Мало, кто бывает доволен своей судьбой.
Слабые завидуют сильным, потому что сильные сами выстраивают судьбу, принимают решения, ни от кого не находясь в зависимости. Cильные завидуют смелости слабых, той самой смелости, что позволяет им взвалить свою судьбу на плечи близких.
В этой книге вы прочтете о том, как составить план действий и реализовать его в жизни, для того, чтобы достичь любой цели, которую вы задумали в бизнесе или в личной жизни, а так же о том, какие препятствия могут вам встретиться на пути и как их преодолеть. Для этого вам необходимо познать себя и других шаг за шагом. Итак:
Большинство людей предпочитает жить спустя рукава, ожидая, когда жизнь подтолкнет их к кому-то, к чему-то, зачем-то, куда-то, подкинет идеального спутника, партнера, обстоятельства или потрясающую работу. Жить им очень тяжело потому, что во всех проблемах виновата неблагосклонность судьбы, вероломство близких, несовершенство родной страны, незаслуженное наказание небес. А сами они ничего в жизни не определяют, ни на что не могут повлиять, и поэтому ничего не предпринимают: ведь от них ничего все равно не зависит. Таким способом они оправдывают свою лень и страх рисковать, пытаясь достичь лучшего. А, как известно
Кто не рискует - тот не пьет шампанского!
Активность - черта других людей: героев и звезд. Они попадают под свет прожекторов потому, что интересны: все время движутся, изменяют себя и мир вокруг себя. Такие люди в один прекрасный день (кто-то в 5 лет, кто-то в 35) соображают, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего. И с тех пор сами о себе заботятся, определяя направление течения своей собственной жизни и жизни всех тех, кто попадает в это русло.
Секрет их успеха прост: они хотят, они знают, чего хотят. Они могут этого достичь и знают, как это сделать. А главное - они это делают, а не ждут, когда оно сделается само.
Знаете ли вы, чего вы хотите в жизни? Можете ли вот так просто взять лист бумаги и написать все то, о чем вы мечтаете? Так ли далеко вы от воплощения своих грез? Что стоит между вами и вашими мечтами? Что вы можете сделать для того, чтобы они сбылись в вашей жизни?
Такова природа человечества, что все чего-то хотят, многие хотят очень много, а некоторые хотят все. В этом есть определенный эволюционный смысл: природа наделила нас желанием менять и меняться с целью нашего развития и самосовершенствования, в борьбе за выживание: выживает лучший, сильнейший, смелейший, наглейший.
Разумеется, рано или поздно наши желания сталкиваются с желаниями других людей, пересекая дорогу друг другу. Иногда, благодаря пересекающимся желаниям, мы губим не только все хорошее, что может быть между людьми, но и друг друга в целом.
Главное правило счастливой и удачливой жизни - делай, что хочешь и дай другому делать то, что он хочет, прими мир и других людей с их желаниями, достоинствами и несовершенствами, как данность, как условие задачи, а не отвергай и не борись с ними. Человек, по-настоящему ценящий себя, людей, свою жизнь, мир, чувствует себя как рыба в воде, необходимым ингредиентом, ведет себя, как ингредиент, а не как вирус, и потому не сталкивается с трудностями и неприятностями. Потому, что воспринимает их не как препятствия, а как обучающие миссии, как в компьютерной игре, без которых он не сможет двигаться дальше, поскольку не имеет необходимого опыта и информации, необходимых для движения вперед.
Что вы делаете для того, чтобы овладеть иностранным языком? Тренируете свою память, речь, слух и внимание. Что вы делаете, когда хотите добиться лучших результатов в спорте? Тренируете свое тело. А что вы делаете тогда, когда ваши жизненные ситуации вас не удовлетворяют? Как правило, ищите виноватых. Было бы забавно, если бы, изучая английский, вы обвиняли бы в своих неудачах сложность языка. Было бы забавно, если бы в своих неудачах в прыжках в длину вы обвиняли бы длину. Мир существовал и до вас. Он - вечен, вы в нем - новое существо, которое должно обучиться всему тому, чем живет мир, для того, чтобы жить с ним в согласии. А мы приходим в этот мир со своим уставом. Как, почему, за что со мной такое случилось? Кто посмел такое сделать со мной? Вы тоже задаете себе этот вопрос?
Ответы на все вопросы в вас самих. Найдите в себе своих внутренних провокаторов и саботажников, создающих вам проблемы и препятствия, откройте в себе способности к решению задач и тренируйте их. Тренируйте свое внутреннее зрение, позволяющее вам видеть, где вы создаете себе "круговую оборону" для несуществующих опасностей, а где сами нападаете на других людей, как вирус, не позволяя им вести себя так, как им нравится, делать то, что они хотят. Они имеют на это такое же полное право, как и вы.
Когда человек не может справиться со своими проблемами, он начинает создавать проблемы другим
Другие люди живут свою жизнь, а не вашу, решают свои задачи, достигают своих целей. Для чего, в конце концов, вы живете? Для страданий, разочарований, обид? Для того, чтобы кто-то или что-то определяло течение вашей жизни? Нет! Для того, чтобы делать то, что вы хотите.
В глубине человеческого существа есть сгусток понятий, ценностей, суждений о жизни, людях и о себе. Этот узел формирует, создает ваше поведение и эмоции. Из-за этого узла вашего отношения к жизни вы не понимаете, что происходит с вами и вокруг вас, не можете предсказать, что будет дальше, и не можете уберечься от боли, которая приходит в ответ на ваши действия, не вписанные в систему правил и закономерностей круговорота событий в природе. Каждый день вы натыкаетесь на "пятые углы", думая, что это неожиданности и превратности судьбы, которые вы не могли предусмотреть и предотвратить, на которые вы никак не можете повлиять, а лишь удивляетесь и обреченно взмахиваете рукой. И этот жест означает, что вы чувствуете себя не хозяином своей жизни, а рабом, жертвой неизвестно кого и чего. Вы не видите взаимосвязи и логики между событиями, потому, что не знаете, что все это дело лап многоглавого дракона того узла убеждений, что живет в вас с детства, впитанный вами из той компании, в которой вы выросли. Пытаясь решать каждую проблему в отдельности, вы рубите головы этого дракона, и на месте каждой из них вырастает еще две. Решить все проблемы - значит, развязать весь узел. Искоренить причину.
Умение гармонично вписываться в поток событий и людей, реализовывать свои способности и желания, строить отношения с другими людьми - это игра с определенными правилами. И поскольку эти правила существуют, то, почему бы, не следовать им, и не жить так, как вы хотите жить?
Весь мир, действительно, театр, и люди в нем, действительно, актеры. Неважно, нравится вам такое положение вещей или нет, поскольку это факт.
Важно то, кем вы хотите быть в этом театре: звездой или статистом.
Выйдя из детского возраста, многие из нас отказываются признать, что это именно игры, а не неизменная данность жизни, поскольку играть в игры взрослым людям - не серьезное занятие, так многие считают. А некоторые под словом игра подразумевают понятия "обман", "шулерство", "безответственность", "шарлатанство". Вы, наверняка, очень уважаете в себе серьезного Мэна, которого вокруг пальца просто так не обведешь, не смотря на то, что этот серьезный Мэн, по сути, не приносит мало-мальски существенной пользы своей серьезностью.
Так вот, о бессмысленности и идиотизме.
Существует тонкая грань между упорством и упрямством, целеустремленностью и железобетонной прямолинейностью, верностью принципам и ограниченностью мышления.
Первое в этих парах качеств ведет к успеху, второе - заводит в тупик.
И для того, что бы вовремя отделять одно от другого, важно помнить три основных заповеди целеустремленного человека:
Дорога к успеху не одна-единственная, их много, так же как и рецептов к ним, и по желанию или в зависимости от ситуации вы можете их менять. Вы не обязаны следовать раз и навсегда принятому решению, если оно потеряло для вас смысл, привлекательность или актуальность.
Нельзя предусмотреть все те обстоятельства, которые встретятся вам на вашем пути, а потому невозможно (и не стоит тратить на это время и силы) сразу, в один присест, спланировать всю дорогу к успеху с точностью до шага.
Всегда нужно помнить о том, что для того, что бы достичь успеха, нужно очень многому научиться. И тому, о чем вы уже знаете, но еще не умеете делать, и тому, о чем вы пока не имеете представления.
Только потому, что мы бываем вынуждены идти другой дорогой, не значит, что мы не придем к станции назначения.
Аффирмации - это такие надписи-напоминалки. Например, когда вы учите иностранный язык, вам, вероятно, рекомендуют развешивать везде листочки со словами, чтобы, все время, натыкаясь на них, вызубрить их до автоматизма. В психологии тоже существуют такие приемы. Они нужны для того, чтобы выбить из головы негативные установки, заставляющие вас наступать на грабли и научить видеть проблемы с другой стороны, с той, с которой их легче решить.
Например, если вы заметили за собой какую-нибудь дурную привычку, допустим, все время говорить о себе или о чем-нибудь вам интересном, не слушая других, и если из-за этого вы все время попадаете в дурацкую ситуацию, когда вы наговорили лишнего или упустили что-то важное, вы можете повесить себе на стенку такую надпись: "Зачем я говорю? С какой целью? Кому внутри меня это нужно?" Не обязательно именно эту фразу. Обдумайте сами: какая фраза заставляет вас задуматься и оценить то, как и что вы говорите и нужно ли это делать.
