружив, что жена купила красивое нижнее белье, закатывал ей сцену: "Для своего хахаля купила!".

Их скандалы отразились на психике детей. Они пугались и плакали, когда родители ссорились, старшая дочь цеплялась за них и, плача, умоляла их помириться. Когда во время очередной ссоры Сергей ударил жену по лицу, а Алена расплакалась, девочка выбежала из своей комнаты и набросилась на отца, пытаясь ударить его своими маленькими кулачками и требуя, чтобы он не обижал маму.

Сергей грозил, что заберет детей и однажды действительно увез их. Алена долго не могла разыскать, где они скрываются, потом все же нашла их на квартире приятеля Сергея. Младшая дочь была простужена, кашляла и лежала с температурой. Возмущенная Алена заявила, что она немедленно подает на развод, так как Сергей "помешался на своей ревности" и из-за этого калечит детей.

Она подала заявление, но Сергей не хотел развода. Во время судебного заседания он обливал жену грязью, рассказывал, какая она плохая мать, якобы бросает детей ради встреч с любовником, перечислял всех её мнимых любовников и "признаки измен". Судья несколько раз откладывала решение, призывая супругов к примирению. Сергей обещал, что не будет больше ревновать и оскорблять жену, но потом опять все повторялось.

В конце концов Алена твердо решила развестись. Но муж повел себя неожиданно. В отсутствие жены он привел домой оценщика и тот оценил все их имущество. Сергей составил "калькуляцию", в которой было перечислено все, включая табуретки, посуду, постельное белье, шторы на окнах, одежду и все прочее, указав первоначальную стоимость всех вещей, и получилась внушительная сумма. Сергей заявил, что оставляет все это имущество жене, но на эту же сумму требует "своей доли". Конкретно это выражалось в том, что либо они разменивают квартиру, либо квартира остается Алене, а она ему выплачивает деньги, чтобы он мог купить однокомнатную квартиру. Кроме того, он забирает машину, так как все остальное "имущество" оставляет Алене.

Увидев его "калькуляцию" с ценой каждой вещи, Алена рассмеялась: "Забирай все это "имущество" себе, раз так высоко его ценишь, а мне оставь квартиру". У них была небольшая двухкомнатная квартира со смежными комнатами. Разменять её можно было только с доплатой, в этом случае у Алены могла быть однокомнатная квартира, а у Сергея комната в коммунальной квартире. Но денег на доплату не было, их квартиру можно было разменять лишь на две комнаты в коммунальной квартире; Алену с двумя детьми такой вариант не устраивал. А машину ей подарил отец, она принадлежала ей по дарственной и разделу не подлежала. Она была согласна, чтобы Сергей забрал машину и "имущество по калькуляции", но оставил ей с детьми квартиру. Но тот не соглашался, его устраивал только его вариант.

Ситуация зашла в тупик, каждый стоял на своем. Они продолжали жить в той же квартире, Алена была в одной комнате с детьми, а муж занимал вторую комнату. Со временем их совместная жизнь стала просто невыносимой. Сергей постоянно донимал жену своими требованиями, спорил и скандалил, дети плакали. Алена даже не могла спрятаться от него - она с детьми занимала проходную комнату, а вторая была слишком маленькой, чтобы поставить там кроватки дочерей и софу для Алены.

Сошлись характерами, разошлись неврастениками.
А. Ратнер

Как говорит Алена, Сергей "взял её измором". Она согласилась на все его требования, лишь бы опостылевший супруг ушел. Он настоял на письменном "соглашении", которое заверил нотариально - не верил Алене, боясь, что та передумает и не даст ему всего, что он требовал. Она подписала все документы, но настояла, чтобы экс-супруг в тот же день убирался из квартиры и отдал ей ключи. Сергей собрал свои вещи, отдал ей ключи и ушел.

Заняв деньги у матери и своих друзей, Алена отдала бывшему мужу немалую сумму и переоформила на него машину. Но оказалось, что он и здесь схитрил, сделав себе копии ключей. В её отсутствие он приходил и забирал вещи. Однажды Алена пришла домой раньше обычного и застала экс-супруга. Тот упаковал посуду, постельное белье, часть вещей уже отнес в машину. Алена онемела от такой наглости, а Сергей, как ни в чем ни бывало, заявил, что ему тоже надо на чем-то спать и с чего-то есть. "Забирай все, что считаешь нужным, но сразу, чтобы больше не смел появляться в моей квартире", - с отвращением бросила она и ушла в комнату дочерей. Бывший муж ещё долго собирался, брал то одно, то другое, пока Алена не вышвырнула ему все требуемое на лестничную площадку. Только после этого он ушел.

Чтобы подобное больше не повторилось, она сменила дверь на металлическую и поменяла замки. Но Сергей до сих пор прописан в её квартире, живет у любовницы, а деньги, которые ему дала жена на приобретение квартиры, истратил. Алена живет под угрозой того, что он может когда-нибудь предъявить претензии на жилплощадь, а у неё нет никаких юридических документов, что она полностью с ним расплатилась.

В страну любви приходят вдвоем. Уходят по одному.
А. Муртазаев

Если муж и жена очень плохо жили или плохо расстались, тогда в душе ничего, кроме ненависти и презрения не остается. Негативное отношение к бывшему супругу женщина порой переносит на весь мужской пол и "награждает" мужчин весьма нелестными характеристками. Не стоит этого делать. Поверьте, не все мужчины - подлецы, эгоисты и приспособленцы.

Мне везло на мужчин. Встречались и мерзавцы, но их я быстро отметала и около меня они не задерживались. Я умею прощать очень многое, но есть три недостатка, которых я никому не прощаю, ни мужчинам, ни женщинам - жадность, подлость и лицемерие. Их я чувствую подсознательно, и такой человек никогда не будет рядом со мной.

Быть может, вы подумаете, что мне "попадались" только хорошие мужчины? Нет, с уверенностью могу сказать - я их сама такими сделала. Главное, чтобы материал был благодатный, тогда из мужчины можно "слепить" все, что угодно. Просто надо знать, что ты хочешь. О том, как это сделать, я уже писала в своих книгах, собираюсь ещё продолжить эту тему. Недавно в газете "Женские дела" привели отрывок из моей книги, озаглавив его "Я тебя слепила из того, что было". Название придумала не я, но мне оно очень понравилось. Действительно, не стоит думать, что можно получить "готового" хорошего мужа. Хороший муж - это результат неустанной "воспитательной" работы.

Брак словно танго: для него нужны двое, и иногда нужно отступать, чтобы продолжить танец.
Маргарет Уайт

Искать идеал бессмысленно. В каждом мужчине можно обнаружить положительные качества, их нужно культивировать, подчеркивая и подхваливая, чтобы у него был стимул для самоусовершенствования. "Тыкать" его в недостатки не стоит - он оскорбится или озлобится и встанет в позу. С мужскими недостатками нужно бороться тактично и незаметно, не задевая его самолюбия. Полностью исправить мужчину вам не удастся, но вы хотя бы приучите его вести себя так, как приемлемо для вас. Моя дочь говорит: "Мама, я выйду замуж только за человека, похожего на папу". Я с ней согласилась и сказала, что если она найдет такого же достойного, порядочного человека, как наш папа, я буду самой счастливой тещей. Но если бы моя дочь познакомилась с молодым человеком, похожим на моего мужа до нашего брака, - она бы вряд ли захотела выйти за него замуж.

Может быть, он и агнел. Но чтобы это понять, нужно дьявольское терпение.
Д.Е.

Проблемы, неприятности и жизненные невзгоды бывают у каждого человека в течение его жизненного пути. Есть женщины, которые лишились в своей жизни очень многого - и близких людей, и здоровья, и мужа, но они не считают себя несчастными. Они знают, что жизнь - это постоянная борьба и с трудными ситуациями, и с самим собой. Но они не боятся жизни, умеют преодолевать трудности и преодолевают их.

Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее.
Таллула Банкхед

Хотя именно женщина считается хранительницей семейного очага и, казалось бы, именно она должна быть заинтересована в стабильности брака, в реальной жизни это получается совсем не так. По статистике 65% разводов происходит по инициативе женщин, и лишь 35% - по инициативе мужчин, то есть, почти вдвое меньше. Получается явное противоречие. Очевидно, современные женщины уже не так заинтересованы в прочности семейного союза.

Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, но прекрасно знаем тех, с кем разводимся.
Е. Пантелеев

Эмансипация дала нашим женщинам свободу выбора и независимость, но явно сказалась на росте числа разводов. Одиноких женщин становится все больше.

Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но переоценку материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли можно оправдать.

Решившись на развод, если семейная жизнь кажется невыносимой, женщина оправдывает свое решение тем, что ребенку так будет спокойнее, чем расти в атмосфере непрекращающейся семейной войны. В чем-то, может быть, и спокойнее, поскольку ребенок не будет видеть, как папа с мамой ругаются, кричат и оскорбляют друг друга. Однако стоит задуматься, почему возникла такая ситуация, почему стали постоянными конфликты?

Развод - это предохранительный клапан супружеского котла.
Адриан Декурсель

Бывают опрометчивые брака, но бывают и опрометчивые разводы. Копятся, копятся обиды и размолвки, мелкие стычки и крупные скандалы размывают прежние отношения, нарастает взаимное отчуждение. А на самом деле супругам нужно было внимательно выслушать друг друга, чуть-чуть уступить, умерить свои амбиции и вместе поискать компромисс.

Не верю, что бывают совершенно безнадежные браки. Если бы супруги умели друг друга слушать и уважать, то семейного краха удалось бы избежать. Ведь когда вы решили пожениться, то у вас не было таких претензий друг к другу, не так ли? Откуда же вдруг взялся "невыносимый характер" супруга? Любовь слепа, но не настолько, чтобы не видеть, кто с вами рядом. Если вы могли мириться с недостатками своего избранника до брака, то почему же стали преувеличивать их потом? А если, по вашему мнению, отрицательных черт характера у него раньше не было, то почему же они появились после свадьбы? А не вы ли сами культивировала негативизм мужа, нападая на него по пустякам, срывая на него раздражение и недовольство своей жизнью?

Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что не будучи атакованы, сами переходят в атаку.
Тадеуш Гицгер

Если есть дети, никогда не поздно попытаться спасти свой брак. Супружеские пары с большим стажем рассказывали мне, что бывало всякое, не раз они были на грани развода, бывало, что и расходились, а потом снова сходились. Я знаю пару, которая трижды официально разводилась и вновь регистрировала брак. Они прожили вместе уже почти сорок лет. О своих разводах вспоминают с улыбкой, называют их "ошибками молодости" - кровь в жилах бурлила, страсти кипели: "Ах, ты меня оскорбил! Я подаю на развод!"

Измена одного из супругов - тоже не повод для развода. Что делать?! Изменяют большинство мужей. Не собираюсь оправдывать неверных мужей, но тем не менее, измену можно простить. Знаю множество супружеских пар, где муж далеко не безгрешен, но все в прошлом, и сейчас у них все хорошо. Знаю и супружеские пары, где изменяла жена, муж об этом знает, но оба вычеркнули это из своей памяти: "Не было этого, не хочу об этом вспоминать", - и живут, как ни в чем ни бывало уже не один десяток лет.

В чужую жену черт ложку меда кладет.
Русская пословица

Очень много бывает поспешных разводов. Накричали друг на друга, обзывали, оскорбляли - и не могут этого простить. Жена жалуется матери и подругам на мужа, при этом "заводит" себя ещё больше, забывает все хорошее, выискивает в муже недостатки или преувеличивает имеющиеся: "Ах, он такой-сякой, негодяй, подонок, мерзавец! Характер у него скверный, ужиться с ним невозможно, да и не мужик он вовсе, зачем он мне нужен, мне одной будет спокойней!" И в результате развод.

Женщина думает, что она решила все проблемы, а проблемы ещё только начинаются. Пройдет немало времени, пока она обретет душевное спокойствие. Как бы она ни успокаивала себя, как бы ни "накручивала" свою злость и обиду на бывшего мужа, стремясь уверить всех своих друзей, родных, и в первую очередь, себя, что поступила совершенно правильно, и в конце концов внушает это самой себе, но все же одной первое время ей трудно. Какой бы муж ни был, но он был рядом. Может, и ссорились, но ведь бывало по-разному, не целыми же днями ссорились, бывали и примирения, и спокойные дни. А после развода и вечером после работы одна, и ночью одна. Дети, конечно, отвлекают от одиночества, но полностью заменить присутствие человека, с которым было прожито немало лет, дети не могут.

