История про глуховатую бабушку и терпеливую внучку
Моя сестра в восторге от своей дочери. Но больше всего радости ей приносят воспоминания о глубоком детстве Анечки.
Анна у нас отличается отменным терпением. Это проявляется во всем, она рассудительна не по годам, и хочется брать пример.
Идет маленькая Аня с бабушкой по улице. Бабушка женщина романтическая, мысли витают о своем о женском, а вокруг так красиво поют пернатые и цветут деревья.
Подходят к пестрому киоску, где так много всего вкусного.
Аня, не чувствуя воздушного настроения бабушки сразу ближе к делу:
- Ба! Купи мне Чупа-чупс!
Бабушка, выходя из нирваны сладких мыслей:
-Чё почём?
Аня, бесстрастно, но уже несколько громче:
-Чупа-чупс!
Бабушку переклинивает, как пластинку:
-Чё почём?
Аня, понимает, что надо бабушку направить в нужное русло повышает голос:
- Ба! Да не чё-почём, а чупа-чупс!
Бабушку переклинивает окончательно, пластинку заело капитально, не понимая чего от неё хотят:
-Чё почём?
В финале, Аня тычет пальчиком в витрину:
- Бабушка! Купи Мне Вот Это !!!!!
Громкие апплодисменты!
Полеты в соседний огород
Эта история из детства моей сестры.
Практически каждое лето я проводила у бабушки в Иркутске. Город очень красивый, бабушка самая добрая и красивая. А оладьи в ее исполнении неповторимы. Но самое интересное происходит на даче, где растет клубника и соседи по даче почти родные. На дачу бабушка забирала внуков, которых отдавали на лето родители и которые были под рукой в тот день.
Поехали мы на дачу вместе с Соней, другой моей сестрой. Пока бабуля копалась в огороде, мы с Соней забрались на крышу. Сидим, болтаем о смысле жизни и так хорошо нам было, что для полного счастья Соня предлагает спрыгнуть с крыши на соседский огород. Новые ощущения, парящий полет и прочее. Долго не раздумывая встали на краю.
Соня организаторским, хорошо поставленным голосом руководит:
- Прыгаем на счет три! Не промахнись! Раз...два...три...!
Вниз улетела я одна. Злая, как черт поднимаюсь обратно.
Соня оправдывается:
- Ну не успела! Зацепилась тапочками. Давай снова! Смотри не промахнись! Раз...два...три!
Улетела опять я. Поднимаюсь обратно. Ругаюсь на Соню, и в это время на крыше (кряхтя и охая) появляется бабушка. Пришлось быстро делать ноги не только мне, но и Соне.
А когда вечером нас поймала бабуля: выдрала обеих! Хоть тут не обидно!!!!!
Загадка арабского народа
Было это пару лет назад. Учился у нас в аспирантуре арабский студент Мамун. Проходу девушкам не давал, но по-честному, последовательно, по-порядку. Наконец дошла очередь и до моей подруги. Первые дни она отхихикивалась, но потом дело начинает принимать крутой поворот. Мамун маячит целый день перед глазами:
- О, рахат-лукум моего сердца, когда же мы сходим в кафе?
Подруга, девушка домашняя, к походам в кафе с арабскими мужчинами не привычная, вежливая, что бы отправить Мамуна в кафе или еще куда-нибудь попить кофе самому. Проблема! Надо решать, с кем решать, конечно со мной, я как палочка-выручалочка:
- Ириша, Мамун меня замучил, давай вместе сходим, а он потом отстанет.
- Дорогая моя, я девушка серьезная, ты что, в кафешках вокруг наши студенты тусуются, а их преподаватель с арабским аспирантом приходит.
- Ириша, я тебя прошу, что же мне делать?
- Возьми Диму, он вроде с нами как дружит, вот и возмешь его как друга.
- Класс!
Бегом к Диме:
- Дима, Мамун не дает прохода, идем со мной, как мой друг, с ним в кафе.
- ???
Понятно, не выручит. Пробежка по подружкам с других этажей тоже не утешительная. А наш рахат-лукум, притоптывая ножкой и пощелкивая пальцами, ждет заветного свидания, мало сказать ждет, постоянно напоминает. Подруге не до смеха, она впадает в глубокую тоску и уже подумывает о смене работы. Жалко конечно, столько вместе проработали.
Но есть счастье на свете и оно нас не обошло. Заходим мы в деканат, надо подождать, секретарь Алинка нас развлекает. Красивая девушка, яркая и смелая. О, Боже, вот оно решение.
- Алина, лапка, выручи подругу, замучил ее Мамун своим кафе, сходите вместе.
- Да ты что? С удовольствием. Мне этот джигит полгода прохода не давал. Да я в свой деканат через окно на канате пробиралась. Не переживай, идем. Но только так, приходим в кафе, берем меню и заказываем все по списку, начиная с самого дорогого.
- Ой, а вдруг он не потянет?
- Ничего, зато в другой раз не позовет!
Подруга моя стала даже выше ростом от этой идеи, тоску смело, улыбка на лице. О, эта сладкая женская месть и оказывается это так просто. Все, идем, нет бежим искать истосковавшегося жителя загадочной страны, где ты, рахат-лукум моего сердца? Нет его, и здесь нет, ау, Мамум!
Что вы думаете, он исчез как минимум на три месяца. И я вот думаю, что все-таки загадочные эти восточные люди. Как, каким шестым чувством можно почуствовать угрозу для своего кошелька? И как красиво исчезнуть, не дав моей подруге насладится самыми вкусными пирожными и коктейлями.