Если вы все время суетитесь, переживаете из-за нехватки времени, что-то боитесь не успеть, можете написать: "Мое время принадлежит только мне, я могу распоряжаться им так, как захочу".
Многие ситуации, слова, поступки расцениваются часто как окончательные, не подлежащие исправлению или улучшению. Именно это пугает и ограничивает, именно поэтому вы не видите перспектив, будущего как приятного, так и неприятного. В этом случае вам могут помочь примерно следующие фразы: "И после этого жизнь продолжится", "Корона с меня не упадет", "Небо на землю не рухнет", "Могло быть и хуже".
Если вы замечаете, что общение с некоторыми людьми (а может быть, со всеми) опустошает вас, вы чувствуете после него себя выжатым, как лимон, останавливайте себя фразой "Храни энергию!", когда вам уж очень хочется пообщаться, но в этом нет большой необходимости, или когда деловое общение выходит за свои рамки.
Наверняка среди ваших знакомых есть люди, чья реакция на проблемы вас восхищает: они всегда могут себя успокоить и найти выход. Прислушайтесь: что они говорят себе? Какие слова? Может, и вам они подойдут?
На протяжении всей книги вы найдете массу фраз и изречений, которые я использую как аффирмации для себя, в своей собственной жизни. Например:
Ленивые люди не думают, что привычка все откладывать, откладывает их успех. Если мы ленивы и неподвижны по выбору, то мы будем бессильны и слабохарактерны по необходимости.
Вам они тоже могут пригодиться. Вот примеры аффирмаций, взятых мною из книг Ричарда Баха.
В контексте самих книг эти понятия расшифровываются, на мой взгляд, ярче, чем я могу вам это объяснить, поэтому почитайте первоисточники: "Бегство от безопасности", "Мост через вечность", "Иллюзии", "Единственная" и другие.
В каждом из нас с детства живет идеал, к которому мы стремимся, воспитывая в себе те или иные черты. И это прекрасно.
Но иногда идеал берет вас под контроль и подчиняет себе.
Это происходит с вами тогда, когда вы так сильно стремитесь соответствовать этому образцу, что выглядеть на Идеал становится важнее, чем быть им. Как это происходит? Вы скрываете и рационализируете в себе все то, что не соответствует вашему идеалу, все слова и действия, которые портят и бросают тень на ваш идеальный портрет. (Рационализировать - значит вносить рациональный смысл в бессмысленные действия). Например, отбив женщину у соперника, вы оправдываете себя тем, что вы привлекательнее, интереснее, поэтому она выбрала вас. Тогда как на самом деле вы были хитрее и жестче, чем он и смогли манипулировать ситуацией так, как это вам было выгодно. В вашем идеале вы - добрый, интересный, внимательный, романтичный. А на деле получается - хитрый и расчетливый. В этих чертах нет ничего ужасного, как нет ничего особенно прекрасного в романтичности, однако это формирует ваш имидж и вы дорожите им. И, в конце концов, вся жизнь становится менее важной, чем соответствие этому образцу. Вы мучаетесь вопросами: "Так ли я сделал? Сказал? Так ли меня поняли? Хорош я или плох из-за этого?" А, по сути: "соответствую ли я своему идеалу?"
Каждый рано или поздно выбирает модель поведения, которая, как кажется, помогает реализовать себя в жизни и достичь успеха в самых различных областях. Вы воспитываете в себе набор качеств, убежденные, что именно этот набор качеств и поможет вам себя проталкивать, потому, как он уже помог таким-то и таким-то знаменитым людям. И это очень хорошо.
Однако, во-первых, далеко не везде годится одна и та же стратегия поведения. В каждой из областей деятельности, включая и семью, человеку приходится много общаться с другими людьми. Модель поведения, для того, что бы быть успешной, должна принимать во внимание поведение других людей, специфическую ситуацию и атмосферу, перестраиваться из-за этого (для того, что бы лавировать между поступками других людей и событиями, которые от вас не зависят, но создают дополнительные трудности), тем самым, обеспечивая вам широкую дорогу для продвижения в своих планах.
Во-вторых, частенько со временем забывается, что данная стратегия выбрана для достижения чего-то, для движения к чему-то, а не для красоты позы. И тогда все силы и помыслы направляются уже не к достижению целей, а к поддержанию этой стратегии, к поддержанию имиджа. Вы становитесь Человеком-Своей-Стратегии, больше всего переживая потерять именно этот имидж, эту позу - Человека Стратегии (Отца, Бизнесмена, Своего Парня, Супермена и так далее, вы можете и свою стратегию как-то назвать, если вам хватит смелости увидеть свою любимую роль) со всеми, присущими именно ей качествами, чертами и характеристиками. То есть, силы направлены теперь не на деятельность, а на то, что бы выглядеть человеком, занимающимся такой-то деятельностью.
А цели остаются в стороне, отдельно стоящими объектами, к которым вы движетесь лишь номинально, и то, постольку, поскольку движение к цели есть черта данной стратегии, излюбленной роли. А то, что это движение мнимое - вопрос уже второй.
Вы видели отцов, которые стремятся дать образование своим детям, во что бы то ни стало, не потому, что ребенку это полезно, а чтобы убедить себя в том, что они - хорошие отцы, чтобы не переживать, что они плохо исполнили свой отцовский долг, собственного спокойствия ради? Вы видели мужей, которые устраивали сцены ревности своим женам не потому, что они им действительно изменяли или давали повод так думать, а потому, что по всем правилам, хорошей жене полагается сидеть дома? Как вы считаете, остается ли это не замеченным? Чувствуют ли дети большую любовь к такому отцу? Чувствует ли женщина привязанность к такому мужу?
Вы так увлекаетесь ролью Супермена, что ваши самые близкие люди вами рассматриваются уже не как особая категория людей, а как такие же поклонники, как и все вокруг, и либо вы их заставляете подчиняться своему влиянию, либо отвергаете их. Что вы получите в ответ от них?
Стараясь соответствовать имиджу своего идеала, уже не вы управляете своей жизнью, достигая в жизни чего-то большего, а Стратегия, Имидж, необходимость выглядеть, подчиняют вас себе. Те правила, которые вы сами себе придумали.
В-третьих, постепенно вы начинаете верить, что черты, которые вы в себе воспитали для своей стратегии, и есть вы сами. Черты эти при этом возвеличиваются до небесных высот, например: "Я - самый умный и проницательный!", лишая вас адекватности в оценке своих реальных возможностей. И после этого бывает очень больно узнать, что ты - не самый. А еще больнее, когда необходимо прикинуться дурачком, чтобы изменить ситуацию, которая вас не устраивает, а моральные принципы и идеальный образ себя не позволяют вам этого сделать. И тогда вы мечетесь между безвыходной, на первый взгляд, ситуацией и своими моральными принципами. Хотя некоторые, совсем погрязшие в мании величия, реагируют на ситуацию, в которой их достоинств не признают, примерно так: "Они настолько мелки (не профессиональны, глупы, некомпетентны, дальше своего носа ничего не видят и т. д.), что не в состоянии увидеть моих преимуществ и оценить их по достоинству". На самом деле, человек - человеком, черты - чертами. Черты - не есть человек, а есть орудия, с помощью которых он пашет поле своей жизни.
Вот так, в связи со смешением понятий, и рождается гордыня. Впрочем, это не единственный способ ее происхождения.
Для того, чтобы не попасться в западню, расставленную для вас вашими же правилами, найдите в себе сначала те убеждения, которые вас в эту западню загоняют.
Для этого выпишите все свои принципы и убеждения про себя, про мир, судьбу, других людей, про мужчин и детей. Например:
Затем задайте себе следующие вопросы к каждому из убеждений, которые вы в себе найдете:
Если на эти вопросы вы ответили утвердительно - значит, это именно то убеждение, которое вас ограничивает и мешает вам двигаться дальше. А что же теперь делать и как, по каким принципам жить, если эти принципы не верны? Принципы просты:
Легко поверить в это, осмыслив следующее:
Припомните все самые неприятные ситуации и столкновения с другими людьми и попытайтесь увидеть, чему хорошему эти неприятные люди вас научили, чему полезному для вас. Конкретно: вот этот научил меня тому-то, и так далее.
Выпишите тот моральный облик (в конкретных чертах), которому вы пытаетесь соответствовать и посмотрите, как эти черты действуют в жизни и какие препятствия, порой, вам создают.
Если вы, проделав этот эксперимент, не обнаружили изъянов в своем поведении, советую пригласить кого-нибудь из близких людей и попросить его проконтролировать вас. И если его выводы покажутся вам обидными и оскорбительными - присмотритесь: не обманываете ли вы сами себя, отмечая в себе лишь достоинства?
Не стоит оскорбляться. Учителя, ставившие вам в детстве двойки не пытались вас оскорбить. Они лишь отмечали задания, с которыми вы не справились.
Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда уж, не удивляйтесь тому, что кто-то делает с вами что-то, что вам не нравится. Скорее всего, вы сами позволили этому происходить, сложив с себя на другого всю ответственность за происходящее.
А это значит: спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Абсолютно все проблемы в вашей карьере и жизни возникают в связи с вашей особенностью мыслить, с вашим восприятием мира, системой ценностей, оценкой поступков других людей, вашей способностью к реалистичной оценке себя самого. А самое главное - с умением взаимодействовать с другими людьми. Почему именно это - главное? Потому что, выстраивая свою концепцию достижения цели без учета поступков и реакций других людей на ваши поступки, тех людей, с которыми вам приходиться общаться, без учета своих собственных особенностей, возможностей, способностей, вы будете двигаться по пути наибольшего сопротивления.