Не всегда остается в памяти все только самое плохое, бывают и хорошие воспоминания - как первый раз встретились и познакомились, как он ухаживал, как бегали на свидания, как родился ребенок. Остаются фотографии, на которых они молодые, беззаботные и смеющиеся, смотрят друг на друга влюбленными глазами. "Куда все это делось", - спрашивает себя женщина, - почему мы (или он) так изменились, почему ничего не сделали, чтобы удержать свою любовь?!"

Бывает, что женщина сожалеет, что поспешила с разводом, можно было попытаться что-то исправить, прийти к взаимопониманию, но как говорится, "поезд уже ушел".

ПОСЛЕ РАЗВОДА

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
Уилл Роджерс

Как бы не было тяжело, милые женщины, давайте рассмотрим, что будет дальше, когда вы разведетесь, какие бы причины не привели вас к такому решению. Если у вас нет детей, то вам гораздо проще. Но все же в большинстве семей при достаточном стаже семейной жизни дети есть. Сказанное обращено к тем женщинам, которым сейчас нелегко в их семейной жизни и они подумывают о разводе. Тем женщинам, которые уже развелись, помочь труднее, но эта ситуация тоже не безнадежна.

Сама по себе ситуация развода - достаточно тягостная и является тяжелой травмой для обоих супругов. Но после развода наступает другой период, не менее тягостный для обоих.

Бывший муж чувствует пустоту и одиночество, скучает без детей, которые остались с женой. Некоторые мужчины после развода вначале радуются своей новой "холостяцкой" жизни и свободе, но обычно долго не выдерживают одиночества и находят себе подругу.

Разведенный мужчина - лакомый кусок для многих охотниц выйти замуж. Это не старый холостяк, с которым трудно будет ужиться. У разведенного есть опыт семейной жизни, он привык к присутствию рядом женщины и бытовой устроенности, привык к более или менее регулярным интимным отношениям и при этом он зол на жену, поэтому это легкая добыча для других женщин.

Как показывает статистика, мужчины после развода довольно быстро находят новую подругу, и уже вскоре снова женятся, хотя сразу после бракоразводного процесса они давали себе слово никогда больше не жениться. Но их слова часто расходятся с их действиями.

Очень часто новая жена ничуть не лучше прежней, а бывает, что и хуже. Нередко она похожа на его первую жену, и все последующие жены тоже на неё похожи, и внешне, и по характеру. Так стоило ли разводиться?

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
Миньон Маклофлин

Немалую роль в этом играют бытовые проблемы. Какими бы плохими не были отношения с прежней женой, но именно она готовила обед, мыла посуду и стирала рубашки, а не муж. Посмотрев на гору консервных банок на кухне и гору грязного белья в ванной, новоявленный "холостяк" с тоской думает о том, что теперь все придется делать ему самому. Если не было опыта длительной холостяцкой жизни до свадьбы, то для многих мужчин быт становится непреодолимой проблемой. Но не только в этом дело, конечно.

Женатый мужчина привык ощущать рядом присутствие женщины. Даже если они частенько ссорились с женой, но не всегда же они только ссорились. Она была рядом, лежала рядом, и тогда это его, может быть, даже раздражало. А потом присутствия женщины стало не хватать.

Как сократить число разводов? Оставлять детей мужу. Тогда он будет бояться остаться с ними один на один, а жена - их потерять.
NN

Многие мужчины после развода пускаются в бесконечные любовные авантюры, часто меняя любовниц. Некоторым нравится такая "холостяцкая" жизнь и такая желанная прежде свобода, а других начинает тяготить. Менять часто любовниц, привыкать к новой женщине, её характеру и привычкам становится обременительным.

Многие мужчины убеждаются, что по сути все женщины одинаковы. Вначале есть эффект новизны, женщина интересна и как новая сексуальная партнерша, и как личность. Со временем эффект новизны утрачивается, женщина заявляет свои права, становится собственницей, начинает обустраивать быт, и по сути дела это те же семейные отношения, только неофициальные. И рано или поздно мужчина решается на новый брак.

Брак - основная причина разводов
Лоренс Питер

Проходит какое-то время пока женщина придет в себя после развода. Как бы она ни успокаивала себя, как бы ни "накручивала" свою злость и обиду на бывшего мужа, стремясь уверить всех своих друзей, родных, и в первую очередь, себя, что поступила совершенно правильно, и в конце концов внушает это самой себе, но все же одной первое время ей трудно.

Какой бы муж не был, но он был рядом. Может, и ссорились, но ведь бывало по-разному, не целыми же днями ссорились, бывали и примирения, и спокойные дни. А после развода и вечером после работы одна, и ночью одна. Дети, конечно, отвлекают от одиночества, но полностью заменить присутствие человека, с которым было прожито немало лет, дети не могут.

Не всегда остается в памяти все только самое плохое, бывают и хорошие воспоминания - как первый раз встретились и познакомились, как он ухаживал, как бегали на свидания, как родился ребенок. Остаются фотографии, на которых они молодые, беззаботные и смеющиеся, смотрят друг на друга влюбленными глазами. "Куда все это делось, - спрашивает себя женщина, - почему мы (или он) так изменились, почему ничего не сделали, чтобы удержать свою любовь?!"

Бывает, что женщина даже сожалеет, что поспешила с разводом, можно было попытаться что-то исправить, прийти к взаимопониманию.

Беседуют две подруги:
- Вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Опять поссорились?
- Да что ты! Прекрасно провели время! Даже не подозревала, что он такой приятный собеседник!
Анекдот

Большинство жен интересуется, как теперь живет бывший муж, есть ли у него женщина. Многие говорят своим подругам, что муж не хотел развода, он по-прежнему любит, это она сама его бросила. Если муж тоже одинок, то это как бы подтверждает её слова. Многие женщины, даже не мстительные, хотели бы, чтобы муж тоже был одинок и тоже страдал. В такой ситуации есть шанс, что все ещё вернется, они помирятся и снова будут вместе, поняв свои ошибки и постаравшись начать жить заново.

Если женщина узнает, что бывший муж не стал долго горевать и быстро обзавелся подругой, - а именно так чаще всего и бывает, - то это большой удар, болезненный для её самолюбия. Внешне она старается не подавать виду и никому не показывать, как больно её это задело, но лишь её подушка является её наперсницей и свидетельницей слез и обиды. Уязвленная женщина может "встать в позу" и никогда не будет искать примирения с бывшим мужем. На людях она делает вид, что ей все равно, бывший муж ей совершенно безразличен, но чаще всего кривит душой и выдает желаемое за действительное. К человеку, с которым прожито много лет, невозможно относиться равнодушно. Можно на него сердиться, можно его ненавидеть, но можно даже любить, внушая себе, что он безразличен. Редко кто из женщин относится совершенно безразлично к бывшему мужу.

На дне каждого сердца есть осадок.
Козьма Прутков

Некоторые женщины после развода никогда повторно не выходят замуж, но не из-за собственного нежелания, а в связи с какими-либо обстоятельствами, не найдя человека, который отвечал бы её представлению о спутнике жизни, или не желая навязывать своему ребенку отчима и всецело отдавая себя его воспитанию. Но даже если женщина заявляет, что ей лучше жить без мужа, подсознательно каждая ищет постоянных, устойчивых отношений с мужчиной.

Есть женщины, которые не могут оставаться одинокими и ищут спутника, даже если не на всю жизнь, то хотя бы способного временно избавить её от одиночества. Женщине труднее повторно выйти замуж. Разведенных женщин сейчас много, но много и свежих юных девушек, не обремененных детьми и не замученных бытовыми проблемами.

Где разведенная женщина может познакомиться с мужчиной? На работе один и тот же коллектив, и не всегда там есть подходящая кандидатура. Или немолодые, или женатые, или неинтересны как мужчины. Она уже не так молода, чтобы посещать дискотеки, где молодая девушка может познакомиться с юношей.

Прежние друзья, к которым они ходили вместе с мужем, перестают приглашать в гости. Замужние женщины не любят приглашать одиноких женщин, которые могут представлять для них потенциальную угрозу как соперницы.

Брачные объявления тоже многих не привлекают, так как психологически многие женщины не могут решиться на встречу с совершенно незнакомым человеком, о котором известны только самые общие сведения.

Некоторые разведенные женщины принимают приглашения на вечеринки в надежде найти в компании спутника жизни. И далеко не всегда такими спутниками бывают трезвенники. Бывает, что после развода женщина начинает выпивать, иногда в компаниях, иногда с любовником, а иногда и одна.

Распространенность и дозволенность приема спиртного касается и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. При опросах подавляющее большинство женщин отвечает, что не может представить себе сексуальных отношений с новым партнером без совместной выпивки. Этот стереотип совместного употребления спиртного может закрепиться, и в будущем, когда они уже достаточно хорошо знают друг друга, их встречи неизменно сопровождаются приемом алкоголя. И многие женщины начинают выпивать в компании со свои сожителем.

Чем ближе к тридцати годам, тем меньше у женщины шансов выйти замуж. По данным социологов, у тридцатилетней женщины шансов выйти замуж в десять раз меньше, чем у 25-летней. В такой ситуации выбор у разведенной женщины с ребенком невелик.

Чем больше времени она остается одинокой, тем больше риск, что она повторно выйдет замуж за первую же более-менее подходящую кандидатуру. И нередко второй муж ничем не лучше первого, а то и хуже.

Все собирается от мужа уйти: уж троих родила, и все уходит.
Корейская пословица

Есть такая притча. Женщине не нравилось, что её муж курил. Она с ним развелась и вскоре вышла замуж за другого, который не только курил, но и пил. Ей это тоже не нравилось, и она развелась и вышла замуж за третьего, который пил, курил и изменял ей. Она и с ним развелась и вышла замуж в четвертый раз. Ее последний муж пил, курил, изменял и бил её. Она успокоилась, и прожила с ним до старости.

Наталия первый раз вышла замуж в 20 лет по любви. Муж был старше на 5 лет. Первые годы жили хорошо, потом стали ссориться. Наталия и сама не знает, почему возникали эти ссоры - казалось бы, начиналось с пустяка, но слово за слово, они оба распалялись, кричали друг на друга, не выбирая выражений, потом подолгу дулись и не разговаривали. Несколько раз она уходила от мужа, потом они мирились, и Наташа возвращалась.

Она считала, что муж эгоист, но сама не меньшая эгоистка - любит веселую жизнь, компании. А супруг не любитель шумных компаний. Он совершенно не пил, и в пьющей компании ему было скучно. Наталия выпивала, но немного, больше для веселья и настроения. Но в состоянии опьянения она порой становилась неуправляемой, требовательной, скандальной. По пустякам придиралась к мужу или начинала рыдать.

Вначале оба не хотели ребенка - у них не было своего жилья, они снимали квартиру и им приходилось часто переезжать. Мать постоянно говорила Наташе, что уже пора стать матерью, хватит гулять и веселиться, пора и "остепениться". В 25 лет Наталия родила сына. Но жить с маленьким ребенком по чужим квартирам им было трудно, и когда сыну исполнилось полтора года, его забрала к себе её мать, которая живет в Подмосковье. Муж возражал против этого, но она его не послушала.

Наташе хотелось прежней веселой жизни, но многие друзья уже обзавелись детьми, и компании собирались не так часто, как ей хотелось. Она познакомилась с девушкой, которая проходила у них студенческую практику, и стала бывать вместе с нею в студенческих компаниях. Муж сердился, говорил, что Наталия "прожигает жизнь", избавившись от ребенка. Она отмахивалась от его упреков, они постоянно ссорились и в конце концов развелись.

Подруга закончила институт и уехала по распределению в другой город. Наташа осталась и без мужа, и без компании. Она работала заведующей библиотекой крупного учреждения, на работе коллектив был чисто женский. Посетители библиотеки были, в основном, женатыми солидными людьми, они говорили ей комплименты, ухаживали за ней. У неё было несколько любовников, но все они были женаты. Замуж выйти ей не удалось. Она жила у своей приятельницы, которая развелась с мужем, но та вскоре повторно вышла замуж, и Наталье пришлось переехать. Жила то у одного любовника, то у другого, то у приятельницы. Сын оставался у матери.

В 32-летнем возрасте Наташа "отбила" поклонника одной из своих приятельниц. Тот был музыкантом, много пил, но богемная жизнь ей нравилась. Наталья бывала на всех его концертах, любила "тусоваться" в артистической среде. Через полгода её любовника положили в больницу с алкогольным циррозом печени. Наталия навещала его каждый день, готовила ему диетическую еду и преданно ухаживала за ним. Когда его выписали, он был очень слаб и нуждался в уходе. Она стала преданной сиделкой. После работы бежала на рынок, чтобы купить для него самые свежие продукты и готовила ему то, что он мог есть, - у него была строгая диета. Пить ему нельзя было категорически. Через некоторое время она переехала к нему и ухаживала за ним почти два года, пока он не встал на ноги.