Правда, когда он опять появился, на очереди была другая девушка.
Шантажистка
Эту историю рассказала моя сестра, гордясь смелостью, изобретательностью и мужеством своей дочери Анюты.
Эта незабываемая история произошла, когда я еще работала в клинике. У меня выходной. Как назло упало артериальное давление. Дела пришлось все отложить, так как состояние ужасное. Выпила подъёмных давление 50 грамм коньяка, а поскольку я человек вообще малопьющий, меня моментально расколбасило, легла спать.
В это время звонит мой начальник, Анна берет трубку.
Начальника Максима бьет нервная дрожь, пальцы отбивают дробь:
- Аня, бегом давай мать!
Анна, воспитанная девочка, отвечает:
- Мама плохо себя чувствует и спит, я не буду её будить.
Нервный и взволнованный Максим начинает повышать обороты:
- Быстро! Я тороплюсь!
Анна со спокойствием удава парирует:
- А я нет! - и кладет трубку.
Начальник перезванивает и начинает шипеть в трубку:
- Вот придешь с матерью на работу, выдеру тебя как сидорову козу, если твоему отцу некогда! Только появись!
На что Анна взрослым голосом отвечает:
- Уважаемый Максим Андреевич! Если Вы не перестанете ругаться, то когда придет папа с работы, я ему скажу что Вы звонили и назначали моей маме свидание!
Максим выпал в осадок:
- Но ведь это не правда!
Анна парировала:
- А вот это вы потом будете доказывать моему папе! А то выдеру, выдеру! Я тоже могу пугать людей!
Это мне рассказал Максим, когда я вышла на службу. А потом он мне признался, что первый раз в жизни испугался ребёнка, и добавил:
- Анка твоя молоток! Не даст в обиду тех, кого любит! Меня она не любит и поэтому может даже на танке переехать!
Теперь с такой защитницей я могу спать спокойно.
Как бабушка слушала молодежную музыку
Эту историю рассказала моя сестра, вспоминая недалекое прошлое своей отличницы, умницы дочери Анюты.
Приехала к нам в гости бабушка. День пролетел быстро. Нагулялись, вечерком прекрасный ужин с омарами и белыми грибами, на десерт клубничное мороженое. Бабушка в восторге от всего, душа просит интеллектуального десерта, что-нибудь молодежного, ритмического.
Сели они с Аней около компьютера. Бабушка в курсе наличия интересного в компьютере, наслышана о магии притягивания пользователей, а что там есть, надо узнать:
- Аня, а что у тебя есть интересного в машине?
Аня, человек бывалый, компьютер всегда под рукой, мама с папой грамотные:
- Да всего полно! Есть игры: бродилки, стрелялки, интеллектуальники и прочее. Для тебя бабуля в полном комплекте мультики, видеоклипы, музыка.
Бабушка в восторге, что сейчас будет самое интересное:
- Включи мне родная какую-нибудь песенку.
Анюта без всякого подвоха, с радостью, что бабушка тоже наш человек отвечает:
- Нет проблем!
И пока она настраивала музыку, бабушка усаживалась поудобнее в глубокое мягкое кресло и даже прикрыла глаза в предвкушении.
Раздаются жуткие вопли и грохот из динамиков. Бабушка в том же ритме, танцуя почти вприсядку, движения такие же молодежные, движется ко мне на кухню и говорит:
- Я конечно не ждала "В лесу родилась ёлочка", но это же кошмар! (Ритмичный нервный тик)
Что я могу сказать? В то время Аня увлекалась группой Рамштайн!!!!!!!!!
No comments! Бабушка до сих пор помнит!
Незабываемые встречи с кондуктором трамвая
Эту историю рассказала моя сестра, умиленно поглядывая на свою уже взрослую и красивую дочь.
Приехала в детский сад забирать Аню. В кармане несколько пустовато. Денег только на обратный билет. Сели в трамвай, я купила билет и отдала его дочери. В пути кондукторы поменялись. Подходит новый кондуктор и говорит:
-Ваш билетик!
Я ласково обращаюсь к дочери:
- Анечка, светик мой, покажи тете билетик.
Мой светик искренне хлопает глазками, невинный взгляд и вполне правдивый ответ:
- У меня нет его. Ты мне его не давала.
Попрепирались немного, кондуктор - это состояние души, на них в университетах не обучают. Кондуктор высказала мне все, что она думает о родителях, которые не стесняются детей и врут. Короче против лома нет приема, нас с треском, под улюлюканье водителя трамвая и презрительные взгляды тетек, оставшихся с советских времен высаживают. Счастье, что впопыхах забыли взять штраф.
Что делать? До дома еще 4 остановки, денег не копейки. Идем пешком. Уже около дома Анюта вкрадчивым голосом, просто к ране прикладывай, говорит:
- Маммочка, радость моя! А какой билетик хотела тетя? У меня его нет. Есть только маленькая бумажка, которую я спрятала в карман.
- ?? (Ррр...)
- А та тетя-кондуктор, хитрюга такая, ее что ли хотела! Бумажка мне и самой пригодится! Я её завтра поменяю в садике на фантик!
Слов нет! No comments!