А как же божественная воля? Божественная воля течет через нас, формируя нашими руками и глазами, словами и чувствами мир вокруг нас. Вопрос: принимаете ли вы ее или отвергаете, следуете ли вы смирению и любви к другим, или ваши корыстные интересы и гордыня перекрывают божественную волю, не давая ей реализоваться?
Учитывая поведение других людей, анализируя свои мысли и поступки, и имея способность видеть, что в вас самих мешает вам достигать успеха, вы можете обрести такую позицию, в которой даже воздух будет помогать вам в достижении ваших целей. А точнее - та самая божественная воля.
Один еврей был очень близок к Господу, и однажды Господь предупредил его: "Скоро будет большая беда, многие погибнут. Будь внимательным, я подам тебе знак и ты спасешься". Наступило великое затопление. Еврей сидит на первом этаже своего дома и ждет знака. На плоту (воды уже много) подъезжает его родственник: "Залезай!". "Нет, - говорит еврей, меня Бог спасет". Вода поднимается до второго этажа. Мимо него на лодке проплывают его знакомые и говорят ему: Садись к нам!". Он отвечает: "Нет, меня Господь спасет".Вода поднимается до крыши. Сидит еврей на крыше. Сверху с вертолета к нему спускается трап: "Залезай скорее!". "Нет, - говорит еврей, - меня Господь спасет". Тонет еврей в воде, попадает в рай и спрашивает Господа: "Ну, почему же ты меня не спас?" Господь отвечает: "Я тебе плот посылал? Лодку посылал? Вертолет посылал?!!!"
Так устроен человеческий ум, что он вечно ищет противоположности. Например, если этот человек плохой, то я - хороший. Дефект восприятия заключается не в поиске этих самых противоположностей, а в несгибаемом желании противопоставить их друг другу, столкнуть лбами, вместо того, что бы искать между ними контакт. И вместо того, что бы увидеть, в чем вы не правы, а ваш оппонент прав, вы будете доказывать, что он - плохой, а вы - хороший. По законам физики, не смотря на свою противоположность, только противоположно заряженные частицы притягиваются друг к другу. Человеческий же ум, вопреки этому закону, стремится разогнать их по разные стороны и устроить между ними войну-состязание, стремясь уничтожить черное и оставить только белое, упуская из виду, что если нет минуса, то нет и плюса, одно без другого не существует, не имеет смысла. Если нет ночи, то есть ли день? Что такое тогда "день"? Если нет боли, то что такое наслаждение? С чем его сравнить, чтобы понять это? Почему вы хотите доказать, что вы - хороший, а он - плохой? Разве без этих доказательств, без того, что вы делаете, чтобы доказать, что вы - хороший, вас нельзя любить, уважать, ценить?
Такое свойство ума - противопоставлять - называется дуальностью. Именно это свойство и мешает нам очень многие ситуации и проблемы видеть объективно, мешает увидеть множество выходов из, казалось бы, безвыходной ситуации. Мы видим что-то белое, что нас устраивало бы, и отказываемся видеть великое множество "цветных" выходов из ситуации, пусть не таких безупречных, как белый, но все же выходов.
Когда вы переживаете ту или иную кризисную ситуацию, вам кажется, что вы сделали правильные выводы и будете поступать теперь правильно, для того, чтобы такая ситуация не повторялась. Но проходит время и с вами снова происходит нечто подобное, вы оказываетесь в похожей ситуации и с похожим результатом, иначе говоря - снова наступаете на швабру.
Чаще всего человек делает те выводы, которые отвечают его опасениям. Например, если человек думает, что все люди - подлецы, то в ситуации, когда он не добивается желаемого от другого человека, того, чего он хотел (причем, по собственной оплошности и недальновидности), он объясняет это себе тем, что на самом деле просто все люди - подлецы, а он - хороший человек, которому просто не везет.
Везение или невезение, удача или неудача - это всего лишь слова, придуманные людьми, не имеющими силы духа взять на себя ответственность за свою жизнь и за последствия своих даже самых незначительных поступков. Не стоит обременять Господа теми задачами, которые мы и сами решить в состоянии.
На самом деле в том, что человек достигает подобного результата и делает подобные выводы, виновато влияние на его поступки той самой установки, которую он задал себе в самом начале: "Все люди - подлецы". Дальше в работу вступает псевдологика, всегда гнездящаяся в человеческом уме. Ее главная задача - доказать своему хозяину самую абсурдную идею, пришедшую в его голову. Найти в окружающем мире все факты, доказывающие, что черное - это белое. (Самая, на мой взгляд, наглядная иллюстрация - "Кладбище домашних животных" Стивена Кинга.) Ведомый псевдологикой, человек находит подтверждение своим установкам там, где человек с противоположными мыслями днем с огнем бы их не сыскал, ибо главный девиз псевдологики - "Кто ищет, тот всегда найдет", найдет любые доказательства и аргументы, что бы доказать снова и снова себе то, к чему давно привык. Откуда берутся эти установки?
Каждый из нас в детстве воспитывался в соответствии с определенным набором моральных норм и системы ценностей, принятой в данной конкретной семье. В этом наборе каждое явление расписывается - что хорошо, а что плохо. Надо отметить, что, не смотря на общее сходство представлений об этих понятиях, в каждой семье под одними и теми же словами, обозначающими хорошее или плохое, подразумеваются разные, а порою и противоположные явления, особенности поведения и черты характера людей в какой-либо социальной группе. Например, для одних наглость - это достоинство, позволяющее добиваться своего. Для других наглость - это недостаток, который портит портрет достойного и честного человека. Этим и объясняется недоразумения, взаимонепонимание между людьми.
Вся изюминка в том, что все мы так устроены.
Все мы способны завести себя в тупик, если не научимся отслеживать, куда нас ведут наши мысли, внушенные нам когда-то, в пластилиновом возрасте, и действительно ли мы видим и слышим от других людей то, что они нам говорят и показывают, а не то, что сами хотим увидеть и услышать, доказывая себе то, к чему привыкли?
Вы хотите услышать, что действительно, так как вы и предполагали, все плохие, а вы - хороший? Вы хотите увидеть доказательства этому?
Или, быть может, вы хотите услышать, где вы сами себе готовите подножку на пути к своим целям?
Что вы хотите прочесть в этой книге: первое или второе? Хотите ли вы по-прежнему изменять мир вокруг себя или вы хотите научиться жить так, чтобы быть счастливым?
Чего вы хотите достичь?
У каждого человека в жизни может быть несколько целей:
И на каждом жизненном этапе одна из этих целей может быть более актуальной и реально достижимой, чем все остальные.
Концепция достижения цели включает в себя тактику и стратегию. Стратегия отвечает на вопрос: "Что достигать и в какой последовательности?", а тактика отвечает на вопрос: "Как достигать?".
Дочитав до этого места, я думаю, вы уже определились в том, кто вы: активный хозяин своей судьбы или побочный продукт любви своих родителей, плывущий по течению.
И потому мы можем углубиться в саму стратегию достижения целей.
Существуют вполне конкретные шаги, помогающие достичь успеха:
Само понятие стратегии подразумевает планирование, то есть распределение своих усилий в пространстве и времени.
Для начала выпишите список всех целей, которые вы хотели бы достичь в жизни и определите, какая из них на данном этапе вашей жизни ближе всех, реально достижима, актуальна (то есть имеет наибольшую потребность и возможность для исполнения). В том числе, следует отметить и то, для какой из них в данный момент времени более благоприятно складываются обстоятельства. А остальные цели отложите до более удобных условий.
Однако, следует знать, что иногда наши цели хитроумно переплетаются и приходится переходить на достижение другой цели для того, что бы с помощью нее достичь основную, ту которую вы запланировали.
Нередко всплывают вдруг обстоятельства, которые, как кажется на первый взгляд, совсем не вовремя. Они нарушают ваши планы, двигая вперед какие-то другие сферы жизни - это значит, что как раз сейчас пришло время для них, для этих сторон жизни, и потому не имеет смысла их игнорировать или отвергать, пытаясь вернуться к запланированному ранее. Все приходит к нам вовремя. Лучше подкорректировать планы. Не всегда достижение разных целей укладывается в какой-то последовательный план. Бывает и так, что чередуются между собой этапы достижения различных целей. Бывает, что, натыкаясь на достаточно сложное препятствие в достижении одной цели, мы вынуждены временно оставить этот путь для того, что бы накопить достаточно знаний, умений, навыков и опыта для решения этой задачи, сделать, порою очень сложный выбор, принять трудные решения, сориентироваться, осмыслить происходящее, подобрать другой "инструментарий" и другие подходы. А в это время вполне естественно идут вперед другие наши цели. И таковое положение вещей, на мой взгляд, самое оптимальное, поскольку человек, столкнувшийся с трудностями, не впадает от этого в депрессию (если он, конечно, отдает себе отчет в преимуществах сложившихся обстоятельств), а продолжает развиваться.
Все вышесказанное, однако, не значит, что надо планировать сразу всю жизнь, что бы в случае подобного препятствия сразу активно переключаться на что-то другое. Многое, и даже большую часть нашей жизни и тех препятствий, которые в ней встречаются, мы не можем предусмотреть.