Кирилл, её сожитель, очень капризный и эгоистичный, человек настроения. То он весел и полон идей, то впадает в "хандру". Не раз он гнал Наташу, называл её "клушей" и "квочкой", кричал, что она надоела ему своей заботой и опекой, он свободный человек и не привык зависеть от женщины. Раньше он не был женат, жил с матерью, и был очень избалованным и любовью матери, и вниманием женщин.

Наташа совершенно переменилась. Обвиняя первого мужа в эгоизме и считая именно это причиной их развода, она безропотно терпела эгоизм и капризы своего сожителя. Первое время, пока Кирилл болел, у них даже не было сексуальных отношений. Но он не спешил на ней жениться. Поженились они только через 5 лет. Наташа стала домохозяйкой. Вся её жизнь - в обслуживании мужа. Сын по-прежнему у её матери, Наташа даже и не заикается, чтобы забрать его к себе. А Кирилл детей иметь не хочет. Он часто уезжает на гастроли, и только тогда Наталья имеет возможность навестить мать и сына.

Она догадывается, что муж ей изменяет во время гастролей, но молчит и мирится с этим. Сексуальные контакты у них очень редки, Наташа полагает, что у него, помимо случайных интрижек, есть и постоянная любовница.

Муж не дорожит их отношениями, пренебрежительно относится с жене по принципу "поди, подай, пошла вон", и если Наташа пытается его упрекать или протестовать, заявляет, что если её что-то не устраивает, то она может убираться, он её не удерживает. Но идти ей некуда, у неё нет квартиры и средств к существованию. Ее место заведующей библиотекой уже занято, к тому же, Наташа понимает, что на свою зарплату не сможет оплачивать аренду квартиру. Поэтому она молчит и часто плачет от обиды - она так преданно ухаживала за Кириллом во время болезни, а теперь он с нею не считается. Но изменить что-то не в силах.

Однажды она встретилась с бывшим мужем. Тот давно женился, у него растет дочь, о прошлом не жалеет. Когда Наташа спросила, не хочет ли он, чтобы они снова были вместе, тот сказал: "Нет". Больше они не виделись.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остарова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
Вуди Аллен

Наталия почти повторила сказанное в притче. Она считала первого мужа эгоистом, ущемляющим её интересы, хотя ничего эгоистичного в его требованиях не было, а второй раз вышла замуж за настоящего эгоиста, для которого она всего лишь сиделка и домработница, которая его обслуживает, и который совершенно не считается с ней как с личностью. Она и сама это поняла, но слишком поздно.

Если разведенная женщина выходит замуж за мужчину, который ранее не был женат, то у неё будет немало проблем. Возможно, он так долго не женился потому, что у него есть какие-либо сексуальные нарушения. Или за ним числится множество любовных романов, и ни один из них не закончился браком, так как этот мужчина не склонен к постоянству и верности. Тогда женщине придется страдать от его измен.

Всегда хотел развода. Мечтаю о разводе. Всю жизнь этого хотел. Еще не женился, а уже хотел развода… У меня никогда не было уверенности, что я хочу жениться. Но я всегда знал, что хочу развода.
Дж. Хеллер

Чаще всего повторно женщина выходит замуж за разведенного мужчину, имеющего детей от первого брака, а это создает дополнительные проблемы. Вторым мужем может стать и пьющий мужчина.

Но кроме сложностей с новым мужем есть ещё и такая важная проблема, как взаимоотношения её ребенка с отчимом. Уставшая от одиночества женщина, цепляющаяся за последнюю надежду выйти замуж, старается не думать о том, как будет страдать её ребенок. В первую очередь она решает собственные проблемы. А себя успокаивает, что ребенок без мужчины в доме совсем "отбился от рук", и появление в семье отчима пойдет ему на пользу.

Однако ребенку не нужен "новый папа", а по сути - посторонний мужчина, ему нужен его собственный отец. И тогда женщина будет меж двух огней, разрываясь между ребенком и новым мужем. В подавляющем большинстве случаев отношения с отчимом у детей не складываются. Вот и получается, что менять мужа на ещё более худшего - это значит, приобрести новые проблемы, не менее, а иногда и более драматичные, чем в первом браке. А стоило ли разводиться? У прежнего мужа есть как минимум два преимущества - во-первых, он отец её ребенка, а во-вторых, женщина его уже знает - и его недостатки, и его положительные качества.

Если не прошло слишком много времени после развода, если вы ещё не нашли другого и бывший муж ещё не женат, если отношения с мужем были не столь уж плохи, если вы оба вели себя как эгоисты, - то, может быть, стоит попробовать все исправить и попытаться начать все сначала, учитывая все трудности жизни одинокой женщины и стараясь не повторять прежних ошибок?

Расторжение брака длилось дольше брачного союза.
В. Георгиев

Здесь многое зависит от вас. Иногда первыми идут на примирение мужчины. Но все же, если вы чувствуете свое одиночество и сожалеете о разводе, именно вы должна сделать первый шаг, не лелея свое самолюбие и не преувеличивая свои обиды.

Не забывайте, что особых надежд, что повторный брак с другим человеком будет удачнее первого, у вас нет. Как говорится, "шило на мыло менять - только время терять", а остаться на всю жизнь одинокой вы вряд ли хотите, даже если именно сейчас не намерены снова выходить замуж.

А кроме того, время работает не на вас. Годы уходят, чем дальше, тем сложнее выйти замуж. Мужчина может жениться в любом возрасте, а женщине, когда она теряет молодость и красоту, найти мужа труднее. Женщины тоже выходят замуж в любом возрасте, но нередко они соглашаются на брак с любым человеком, так как у них нет выбора. Пока вы будете обижаться на бывшего мужа и раздумывать, он может найти себе подругу и снова жениться.

Если в душе остались светлые воспоминания и сожаления, значит, у вас хватит сил и терпения, чтобы вновь попытаться построить взаимоотношения с мужем, уже на новом витке отношений, имея возможность сравнивать, как было одиноко врозь, а этот опыт поможет избежать повторения прошлых ошибок.

Можно попытаться переступит через свои амбиции и обиды и самой проявить инициативу. Для начала можно хотя бы пригласить бывшего мужа и поговорить с ним при ребенке, если он уже достиг подросткового возраста, или вдвоем, если ребенок ещё маленький.

Возможно, мужу тоже одиноко, он скучает о ребенке и о вашей порушенной жизни, может быть, в глубине души он тоже сожалеет, но даже себе не хочет в этом признаваться. Если вы сами сделаете первый шаг к сближению, то вы избавите его от ущемленного самолюбия. Мужчины более самолюбивы и амбициозны, а женщине все же нужно быть более терпимой и уметь прощать.

После развода две матери в двух домах восклицают: "Я же тебе говорила!"
NN

Если вы ещё полны обиды и не готовы к примирению, то хотя бы проанализируйте всю свою прошлую жизнь. Расчертите пополам лист бумаги, на одной стороне листа запишите все хорошее, что было в вашей жизни, а на другой - все плохое, а потом посмотрите, что получилось. Уже прошло какое-то время, может быть, некоторые ваши обиды утратили прежнюю остроту. Постарайтесь быть беспристрастной и сами проанализируйте свои результаты. Конечно, колонка, где "все плохое", будет длиннее, чем "все хорошее", - это естественно, раз вы не ужились вместе. Но если вам удалось преодолеть свои обиды и все же вспомнить и кое-что хорошее, что было с бывшим мужем, то, значит, надежда ещё есть, значит, вы самокритичны и способны прощать.

Иногда для того, чтобы понять свою неправоту, супругам действительно нужно расстаться на время, чтобы все трезво обдумать. Может быть, после разлуки с мужем вы многое пересмотрели в вашей прежней семейной жизни, и теперь сможете стать более терпеливой.

Если вы уже начинаете это осознавать, то возьмите ещё один чистый лист бумаги и постарайтесь честно и самокритично записать, в чем вы сами виноваты. В одной колонке запишите все свои недостатки и ошибки, а в другой - свои положительные качества. А теперь проанализируйте, что у вас получилось. Если перечень ваших "достоинств" гораздо длиннее, чем список ваших недостатков, то, значит, вы были неискренни и покривили душой. Или же вы неспособны к самоанализу и самокритике, и вашему мужу было трудно с вами. Может быть, в разводе виноваты именно вы, а не ваш муж, хотя вы во всем вините его. Если вы даже сейчас, наедине с собой, не способны реально оценивать себя и свои недостатки, то, скорее всего, вы точно так же вели себя и с бывшим мужем, и он никогда не мог вас переубедить и "достучаться" до вас. Именно он от вас устал и уже не хотел бороться, чтобы сохранить ваш брак. И точно так же вам трудно будет с любым другим мужчиной, поскольку ваш характер - ваша беда.

Если же вы сумели честно взглянуть на себя как бы со стороны, глазами вашего бывшего мужа, и понять, что вы тоже далеко не идеальны, то это поможет вам попытаться наладить ваши отношения и впредь не повторять прежних ошибок.

Глубоко сочувствую женщинам, если их семейная жизнь не удалась, поскольку и жизнь с мужем тяжела, и развод сам по себе - тоже моральная травма. Но наши женщины умеют быть терпеливыми и умеют прощать, они ещё не настолько эмансипированы, чтобы ставить свою свободу и свои интересы превыше всего остального.

Она заплакала - и судья утер её слезы моей чековой книжкой.
Томми Манвилл, миллионер, разводившийся 13 раз

МУЖ-ПЬЯНИЦА

Алкоголики - это люди, которые не сами распоряжаются своим желанием выпить, а желание выпить распоряжается ими.
Владимир Леви

Больше всего от пьянства страдает не сам пьющий, а его жена и его дети. Сколько раз мне приходилось слышать: "Доктор! Спасите мужа. Сделайте все, что можете, он совсем пропадает!"

Я всегда глубоко сочувствовала матерям и женам больных алкоголизмом и понимала их горе. Это трагедия, которую осознаете вы, но не осознает сам пьющий.

Пьянство и алкоголизм - это беда многих семей. Во всех странах есть алкоголики, но, пожалуй, именно в нашей стране эта проблема стоит так остро.

"Вся Россия - пьющий Гамлет."
Фазиль Искандер

Пьяницы и алкоголики есть во всех без исключения социальных слоях. Пьют и люди из малокультурной среды с низким социальным статусом, пьют и работники творческих профессии, и интеллигенция, и представители высших социально-экономических слоев.

Я много лет работала и в стационаре, и в коммерческих медицинских учреждениях, но помимо этого, у меня была возможность наблюдать очень многих больных алкоголизмом в их повседневной жизни и видеть, как постепенно формируется алкоголизм, с чего он начинается и как вначале проявляется. Эти люди не были моими пациентами, но я их знаю десятки лет и видела все этапы развития заболевания. Еще 10-15 лет назад они были молодыми, перспективными, талантливыми. Казалось, что их ждет большое будущее, а сейчас многих уже нет на свете, некоторые пьют до сих пор, другие спились и выпали из своего привычного круга общения.

Все они начинали с бытового пьянства. В студенческие годы мало кто не пьет. Были бурные вечеринки до утра, когда пили все подряд, пока спиртное не кончится, а утром шли на занятия как ни в чем ни бывало. Никто тогда не предполагал, что ему суждено стать алкоголиком, все были полны оптимизма и энергии. Но одни из них стали кандидатами и докторами наук, а другим уже давно пора лечиться.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Уинстон Черчилль

Ошибается тот, кто думает, что именно он, в отличие от других, никогда не станет алкоголиком, поскольку знает меру и в любой момент может бросить пить. Любой опытный нарколог подтвердит, что это заблуждение свойственно подавляющему большинству людей, у которых уже давно сформировался алкоголизм.

Если бы каждый пьющий человек мог по своей воле в любой момент прекратить употребление спиртного, - то не было бы проблемы алкоголизма. Этот этап проходят абсолютно все больные алкоголизмом - думая, что смогут остановиться ("но не сейчас, а потом, когда сам захочу") и продолжая злоупотребление алкоголем, - человек делает ещё один шаг на пути алкоголизма.

За всю мою практику у меня было не так много больных, которые сами признали, что они больны алкоголизмом. Причем, чем больше стаж болезни, тем меньше шансов, что больной это признает.

В первую очередь алкоголизм - это горе и проблемы у родных и близких пьющего, а не у самого пьющего. Проблемы многих больных алкоголизмом, в основном, сводятся к тому, как бы раздобыть денег на выпивку, как опохмелиться. У материально обеспеченного человека проблемы иного плана - как бы о его пьянстве не узнали на его престижной работе.