Мой любимый софтверовец - Билл Гейтс
Я благодарна жизни, что стала юзером-профессионалом. Мама и папа - врачи, и мне была прямая дорога туда же. Но есть счастье на свете, я связана в жизни с компьютером, 20 часов в сутки я с ним. Я люблю его, не жалею денег для него, и лелею его, на зависть и ревность мужа. Он презрительно называет мой ПиСюк - "твой любимый" и в порыве страстей обещает покончить с ним. Зря он так говорит, у русских собственная гордость и за друга они пойдут на любые поступки. Отбери у меня компьютер, я просто зачахну от тоски за другом, нельзя этого делать.
После компьютера я люблю фирму MicroSoft и просто обожаю ее президента Билла Гейтса. Он - Скорпион, а для меня скорпионы - знак, который стоит вне конкурса, я их узнаю из тысячи, я их люблю изначально, безусловной любовью. Мне с ними комфортно и я с ними всегда дружу.
Я девушка мирная, но если начинают ругать того, кого я люблю, меня можно и не узнать, я просто зверею. Бедный Билл, если бы он слышал, что про него говорят некоторые (даже не буду их называть по имени, но это все парни).
Он был бы удивлен моей пылкостью, с какой я защищаю его и его программы. Билл - ласточка, делает "женский" софт, его до него никто не делал, беззащитные женщины не знали к кому прижаться, кто же их поймет и обогреет, так почему же я не могу защищать Билла и его программы. Они просты, ласковы и нежны, они удобны и понятны как девушке, так и взрослой девушке. Они красивы и приятны глазу. У них логика, как у женщины. Я всегда сравниваю майкрософтовские программы с другими "мужскими" и несмотря ни на что всегда остаюсь им верна.
Иногда меня пробирает страх, особенно после дурацких заявлений в Интернете, что Билл умер или погиб, типун им на язык. Я стараюсь об этом даже не думать, потому что это для меня будет жуткой трагедией.
Мне нравится в нем все, осталось только выучить английский, что бы читать его мемуары и книги в оригинале.
А пока, что приходится довольствоваться теми пасквилями на моего любимого Билла, что есть на русском языке, хотя, признаюсь, это очень смешно:
Ветхий завет для Юзера "В начале было слово..."
- В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
- Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
- Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
- И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером.
- Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
- И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
- И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
- Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- General protection fault.
Нестандартное поведение - залог безопасности
У меня есть любимая подруга, она не похожа на меня, но в тоже время, мы с ней как два колеса на одной оси, так и крутимся по жизни одинаково, она в Канаде, а я в Украине. Видимся часто по Интернету, и всегда вспоминается далекое институтское детство.
Советский Союз, время для студентов золотое, на практику посылают в разные республики, новые люди, новые впечатления. Цены на все копеечные, можно путешествовать хоть куда. Лето, мы в Каунасе, учим работу синтезатора речи в Каунасском политехническом. Учим - громко сказано, кто летом будет учиться?
Вот мы и изучали Литву, а заодно окрестные республики. В ближайшие города и деревни съездили, круто, в Латвии побывали - еще круче, надо для полного комплекта съездить в Белоруссию. Приехали в Минск, удивились молодости города, его паркам и чистоте, пора и на вокзал.
Поезд отъезжает в 2 ночи, вокзал пустой, делать нечего, гуляем перед вокзалом. Красиво, птички не поют - спят, тишина, покой, и вдруг из-за угла выруливает пьяный. Философский настрой, романтическое настроение, ходи кругами перед нами и нудит. Кошмар, отвязаться не возможно, мужчина требует - давайте дисскутировать, спорить, искать истину, а до поезда еще час.
И здесь подруга неожиданно прерывает его монолог:
- Дядь, дай рубль!
Облом, не смотря на тормоз в мозгах, произошел моментально. Мужчина был оскорблен до не могу, меркантильной просьбой. Всгрустнув, что молодежь нынче не та, и не понимает философии жизни, в секунду испарился. И очень даже зря, у нас даже не оставалось денег на чай в поезде.
Из того же Каунаса, мы решили навестить родственников в районном центре близ Луцка. Не угадали с поездом, он пришел на пару минут позже последней электрички, следующая только утром. До нашей деревни 9 километров, но как же ночью туда дойти? Делать нечего, будем гулять вокруг вокзала.
Привокзальная местность надоела за 20 минут, может сходим в город? Город маленький, очень мирный, все спят, хотя, пардон, не все. По улицам ходуном гуляют бабушки, мамаши с детьми в колясках, собачники с пуделями. Все похоже на то, что все хулиганы спят, а вдруг не спят? От этой мысли становится немного не по себе. Моя подруга подбадривает меня:
- Я начну сильно хромать, и никто не захочет связываться с инвалидом.
1:0 по изобретательности в ее пользу. Мой ход - я начинаю прихрамывать в унисон с ней. Подруга назидательно посмотрела на меня и изрекла гениальную фразу:
- Пойми, одна хромая девушка - это отпугивает, а две - это уже интригует.
2:0 в ее пользу.
Как плохо подслушивать под дверью
Эту историю рассказала моя сестра, вспоминая за чашкой вечернего чая свою первую профессию.
Случилось это давно, у сестры заболела и умерла любимая собака Нора. Переживали всей семьей и эта трагедия направила стопы моей сестры прямо в приемную комиссию зооветеринарного института, причем далеко не в нежно-юном возрасте. Студенчество пролетает мгновенно, и начинаются трудовые будни:
Одуренно красивый рабочий день. Хирург заболел, но необходимость делать операции осталась. Пациенты на руках своих хозяев ждут и мечтают о стерилизации и кастрации. Что делать?
Главврач дает приказ - к столу!
Делать нечего, идем в операционную я и фельдшер Женечка (смешливая особа двадцати лет). Предстоит стерилизация кошки.