Поэтому сконцентрируйтесь, для начала, на чем-то одном, на ближайшем, на том, что вы отчетливо видите перед собой, а дальше просто будьте внимательны к жизни, и вы найдете подсказки к тому, куда идти. Трудности и препятствия вам укажут на то, что надо бы поучиться, что бы их преодолеть, а отсутствие таковых даст понять, что все вы делаете правильно.
Самое главное, что нужно воспитать в себе для того, что бы эффективно двигаться во всех, заданных вами, направлениях и сферах, это безусловную готовность отложить начатое и переключиться на решение других задач, имеющих большую актуальность.
Но если вы переключаетесь на что-то другое при малейших затруднениях, это уже будет другая стратегия - "уход от решений, выбора и ответственности". Она не имеет ничего общего с концепцией достижения цели. Речь здесь идет о других трудностях: когда все ваши попытки сделать шаг вперед (не одна попытка и даже не три) разбиваются о препятствия, создаваемые непредсказуемыми событиями или действиями других людей.
И даже в этом случае, переключившись на другую цель, следует продолжать анализировать ту ситуацию, которая не дала вам продвигаться дальше. Используйте ее как гимнастику для ума: делайте из нее выводы и складывайте их в копилку вашего личного опыта.
Итак, когда вы выбрали для себя первую цель, которую вы будете достигать, можно говорить о планировании.
Не рискуйте возводить здание всей своей жизни на фундаменте, сделанном в течение одного дня.
Вашей первой задачей будет определение вашей цели, вы должны четко представлять следующие моменты, которые затем вы будете обрабатывать тактически: ь
Чего собственно вы хотите достичь и в какой период времени (приблизительно, не ограничивайте себя точными датами), а так же поэтапный план пути.
Только тот, кто имеет цель, может ее достичь.
Действительно ли вы готовы действовать с воодушевлением и энтузиазмом, прилагая все силы для достижения успеха?
Наличие в вас свободы мышления, определяющей, как далеко вы можете зайти по этой дороге, способность отказываться от того, к чему вы привыкли, доверять новому, пробовать и экспериментировать, смелость рисковать. Смелость видеть в себе несовершенства и желание менять себя. При необходимости эту свободу вы будете развивать, что бы двигаться дальше.
Любовь к тому, чем вы собираетесь заниматься. Очень важно верить в себя, любить свое дело, и не только потому, что с помощью него можно кому-то что-то доказать, завоевывая титулы, родителям ли, любимой, которая бросила, соперникам ли, или друзьям, которые мало уважают. Важно любить дело, вне зависимости от того, удается ли вам кого-то убедить вашими успехами. И тогда дело полюбит вас - вы получите от него все, чего хотите и о чем мечтаете.
А любить дело - это значит никогда не отчаиваться, никогда не разочаровываться в нем и в себе в нем и ничего от него, от самого дела не ждать. Если это - любовь, то все, что нужно обязательно придет к вам и именно тогда, когда вы к этому будете по-настоящему готовы. Не путайте любовь к делу с эксплуатацией этого дела для того, что бы самоутверждаться за счет него и использовать его в борьбе со своими противниками.
Радость путешествия не в прибытии на конечную станцию, а в самом процессе путешествия.
Даже если на первый взгляд цель кажется более доступной, чем другие, существует ряд обстоятельств, не позволяющих вам достичь ее в один прием. Иначе вам не пришлось бы размышлять о ее достижении и, тем более, читать книги на эту тему.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что любая цель состоит из маленьких подцелей, шагов-ступенек. Лучше всего не пугаться величины и сложности пути, который вам предстоит, а сосредоточиться на первой ступеньке, преодолеть ее, и тогда следующая будет намного доступнее.
Поэтому, ваши действия нужно начинать с деления цели на маленькие кусочки, доступные выполнению прямо сейчас или последовательно, друг за другом. Бывает, что в результате этого деления, получившиеся действия ничем даже не напоминают о своей принадлежности к выбранной вами основной цели. Подцели, задачи, должны быть вам по плечу. Когда вы планируете следующий этап своей деятельности, то берите сначала те задачи, которые вы сейчас реально способны выполнить. Если вы переоцените свои силы и возможности, устанете, вы неизменно придете к депрессии и отвращению к своему делу, к разочарованию в себе, неверию в удачу, в себя.
Итак, в первую очередь вам следует распланировать путь.
Если вы пришли к неутешительному выводу, что многого вам не хватает - это не повод опускать руки. Начинайте все методично и планомерно обретать. Тише едешь - дальше будешь. Главное в этом деле - постоянство, стабильность движения и непрерывность.
Бывает еще страх неудачи.
Страх неудачи можно повернуть себе на пользу, превратив его в предусмотрительность. Когда страх является страхом, он рисует в воображении ситуации, которые вы считаете безвыходными, окончательными, бесповоротными и безнадежными. Когда человек охвачен страхом, ему нелегко обуздать свои эмоции и стать рассудительным. Но это возможно.
Когда нам страшно, мы отвергаем возможность существования ситуации, которая нас пугает. Она настолько бывает неприемлема, непривлекательна и даже отвратительна для нас, что мы во что бы то ни стало желаем оттолкнуть ее от себя эмоционально и физически, насколько это возможно, тем самым, все увеличивая и увеличивая страх, все более напрягаясь. Мы полностью погружаемся в эмоциональную борьбу с тем, что даже еще не произошло, теряя силу духа. Достаточно вспомнить страх перед стоматологическим креслом. Он ничем не отличается от любого другого страха.
Прием переключения на рассудительность заключается в том, чтобы эмоционально, интеллектуально согласиться с тем, чтобы это событие произошло, представить, что оно все-таки случилось. Попробуйте мысленно представить и пережить все то, что кажется вам таким страшным и невозможным, все те последствия, которые может повлечь этот ваш страшный случай. Пережив это, вы увидите, что в этом нет ничего невозможного, что небо на землю не падает, и после этого люди продолжают жить и действовать. Такое восприятие успокоит вас и даст вам энергию к конструктивному планированию своей жизни, поступков в ней с тем, чтобы не допустить того, что вы не хотите допустить, или на тот случай, если это действительно произойдет. Если же вы будете продолжать отрицать страшные события, страх парализует вас, и вы не сможете воспользоваться благоприятными условиями для выхода из этой ситуации или предотвращения ее, когда такая возможность возникнет. Вы просто не заметите ее, ослепленные страхом. К тому же, вечно чего-то боящийся человек как магнит притягивает к себе то, чего он боится. Ибо мысль материальна. Чем больше вы думаете о чем-либо, тем вероятнее это "что-то" с вами произойдет.
Однако некоторые, в чьей системе ценностей присутствует бесстрашие, могут даже не подозревать, что их "бесстрашная" субличность запретила им бояться. Поэтому они думают, что ничего не бояться. На самом же деле, страх свойственен всем, поскольку это инстинктивное чувство, но у некоторых людей, чувство страха, не успев дойти до сознания, похищается субличностью. Вам кажется, что вы ничего не боитесь, а на самом деле страх спрятался в глубинах вашей психики и разрушает вас изнутри, проявляясь в виде отсутствия интереса к чему-либо, что вызывает неосознанную тревожность, (например, вы можете очень не любить мелодрамы из-за глубоко сидящего в вас страха одиночества или страха быть отвергнутым близким человеком, о чем в мелодрамах часто идет речь) или в виде вредных привычек, или в виде той же язвы желудка, возникшей у вас на нервной почве из-за того, что вы постоянно игнорировали свои тревоги, стараясь быть сильным и смелым. Все это вовсе не значит, что нужно расплакаться, расклеиться и распустить сопли, чтобы быть здоровым. Важно отдавать себе отчет в том, что с вами происходит и почему. И тогда вы будете сильнее своих страхов.
Планируя события, беседы, поступки, описывайте для себя всегда три варианта развития событий:
При описании наилучшего и наихудшего вариантов дайте волю своему воображению. Опишите самое страшное, что может быть, чтобы быть к нему готовым. И опишите самое невероятно хорошее, что может быть, чтобы воплотить этот вариант при удачном стечении обстоятельств.
Не переставайте легко и радостно мечтать в свободное от действий и их планирования время. Именно мечты - ваш якорь в вашем прекрасном будущем, создающий для вас стимул для создания не менее чудесного настоящего. Не имея воображения, вы не будете знать, к чему стремиться.
Страх часто происходит из размышлений о прошлых неудачах и возможных будущих.
На самом же деле, будущее воображаемо, а прошлое мертво. Их нет. У вас есть только настоящее, изменяя которое, вы можете формировать свое будущее.
Не позволяйте прошлому носить вас на волнах давно ушедших событий, связывая вас по рукам в вашей возможности изменять настоящее.
Не позволяйте страху будущего парализовать ваши действия и ваше внимание в настоящем, делая вас неспособными строить будущее.
Самое главное, что определяет ваш характер, это, в первую очередь, ваше отношение к той деятельности, которой вы занимаетесь. Ваш характер определяет ваше отношение к вашей профессии, к вашим личным отношениям с близкими людьми. То ли вы работаете для того, что бы победить конкурентов и почувствовать какое-то превосходство над другими людьми, то ли вы занимаетесь каким-то делом для того, что бы хоть чем-то в жизни заниматься, то ли потому, что вас родители заставляют, то ли потому, что вам это интересно.