А слезы, отчаяние и безысходность - удел несчастных жен, чьи мужья пьют и не понимают, что так дальше продолжаться не может, что с каждым днем они отнимают не только у себя, но в первую очередь, у своих детей и родных надежду.

В нашем городе довольно много древних развплин. Их можно встретить в пивных.
NN

И без того сейчас многим людям трудно жить, и так многие семьи еле-еле концы с концами сводят, а когда муж пропивает последние деньги, - то у многих женщин просто опускаются руки. Ситуация кажется безвыходной, они не знают, что им делать, чтобы помочь своим детям и своему пьющему мужу.

Даже у тех жен, чьи пьющие мужья хорошо зарабатывают, и затраты на спиртное не сказываются на семейном бюджете, - тоже проблем немало. Хотя материальных проблем у них пока нет, но женщина понимает, что если муж пьет, то их семейное благополучие непрочно, что супруг из-за своего пьянства может потерять свою престижную и хорошо оплачиваемую работу.

Труд - проклятие пьющего класса.
Оскар Уайльд

Очень многие люди, занимающиеся успешной предпринимательской деятельностью, успокоились на достигнутом, считая, что они вложили немало труда, и теперь фирма будет приносить постоянную прибыль. Теперь можно позволить себе расслабиться и пожить в свое удовольствие. На моих глазах немало примеров, как некогда процветающие коммерческие фирмы постепенно, но неуклонно разорялись, а от пьющего руководителя ушли все его сотрудники, видя, что будущего у фирмы нет.

Даже если в настоящий момент материальное положение вашей семьи вас не тревожит, и ваш муж пока много зарабатывает, это не означает, что так будет и дальше.

Одним из важных проявлений алкоголизма является то, что неизбежно изменяется личность пьющего человека. Сам он не замечает, что стал пассивным, бездеятельным, утратил прежнюю энергичность и предприимчивость, работа ему уже не интересна, ему не хочется искать новых путей, чтобы дело процветало, он считает, что и так зарабатывает достаточно. Если ему хочется выпить, он может пренебречь интересами дела. При этом найдет для самого себя убедительные оправдания. Дескать, дело может подождать, можно отложить его завтра.

Пьянство позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Д. Е.

На моих глазах немало людей, которые когда-то организовали собственное дело, постепенно и неуклонно катятся по наклонной плоскости. И хотя они пока не бедствуют, но очень изменились. Сейчас они совсем не такие, какими были ещё несколько лет назад. Уже с утра у них иные заботы. Они стараются побыстрее избавиться от всех дел, чтобы можно было выпить. А когда они выпьют, то работать тем более не хочется.

Есть коммерсанты, которые пьют в течение всего дня и при этом работают, но таких немного.

У подавляющего большинства результативность их деятельности невысока, даже если им самим кажется, что все нормально. Выпивка и все, что с нею связано, отнимает слишком много времени, и это всегда идет в ущерб делу.

Пьющий успокаивает себя, что дело приносит гораздо меньшую прибыль не по его вине, а потому, что сейчас стало труднее заработать, чем несколько лет назад. А у их коллег из других фирм все по-другому, хотя у них те же трудности. Но они продолжают делать дело, а не сидят за рюмкой коньяка, рассуждая, что зарабатывать стало труднее.

Одно из неизбежных последствий алкоголизма - нарушения в волевой сфере. И чем больше человек пьет, тем больше это влияет на его волю и активность. Больные алкоголизмом становятся активными и энергичными только когда выпьют или когда предстоит выпивка, а в трезвом состоянии им ничего не хочется делать. Однако пить с утра до ночи, чтобы постоянно поддерживать себя в активном состоянии, невозможно. Любой пьющий знает, что "если хорошо сегодня, то будет плохо завтра", и чем больше выпито накануне, тем тяжелее утром. Это заколдованный круг, в который так легко войти, но из которого так трудно выбраться!

Вино делает человека прозрачным.
Болеслав Прус

Женам деловых людей, которые пока ещё успешно работают и хорошо зарабатывают, следует знать, что есть доброкачественный вариант заболевания, который существенно отличается от общепринятого представления об алкоголизме. Он свойственен именно деловым, предприимчивым и честолюбивым людям с сильным характером. Таких людей никто не считает алкоголиками. Но такой вариант, хоть и доброкачественный - это тоже алкоголизм. Проявляется иначе, чем типичный вариант заболевания, при нем нет семейных скандалов, нарушений поведения, деградации личности, социального и профессионального снижения, но его последствия для здоровья самого пьющего значительны.

Больной доброкачественным алкоголизмом может даже "расти" в социальном плане и достичь немалых высот. Среди тех, кто управляет нашей страной, больных доброкачественным алкоголизмом немало. У таких людей нет многих проявлений типичного алкоголизма, но их слабое место - сердечно-сосудистая система. И вот организм "дает сбой". Мы с вами все были свидетелями, как это произошло с человеком, в которого все мы верили, и от которого в немалой степени зависела наша с вами судьба.

Это алкоголизм, и этим все сказано.

ПЬЯНИЦА ИЛИ УЖЕ АЛКОГОЛИК?

"Вы уже выдели инопланетян?" "Нет, я столько не выпью."
Д.Е.

Пожалуй, нет другой такой области, в которой все считали бы себя "специалистами". Казалось бы, пьянство и алкоголизм - это такая "избитая" тема, столько уже о ней писали, столько было передач по телевизору, что ещё о ней можно написать!

Но давайте проанализируем, что знает большинство людей об алкоголизме.

Многие люди, полагая, что они знают "все об алкоголизме", считают, что алкоголик - это человек с сизым носом и трясущимися руками, околачивающийся возле винных магазинов или в "злачных" местах в надежде на выпивку, регулярно опохмеляющийся, пропивающий вещи и валяющийся на улице в неприглядном виде. Да, такие больные алкоголизмом, безусловно, есть, но в этих случаях речь идет уже о последней, 3-ей стадии заболевания. А до этого алкоголизм должен пройти ещё две стадии. Причем, больных, которых никто из окружающих не считает алкоголиками, гораздо больше, чем тех, алкоголизм которых уже для всех очевиден.

Не знают о клинических проявлениях алкоголизма и сами пьющие люди. Они обычно говорят: "Я и так про алкоголизм все знаю!" На самом деле их знания ограничиваются тем, сколько надо выпить, чтобы утром "не трясло", как надо правильно опохмеляться, что "неправильное опохмеление ведет к запою", как отличить качественную водку от подделки, ну и тому подобными "практическими" знаниями. Возможно, пьющему человеку такого объема "знаний" вполне достаточно, но только все это не имеет никакого отношения к клиническим проявлениям алкоголизма.

При опросах населения и социологических исследованиях выясняется, что люди судят об алкоголизме лишь по критериям социально-нравственного снижения и деградации личности, - то есть, по его последствиям, а об основных его клинических проявлениях ничего не знают.

Оказывается, самый крепкий напиток - это вода. Охлажденная до минусовой температуры.
В. Семенов

Когда я беседовала с пациентами и их родственниками, выяснялось, что даже они ничего не знают о симптомах алкоголизма. Они тоже, в основном, оценивали его по наличию или отсутствию социальных последствий - приносит ли муж зарплату домой, пропивает ли вещи, прогуливает ли работу и тому подобное. Запои, утреннее опохмеление, "белая горячка", цирроз печени, - вот и все, что многие знают об алкоголизме. Но все перечисленное - это проявления поздних стадий заболевания. А о самых первых, начальных проявлениях алкоголизма люди не знают.

Пожалуй, только в нашей стране к пьянству общественное мнение столь снисходительно, хотя на словах оно и осуждается. Причем, пьянство может публично и очень рьяно клеймить человек, которому не мешала бы помощь нарколога.

Пьяниц много и в среде с низким социально-экономическим уровнем, и среди интеллигенции, и в творческой среде, и в деловых кругах, и среди крупных политиков и общественных деятелей. В любом пьющем коллективе есть не только пьяницы, но и больные алкоголизмом. Только ни сами они, ни их постоянные собутыльники этого не знают. И отличить алкоголика от пьяницы непрофессионалу не так-то просто.

- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один, чтобы открывать зятю пиво, другой - чтобы просто болел…
Анекдот

Больных алкоголизмом в нашей стране гораздо больше, чем многие думают.

Каждый пьющий человек считает, что пьет не только он, но и все вокруг него. В его понимании, они не алкоголики, и он тоже алкоголиком никогда не станет.

Даже тот трясущийся деградировавший алкоголик, который околачивается возле магазина, тоже не всегда был таким. И он тоже когда-то был молодым, полным сил и тоже думал, что все пьют, и он пьет "как все". Мало того, он и сейчас считает, что пьет "как все" и не признает себя алкоголиком, даже если двадцать раз побывал в медвытрезвителе, потерял семью, работу и "не просыхает" ни единого дня.

"Шутки в сторону, впереди лестница", - мрачно сказал пьяница, выходя из пивной.
Д.Е.

Между бытовым пьянством и алкоголизмом есть очень большая разница.

Бытовое пьянство - это не болезнь, а следствие неверных предубеждений или влияния "питейных" традиций, существующих в коллективе. Наркологического лечения оно не требует, и человек может в любой момент по собственной воле прекратить потребление алкоголя или значительно уменьшить его, не испытывая никаких неприятных ощущений от воздержания.

Самое популярное в народе средство, которое не помогает от простуды, - это водка с перцем.
Д.Е.

А алкоголизм - это уже качественно иное состояние. Во-первых, это не "дурная" привычка, а болезнь, требующая лечения. Во-вторых, в отличие от бытового пьянства, в организме больного алкоголизмом происходят такие изменения, что при воздержании от алкоголя организм "бунтует", требуя продолжения приема спиртного. В-третьих, бытовое пьянство не обладает прогредиентностью (то-есть, не прогрессирует), и может наблюдаться на протяжении всей жизни человека, а количество потребляемого спиртного может оставаться неизменным или увеличиваться, но до определенных пределов. А алкоголизм - это прогрессирующее заболевание, и если уж возникли даже самые первые его симптомы, то оно будет неуклонно развиваться, и неизбежно возникнут все остальные клинические проявления, деградация личности и все типичные последствия алкогольной болезни. Исход алкоголизма закономерен и неминуем. В-четвертых, в отличие от бытового пьянства, больной типичным алкоголизмом не только не может самостоятельно прекратить потребление спиртного, но и произвольно регулировать его количество .

Новинка отечественной алкгольной продукции для вампиров: водка цвета свежей крови.
Д. Е.

Если бы человеку можно было показать его будущее, возможно, это избавило бы его от многих ошибок и бед…

ЖЕНА АЛКОГОЛИКА

Неумение себя защитить не принимай за готовность собой пожертвовать.
Григорий Ландау

Ни в одной другой стране женщины не относятся так снисходительно к пьянству мужа, как в нашей. И в этом состоит одна из причин, почему у нас так много больных алкоголизмом.

Но, к сожалению, сами жены не понимают, что своим неправильным поведением создают все условия для продолжения пьянства мужа. Они винят во всем только его, но тем не менее, продолжают с ним жить.

Наши женщины очень терпеливы, это хорошее качество, но применительно к пьянству излишняя терпимость и пассивность приводит к драматическим последствиям.

У многих жен алкоголиков в процессе пьянства мужа возникают неврозы или невротическое развитие личности, а также происходит психопатическое развитие.

В первых двух случаях женщины постоянно подавлены, пессимистичны в отношении будущего, не видят выхода их существующего положения вещей, да и не стремятся его искать, пассивно подчиняясь обстоятельствам, и смиряются с ними. Общий фон настроения почти постоянно подавленный, они все время ожидают очередных неприятностей от мужа. Такие женщины терпимо относятся даже к побоям, и к тому, что пьющий супруг бьет детей. Они постоянно озабочены проблемами поисков денег и борьбой с мужем, когда он пытается их отнять или пропить вещи.

Женщина уже не способна адекватно оценивать мужа. Многие жены алкоголиков говорят: "Когда муж трезвый, он хороший, а ругается и дерется только, когда выпьет".

Да что ж хорошего, если в трезвом состоянии муж думает лишь о том, как бы выпить и где найти денег на выпивку, если он кается и клянется, что с завтрашнего дня "завяжет", а потом все опять идет по тому же кругу, и так неоднократно?! Как можно считать "хорошим" человека, которому нельзя верить?! Все больные алкоголизмом становятся лживыми, эгоистичными, бездушными; за выпивку они мать родную продадут, унесут из дома последние деньги, не думая о том, на что жена будет кормить детей. Работают они кое-как, нередко из-за пьянства теряют работу или их понижают в должности. И что "хорошего" может быть в таком муже, даже если в данный момент он трезв, "не ругается и не дерется"?! Его жена живет, как на пороховой бочке. Сегодня муж трезв, а завтра опять напьется. Женщина каждый вечер с тревогой ожидает, каким придет муж - трезвым или опять пьяным и начнет скандалить.