Начинаем операцию, руки делают своё дело, голова и языки свободны. Работаем, болтаем о том, о сём. Минут через двадцать влетает главный и начинает на нас орать:
-Да что же это такое! Безобразие! Довели хозяйку до обморока! Еле-еле её откачал!
Сцена из "Ревизора" - немое изумление.
Оказывается: хозяйка так переживала за свою кошку, что в нарушение правил, подслушивала у дверей операционной. И что же она слышит?
- Сначала нужно обдать кипятком!
- А вдруг кожа лопнет?
- Чтоб не лопнула, её надо проколоть в нескольких местах.
Хозяйка не перенесла "издевательств" над своей любимицей и хлопнулась в обморок, а ведь мы обсуждали всего лишь консервирование помидор. Вот так.
Завтра прийдешь с родителями
Я по должности - преподаватель в университете. Мне повезло - лекции я читаю или на первом или на пятом курсе. Первые еще не знают, что можно и ведут себя смирно, вторые, уже знают, но так как дело идет к финалу, тоже миролюбивые. При первом знакомстве, после имени-фамилии, названии предмета и наличии экзамена, я всегда заканчиваю:
- Все проблемы между нами, будем решать только мы сами. Большая просьба, что бы вы не приводили ко мне маму, папу, бабушку, декана. Вы взрослые люди и сами отвечаете за свою учебу.
Пятый курс при этом хихикает, а первый курс с недоверием внимает моим словам. Я для пущей убедительности уверяю их, что просто зверею от вида родителей студентов, которые начинают захаживать ко мне. Студенты верят и все проблемы решаются в тесном контакте "преподаватель-студент" без третьих лиц.
"Любовь" к вызову родителей у меня еще со школы, меня возмущало, что мои проблемы хотят решать не со мной. Родителей это тоже напрягало, и пока я училась в школе, они там были всего лишь 3-4 раза и то в основном на родительских собраниях. Прения, кто пойдет были бурными, но справедливыми, если не идешь, то за тобой генеральная уборка.
Потом был техникум, сейчас их красиво обзывают колледжами. Я девушка энергичная, веселая, подруга верная рядом, чего бы и не похихикать. Наш преподаватель - статный красавец-мужчина, применяет оригинальную меру успокоения. Ставит нас у входной двери на караул, с вениками в руках в позицию "смирно". Аудитория умирает со смеха, но больше всех от смеха давимся мы с подругой. Стройный, молодой еще (это я поняла уже будучи в его возрасте) Виталий Александрович изрекает фразу, усмиряющую двух разыгравшихся хулиганок:
- Завтра, обе с родителями ко мне.
Приплыли! У подруги мама мировая, зная спортивный мальчишечий характер дочери, она спокойно переносит ее "неуды" по поведению. Закалка со школы, куда ее затаскали по поводу драк дочери с мальчиками.
Что же делать мне, кого вести? Мама-папа в далекой Сибири, живу с бабушкой, причем не такой современной, обьяснять что да почему, до утра не доживет от переживаний. Звоню свой тете, женщине довольно молодой и привлекательной:
- Тетя Нина, дорогая и любимая, сходите в техникум вместо родителей, только бабушке ничего не говорите, а то она переживать будет.
Тетя, будучи незамужем от лишней встречи с привлекательным мужчиной не отказывается и при встрече больше улыбается. Виталий Александрович, сохраняя имидж красавца-мужчины, меньше всего жалуется на меня. Все проходит ОК. Правда, на следующий день он ласково пожурил меня, что я просто подкупила на улице чужую тетю за мороженое. Пришлось класться мамой родной, что тетя настоящая.
Незаметно пролетело четыре года, я уже в институте все с той же подругой. Я уже замужем, но это не может повлиять на хихики на лекциях.
Лекция по истории, преподаватель с пламенным взглядом рассказывает про ноябрьский пленум КПСС, народ со спичками в глазах засыпает. Нудота, хочется есть и перемены. Надо поменять отношение к ситуации. Смотри, как весело качает студентку слева, спать так хочет. А преп-то какой красавец и лысина пламенем отблескивает. Интересно, а если бы он читал психологию семейных отношений, так же бы прыгал? Короче, чем дальше, тем веселее, обороты набираются и каждая следующая версия про досуг преподавателя веселит еще больше.
Досмеялись! Нас заметили!
- Вы и вы тоже, завтра обе с родителями ко мне!
Бред! Что же делать? У подруги мама таже - без изменений, мировая. Что же делать мне? Подхожу на перемене:
- Вы знаете, я не могу с родителями прийти, они далеко - в Сибири.
- Ничего не хочу знать, пусть прилетают!!! (пламенный взгляд)
- Понимаете, я замужем, можно я мужа приведу?
- Нет!!! Только родителей, далеко-близко, дорого-недорого, меня это не волнует!
Пришлось применить много дипломатических приемов, расшаркиваний и уверений в любви к ноябрьскому пленуму КПСС, что бы он упокоился.
Так, что моим родителям опять повезло.
Дети, дети, не так с вами хорошо, как без вас плохо
Я люблю молодежь в любом ее виде от 2 до 22. Это звучит странно, но полюбила я ее недавно, когда вычитала очень умную фразу "Если вы жалуетесь, что молодежь пошла нынче не та, то значит вы стареете". Действительно, молодежь никогда не будет той, проблема отцов и детей существует столько же, сколько существует человечество. Они умнее нас и это подтверждается прогрессом в мире. Они добрее нас, поверьте, они любят нас безусловной любовью, это потом начинается корысть в любовно-дружеских отношениях. Они отзывчивые и изобретательные. А перлы, выдаваемые нашими детками передаются в виде семейных легенд еще много лет.