Характер - это ваш инструмент, ваши черты, помогающие вам двигаться вперед.
Характер - это отсутствие претензий на немедленное достижение успеха любой ценой. Это гибкость вашей стратегии, ее способность обтекать препятствия, а не распарываться об их острые углы.
Не тратьте свое время в напрасной борьбе за совершенство, просто старайтесь делать все как можно лучше.
Характер - это не просто набор каких-то специфических, отдельно взятых черт, это целая система мышления и восприятия любой информации, реакций на нее и способностей действовать.
В первую очередь, для достижения цели важно, существует ли у вас достаточная мотивация, причина для того, что бы двигаться по тому пути, который избрал ваш рациональный разум. Может быть, он противоречит вашим душевным устремлениям? Например: умом вы понимаете, что вы все знаете, чтобы достичь результата в той или иной области, душа ваша чувствует страх перед тем, что это так сложно, а ваше тело отказывается принять на себя те нагрузки, которые необходимо преодолеть для того, чтобы достичь того самого результата. Достигните ли вы тогда своей цели?
Например, вы решили изменить свою личную жизнь и для этого занялись своей внешностью. Вы решили ходить в тренажерный зал, но при этом вы не любите физические нагрузки и, мало того, не верите в то, что они изменят вашу фигуру.
Чувствуешь ли ты, что именно эта деятельность наталкивает тебя на ключи от того, что тебе необходимо постичь в этой жизни?
На самом деле, не всегда бывает так, что какие-то решения мы принимаем потому, что испытываем сознательную, жизненную необходимость принять именно это решение и следовать именно этим путем.
Гораздо чаще мы принимаем какое-то направление в нашей жизни, ведомые совсем другими причинами: необходимостью выглядеть, доказывать, быть кем-то, соответствовать каким-то образцам и идеалам. Все это не есть достаточный стимул, поскольку у него есть своя изнанка. Стоит только взглянуть на себя со стороны или услышать соответствующее замечание другого человека о том, что вы на самом деле не соответствуете тому образу, к которому стремитесь, как вся эта мотивационная система рушится, и достигать уже ничего не хочется: все равно не получается. Кто-то выходит из этого кризиса быстро, а кто-то сворачивает с этого пути навсегда.
Мотивация исходит, прежде всего, из потребности заниматься самим процессом этого дела. Если вам нравится быть спортивным и подтянутым, важно, нравится ли вам заниматься спортом и следить за своим питанием. Если вы мечтаете стать преуспевающим бизнесменом, важно, нравится ли вам копаться в бумагах, активно работать мозгами, работать намного больше, чем отдыхать. Если вы хотите стать потрясающим любовником, важно, нравится ли вам затаив дыхание и спрятав поглубже свой эгоизм изучать повадки вашей возлюбленной. Хватит ли у вас на это терпения?
Если вы не любите заниматься своим делом, вы ничего в нем не достигнете. Потому что потратите слишком много энергии на то, что бы в сложных ситуациях доказывать себе, что вам необходимо продолжать этим заниматься. Человеку, который любит свое дело, никакой кризис, никакой проигрыш не страшен, потому что он все равно будет им заниматься. А если долго чем-то заниматься, да еще и с любовью, все равно чего-нибудь да достигнешь. Может быть, станешь звездой не первой величины, но звездой. Может быть, не станешь идеальным мужчиной, но единственно любимым. Может быть, не будешь самым богатым человеком в мире, но сумеешь обеспечить завтрашний день себе и своей семье.
Вероятно, именно в том, что пришло вам в голову после раздумья над этим вопросом, и есть ваше призвание. Призвание - это то, что вы делаете лучше всего на свете.
Мотивация необыкновенно важна, и нужна не только для того, чтобы что-то эффективно делать. Отсутствие четкой и стабильной мотивации создает отрицательную энергетику вокруг человека, внушающую недоверие к нему и нежелание оказывать ему поддержку, делает его неубедительным. Если вы изо всех сил стараетесь быть преданным и внимательным в отношениях со своей половиной, добросовестным и трудолюбивым на работе, а на самом деле вас раздражает то, что вы не получаете в ответ того же внимания и преданности, или должного вознаграждения своей работе, то, рано или поздно, вас раскусят, вы выдадите свое раздражение, и оно сметет начисто все те мосты, которые вы успели выстроить.
Ваша неубедительность в том, что вы действительно к чему-то стремитесь, скажется и на ваших отношениях с партнерами, и с теми, от кого зависит быстрейшее продвижение вашего дела, и вообще все в жизни будет упираться на вашем пути. У вас непременно сложится впечатление, что весь мир против вас и ваших желаний. Убедите сначала самого себя в том, что ваше дело - самое увлекательное и важное для вас, ваша цель - самая интересная и стоящая движения к ней, и тогда вам поверят другие.
Двигаться к цели по-настоящему - значит быть занятым ею, а не занятым созданием вокруг себя впечатления, что вы заняты ею. Часто бывает, что в действительности, вы занимаетесь демонстрацией способов и приемов, которые, якобы, служат достижению цели, или даже когда-то служили, а сейчас вы их демонстрируете уже по инерции, по привычке. Или чтобы создать впечатление. Вы хотели доказать своей партнерше по бизнесу, что вы потрясающий специалист, тогда как она интересовала вас как сексуальный объект, и у вас какое-то время все идет прекрасно. До тех пор, пока вы не видите, что вас действительно воспринимают как потрясающего специалиста, а сексуальные контакты заводят с другими. И тогда вы перестаете быть потрясающим специалистом, разом разрушив свою репутацию, столь кропотливо создававшуюся, и к тому же становитесь невыносимо нервным типом.
Вы можете легко определить, насколько вы заняты своей целью. На самом деле, крупные, значительные для человека задачи, поглощая его внимание, автоматически отсеивают действия, не имеющие к ним никакого отношения, лишнюю суету и бессмысленную трату времени в виде каких-либо побочных дел или действий. По мере возрастания интереса к чему-то одному, человеку делается все труднее не только делать, но и замечать что-либо другое, не связанное с увлекшей его целью. В этом нет ограниченности или замкнутости. Вероятно, вам встречались люди, которые так поглощены своим делом, что любую тему разговора они неизменно переводят на свою работу (хобби), с увлечением посвящая окружающих в ее детали. У вас, наверняка, складывалось впечатление, что этот человек - одержимый. Тем не менее, как много этот человек делает и знает, как правило, в областях, смежных со своим делом или так или иначе соприкасающихся с ним! И в этом настоящая широта кругозора такого человека.
Если для вас важно быть профессионалом, то не имеет значения, влюбляются ли в вас сотрудницы, не стоит тратить на это время. Если для вас важно быть любимым, то не имеет значения, разбираетесь ли вы в увлечениях своей избранницы, можете ли вы составить ей компанию, или можете ли вы быть лучше, чем она в этом деле. Это может даже повредить.
Очень часто от цели нас отвлекают отрицательные мысли, связанные с другими людьми. Например: "Вот этот тип все время хочет доказать, что он лучше разбирается в работе, из-за него я все время терплю неудачи. А вот эту мерзкую мегеру я вообще видеть не могу, она своим присутствием отравляет мне жизнь". Выпишите эти мысли, посмотрите на них и выбросите. Отрицательные мысли о других мешают только вам и отравляют жизнь только вам, но никак не исправляют ситуацию и тех людей, которые вам не нравятся. Какое вам дело до характеров других людей?
Скорее всего, у вас есть определенная мотивация, есть настоящее удовольствие от дела, но есть масса сомнений в том, что вы действительно добьетесь успеха. У кого-то эти сомнения идут из того, что он реалистично видит свои препятствия, а у кого-то от того, что он видит препятствия во всем. Кто-то не верит в объективность среды, в которой он реализует свое дело, то есть, не верит в то, что обстоятельства позволят ему сделать то, что он хочет. В любом случае, поддаетесь вы страхам и сомнениям или нет - это тоже идет от вашего характера. Сомнения - это червь, который разъедает все позитивное, активное. Легко это сказать, но не легко этого главного врага мотивации из души изгнать. Попробуйте делать следующие вещи, которые, помогут вам сосредоточиться на деле, а не на сомнениях:
У каждого из нас есть свои принципы построения отношений с партнерами, достижения целей, поведения, которыми мы пользуемся всегда. Возможно, вы не осознаете, как вы это делаете, а вот теперь стоит заметить за собой эти привычные модели поведения. Найдите в себе и запишите все свои основные принципы, которые вы считаете отличительной чертой вашей личности и которые, как вы считаете, более всего в жизни вам помогают, и дайте им названия.
Например, принцип: мне очень сильно помогает в жизни то, что я умею уважать точку зрения партнера, и принимать решения, отталкиваясь от обеих точек зрения: от моей и его. Речь идет не только о вашем конкретном партнере, под партнером в общении подразумевается всякий собеседник, в том числе и начальник, и сотрудник, и конкурент. Я назову этот принцип "Принципом Всестороннего Взгляда на ситуацию".
Выписав все свои полезные принципы, вы увидите, что у вас есть богатый свой собственный инструментарий для работы, что у вас есть свой личный багаж опыта, который существует для того, чтобы помогать вам решать задачи, что вы сильны своим характером, своими принципами, и они помогут вам.