От великого до смешного - один литр.
А. Екс

А при психопатическом развитии личности мать, привыкнув постоянно скандалить с пьяным мужем, переносит эту манеру общения на детей, кричит на них, ругает, может даже ударить.

Валя, одна из моих пациенток, больная алкоголизмом, рассказывала, как мать, ругая её и брата за плохое поведение, орала, что они ей надоели. С детства Вале приходилось слышать от матери: "Глаза бы мои вас всех не видели! Зачем только я вас родила!", а иногда :"Чтоб вы все сдохли вместе с вашим отцом!".

О каком воспитании, уважении и любви к матери может идти речь в подобных случаях!

Жены больных алкоголизмом настолько погружены в свои проблемы, что им не до воспитания детей. Для них главное, чтобы у детей была хоть какая-то одежда и еда.

Мать жалуется на пьющего отца своим детям, но те являются постоянными свидетелями, как отец унижает мать, а она ему все прощает, даже побои. Некоторые жены алкоголиков не только смиряются со своей судьбой, но даже считают, что приносят себя в жертву ради того, "чтобы у детей был отец". К чему приводит такая позиция, вы увидите на примерах, приведенных далее.

Со временем дети начинают её презирать. Не умея влиять на своего пьющего мужа, она не является авторитетом и для своих детей.

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.
Соня Хени

Жен с твердой нравственно-этической позицией у алкоголиков, как правило, не бывает. Психически нормальные женщины разводятся с ними гораздо раньше. А те, кто продолжает совместную жизнь с мужем-алкоголиком, чаще всего, сами выпивают или их устраивает такая жизнь, и они ничего не хотят в ней менять, оправдывая свою пассивность: "Все ж у детей родной отец…".

Любому здравомыслящему человеку понятно, что это лишь самооправдание.

Ничему хорошему отец-алкоголик научить своих детей не в состоянии. Алкоголизм отцов - причина многих бед их детей.

Надо знать меру. Ну выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
NN

В том, что из пьяницы муж становится алкоголиком, есть немалая доля вины его жены, хотя она этого не осознает и не признает.

Не имея влияния на мужа и не пользуясь у него уважением, постоянно прощая ему обиды, она лишь способствует усилению его пьянства.

Если она скандалит с ним и противодействует его пьянству, то действует неправильно. Многие алкоголики-мужчины говорят, что жены "сами нарываются" на скандалы и побои. Никоим образом не оправдывая таких мужей, но оценивая их жен, я не могу не согласиться, что в этом есть немалая доля истины.

Помните крылатые слова из песни Высоцкого "Зин, ты на грубость нарываешься…"?

Многие жены алкоголиков совершенно не умеют себя вести. У них нет сформированного представления, какими должны быть взаимоотношения в нормальной семье, как жена должна реагировать на поведение мужа и какими методами надо корригировать его поведение. В своих взаимоотношениях они делают две крайности - либо терпят все, что вытворяет муж, бесконечно прощая ему его выходки, либо устраивают скандалы каждый раз, когда он является домой пьяным. И вот итог - возникает скандал с взаимными оскорблениями, а далее последствия непредсказуемы.

Тост за жену? Я не пью за неё - я пью из-за нее.
Роберт Орбен

Если женщина не уважает себя, а после того, как муж оскорбил или ударил её, позволяет ему проделывать это неоднократно, - то она никогда не добьется уважения мужа и собственных детей.

И отношение к жене, и отношение мужа к детям, и нормальный семейный микроклимат - все это во многом зависит от женщины. При условии, если она не вышла замуж за алкоголика. Но тут возникает резонный вопрос: почему она решила связать свою судьбу с пьющим мужчиной и тем более, родить от него ребенка? Надеялась, что семейная жизнь и отцовство его "исправят"? На это надеются многие женщины. Но только их надежды, как правило, не сбываются.

Зачем же девушки, вы пьющих любите?..
Д.Е.

Ни одна нормальная женщина не будет молча терпеть унижения. Вначале она попытается бороться с пьянством мужа адекватными мерами, и многим это удается. Умная, настойчивая и упорная жена может добиться, чтобы муж на длительное время прекратил употребление спиртного или значительно ограничил его, направляет его активность в полезное русло, добивается, чтобы он хорошо зарабатывал и обеспечивал семью.

Разумная женщина, приложив все усилия для прекращения пьянства мужа, но не добившись этого, сделает правильный вывод: "Он не пьяница, а уже алкоголик". Она будет настаивать, чтобы супруг лечился, а если тот не хочет лечиться и продолжает пить, жена не станет мириться с его пьянством, и тем более рожать от него ещё и еще. Она предпочтет избавить ребенка от влияния пьющего отца.

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.
Уильям Клод Филдс

Для жен алкоголиков существует риск самим заболеть алкоголизмом. Многие женщины, происходящие из среды с низким культурным уровнем, оказывая противодействие мужу на начальных этапах совместной жизни, впоследствии сами начинают пить вместе с ним.

Как показывает практика, большинство женщин, заболевших алкоголизмом, имеют или имели мужей-алкоголиков. Некоторые продолжают жить и пьянствоватьс мужем и после того, как сами стали алкоголичками, ведут асоциальный образ жизни, и это неминуемо сказывается на детях. Другие разводятся с мужем-алкоголиком и пьют с сожителями или случайными собутыльниками, и это ещё худший вариант в аспекте их нравственной деградации и негативного влияния на детей.

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я её так ни разу не поблагодарил.
Уильям Клод Филдс

ДЕТИ АЛКОГОЛИКА

Алкоголизм - самоубийство в рассрочку.
NN

Самое печальное, что от пьянства отца страдают ни в чем не повинные дети. Давайте рассмотрим, что ожидает ребенка, если пьет отец.

На детей оказывает отрицательное влияние не только наличие сформированного алкоголизма у отца, но даже потребление алкоголя в рамках бытового пьянства. Дети тех, кто злоупотребляет спиртным, обычно тоже рано начинают выпивать, и многие из них потом становятся алкоголиками.

Когда я беседовала с больными алкоголизмом мужчинами и женщинами, обычно выяснялось, что отец тоже пил. С детства они росли, постоянно наблюдая поведение пьющего отца. Видя пример отца, дети не могут выработать собственную нравственную позицию по отношению к пьянству. Они полагают, что раз взрослые пьют, то это дозволенное явление, даже если в школе или от других людей они слышат слова, осуждающие пьянство.

Некоторые дети жалеют отца, считают его слабохарактерным, но добрым человеком. У многих больных алкоголизмом бывают "всплески" утрированной сентиментальности. Отец может принести безделушку своему ребенку, расчувствоваться, прослезиться, пожалеть его, пообещать, что заработает и купит хороший подарок и вообще жизнь изменится к лучшему.

Как может выжить человеческий род, если стоимость жизни дошла до десяти долларов за бутылку?
Уильям Клод Филдс

Как рассказывали мне мои пациенты, мать мало уделяла им внимания. Или потому, что сама выпивала, а если нет, то целиком была занята проблемами пьющего мужа и больше была озабочена не воспитанием детей, а тем, как найти денег или утаить их от мужа, чтобы прокормить детей.

Даже если мать и не была пьющей женщиной, но как у любой жены алкоголика, у неё неизбежно возникали личностные отклонения, негативно влияющие на развитие ребенка.

Обделенные лаской обоих родителей, дети трогательно хранили в памяти именно эти редкие минуты внимания отца, а не негативные проявления его пьянства, вытесняя плохое и лелея положительные воспоминания, и жили надеждой на будущее.

Дети алкоголиков рассказывали мне, что они не только не осуждали пьющего отца, но даже принимали его сторону (если тот не проявлял агрессии), потому что мать постоянно угрюмая, подавленная, ссорится с отцом из-за его пьянства, а отец старается "задобрить" ребенка и привлечь его на свою сторону.

Подавляющее большинство детей воспитывается на примере родителей, причем именно их поведения, а не слов, которые им говорят, и стремятся подражать такому поведению.

Жены пьющих мужчин редко бывают абсолютными трезвенницами, при случае они могут выпить тоже, даже с мужем-алкоголиком. И дети с детства наблюдают то скандалы и драки родителей, то их совместные выпивки. Если мать сама выпивает, даже не будучи алкоголичкой, то в этом случае у ребенка не может сложиться нравственная позиция с осуждением пьянства, что бы об этом ни говорили другие люди.

Женщины пьют меньше мужчин, потому что у них в крови есть несколько промилле белены.
В. Шойхер

Авторитет родителей, какими бы они не были, в детстве имеет огромное влияние на ребенка, и он полностью копирует стереотип их поведения. Лишь в подростковом возрасте у ребенка появляются другие авторитеты и кумиры (их сверстники, кто-либо из взрослых или герой популярного кинофильма), и тем не менее, подсознательно подростки по-прежнему подражают поведению родителей. К самой возможности выпивать такие дети относятся терпимо, как к нормальному, дозволенному явлению. Они осуждают только крайние формы нарушения поведения пьющего отца, например, когда тот их бьет или бьет мать или выгоняет их вместе с матерью из дома.

Заложенный в детстве стереотип поведения может сохраниться на всю жизнь. В пьющих семьях редко бывают психически здоровые дети. Как правило, они сами начинают рано выпивать. В развитии алкоголизма играют свою роль и неправильное воспитание, и наследственность, и психическая неполноценность ребенка, рожденного от пьющего отца.

Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца
NN

Соне 16 лет. Поступила в психиатрическую больницу в связи с попыткой самоубийства. Она живет с матерью и четвертым по счету отчимом. Мать закончила техникум, работает в универсаме заведующей отделом, выпивает, но не алкоголичка. Отец Сони - алкоголик, в настоящее время сведений о нем у матери нет, разошлись давно.

Как-то раз мать "в сердцах" сказала Соне, что если бы вовремя сделала аборт, то ей не пришлось бы с ней возиться. Сама мать не скрывает, что долго не могла решить, сохранить беременность или прервать её, так как с отцом девочки были конфликтные отношения, он был женат и не хотел разводиться с женой. Но когда все сроки для прерывания беременности прошли, все же решился и оформил брак с матерью девочки, но он оказался недолговечным.

После развода мать отправила Соню в деревню к своим родителям. Мотивирует это тем, что не было квартиры и ребенка не с кем было оставить, и после этого устроилась на работу. Но и после того, как она купила кооперативную квартиру, она не спешила забирать девочку от родителей, поскольку за это время дважды выходила замуж и от третьего брака у неё был ребенок. Забрала дочь только когда той нужно было идти в школу.

Девочка росла без какого-либо контроля со стороны взрослых. Вместе с бабушкой и дедушкой проживали с семьями две её тети, тоже имеющие детей, и не раз в детстве она слышала попреки, что мать "навязала" им её, как "сорока в чужое гнездо", им "лишний рот ни к чему", и в редкие приезды матери она была свидетельницей их ссор и требований забрать ребенка. Материально мать им не помогала, хотя по мнению её сестер, была "богачкой".

С детства Соня ощущала себя одинокой и никому не нужной. При этом сохраняла теплые отношения к матери и жила надеждой, что та скоро приедет за ней и будет любить её, придумывая в своих мечтах, как все это будет. С самого начала проживания с матерью Соня поняла, что ей она тоже мешает и даже жалела, что та её не оставила в деревне, так как любила бабушку, но та была уже очень старой, лежала в постели и права голоса в семье не имела.

В школе Соня училась плохо, учителя ругали её за неподчинение и жаловались матери, за что та частенько наказывала её, попрекала и обзывала. По характеру девочка скрытная, малообщительная, замкнутая, молчаливая.

В 12-летнем возрасте она познакомилась с Сашей и влюбилась в него, как она говорит, "с первого взгляда". Тот был старше её на 5 лет, учился в 9-ом классе той же школы. Соня уже в те годы был высокой, не по годам развитой, с привлекательной внешностью. Отношения их вначале были романтическими, он встречал её около подъезда и вместе они шли в школу, забегал к ней на переменах, и потом провожал после школы. Если у неё раньше заканчивались занятия, она ждала его в школьном дворе, и наоборот. По её словам, это был самый счастливый период её жизни. У неё появился близкий человек, которому она могла доверить все.

Мать не одобряла их отношений, ругала её и предупреждала, что если Соня "в подоле принесет", она выгонит её из дома.

Сексуальная жизнь началась после какой-то вечеринки, и они оба выпили. Соня ничуть не жалела об этом, и оба использовали любую возможность. Его отношение к ней не изменилось, даже наоборот. С этого времени они стали выпивать, иногда вдвоем, иногда в компании его приятелей. Соня пила столько же, сколько и Саша, в основном, вино. Сам он выпивает с 13 лет, раньше пил со сверстниками, теперь чаще с Соней.