Моя дочь в глубокой молодости - 2 или 3 годика просит купить "Чупа-Чупс", это такая конфетка на палочке. Лотошная тетя дает нам конфетку, я весело ее разворачиваю, а ребенок засовывает ее в рот. Медленно прогуливаемся в сторону дома, погода прямо дышит философией, и ребенок с умным видом минут через десять говорит:
- Ты знаешь, а ведь это не "Чупа-Чупс", а "Топи-Топс".
- ??? Большая разница!
- Ну, не скажи, "Чупа-Чупс" с жевачкой в серединке, а в "Топи-Топс" ее не кладут.
Боже, какое счастье уметь это различать, а я не только не различаю, что ем, иногда забываю ела или нет сегодня.
Моя племянница Анечка, девочка очень серьезная, отличница, чемпион по айкидо, театралка, вся в меня. Глобальные вещи важнее, к мелочам отношение философское, спокойное.
Ее папа Сергей лежит на диване, Анюта сидит за рабочим столом. На столе полный кавардак. Сергей говорит дочери:
- Убери сейчас же на столе! Позор, девочка, а развела свинарник на столе!
-Угу.
-Быстро, я сказал!
- Угу.
И продолжает сидеть, как сидела, обдумывая мировые проблемы науки и техники. Папа медленно закипает:
- Ну все! Допросилась! Я встаю!
Анюта медленно поворачивается и широко открыв глаза:
- Ну наконец-то ты поможешь мне навести порядок на столе!
Приезжает на родину моя любимая подруга из Канады вместе с дочерью Сашей. Не были дома 4 года. Саша забыла русский язык, говорит медленно, обдумывает слова перед тем как сказать, и забываясь, продолжает по-английски. Иногда я слушаю, иногда прошу говорить по-русски, на что Саша резонно замечает:
- Тетя Ира, вы бы перешли вообще на английский язык, он проще, что вам мешает?
Саша в восторге от исторической родины, и хотя она уже канадка и скорее всего ей и останется, душа у нее русская, гостеприимная. Сидим на пляже, Саша задумчивая:
- Саша, о чем задумалась?
- Я вот думаю, когда Вы к нам придете, я Линочку возьму к себе в комнату, а куда же Вас подевать?
- Я, Сашурка, прилягу на половичке возле двери.
- Нет, там не удобно будет, лучше у мамы в комнате.
- Ну спасибо родная, только ты попроси у мамы, что бы она мне там половичок расстелила.
И все-таки несмотря ни на что, Саша признала, что в пересчете на мороженое, Канаде еще очень далеко до Украины. Ребенок наелся его на сто лет вперед.
Моя свекровь - моя любимая подруга
Сказать, что я люблю свою свекровь, это ничего не сказать, я ее просто обожаю. И эта любовь взаимная, когда дома редко, но случаются конфликты, она звонит и решительно заявляет мне:
- Все, хватит, собирай вещи и переезжай ко мне, а он пусть поймет, кто от него ушел, пусть мучается.
Первое знакомство на ее сороколетие, яркая, стройная, недавно родила второго ребенка. Вроде бы ничего, но недопонимание друг друга явное. И вот, когда в очередной раз разбиралась конфликтная ситуация, я ей сказала:
- Мама, ведь Вы такая же женщина, как и я, так почему же Вы не поймете меня как женщину?
Наверно с этого и началась наша дружба. Но вспоминаю я всегда три ситуации, где я просто ее обожала.
Свекр лежит в больнице после операции, свекровь днюет и ночует в больнице. Второй сын маленький, 4 года, в садик не ходит, оставить не с кем, только со мной. Своих детей у меня тогда еще не было, как с ними себя вести не знаю. Кормить, не ест, еще и ротик сжал покрепче. Прекрасное испытание нервной системы. Меня колошматит в нервной дрожи:
- Пасть открой.
Фигу, еще крепче зубки сжал, тогда дуй спать. И начинается: писать, какать, опять писать, опять какать, короче, пока не приходит свекровь. И здесь мой мучитель сдает меня с издевательской улыбочкой:
- Мама, а Ира сказала - пасть открой.
- ???
Легкий шок, но опять игра в мою пользу:
- Мишуня, сказала, так сказала, ты наверное не слушался, а она девушка молодая, не сдержалась.
Ябеднику не удалось отпраздновать победу, его с позором отправили спать, а меня поняли. Я была в шоке, что это была не моя мама, а моя свекровь.
Второй раз меня сдал уже мой ребенок. Я в полном цейтноте, ничего не успеваю, времени ни секунды. И тут мой ребенок в нежном возрасте радостно сообщает:
- Мама, к нам бабушка едет в гости!!
- О, боже, какие черти ее несут?
Все, как в старом анекдоте. Открывается дверь, приходит свекровь, моя дочь прыгает ей на руки, крепко обнимает, начинает долго объяснять, как она по ней скучала, как она ее любит и как мама сказала, что тебя черти к нам принесли. Слава Богу, свекровь знает анекдоты, и даже такие бородатые. Смеялись долго.
А третий раз я, поняла, что моя свекровь просто уникум, когда подросший младший сын начал встречаться с девушками. К этому времени она уже не стеснялась говорить вслух слово "сексуальный", но не через "э", а через "е". Поначалу, с началом перестройки, при слове "секс", сверковь вздрагивала, и начиналось обыгрывание ситуации другими словами, иначе у нее не получалось.