Проанализируйте свои черты поведения: что в них диктуется внутренней потребностью так себя вести в продвижении вас к вашей цели и в ваших жизненных принципах, а что вызвано социальной необходимостью, то есть необходимостью быть кем-то, что бы кого-то устраивать.
Не ставьте достижение своей цели в зависимость от чьей-то реакции на ваши действия. Пусть вас не одобрит один друг за то, что вы слишком много тратите денег на женщину, а другой осудит за то, что у вас в нет женщины, а вы сутками просиживаете на работе. У них свои понятия об идеальном мужчине, не позволяйте им навязывать свои суждения. Ведь вы сами прекрасно знаете, что важнее для вас: личная жизнь или работа. Это ваша жизнь и вы вольны жить ее по своим правилам. Никто не в праве вас за это осудить.
Если же есть ситуации, в которых вы все равно вынуждены вести себя как-то, что бы продолжать продвижение к цели, подумайте, как можно по-другому решить ситуацию, которая вам мешает. Решить таким образом, чтобы не быть в зависимости от чьей-то реакции на ваши естественные поступки. Например, если вашему начальнику не нравится ваш режим работы, который для вас самый приемлемый, и он выказывает к вам свое пренебрежение из-за этого, не дает продвижения вашим делам, вы можете поговорить с ним и убедить его в том, в чем вы абсолютно уверены, в своей точке зрения, в правильности своих поступков и выводов. Запаситесь необходимой аргументацией, продумайте, чем вы можете убедить его, или же, в противном случае, будьте готовы к тому, что вас могут и разочаровать в ваших выкладках, убедить вас в обратном. И тогда уж, не бойтесь "потерять корону", лучше идти верным путем, пусть не вами придуманным, чем доказывать свою родную, в муках рожденную, правоту.
Если вы замечаете, что при попытке разрешить какую-то очень сложную ситуацию, вас клонит в сон, или хочется посмотреть телевизор, переборите себя. Это ваша давняя привычка перекладывать решение проблемы на других (в детстве - на родителей) или переключаться при малейшем осложнении на что-то другое, дает о себе знать.
Составляйте план на день и неделю под заголовком "Чего я хочу достичь?". Важно ли для вас ощущение того, что вы справляетесь с намеченным? Что вы можете сделать, чтобы получать это ощущение? В первую очередь, планировать свой день так, чтобы все успевать, не брать на себя слишком много и не простаивать без смысла. При этом не имеет смысла отрицать, отвергать чужую помощь из гордости или преувеличенного желания быть независимым - это пустые принципы, игры на своем и чужом самолюбии, и не более того. Невозможно быть членом общества и не испытывать потребности в нем. Это нормально - нуждаться в помощи. Главное, не переусердствовать в этом, что бы на вас не смотрели, как на жалкого беспомощного инвалида.
Любая "рисовка", попытка выглядеть как-то убивает вашу мотивацию, поскольку вы уже заняты не делом и тем, что вам нужно для дела, а озабочены своим имиджем. Имидж - ничто. Не имеет смысла создавать имидж ради имиджа. Любой имидж, создаваемый ради него самого - пустой, нелепый, смешной и неубедительный. Лишь деятельность и то, каковы вы в ней, может создать вам имидж. Встречают по одежке, провожают, сами знаете, по уму, по делу.
Составляйте планы на месяц так же. При этом, следует проверять через некоторое время свои записи и отвечать на вопрос: "Нужны ли мне эти действия? Нужны ли мне сейчас решения этих задач? Насколько это актуально?" Будьте всегда готовы отказаться от того, что при свежем взгляде выглядит не актуальным, бессмысленным. Незачем принципиально лезть в бутылку, только потому, что вы приняли такое решение. Если вы решили жениться вон на той красотке, а она оказалась пустоголовой истеричкой, есть ли смысл пытаться ее перевоспитывать для того, чтобы она вам когда-то начала угождать, для того, чтобы ею можно было похвастаться перед друзьями или конкурентами? Будьте гибкими. Обещания даже самму себе даются по соображениям, а выполняются по обстоятельствам. Меняйте планы, если они морально устарели. Даже если они успели это сделать за два дня.
Никогда не бойтесь рисковать. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А тот, кто делает, непременно ошибается, и только из-за того, что он делает выводы из своих ошибок, он достигает многого. Не ошибаясь, невозможно понять, что вам нужно в самом себе изменить, что бы достичь успеха. А для этого необходимо действовать смело. Никто из нас не застрахован от крайностей и неадекватностей, даже самые продвинутые. И у самого крутого Гуру есть свой Гуру, и у самого просветленного Сенсея есть свой Сенсей, а у того - Господь Бог.
Бывает так, что делать или не делать что-либо нас вынуждает давление чужого мнения, или желание быть хорошим для другого (для других). По сути, это ваше мнимое давление, это давление на вас вашего страха быть отвергнутым, и, признавая это давление, вы, тем самым, позволяете многим и многим людям манипулировать собой, используя ваше чувство вины, долга, ответственности перед ними.
Чувство вины за свое поведение (оно сильно отличается от ответственности за свое поведение) делает ваши действия непоследовательными, бестолковыми: шли-шли ровненько по пути и вдруг, когда на вас надавили, вы свернули и пошли вообще в другую сторону.
Из боязни, чтобы нас не нашли смешными, мы часто ведем смешную жизнь.
Смешно, когда для того, чтобы выглядеть сильным, мужчина бьет изменившую ему подругу. Тем более смешно потому, что от хороших не уходят, от добра добра не ищут. И так же нелепо вставлять палки в колеса конкурентам в бизнесе: это значит только то, что вы больше ни на что не способны, кроме как палки в колеса вставлять.
Есть люди, общение с которыми сеет в душе и страх, что ничего не получится, и сомнения в своих силах, и сомнение в том, тем ли мы, вообще, занимаемся. Определите для себя: если в вашем окружении есть такие люди, так ли вам необходимо общаться с ними, получаете ли вы от них что-то для себя, для своего развития, что-то положительное, или это общение действительно дань традиции или старой дружбе, а в принципе, только отравляет ваше самочувствие. И если это так, сведите к нулю количество таких людей в вашей жизни. Как правило, такие люди сами ничего не имеют в жизни, и другим не дают.
Характер - это, прежде всего, наличие определенного стержня вашей личности, который подразумевает под собой устойчивые представления о себе, своих достоинствах и недостатках, способах их использования в карьере и в жизни, четкие представления о своих профессиональных и жизненных ценностях: это важно, а это не важно.
Характер подразумевает наличие стратегии всегда в жизни, касается это какого-то дела или нет. Это стратегия в отношениях с другими, стратегия обучения, стратегия в работе, общая стратегия жизни. То есть, разумность, продуманность действий, их целенаправленность, а не плытие по течению. Наличие мотивации - это родник стратегии, без мотивации никакая стратегия не родится. Возможно, вам покажется, что в этих словах есть доля цинизма: во всем расчет. Да, именно способность рассчитывать ситуации и силы есть признак продвинутого интеллекта, признак настоящего ума. Есть ли в этом цинизм?
Дочитав до этих строк, вы, наверняка, уже осознали в себе силу вашего желания, какова она.
Если же говорить об адекватности этого желания вашим реальным возможностям и способностям, следует отметить, что возможности находятся тогда, когда есть мотивация, а способности развиваются, когда есть стратегия. И самое главное, что требуется, что бы увидеть, что вы действительно можете достичь своей цели, лежащей в будущем, это превратить ее в ряд небольших целей, относящихся к настоящему. Вы не можете перепрыгнуть свои недостатки и препятствия, лежащие на вашем пути к успеху, вы можете преодолеть их шаг за шагом.
Есть ли в вас терпение идти к цели шаг за шагом? Наличие этого терпения - черта настоящего характера.
Следующая черта, присущая сильному характеру - это умение преодолевать препятствия, беря от них опыт, навыки и умения.
Препятствия не бывают непреодолимыми. Так же как и цели не бывают недостижимыми. Бывают неумелые достигатели целей и преодолеватели препятствий. И продвижения в любой деятельности не может быть без преодоления препятствий.
Препятствия существуют всегда, когда есть движение. И они существуют не для того, чтобы останавливать это движение, а для того, чтобы движущийся человек совершенствовался, преодолевая их. В нашем мире все построено на принципе обучения. Старательный человек учится и преодолевает препятствия, а ленивого жизнь все время отбрасывает назад.
Изначально, принимая решение куда-либо двигаться, совершенствоваться или достигать чего-либо, самое главное, к чему необходимо быть готовым, это к самому существованию препятствий. Их нельзя избежать, их можно только решить. Не существует дорог, на которых нет препятствий даже для того, кто хорошо вооружен знаниями и средствами.
Потому, что:
По сути, любое движение к цели есть наступление. А наступление может быть разным: прямолинейным и сложным.
Прямолинейное наступление предпринимает человек, который не считается с содержанием препятствий, и не слушает партнера, то есть того человека, с которым, или всвязи с которым, он сталкивается с этими препятствиями. Он видит только сопротивление (другого человека, ситуации), и не размышляет о причинах этого сопротивления. Грубо говоря, напирает как танк. А нормальные герои, тем временем, идут в обход.
В сложном же наступлении человек учитывает причину и своеобразие каждого противодействия, делает выводы, пытается найти слабое место сопротивления, принимает решение и подходит к своей цели с разных сторон, и потому пользуется разными методами и способами воздействия, а для этого перестраивается. Это равнозначно относится как к препятствиям в окружающем вас мире, так и к вашим внутренним противоборствам, между субличностями.