Через два месяца она забеременела, но скрывала ото всех, пока мать не заметила, что дочь пополнела. Мать сразу отвела её к гинекологу и тот установил беременность 18 недель. Делать аборт было уже поздно, о браке речи быть не могло, и мать, получив справку о необходимости прерывания беременности по медицинским показаниям, через два месяца положила Соню в роддом, где ей сделали искусственный выкидыш.

Все это время мать ругала и била её, запирала дома и не позволяла видеться с Сашей. В отчаянии девочка совершила первую попытку самоубийства, выпив 10 таблеток тазепама из аптечки матери. Ее доставили в больницу, а после выписки мать снова избила её.

Выкидыш Соня перенесла очень тяжело - и физически, и морально. Ребенок, с её слов, родился живой и "пищал", пока его не унесли. После этого девочка долго болела, была подавленной, все время вспоминала о живом ребенке и думала, что с ним стало.

Потом она поправилась и вернулась в школу, вновь встретила своего друга, который был напуган этой ситуацией, но они продолжали встречаться. В то время её мать разошлась с очередным мужем, вскоре снова вышла замуж, родила ещё одного ребенка. Опять ей было не до дочери, и она махнула на неё рукой, обозвав обидными словами и больше в её жизнь "не лезла".

Ни с одним отчимом отношения у Сони не складывались. Все все выпивали, да и Сонина мать частенько приходила домой навеселе. Девочка старалась не разговаривать с отчимами, а если те обращались к ней, молча смотрела в угол или отвечала "Отстань!". Один из них попытался "приставать" к ней, но она замахнулась на него утюгом, пообещала "разбить ему башку". Тот обозвал её "психованной", но больше не приставал.

Все это время Соня регулярно выпивала с Сашей, и уже могла за вечер выпить от 400.0 до 500.0 вина. Ей стало нравиться и само опьянение, и то, что она пьет вместе с другом. Он уже закончил школу, работал и имел собственные деньги. Школу она регулярно прогуливала, если её друг работал в вечернюю смену и был свободен днем. Встречались они на квартире его родителей, когда те были на работе.

Через год Соня забеременела снова, и снова ситуация повторилась, сроки были упущены. В это время они с матерью почти не разговаривали, каждая жила своей жизнью. Мать постоянно ссорилась с отчимом, если тот являлся домой пьяным, хотя сама нередко выпивала вместе с ним.

Соня мечтала сохранить беременность, выйти замуж за Сашу и жить отдельно от матери. Но мать, узнав о её беременности, явилась к Сашиным родителям и устроила там скандал, обзывая и их, и их сына, что он воспользовался её дочерью, а те, дескать, потакали, грозилась возбудить уголовное дело за совращение несовершеннолетней. И действительно подала заявление. Родители Саши и он сам были напуганы. Соня рассказала в правоохранительных органах, как было на самом деле, и дело в отношении её друга прекратили, когда он пообещал жениться на ней. Но их отношения разладились. Его родители были категорически против брака с несовершеннолетней, да и он сам сказал ей, что пообещал жениться только "чтобы отвязаться" и стал избегать встреч с ней. Тем не менее, Соня хотела сохранить беременность, надеясь, что потом он передумает.

Однако мать с помощью отчима опять отвезла её роддом, и снова беременность прервали, хотя Соня плакала и просила этого не делать. Даже врачи жалели её, но уговаривали, объясняя, что вряд ли в её возрасте родится полноценный ребенок, тем более, что Саша не намерен жениться, а средств на содержание ребенка у неё нет. В конце концов они её уговорили.

После выписки Соня стала пить, с её слов, "по-черному". Саша бросил её и уехал в другой город. Она пила "чтобы забыться", с кем попало, "кто угощал", занималась проституцией, эпизодически принимала и наркотически действующие средства. Как-то один из собутыльников дал ей упаковку седуксена, но она её сразу не выпила, а проснувшись утром в состоянии похмелья, решила, что жизнь её "кончена" и дальше жить не стоит, и выпила всю упаковку. К счастью, мать была дома, вызвала "Скорую помощь" и девочку удалось спасти.

Потом её перевели в психиатрическую больницу. Она была в состоянии депрессии, все время плакала, говорила, что все равно покончит жизнь самоубийством. Лечилась в течение трех с половиной месяцев, постепенно её состояние улучшилось, настроение постепенно выровнялось.

Мать навещала её редко, говорила, что она с нею уже намучилась, от неё одни неприятности и хлопоты, долго не хотела забирать её из больницы, потом решила снова отправить её к родственникам в деревню. Соню выписали, хотя у всех нас было тяжелое чувство. О дальнейшей судьбе несчастной, одинокой девочки я ничего не знаю.

Сколько было сказано и написано, что у алкоголиков рождаются неполноценные дети! Но наших женщин это не останавливает, и они рожают неполноценных детей от пьющих мужчин.

У большинства детей из пьющих семей выявляются психические заболевания - невротическое развитие, неврозы, психопатии, задержка психического развития и умственная отсталость, органические заболевания центральной нервной системы и многие другие.

Парадоксально, что в интеллигентных непьющих семьях и семьях с хорошим материальным достатком обычно меньше детей, чем суммарно в семьях алкоголиков, многие из которых являются многодетными. Причем, пьющий может быть женат дважды, трижды, и в каждом браке у него есть ребенок, и не один. Это почва для вырастания нового поколения алкоголиков - чем более выражены у ребенка психические отклонения, тем больше шансов за раннее начало злоупотребления алкоголем и формирование алкоголизма, во многих случаях приобретающего злокачественное течение.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
Константин Мелихан

Мало того, что алкоголик калечит жизнь собственных детей, но опосредованно он влияет и на судьбу других детей - его неполноценный ребенок не сидит дома, а общается со сверстниками и их тоже вовлекает в пьянство.

Мамаево попоище.
Г.Малкин

Во взрослых наркологических отделениях есть пациенты в возрасте 18-22 лет. Эта группа больных с ранним началом злоупотребления алкоголем - в подростковом и даже детском возрасте. А в подростковых отделениях много мальчиков и девочек, у которых налицо все признаки алкоголизма.

Раннее начало злоупотребления - всегда прогностически неблагоприятный признак, и алкоголизм в этих случаях, как правило, имеет ускоренное течение.

Мише 15 лет, единственный ребенок. Родители в разводе, по профессии театральные актеры. Отец - алкоголик, мать выпивает, но не алкоголичка. Оба были в повторных браках, мать замужем в третий раз, отец в очередном разводе.

С детства Миша рос безнадзорным, родители по вечерам были заняты на спектаклях, днем на репетициях, оставляли его то на попечение соседей, то со случайными людьми, иногда оставляли 3-4 - летнего ребенка дома одного или брали с собой в театр, и он засыпал в гримерной или где придется. Бабушки и дедушки жили в других городах, и иногда его родители отправляли сына то к одним, то к другим, но те тоже работали и долго держать у себя внука не могли.

Миша научился готовить себе простую пищу, ел что придется. Родители жили типичной актерской жизнью, часто уезжали на гастроли, а если не были заняты в спектакле, то дома собирались шумные компании с непременной выпивкой. Когда мальчику было 7 лет , родители разошлись.

Он рос тихим, незаметным, играл в детские игры или сидел где-то молча. Родителей любил, скучал, когда они были в отъезде, тяжело переживал их развод, потом часто прибегал к отцу в театр и просил его вернуться домой. Но потом навещать его перестал, так как отец сильно пил и выгонял его. Мужей матери ненавидел, и со временем возненавидел и её тоже, виня в том, что она прогнала отца и он из-за неё "спился".

Впервые Миша попробовал спиртное в 10 лет, когда один из гостей матери налил ему бокал шампанского. Выпил не весь бокал, но опьянел, лез в разговоры взрослых, не хотел ложиться спать. Опьянение ему очень понравилось и впоследствии украдкой стал допивать оставшееся после гостей спиртное, но старался пить немного, чтобы мать не заметила. То, что не выпил, прятал, чтобы выпить потом. После школы он бежал домой, потихоньку выпивал из "своих запасов" и шел на улицу. Хвастался перед сверстниками, что он "умеет пить", иногда угощал и их. Мать была занята в театре днем и вечером, приходила поздно, часто навеселе и ничего не замечала.

Учился Миша плохо, занятия его тяготили, с нетерпением ждал окончания уроков, чтобы бежать домой и скорее выпить. Когда не удавалось стащить у матери спиртное, воровал из её сумочки деньги и отдавал старшим приятелям, которые покупали спиртное и они вместе пили. С 12 лет школу регулярно прогуливал, но учителям говорил, что ездил с матерью на гастроли, и они ей не сообщали. Подделывал её подпись в дневнике, когда ему записывали замечания с просьбой к матери прийти в школу, и говорил учителям, что мать в отъезде. Мать ни разу не заглядывала в его дневник , не ходила на родительские собрания в школе и не контролировала, делает ли он школьные уроки. В школе старался вести себя примерно, и учителя, знавшие о профессии его матери, смирились с пропусками занятий и плохой успеваемостью.

Когда денег на спиртное не было, Миша собирал пустые бутылки или просил у прохожих денег "на метро", и так собирал необходимую сумму. Чаще всего пил в компании ребят из своего двора значительно старше себя по возрасту, но если денег было мало, и на всех спиртного не хватало, пил один.

Похмельный синдром с 13 лет, проявлялся вялостью, разбитостью, общим недомоганием, потливостью, жаждой, головной болью, невозможностью сосредоточиться, головокружением, пошатыванием при ходьбе, мрачным настроением, чувством страха, кошмарными сновидениями. После приема спиртного все симптомы исчезали. Дважды в состоянии похмелья у него были судорожные припадки.

С этого времени Миша бросил школу, а учителям сказал, что переезжает в другой район к отцу. Они пытались связаться с матерью, но она в это время была на очередных гастролях, к телефону никто не подходил, и длительное время мать ни о чем не знала.

В компании приятелей, будучи пьяными, они как-то сорвали с прохожего дорогую шапку, продали её торговцу на рынке и на эти деньги пили. Потом они стали проделывать это регулярно и нашли человека, который скупал у них вещи. Они внезапно окружали прохожего, чаще всего женщину, и требовали отдать ценные вещи и деньги. Несколько раз они избивали прохожих-мужчин, которые отказывались отдать им требуемое, а затем обзавелись ножами и угрожали своим жертвам. Поймали их, когда они разбили витрину магазина и пытались похитить деньги из кассы и спиртное. Арестовали не всю группу, а лишь троих человек, в том числе и нашего пациента, остальные разбежались. В милиции он не называл ни своего адреса, ни имени, ни других соучастников, но со временем обо всем рассказали его подельщики, и об этом сообщили матери. В камере предварительного заключения на следующий день после ареста у Миши развился похмельный синдром, он кричал, что сейчас умрет, бился головой о стену, падал на пол. Ночью у него был судорожный припадок , и его привезли в психиатрическую больницу. У него наблюдался выраженный похмельный синдром. После проведенного лечения состояние его нормализовалось, он подробно рассказал обо всем, надеясь, что его признают невменяемым и не осудят.

Мать пришла в больницу через неделю после его поступления, объяснив это тем, что она не знала, где он, и узнала только когда сотрудники правоохранительных органов разыскали её. Сама она его не разыскивала, мотивируя тем, что он с детства "самостоятельный" и мог поехать к отцу.

Она производила странное впечатление - не по возрасту крикливо одетая, с обильной косметикой, она разыгрывала перед врачами спектакль, заламывая руки и патетически восклицая: "О боже! За что ты так караешь меня! В чем я согрешила!", - подносила платочек к глазам, рыдала, требовала сердечных и успокаивающих средств: "О, как я страдаю! Это разобьет мое бедное сердце!" - и так далее, все виде банальных реплик из дешевой мелодрамы. Она ничего не могла рассказать о сыне, называла его "прелестным мальчиком", которого "оклеветали", и говорила только о себе, какая она талантливая актриса на ведущих ролях и как это отразится на её карьере (на самом деле она заурядная актриса, играющая эпизодические роли), наотрез отказывалась верить сведениям о мальчике, записанном в протоколе милиции и тому, что он алкоголик.

Через две недели Мишу перевели в институт судебной психиатрической экспертизы имени Сербского.

Помимо возраста, негативную роль играют все вышеперечисленные факторы. Некоторым подросткам впервые наливают спиртное их пьющие родители. Другие начинают выпивать в компании сверстников. Не имея дома возможности для спокойных занятий, они проводят время на улице, в компании таких же обездоленных подростков из неблагополучных семей.