При обсуждении очередной пассии уже взрослого младшего сына, она выдала просто шедевр:
- Ира, объясни мне, как НОРМАЛЬНАЯ, ПОРЯДОЧНАЯ, ПОРЯДОЧНАЯ девушка может танцевать перед любимым стриптиз!
Без коментариев!
Эту песню напевает молодежь
Прошлым летом я отдыхала с подругой в Крыму в Береговом. Бесподобная деревня под Феодосией, свободная широкая пляжная полоса, а чище моря в Крыму я не видела. С приходом капитализма в наше отечество, стерлась грань между городом и деревней, что особенно ощущается на курорте. Днем полный сервис на пляже, вечером всё поёт, сверкает и искрится, выбор есть на любой вкус.
Подруга у меня девушка столичная, с запросами, так что первым делом мы нашли 5-6 самых красивых заведений, в котором вечерком могли ли бы попить кофе две приличные девушки.
Засиделись мы на пляже, загулялись потом на базаре, надо передохнуть. Заходим в наше любимое кафе, с террассы видно море, посуда красивая, официантки-куколки, и вокруг все в цветах. Время не туда ни сюда, короче, кроме нас никого нет, красота. Вдруг подкатывает машина, вываливает народ с гитарами и барабанами. Что такое, суета, всё носится, ставится.
- Девушка, что случилось?
- У нас вечером будет живая музыка.
Просто подарок в такой красивый день. Бегом домой, парадная форма, настроение, как идешь на концерт.
И вот мы в кафе, наш заказанный столик, всё видно и слышно, музыка играет, народ сидит и чинно ужинает под "Битлз". Подруга принимает сторогий вид, подзывает официантку:
- Девушка, скажите, это можно только слушать или заказать, что хочешь?
- Конечно, заказывайте.
Тут подруга, моментально принимает позы Промокашки из "Место встречи изменить нельзя" и говорит "Мурку хочу!". Официантка дико щелкает челюстью и отходит к стойке в шоке. Хочу, так хочу. Идет моя подруга к бас-гитаристу и опять коронная фраза:
- Так и я умею, а Мурку сыграете?
Музыкант, видно был парень закаленный к ресторанной публике, вежливо отвечает:
- Видите ли, мы рок-группа, мы даже таких нот не знаем.
Подруга смахнула одинокую слезу и вздохнула:
- Эх, вы, профессионалы! Ну ладно, а хоть "Перекресток семи дорог" сможете.
- О это в самую точку, конечно.
Когда пели нашу песню мы просто впали в нирвану, какая все-таки хорошая это вещь.
Эта обманичивая внешность мужчин
Вообще-то я девушка внимательная, с первого взгляда на мужчину приблизительно вычисляю его возраст. Но иногда случаются и смешные проколы.
Устраиваюсь я в свой университет на работу инженером, непосредственный начальник - заведующий лабораторией. Априори знаю, что на этой материально-ответственной должности работают взрослые мужчины. Первый рабочий день, начальник болен, сотрудники сурово сообщают, что Анатолий Владимирович выйдет завтра, а пока девушка знакомтесь с окружающей обстановкой. Знакомлюсь, жду завтрашнего дня и встречи с грозным начальством.
День второй, в кабинете сидит крепенький мужчина, строгий взгляд, в воздухе витает серьезность, не до смеха.
- Здравствуйте, я Ирина Юрчак, ваша сотрудница.
- Здравствуйте Ирина Юрьевна, я Анатолий Владимирович.
С выпрямленой спиной и торжественно поднятой головой провожает меня на место дислокации. "Ваше робочее место, ваши права и обязанности". Ни тени улыбки, все строго и официально. Сколько же ему лет? 30? 35? А может больше? Загадка.
Все наверное когда-нибудь были новичками в своей коллективе, это трудно первый месяц, у некоторых и дольше. Ты один и всем до тебя нет никакого дела, сиди и работай. Где чай-кофе пить, где курить, ищи сама. Иду к начальству "Анатолий Владимирович, где чай-кофе пить", сухой ответ "Можете здесь". Окружающие мужчины подыгрывают обстановку, все серьезные перед новенькой, пусть знает, как у нас здесь все официально.
Их счастье длилось недолго. Я человек хоть и новенький, но разговорчивый. Разведываю обстановку, начинаю с женщин, а их как на зло нет на работе, болеют. Ну что ж, тогда беремся за мужчин. Пытаюсь хоть с кем-нибудь поговорить, узнать хоть что-нибудь про начальника. Господи, хоть кто-нибудь мне скажет почему он такой серьезный и в конце-концов сколько ему лет? Нулевой вариант. Ладно, подождем когда больные сотрудницы выйдут.
Есть счастье на свете, выздоравливают наконец-то мои будущие подружки и я окунаюсь в такой желанный женский треп:
- Кто, Толик, строгий, да ты что, нормальный парень.
- Как парень, сколько же ему лет?
- 23.
- ????
- А серьезный, потому, что месяц назад, внезапно освободилась должность, а другой кандидатуры не было. И в его годы стать заведующим лабораторией это очень почетно. Вот он своей серьезностью и прибавляет себе годы.
Все кончилось как нельзя лучше, я с Толиком подружилась, на перекурах трепотня про жизнь и компьютеры. Звать его я стала Толиком, но перейти на "ты" так и не смогла, что вызывало бурный смех у молодежной части коллектива.