Самое сложное наступление состоит из нескольких, иногда предельно коротких, прямолинейных наступлений. Каждое из этих наступлений является попыткой, и каждая попытка имеет свою ближайшую цель, которая так или иначе связана с основной, глобальной, определяющей целью. Помните про кусочки плана, про ступени, из которых складывается весь ваш план?
Для того, что бы движение к цели было эффективным, планомерным, более-менее прогнозируемым, необходимо учитывать следующие параметры:
Важно сбалансировать равновесие между этими параметрами. Если его нет, то может сложиться следующая ситуация:
Слабые люди выжидают благоприятных условий, а сильные люди сами создают их.
Как правило, всем нам обычно только кажется, что мы употребили все свои силы без остатка, в то время как в действительности они еще не исчерпаны. Если вам действительно не хватает сил для еще более энергичного воздействия на ваше препятствие, у вас всегда есть возможность искать силы и другие способы воздействия.
Люди слабые, капризные, избалованные чаще других занимаются поисками средств воздействия на ситуацию, которая их не устраивает, потому что не приучены использовать свои интеллектуальные, эмоционально-психологические, физические, финансовые и другие ресурсы рационально, а значительность целей и непреодолимость препятствий сильно преувеличивают.
Некоторые люди имеют склонность упрощать для себя цели, дробить их, а потому делать их ближе и доступнее, а другие, наоборот: усложняя цели и придавая им излишнюю значимость, сильно отдаляют их от себя. Люди беспомощные склонны преувеличивать вообще всякое препятствие и осложнять свои цели даже в ситуациях относительно простых.
Часто бывает, что мы не можем двигаться согласно стратегии, потому что нас останавливают негативные воспоминания о том, что когда-то мы поступали так же, и у нас ничего хорошего не вышло.
Если, согласно задуманной вами стратегии, вам снова необходимо пройти те же ситуации, пройдите их и посмотрите, что у вас получится. Но перед этим попробуйте сделать выводы из той, неудачной ситуации и попробовать применить это знание в новом случае.
Запишите те обиды, промахи и разочарования, которые чаще всего приходят на ум. О чем вы более всего сожалеете? Могли ли вы как-то изменить ту ситуацию?
На самом деле, вы не могли ее изменить, потому что на тот момент времени вы не были готовы к тому, что бы поступить иначе, вам не хватало знаний и опыта. Именно для этого вам и дана была эта ситуация, что бы вы на ней поняли, чему еще вы должны научиться. И если вам представится похожий случай, примените свое новое знание на практике.
Прошлое закрыто для нас: мы не можем его изменить. Так стоит ли сожалеть о нем вновь и вновь, ведь чувство вины не очищает вас, а лишь возобновляет боль. Стоит ли тратить на это свои нервы?
Вообще, слишком длинные периоды сожаления о прошлом говорят о том, что вы мало увлечены своими целями, лежащими в будущем. Так бывает у тех людей, у которых в будущем вообще ничего нет - у стариков или безнадежно больных.
Анализируйте себя, ищите: что у вас отнимает желание, целеустремленность, волю к достижению цели.
Настоящий сильный характер - не есть какое-то монолитное, железобетонное направление мыслей и действий, скорее наоборот. Человек, обладающий настоящим сильным характером текуч, легко меняет направления, стратегии, методы и способы, и, отталкиваясь от обстоятельств, не сносит препятствия на своем пути, мчась напролом и затрачивая массу энергии, а обтекает их.
Главное свойство, главная черта, которая определяет текучесть, высокую маневренность и способность быстро перестраиваться в зависимости от обстоятельств, - это беспристрастность. Я имею в виду, не имение пристрастий, не привязанность к чему-либо и кому-либо (к мыслям, чувствам, людям, предметам, ситуациям, концепциям, принципам). Не зависимость от своих и чужих мнений, установок, планов, уже совершенных своих и чужих поступков, или каких-то желаемых явлений или событий, имеющих место в воображаемом будущем.
Не может быть речи о принципе ради принципа, не несущего своему хозяину ничего, кроме чувства удовлетворенности от того, что он такой принципиальный.
Для сильного человека не существует понятия "судьба", или "невезение". Или "везение".
Что делает его таким?
В первую очередь, это его отношение к жизни, как к ученической тетради. Что бы ни случалось, он ни в чем не видит наказания, или рока. Для него любая, даже самая кошмарная на взгляд другого человека ситуация - это повод развить в себе какие-то качества, необходимые ему для преодоления препятствий, решения задач, достижения целей, а не повод опустить руки и обвинить во всех своих трагедиях мир, судьбу, людей, государство и даже Бога.
Во-вторых, к своей жизни он относится как режиссер к своему спектаклю, а точнее, к своему театру. У него на каждом этапе жизни есть свой небольшой спектакль, в котором он играет главную роль. И, для того, что бы его герю дойти до своей сверхзадачи (то есть реализовать цели, которые он поставил на данном этапе), ему необходимо пройти через ряд тренировочных упражнений и задач, чтобы выработать в себе те качества (не только качества личности, но и навыки, умения), которые ему для этого необходимы. Всему этому учится актер, вживаясь в свою роль, которая ему необходима в этом спектакле. Для того, что бы нам реализовать какие-то свои намерения, нам необходимо стать тем человеком, который может эти намерения реализовать.
Представьте себе свою цель и того человека, который реально может достичь этой цели. Опишите его характер, его отличительные черты, делающие его успешным. Посмотрите вокруг: кто сгодится на эту роль? Почему? Из-за каких черт и свойств?
Вот это описание и есть описание той роли, которую вам необходимо сыграть на том отрезке вашей жизни, на котором сейчас существуете вы и ваша цель. Обучение игре такой роли, фактически, ничем не отличается от настоящей актерской игры.
Все вышесказанное вовсе не значит, что вы с сегодняшнего дня должны резко перемениться и начать притворяться кем-то другим. Вовсе нет.
Для того, что бы эффективно исполнять свою роль, роль человека, способного достичь стоящую перед вами цель, необходимо просто отслеживать свое поведение, взвешивая свои слова и поступки. Не обязательно перед тем, как что-то сказать или сделать следует все взвешивать, всего предугадать невозможно, и если вы все время будете выбирать наивернейший путь, вы вообще перестанете что-либо делать.
Может быть, имеет смысл проанализировать свои действия и слова уже сказанные и свершенные, просмотрев их, и сделав выводы: насколько все сказанное и сделанное необходимо было тому человеку, в роли которого вы сейчас находитесь.
Была ли необходимость произносить такие-то слова? Была ли необходимость вести себя с тем-то так-то? Была ли необходимость переживать из-за такого-то поступка, происшествия, события? Или в этот момент в вас жил и действовал кто-то другой, тот, кто всего боится, ленивый или самоуверенный? Кто это был? Не тот ли человек, который стремиться всем что-то доказать? Не тот ли, который вечно в себе сомневается? Кто же это? Дайте ему имя и наблюдайте потом, когда и при каких обстоятельствах этот "не тот" появляется в вас и делает или говорит то, что вовсе не необходимо вашему герою. Увидев его в себе, вы сможете отделить его от своего поведения, он перестанет влиять на ваши поступки, ваши отношения с другими, определять ваше настроение и состояние, и не сможет вам помешать творить ваше настоящее таким, каким вы хотите его видеть.
Сильному человеку свойственно не привязываться к каким-то принципам, не рожденным им самим в результате его личного опыта. Многие из нас, сами не зная почему, утверждают, что вот такие-то вещи непременно надо делать так-то. А почему? "А потому, что так надо, так правильно и хорошо. - А кто сказал, что так правильно и хорошо? Вы сами убедились в этом на собственном опыте? - Нет, - говорит Принципиальный, - еще не успел убедиться, но знаю, что так лучше. И вовсе не обязательно в этом убеждаться, зачем делать то, что точно ничего не даст? Это пусть другие учатся на своих ошибках, а я не хочу, потому что больно шишки получать, я лучше на других посмотрю".
Как правило, такие вот "правила", ничем не подтверждены. Они являются лишь теоретическими выкладками, полученными от тех людей, которые когда-то сумели оказать давление на психику ребенка тем, что заставили его вызубрить наизусть эти "так надо, так правильно, так хорошо, так морально, так честно, так порядочно". Они связывают по рукам и ногам самых целеустремленных людей, мешая им увидеть, что на самом-то деле, если даже горит красный свет, но машин нет, идти через дорогу можно. Порою со стороны видно, насколько абсурдно многие люди поступают, вредя самим себе, ведомые такими вот принципами и правилами, за желанием "быть хорошим" (таким, как мама велела), забывающим, кому вообще они должны быть хорошими? Зачем они это делают? Для кого? Для чего?
Я не против хороших манер, но только тогда, когда они несут практическую, осмысленную пользу. Многие, изо всех сил стараясь выглядеть приличными, воспитанными, тактичными, на самом деле, поступают очень неуважительно по отношению к другим. Так, например, некоторые, стараясь выглядеть независимыми в глазах окружающих, резко и неприлично одергивают всякого, кто проявляет к ним заботу и внимание, считая это покушением на свою самостоятельность, оскорблением своей взрослости. И, тем самым, оскорбляют людей, действительно преданных им, в самых светлых их чувствах. А другие, стараясь выглядеть "роковым мужчиной", потому что это стильно, и доказывая, что женщины для них ничего не значат, губят женские судьбы налево и направо, удивляясь потом, почему же их никто не любит.