Подавляющее большинство детей, которые имеют пьющего отца, имеют низкий образовательный уровень и низкую профессиональную квалификацию. Это связано и с малым материальным достатком родителей, и с психическими заболеваниями у детей алкоголиков, и с нарушениями поведения, и нежеланием самих подростков продолжить образования, и с отсутствием у них способностей даже для того, чтобы закончить среднюю школу, не говоря уже о высшем образовании.

В семье с низкой культурой подчас даже не обсуждается вопрос о возможности продолжения образования, а тем более, поступления ребенка в институт. Некоторые матери с нетерпением ждут, когда дети смогут самостоятельно зарабатывать себе на жизнь, настаивают на переходе из школы в ПТУ. Да и сами подростки, плохо успевая в школе, не возражают, поскольку в училище у них большая степень свободы, и никто не будет требовать от них выдающихся успехов. Получив малоквалифицированную специальность, они рано начинают работать, и имея собственные деньги, уже могут распоряжаться ими по своему усмотрению. Многие именно поэтому бросают школу или переходят в училище, где есть возможность получать стипендию.

А что творится в наших ПТУ - это знают все. И пьянство, и наркотики, и сексуальная распущенность. Там подростки одного социального уровня, большинство из неблагополучных семей, с психическими отклонениями и заболеваниями. Там свои "законы", и свои группировки. Все это сказывается на поведении любого подростка, в том числе и на поведении девочек. Даже если они до этого не выпивали и были "тихонями", здесь они перенимают все негативные проявления поведения своих сверстников и сверстниц.

Пример пьющего отца отрицательно влияет не только на сына, но и на дочь. Дочери алкоголиков тоже начинают рано выпивать, все свое свободное время проводят в пьющих компаниях, рано начинают половую жизнь, беременеют и рано выходят замуж. Поскольку они общаются, в основном, с пьющими ребятами, то их мужем тоже становится пьющий человек. Она и сама продолжает выпивать вместе с мужем, а потом оба могут стать алкоголиками.

ЖЕНЩИНЫ, ПОДУМАЙТЕ О СВОИХ ДЕТЯХ!

Вся беда в том, что когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс

Работая в подростковом отделении психиатрической больницы, я видела немало искалеченных детских судеб. Искалеченных собственными родителями.

13-летнюю Таня перевели в подростковое отделение психиатрической больницы из травматологического отделения из-за упорных высказываний о намерении покончить с собой. Дважды она покушалась на самоубийство. Ни в той больнице, ни в нашей она не назвала ни свой адрес, ни фамилию.

Поступила она к нам в состоянии глубокой депрессии, на костылях - у неё был сложный перелом бедра, требовалась повторная операция, но из-за её психического состояния хирурги не решились на операцию. Травматологи боялись оставлять её в обычной больнице - Таня уже дважды покушалась на самоубийство. В первый раз, едва начав передвигаться на костылях, она пыталась повеситься в туалете, а второй раз выпила горсть неизвестных лекарств, взяв их с поста дежурной медсестры, когда та вышла в палату.

Типовые психиатрические отделения не предназначены для лечения больных с тяжелыми травмами (недостаточно обслуживающего персонала, большое количество больных в палате, в штате есть консультант-хирург, но не травматолог и т.д.). За Таней ухаживали другие девочки, так как ей было трудно передвигаться. Они приносили ей из столовой еду, развлекали её. Сами девочки, в прошлом многие из них бродяжки и проститутки, с удовольствием ухаживали и заботились о ней. Таня вызывала сочувствие и сопереживание у всех, её все жалели и любили.

В процессе лечения явления депрессии исчезли. Девочка рассказала, что её изнасиловал пьяный отец, она убежала из дома и пыталась покончить с собой, бросившись в метро под поезд. Ее спасли, но она получила множественные травмы. Ее отвезли в травматологическое отделение, сделали несколько операций. Придя в себя, Таня сказала врачам травматологического отделения, что живет в другом городе, назвала вымышленный адрес. Мне она объяснила это так: "Я никогда не вернусь домой и не хочу видеть ни отца, ни мать".

Когда девочка сообщила данные о себе, я разыскала мать и вызвала её.

Мне трудно передать впечатление от разговора с этой женщиной. Рано постаревшая, уставшая от жизни и мужа-алкоголика, ко всему безразличная. Но душевнобольной она не была. Но и полностью душевноздоровой и здравомыслящей её тоже нельзя было назвать. Она не только не осуждала мужа за то, что он искалечил ребенка морально и физически, но даже как-то вяло оправдывала его : "Он же был пьяный, когда он выпьет, ничего не соображает, ну что с него взять". Танина мать не хотела возбуждать уголовное дело: "Это ж давно было. Что ж я из-за неё (то есть, Тани) его в тюрьму засажу и детей без отца оставлю" (в семье ещё двое детей, 5 и 8 лет). Она даже не разыскивала Таню после побега: "Танька уже большая (а девочке всего 13 лет!), сама о себе может позаботиться, а у меня двое младших на руках".

Таня категорически не хотела возвращаться домой, любое напоминание об отце вызывало слезы, просила оставить её в отделении санитаркой или кем угодно, без зарплаты, только чтобы кормили. Но ей требовалась операция, иначе она навсегда осталась бы на костылях.

Я пригласила в отделение представителей правоохранительных органов и настояла на возбуждение уголовного дела. К счастью, отец сразу признался в факте изнасилования. Только после его ареста мы уговорили девочку о переводе в травматологическую больницу для повторной операции. Потом она не раз приходила к нам в отделение.

Врачи подросткового отделения, хотя это и не входит в их обязанности, стараются принять участие в дальнейшей судьбе детей и помочь им после выписки. Помогли трудоустроиться и Тане, так как возвращаться в школу она не хотела.

К бутылке водки нужно приложить купон с надписью: "Если вам повезет, получите хорошее место на кладбище".
Д.Е.

Немало жен алкоголиков уверены, что продолжая жить с пьющим мужем "ради детей", чтобы "не лишать их отца", тем самым совершают акт самопожертвования. Их невозможно убедить, что недопустимо калечить детей примером отца-алкоголика. Хотя врачи все равно пытаются переубедить женщину, которая убеждена, что "несет свой крест", да ещё этим гордится. Дескать, благодаря её "жертве", у детей "есть отец". Жены больных алкоголизмом подчас с мазохистским наслаждением рассказывают, как муж бьет её и детей, выгоняет из дома, отбирает все деньги и ей не на что кормить детей.

Пару десятков лет назад я не могла понять такого поведения жен больных алкоголизмом. Пыталась убедить, объяснить. Бесполезно. "Что я могу поделать?…" - горестно вздыхали женщины. Я их жалела, пыталась помочь, лечила их мужей, надеясь на лучшее.

Есть категория больных, которые не желают лечиться. Они не считают себя алкоголиками, убеждены, что пьют "как все", и могут в любой момент бросить пить по собственному желанию. Увы - не могут. Алкоголизм - болезнь прогрессирующая. Есть такое понятие как "алкогольная зависимость". И есть понятие "алкогольная анозогнозия", - то есть, отрицание очевидных проявлений болезни, непризнание себя больным.

"Алкоголик - человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки."
NN

Теперь я уже психиатр с большим стажем и знаю, почему так ведут себя жены алкоголиков. Это типичная психология "жертвы". Стремление быть униженной, страдать и получать от этого своеобразное удовольствие называется мазохизмом. Позиция "жертвы" - это и есть мазохизм.

А ещё есть понятие "созависимость". Болен не только сам алкоголик, больная вся его семья, включая жену и детей.

Женщине с психологией "жертвы" хочется, чтобы все её жалели. Она рассказывает всем, как издевается над ней пьющий муж, ей все сочувствуют, советуют уйти от него, развестись. А она не уходит. Потому что ей нужны эти страдания. Это мазохизм. Ну, допустим, у жены больного алкоголизма психология "жертвы", ей нравится страдать и вызывать сочувствие, но зачем же она заставляет страдать своих детей?!

Быть может вы, моя читательница, если ваш муж пьет, возразите: "А куда мне деваться с детьми?". Верно, жилищные и материальные проблемы есть у многих. А тем более, в малообеспеченных семьях, где муж все пропивает. Быть может, у вас однокомнатная квартира, где вас трое-четверо, или комната в коммунальной квартире. И нет денег, чтобы разъехаться.

Но нет безвыходных ситуаций, уверяю вас!

В наше трудное время у многих нет возможности разменять небольшую квартиру или комнату.

Но кто хочет - тот всегда своего добьется!

Вы - мать, все права на вашей стороне. Подавайте на развод и по суду делите вашу жилплощать. Интересы детей суд обязан защитить. Пусть даже у вас потом будет небольшая комната в коммунальной квартире, но это лучше, чем терпеть унижения от мужа-алкоголика (если вы не мазохистка).

Наши женщины могут все.

Найдите другую, более оплачиваемую работу, снимите квартиру и живите в ней с детьми. Это не означает, что вы оставите жилплощать своему мужу. Нет, то, что положено вам и вашим детям по закону, вы должны получить. Если это будет комната в коммунальной квартире, её можно сдать, и это поможет вам оплачивать аренду квартиры, которую вы будете снимать. А если сейчас у вас двухкомнатная квартира, то вы можете разменять её на однокомнатную и комнату. Ваш муж-алкоголик и комнаты-то не заслуживает, потому что он все пропивал. Так что ему сойдет любая, небольшая, в самом непрестижном районе. А у вас с детьми будет отдельная квартира. Но зато вы и ваши дети будете избавлены от ежевечерних страхов - придет ли отец пьяным и устроит ли опять дебош.

Другое дело - когда нет желания что-то изменить. И вот женщина плывет по течению, надеясь неизвестно на что. А страдают её дети.

Быть может, вы станете возражать: "Мне его жалко, мя столько лет прожили вместе…" - и тому подобное. А он вас жалеет? Жалеет ваших детей? А своих детей вам не жалко? Или интересы мужа алкоголика на первом месте, а интересы детей - на последнем?

- Имейте ввиду: алкоголь медленно разрушает организм.
- А я и не тороплюсь.
Эмиль Кроткий

И опять вы можете со мной не согласиться, что пассивная позиция - это зависимость и проявление психологии "жертвы".

Хорошо, тогда объясните, почему женщина, уже зная о пьянстве мужа и уже имея от него ребенка, рожает еще. На что она надеется? На то, что появление в семье ещё одного ребенка положительным образом повлияет на пьющего мужа? Но разве можно быть такой безответственной - делать ребенка заложником?!

У многих алкоголиков в семье несколько детей. Мне жаль всех этих несчастных детей, чьи судьбы исковерканы пьющим отцом и пассивной, безвольной матерью, якобы желающей им "только добра", но не предпринимающей никаких шагов, чтобы защитить своих детей.

Если муж ни разу не лечился и хочет лечиться, то ещё не все потеряно. Но если он лечился неоднократно, но пьет по-прежнему, то в первую очередь, подумайте о своих детях. Путь, который их ожидает, здесь обозначен. Не надейтесь, что именно ваших детей минует чаша сия. Этот жизненный путь детей алкоголиков психиатры видят на десятках тысяч своих пациентов. Дети и подростки не в состоянии себя защитить, а тем более в таком сложном возрасте, когда даже в нормальной семье подростку нелегко справиться с новыми требованиями, которые предъявляет к нему жизнь.

Пожалуйста подумайте об этом, уважаемые читательницы, если у вас в семье аналогичные проблемы. Если вы не справляетесь со своим мужем и он пьет, а лечиться не хочет, то подумайте не о нем или о себе, а о своих детях. Не забывайте, что вы сами выбрали эту судьбу и навязали её своим детям.

У вас есть все права, и все будут на вашей стороне.

Дети не только не осудят вас, если вы для них хорошая мать, но будут уважать вас. Вы избавите их от многих бед и необходимости протестовать против такой жизни всеми своими ещё маленькими силенками. Не надейтесь, что кто-то вам поможет, если вы сами не поможете своим детям. Ведь вы произвели их на свет от алкоголика. Они не должны страдать из-за ваших ошибок.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ МУЖ ПЬЕТ

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Хораций Сафрин

Если вы женщина непьющая и разумная, то мириться с пьянством мужа нельзя ни в коем случае. Его и ваши цели диаметрально противоположны. Он считает, что выпивка - его личное дело, он не видит себя со стороны, не видит, как он изменился, огрубел, стал равнодушным и черствым, ваши слезы и мольбы его совершенно не трогают. Он может клясться и обещать, что бросит пить, и вы ему верите и надеетесь, что он наконец-то образумится. Но вот он опять приходит домой пьяный, и все снова повторяется. Он снова обещает, и вы опять надеетесь. И так тянется годами.