Шли годы, произошло много историй, которые я расскажу отдельно. У меня защита кандидатской диссертации. Докторский ученый совет, все очень и очень серьезно. Перед защитой нужно индивидуально отнести приглашение на защиту каждому из 20 членов ученого совета. Все профессоры, доктора, убеленные сединами взрослые мужчины. Работают в разных учреждениях, и поэтому надо обойти как минимум 10 университетов и институтов.
Всё, 19 профессоров я уже пригласила, остался один, работает в научно-исследовательском институте на краю города. Что ж, надо ехать. От остановки еще и идти долго-долго. Иду, мысли все о предстоящей защите, дорога скользкая, я уставшая, голодная и думаю, что все-таки мне сегодня везет, все были на месте. Наконец-то институт, лифт не работает, мама-мия, 6 этаж. Вот заветные двери, стучу, приятный голос приглашает зайти.
Захожу в залитую ярким солнцем комнату, спиной к окну сидит потрясающий молодой человек в джинсах и белом свитере. Спрашиваю, где можно найти профессора такого-то. "Это я". Шок! И еще раз шок, который переходит в хихиканье. Парень смотрит на себя и спрашивает:
- Что-то не так?
- Извините, ради Бога, я просто не знала, что бывают такие молодые профессоры.
Парень был очень польщен, широкая улыбка выдавала, что такой комплимент приятен и для мужчин. Все-таки это был удачный день. Сама того не желая, я была уверена, что этот член совета точно будет ко мне доброжелателен на защите.
Правда, на защите, в пасмурный день, я увидела его в официальном костюме, без яркого освещения, и лет ему приблизительно 45-47. Но тогда, я была уверена, что разговариваю с парнем 28-30 лет. Вот такие чудеса бывают при солнце.
Как меня спасла моя кошка
Сейчас у меня вторая в моей жизни кошка Маня, но часто я вспоминаю забавные истории с предыдущей - Мурзитой.
Суббота, моя семья разбежалась, кто-куда и я остаюсь один на один с уборкой квартиры. Солнце светит, прекрасная поздняя весна, настроение отличное, все успела, осталось только пропылесосить ковер. У Мурзиты котята, и целый день она их учит ходить. Это очень забавно, когда они всей семьей наматывают километраж по квартире. Впереди идет заботливая мать, неспеша и гордо, а сзади ковыляют котята. Квартира просторная, двери везде нараспашку, короче они не со мной, тем более, Мурзита терпеть не может пылесоса.
Пританцовывая и напевая бодрый "Марш энтузиастов", я беру пылесос и начинаю вкручивать в него шланг. И тут из пылесоса выскакивает грозный и ужасный мышонок. Реально я понимаю, что он размером с мой мизинец, и меня не укусит, но, как говорил Плейшнер "Если мне показать мышку, я расскажу вам все тайны, которые знаю". Любой тренер по прыжкам был бы мной доволен. В мгновение я прыгаю на стол, мышонок уставился на меня, на громкости взлета реактивного самолета кричу "Мурзита, Мурзита".
Я не ожидала от своей любимицы такой прыти, зная про ее вальяжность. Мурзита наверное сердцем почувствовала, что смертельная опасность нависла надо мной. Скок, и уже возмутитель спокойствия у нее в зубах, а она красивыми глазищами смотрит на меня.
Правда, это была первая часть марлезонского балета. В дверях показалось подрастающее поколение кошек, которое потихоньку доковыливали до матери. Я все еще на столе с диким криком. Мурзита, понимая, что с меня толку мало, решает остаться со мной и с мышом в зубах продолжает наматывать километраж уже перед моими глазами. Потом начинает для котят устраивать развлечение. Отпустит мыша и рассказывает, что это и что с ним надо делать, а они его рассматривают. Мышонок дернется, она его опять в зубы, успокоит и продолжает гулять по комнате.
Я понимаю, что попала в западню, и наверно буду сидеть на столе все свои лучшие годы, и никто меня не спасет, и умру я здесь, и помощи ждать не откуда. Начинаю криком кричать "Help, Help". Долго кричала, минуты две, но качественно, громко и выразительно, так что услышала соседка и со скалкой в руке прибежала отбивать меня неизвестно от кого.
Наступает вторая часть марлезонского балета. Мысленно благодаря жизнь за то, что у меня сегодня поистинне счасливый день, спрашиваю осторожно соседку:
- Галюся, ты мышей не боишься?
- Как тебе сказать...
- Я тебя очень прошу, вынеси Мурзиту с мышом в зубах на балкон, она его там отпустит.
- Нет проблем.
Галя подходит к кошке и ножкой подталкивает кошку к выходу. Моя королева, презрительно ее оглядывает и уходит вглубь комнаты. Я начинаю учить соседку:
- Ты возьми ее в руки и вынеси.
- Хитренькая какая, легко сказать возьми, я может тоже его боюсь.
И вот стоят две самостоятельные и независимые женщины, сильные и красивые, но ничего не могут сделать с мышом, ростом с маленький пальчик.
Наконец, Мурзита, окинув нас на прощание презрительным взглядом, выпрямив спину, и подтянув живот, гордо пошла на балкон. Соседка рысью метнулась за ней и закрыла дверь.
Фу, а сколько страху натерпелись.
Все что ни делается, все к лучшему
Недавно вспомнила забавный эпизод из своей жизни. Я, провинциальная девочка, приехала из далекой Сибири учиться в один из самых западных городов СССР - Львов. Манеры, одежда, 15 лет, короче, эффектной девушкой я еще не успела стать. А влюбиться то хочется, и не просто кого-нибудь, а самого шикарного, веселого, заводного.
И вот ОН. Спортсмен, блондин, подтянут и строен, знаток современной музыки, диск-жокей, курит "Кэмэл", обилие поклонниц. Стрела в сердце навсегда. Ноги подкашиваются, голос дрожит и весь мой вид выдает влюбленность. Естественно, сами догадываетесь, что парень будет делать все, что угодно, только не обращать на меня внимание. Да... Мучения, страдания, думанья про НЕГО. Но, что делать, жить надо. Спасение утопающих - дело самих утопающих. Надо выбираться из этого, все равно ничего не выйдет.
Пропускаем несколько лет. Я встречаю своего мужа. Сразу хочу сказать, что не первого встречного, а любимого и предназначенного мне судьбою. Свадьба, идут года.
Мой Нарцисс тоже живет свой дискотечной жизнью, с девушками без проблем, выбор большой. Пора жениться, на какой? Конечно, на самой достойной такого парня. Красавица, папа - генерал-лейтенант, высокий пост, единственная дочь. Свадьба, подарки - отдельная квартира, мебель в квартиру, новая машина. Пользуйся! Люби жену и папу, стань его любимым зятем, как Чурбанов для Брежнева. Но, по накатанной колее "дали это, дадут и еще". "Для дочери все сделают, а я могу и расслабится, и жить свободной жизнью". Конечно, я не вправе рассуждать что и почему. Работать он не хочет, а дискотеки уже не нравятся жене. Начинаются ссоры и упреки. Нарцисс имеет тонкую натуру и ссоры его напрягают, для расслабления необходимо спиртное. Обстановка накаляется, и спиртного нужно больше, что бы "как пришел, завалился спать и ничего не слышать".
Счастье длилось недолго, тем более, жена Нарцисса девушка независимая, да и папа не оставит в беде. Спаковали Нарцису чемоданы и до свидания.
Жизнь идет, организм привык к пивку с утра и к водочке вечерком. Один он не остался, подруга нашлась сразу же. Своя в доску девчонка, не пилит, пивко с утра и водочка вместе вечерком. Красота!
К чему же я веду! Через 10 лет после моих страданий я встретила Нарцисса у общих друзей на празднике. Помятый, ссохшийся, тусклые глаза. Все было хорошо до того, как сели за стол. "Как ты похорошела! А я тебя всегда вспоминал! А помнишь? А где ты? Крутая стала! Да ладно, где уж нам!" Скис Нарцисс, вздохнул, первая рюмашка, пятая, сорок пятая. Бррр...
И тут мне стало стыдно за себя. Господи, как стыдно было потратить на этого мотылька столько переживаний. А если бы он обратил на меня внимание и не дай бог еще и женился на мне. Кошмар!
И все таки, хорошо, что жизнь такая мудрая и если мне что-то не давалось, значит так было нужно. Теперь, я уже взрослая женщина и научилась воспринимать ситуации, как уроки для меня. И если, я чего-то хочу, а оно уж никак не исполняется, я сразу вспоминаю Нарцисса и успокаиваюся. Время докажет великую мудрость жизни "Все, что ни делается, все к лучшему".
Почему я не верю в Женский день
Ушло в небытие 8 марта, уже отметили его по старому стилю. Воспоминаний ярких не осталось, все по шаблону. Дежурный букет с утра, увольнительная до скольки хочешь. Красота, но что-то не то, не верится в блестящие улыбки мужчин. Что такое?
Прочитав умную книжки Тайши Абеляр, решаю пересмотреть свою жизнь. Интересно, где произошел сбой? Где произошло то, что позволяет усомниться в искренности дарящих подарки и улыбки в Женский день? Начинаю по правилам, все раскручиваю от настоящего момента.
Муж? Не похоже, он человек щедрый, дарить для него подарки дело привычное и делает это он от души.
Институт? Наверное. Мальчиков мало, девочки у них все не наши. Сунули букетики и к своим девочкам. Крутим дальше.
Школа? Старшие классы. Мальчишки стесняются, у нас почему-то мало было пар среди учеников. Но все равно не это.
Младшие классы. Вот оно - добралась. Далекие 70-е года. Я в первом классе. Девочек-мальчиков поровну. Перед 23 февраля учительница собирает девочек, распределяет кто кому покупает безделицу. Мамы пробегают по секциям игрушек. И 23 февраля наши защитники, довольные и красивые получают по своему пистолетику. Через 2 недели таже процедура, но уже бегают будущие свекрови. Наступает 8 марта, всем торжественно вручают кто-что, всем, кроме меня. Мама моего дарителя или не успела или забыла положить в портфель ему подарок. Ерунда, конечно, я сама теперь мама, могу ее понять. Но тогда это был мой крах, это был для меня удар как для маленькой женщины. Сказать, что было обидно, значит ничего не сказать.
Но самое смешное произошло потом. На следующий день, этот мальчик просто подошел ко мне и сунул в руки пласмассовый утюжок, развернулся и ушел!? М-да! С ледяным спокойствием дома утюжок был разобран на мелкие части и выкинут в ведро.
Конечно, многие скажут ерунда. Но маленький эпизод в далеком детстве создал большой комплекс, что на 8 марта "на тебе и отвяжись". Слава Богу, хоть до причины добралась. Теперь новая задача, поверить в то, что в Женский день все делается с благодарностью и любовью. Как? Будем искать!
Ирина Юрчак