Наверное, не всегда бывают только "черные" дни. Бывает, что вам кажется, что все ещё наладится, есть надежда, что ваш муж способен сам остановиться. Но не верьте его отговоркам, что его уговорили выпить друзья или что он выпил в последний раз, а уже с завтрашнего дня сам "завяжет". У каждого алкоголика есть множество типичных отговорок, которыми он оправдывают свои выпивки, и все они дают неоднократные обещания бросить пить.

Не стоит верить его обещаниям и надеяться, что он сам бросит пить. Он никогда сам не бросит. Чем больше времени вы будете тянуть и верить его обещаниям, тем хуже будет для него и для вас.

Все беда от водки, в лучшем случае - от коньяка.
Владимир Дубинский

Как психиатр, я не могу не видеть, как много вокруг людей, больных алкоголизмом, но ни они сами, ни их близкие даже и не предполагают, что болезнь уже давно сформировалась.

Алкоголизм начинается гораздо раньше, чем думает подавляющее большинство людей. От момента его возникновения до появления выраженных последствий проходит не один год. Но самое главное состоит в том, что если болезнь уже сформировалась, она обязательно будет прогрессировать по своим закономерностям, и наличие её самого важного симптома - тяги к алкоголю, - не дает возможности больному алкоголизмом самостоятельно прекратить употребление спиртного. Но сам больной многие годы может не осознавать, что тяга к спиртному у него уже есть, и продолжает пребывать в уверенности, что способен бросить пить, как только он сам этого захочет.

Поэтому к наркологам больные почти всегда обращаются уже на поздних стадиях заболевания, когда появились тяжелые последствия алкоголизма. Долгие годы жены и родители безуспешно пытались уговорить больного бросить пить, тот обещал, а родные ждали и надеялись, что тот бросит сам, в чем неоднократно клялся. Но время упущено, и многие нарушения уже стали необратимыми.

Обращаясь к женам выпивающих мужчин, хочу подчеркнуть, что нельзя пассивно ждать и надеяться, что все обойдется само собой. Не надейтесь, что ваш муж сам прекратит пить или будет пить меньше, чем сейчас. Если вы уже не раз просили его об этом, а он обещал, но не выполнил своего обещания, то дальше ждать не имеет смысла. Чем дальше - тем больше он будет пить, и рано или поздно вы поймете, что он пропадает. И даже если он когда-нибудь согласится лечиться, то шансы на успех будут гораздо меньше, чем сейчас. Нельзя пассивно ждать, видя, как спивается ваш любимый человек. В тех случаях, когда родные больного ничего не предпринимают, ограничиваясь уговорами и надеясь, что он сам одумается и проявит волю, то это чаще всего приводит к трагическому исходу. А в тех случаях, когда жена твердо настаивает на необходимости лечения, оно может быть успешным.

Когда болезнь уже запущена, лечить её сложнее, так как в организме происходят необратимые изменения. Чем раньше начато лечение, тем больше шансов на успех. Это относится не только к алкоголизму, но и к любому другому заболеванию. Поэтому надо постараться выявить болезнь, когда она ещё только-только начинается. А ещё лучше - не ждать, когда алкоголизм сформируется, а зная, с чего он начинается, вовремя спохватиться, когда все ещё поправимо.

Вы видите близкого вам пьющего человека каждый день и имеете возможность годами наблюдать за ним. Проанализируйте последние несколько лет - каким он был раньше и какой он сейчас, изменился ли он, как часто он выпивает. Понаблюдайте, как он ведет себя перед выпивкой и когда выпьет. Если он пьет не дома, а с приятелями, то вряд ли он вам честно скажет, какое количество спиртного он действительно выпивает. Но если он говорит, что выпил всего пару кружек пива или пару рюмок, а язык у него заплетается, - это уже плохой знак. Лживость, если она раньше была человеку несвойственна - один из признаков алкогольного изменения личности.

Обратите внимание, как он реагирует на разговоры о его пьянстве. Если сердится, злится, или обещает бросить пить, а завтра или через пару дней все снова повторяется, - то пора посоветоваться с наркологом.

Если у ваше мужа есть хотя бы один из следующих признаков:

  • способность выпивать значительно большее количество спиртных напитков, чем несколько лет назад
  • регулярное употребление спиртного (не менее одного-двух раз в неделю)
  • тяга к алкоголю
  • случаи тяжелого опьянения
  • исчезновение ранее имевшейся рвотной реакции при приеме больших доз спиртного
  • изменение его поведения в опьянении (вместо прежнего веселья - раздражительность, агрессивность, драчливость)
  • провалы в памяти на какой-то период опьянения
  • эпизоды многодневного пьянства
  • приятное, комфортное самочувствие у него только в состоянии опьянения, а в трезвом состоянии ему "чего-то не хватает", все неинтересно и раздражает
  • проблемы (даже однократно) в семье или на работе, прямо или косвенно связанные с употреблением спиртного

то вам пора настаивать, чтобы муж обратился к наркологу. Нарколог не может прийти в каждую семью, чтобы проконсультировать каждого пьющего человека и определить, алкоголик ли он или пока пьяница. Врач может помочь больному только когда сам пациент или его родные обращаются к нему за помощью.

Лишь очень незначительное число по собственной инициативе обращается за наркологическим лечением. А подавляющее большинство больных алкоголизмом соглашаются пойти на прием к наркологу только под чьим-то давлением - чаще всего это его родные, а в далеко зашедших случаях - милиция или начальство на работе. Но нельзя доводить дело до того, чтобы у вашего мужа появились неприятности на работе или с милицией. Он может вам объяснить их разными причинами, но если он пьет, то причина этих неприятностей - только одна, чем бы он их ни мотивировал. Это уже социальные последствия алкоголизма, которые обычно бывают на поздних стадиях болезни. Если у вашего мужа появились такие проблемы, то надо бить тревогу.

Не стоит ждать чуда. Чудес при алкоголизме не бывает. Есть больные, которые самостоятельно бросают пить, но таких единицы.

Ваша основная задача - убедить мужа хотя бы проконсультироваться с наркологом. А уже нарколог сможет квалифицированного объяснить ему, болен ли он алкоголизмом и следует ли ему лечиться. Наркологи умеют убеждать своих пациентов. В каждой беседе врача-нарколога уже заложено психотерапевтическое воздействие на больного. В моей практике не было случаев, когда мне не удавалось убедить пациента или чтобы после первого посещения он "сбежал" и больше на прием не являлся. Доверьтесь врачу и верьте, что успех будет.

Но если вы будете выжидать и надеяться, что все само собой обойдется, что ваш муж "погуляет и перебесится", вот тогда часть вины за то, что алкоголизм уже перешел в другую стадию, может быть и на ваших плечах.

Он из тех слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию.
Оскар Уайльд

От вашей настойчивости и твердой позиции очень многое зависит, в первую очередь, судьба близкого вам человека, но и ваша собственная судьба и судьба ваших детей тоже.

Еще раз повторю: чем раньше начато лечение любого заболевания, тем больше шансов на успех. А когда возникает алкогольная деградация личности, тогда ни один высококлассный нарколог не сможет вам гарантировать, что лечение будет успешным. И не верьте рекламе, которая обещает вылечить любого в кратчайшие сроки.

Я лечила тысячи больных алкоголизмом и знаю, как это долго и трудно. С пациентом нужно работать постоянно, нужно вложить в него всю душу, нужно, чтобы он поверил своему врачу, поверил, что все получится. Очень многое зависит от личности врача. Психиатр должен внушать доверие.

Раньше я работала в коммерческом медицинском центре. Я психиатр широкого профиля, работала в разных учреждениях, лечила весь спектр психических заболеваний и знаю, что я профессионал высокого класса. Ко мне в нашем центре всегда была очередь, пациенты записывались заранее, ждали месяцами и хотели лечиться только у меня. Сейчас нашего центра уже давно нет, я не веду клинический прием, пишу книги.

Ко мне часто обращаются с предложениями работать в том или ином коммерческом медицинском учреждении. Но я отказываюсь, потому что считаю это профанацией, а не лечением. Я так не работаю. Если уж я берусь лечить, то сделаю все, чтобы лечение было успешным. Очень влиятельные люди, которым я помогла как врач, предлагали мне помощь в создании собственного центра медицинской помощи. Мне предлагали выделить соответствующее помещение, обеспечить финансовую поддержку. Но я врач, а не администратор. Решать какие-то административные проблемы - не мое призвание.

Сейчас я делаю, что могу, чтобы помочь многим людям, которые читают мои книги. Это на данном этапе. А в будущем, возможно, соглашусь работать в каком-либо медицинском центре, если организационную работу возьмет на себя кто-то другой.

ЕЩЕ РАЗ О СМЕШНОМ И ГРУСТНОМ

  • В своем кругу даже круглый дурак на месте.
  • На дурной голове и шапка горит.
  • Интеллектом его лоб не обезображен.
  • Только гений способен признать собственную бездарность.
  • Общая сумма разума на планете - величина постоянная, тогда как численность населения неуклонно растет.
  • Все люди невежды, только в разных областях.
  • Если человек говорит, что никогда не чувствовал себя таким молодым, - значит, надвигается старость.
  • Если мужчина не слышит стрекотания кузнечиков, - значит, у него начинается климакс.
  • Если мужчина чувствует себя полным идиотом, - значит, он влюблен.
  • Если что-то в принципе невозможно сделать неправильно, то олигофрен все равно сделает это неправильно.
  • Умный учится на чужих ошибках, не очень умный - на своих, а дебил - вообще ничему не учится.
  • Молчание умного врага лучше, чем похвала дурака.
  • Причина зла в тебе самом.
  • Для каждой груди есть своя змея.
  • Доказывая слишком много, ты не доказываешь ничего.
  • Любые предложения женщина понимает иначе, чем мужчина, который их вносит.
  • Самые суеверные люди - те, кто ни во что не верит.
  • Любовь - это начала конца вашего "Я"
  • Есть верное лекарство от любви, но никто его не знает.
  • Умственно неполноценный человек винит свою память, но не интеллект.
  • Умеющий шутить и смеяться добрым смехом, - психически здоров.
  • Судя по тому, каким Бог создал Адама, ему ещё нужно поупражняться.
  • У депрессии нет веса, но она бывает тяжелым грузом.
  • Тот, кто не помнит своих ошибок, - непременно повторит их.
  • Национальные еврейские черты - остроумие и истероидность.
  • Не бывает плохих мужей; бывают жены - плохие воспитательницы.
  • Камень за пазухой делает вас приземленным.
  • Мы плохо запоминаем, но хорошо забываем.
  • Все болезни от нервов, в том числе и гонорея.
  • Всякое дерьмо интересует лишь того, кто сам говно.
  • Социологи говорят о наличии общественного сознания. Если судить о нем с точки зрения психиатрии, наше общество сейчас находится в бессознательном состоянии.
  • Признаками нарушенного сознания с точки зрения психиатрии является триада симптомов: отрешенность от окружающего мира, дезориентировка и амнезия. По всем этим признакам руководство нашей страны пребывает в состоянии нарушенного сознания.
  • Ничего себе страна: все общество в бессознательном состоянии, а руководство - в состоянии нарушенного сознания!
  • Агрессивность нередко сопутствует нарушенному сознанию. Может быть, поэтому кое-кому из генералов и высших госчиновников так хочется немножко повоевать?..
  • У дураков не бывает сотрясения мозга: то, чего нет, - сотрясти невозможно.
  • Наличие таланта зачастую сочетается с отсутствием характера. Однако обратной зависимости нет.
  • Человеку свойственна запоздалая реакция: все мы умные "потом".
  • В поисках истины мы зачастую отдаляемся от реальности.
  • Нет более эгоистичных существ, чем дети и старики.
  • Пустоголовый легковосприимчив.
  • Узкие рамки интеллекта почему-то не являются неудобством для его обладателя.
  • Сам дуб дубом, а шишка.
  • Жесткую позицию обычно занимает тот, кто не умеет убеждать логически, и чьи доводы слабы.
  • Типично русская черта: ходить нехоженными тропами, когда рядом есть асфальтированное шоссе.
  • Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
  • Грязь липнет к грязи, плохое - к плохому.
  • Тому, кто вдруг стал верующим на склоне лет, - есть, что замаливать.
  • Только гений может спокойно относиться к тому, что его не ценят и не понимают современники.
  • Тот, кто хочет избавиться от прошлого, - сжигает мосты за собой; тот, кто не хочет будущего, - сжигает мосты, едва приблизившись к ним.

Раздел 1 (I) | Раздел 1 (II) | Раздел 2 (I) | Раздел 2 (II) | Раздел 3 (I) | Раздел 3 (II)