На самом деле, всем не угодишь, для всех хорошим не будешь, и если ставить свою жизнь в зависимость от того, хорошо о тебе подумают или плохо, значит ставить себе цель быть милым и приятным во всех отношениях джентльменом. Нужным, полезным, покладистым, положительным, принципиальным, стильным, модным... Если это и есть ваша главная сверхзадача, то вы на верном пути.
А что, разве нельзя быть и стильным, и любимым, уважаемым и ценимым?
Кто сказал, что нельзя?
Очень даже можно. Для этого надо в случаях, когда перед вами стоит выбор, поступить ли как лучше для себя или как выгодно для имиджа, задуматься о следующем. В случае, если вы поступите плохо для имиджа с вашей точки зрения, кому это принесет больший урон: вашему партнеру (тому человеку, с которым вы так поступаете) или вашему мнению о самом себе?
Что для вас важнее: ваше мнение о самом себе, как о преуспевающем с вашей точки зрения человеке, или успех в вашем деле?
Намного чаще, чем кажется на первый взгляд, поступая порядочно, по вашему мнению, вы лелеете свою гордыню, свое самолюбие, угождая собственному мнению о себе. А вовсе не делаете добро тому человеку, которому, как будто, вы стараетесь не навредить. Ему-то как раз, бывает, очень мало пользы от вашего благого поступка, может быть очень мало разницы, поступите вы так или иначе, он мог бы вполне без этого пережить, обойтись и без ваших жертв. Ну, некоторые, а точнее многие, предпочитают все-таки иметь пользу от других, но это не значит, что вы должны жертвовать своими интересами, своими личными целями в угоду чужому чувству удовольствия, а может быть и чувству превосходства над вами.
Кроме того, поступая в угоду другому, вы имеете огромный риск избаловать его и получить себе на шею наездника, имеющего возможность вообще прекратить ваши личностные искания. А стоит вам попытаться сбросить его с плеч, вас обольют отборной грязью, обвинив вас во всех смертных грехах. За всю вашу доброту к нему. Так что, иной раз лучше и не начинать делать добрые дела подобного сорта.
Научитесь говорить слова "да" и "нет" не тогда, когда этого ждут другие, не тогда, когда это нужно для того, что бы заставить кого-то что-то делать "по-вашему", не тогда, когда бы это сказал принципиально независимый человек, а только тогда, когда сами испытываете потребность ответить именно так.
Сильный человек не привязывается к той линии поведения, которую он избрал когда-то, только лишь потому, что однажды он ее выбрал. "Я буду делать так, потому что я так решил, неважно, что обстоятельства поменялись". Если линия поведения начинает вредить вам и вашим целям - смените ее. Когда-то она была вам нужна, вы использовали ее как опору, как хромой использует костыли для того, чтобы передвигаться. Но если вы переросли этот период, если костыли уже мешают вам ходить, не проще ли их отбросить? И поехать, может быть, на велосипеде? А может быть, и на самолете полететь?
Для решения сложных ситуаций у сильного человека есть бессмертное и никогда не устаревающее, в отличие от принципов, правило:
Не один путь, так другой. Сильный человек не остановится, если его действие потерпело неудачу. Он предпримет другое действие, имеющее ту же цель, но пойдет с другой стороны. Из каждой ситуации всегда есть, как минимум, два выхода. А если присмотреться, то с десяток наберете, просто не все из них по разным причинам кажутся вам приемлемыми. Как правило, мы хотим найти такой выход из ситуации, что бы он был не просто выходом, а еще и приятным выходом, несущим массу положительных впечатлений. Например, не просто прекратить конфликты, а прекратить их так, что бы это было под вашим контролем и удовлетворяло ваше желание превосходства и правоты. Далеко не все из таких действий являются выходом. Ведомые желанием получать удовольствие, мы частенько занимаемся самообманом и загоняем себя в невидимую ловушку. Редко оптимальный выход из кризисной ситуации бывает безболезненным. Лечение болезни иногда доходит до хирургического вмешательства. К сожалению, в психологии еще не изобретена анестезия.
Стоит выписать все мыслимые и немыслимые, даже фантастические выходы из вашей ситуации и посмотреть: почему вы боитесь выбрать вот такое решение? Так ли страшны последствия вашего выбора? Взвесьте все, что вы потеряете и приобретете в результате такого выбора и примите решение.
Для того, что бы сделать выбор в ситуации особенно сложной, выполните следующее упражнение. Напишите все выходы, которые вы придумали и напротив каждого из них выпишите, что самое страшное может произойти, если вы предпримете такой шаг? Что важнее: ваше чувство страха по поводу последствий или тот результат, та свобода действий, которая за этим последует?
Ничто не может так помочь нерешительному человеку, как усвоение привычки действовать немедленно.
Сильный человек всегда слушает и наблюдает, потому что обстоятельства учтенные, отмеченные - всегда есть хороший трамплин для последующих шагов. Его внимание безгранично, как безгранично внимание любопытного исследователя. Ему не свойственен эгоцентризм, поскольку последний ослепляет, концентрируя на внутренних проблемах, и лишает видения реальности и способности с ней адекватно взаимодействовать, получая задуманный результат.
Второе имя сильного человека - Шерлок Холмс.
Он делает выводы из всего, перерабатывая ситуации и извлекая пользу и информацию из самых бесполезных, на первый взгляд, событий: если не материальную, то логическую, обучающую.
Сильный человек не ждет, когда события сформируются, а обстоятельства сложатся в его пользу, он сам их формирует и складывает. А если не получается, то, учтя промахи, принимается снова и снова. Если долго долбить в одну точку, все равно все получится. Обязательно получится.
Победу доставляет последнее усилие
Сильный человек упорен, любую трудность или проигрыш он рассматривает как начало выигрыша, как проверку себя на "слабо".
Сильный человек не нянчится и не индульгирует со своими негативными переживаниями и негативным опытом, у него всегда хватает силы духа, не смотря на страх снова потерпеть поражение, сделать что-то второй раз, начать сначала.
Сильный человек любое поражение, проигрыш, падение, воспринимает, как возможность написать свою жизнь с чистого листа, сначала.
Сильный человек ни на кого не держит зла, не вступает в игры с местью и ненавистью: он не желает растрачивать свою энергию на эти забавы.
Мало того, скорее он найдет способ расположить к себе человека, который дышит к нему злобой. Даже если это лютый враг.
Ведь мысль материальна: если другие о нас думают как о преуспевающих, жизнерадостных людях, они помогают быть нам таковыми, поэтому важно окружать себя теми людьми, кто будет своей мыслью о вас поддерживать вас. И это не вступает в разрез с моей же мыслью о том, что не нужно никому угождать. Потому, что в том случае, когда вы пытаетесь угодить, вы стараетесь для других, а не для себя. Важно делать это для себя.
Наивно предполагать, что можно кого-то обмануть, создать о себе впечатление, лишь надев маску преуспевающего, обзаведясь предметами, подчеркивающими ваши успехи, аксессуарами престижа. Вы лишь станете живой жертвой рекламы: только преуспевающие носят такую одежду, звонят по такому телефону и т.д. Вы сделаете рекламу фирмам, а не себе.
Вынуждена вас разочаровать: ваши мысли, ваше самоощущение, ваше настоящее положение дел, не смотря ни на какие маски, светится в каждом вашем жесте, слове и поступке, и это та информация, которая воспринимается другими людьми, минуя ваше и их желание эту информацию воспринимать. Даже если вам кажется, что вы искусно играете роль сердцееда, тогда как последний поцелуй вы получили три года назад, посмотрите на себя в зеркало: не выглядит ли это фальшиво? Пока вы не вживетесь в роль Сильного человека, не станете в ней чувствовать себя как рыба в воде, не испытывая чувства одиночества, или вины, или собственной неискренности, или непонятости вас другими, или бесполезности и бессмысленности такого вашего самоощущения, вы никого не сможете убедить в собственной успешности. Убедите для начала самого себя.
Мы никогда не знаем, туда ли мы идем. Иногда в свете новых впечатлений, или знаний, или опыта, мы вдруг понимаем, что уже то, к чему мы так упорно шли, неинтересно нам, или это не тот путь. Сильный человек не боится уронить корону перед самим собой или кем бы то ни было. Он может отказаться с легкостью от того дела, которое делал, в которое вложил огромное количество духовных, физических, материальных и иных средств, если вставшее перед ним теперь окажется более интересным, перспективным, или если предыдущее дело не принесло результата. Он не полезет в бутылку. А если и полезет, то из любопытства и спортивного интереса, ясно отдавая себе отчет в том, что может ничего из этого и не получится.
Отступление для сильного человека не есть бегство, а есть маневр.
Сильный человек никогда не полагается на чужую помощь. Это не значит, что он никому не верит, не доверяет. Нет, он просто прекрасно понимает, что его интересы - это только его интересы и вряд ли они на сто процентов совпадут с еще чьими-нибудь интересами. Он не претендует на то, что бы кто-то был заинтересован в его делах больше, чем в своих собственных. И в этом красота его скромности.
Сильный человек не сопротивляется, если обстоятельства оказываются сильнее его, он ищет в любых обстоятельствах пользу для себя. Даже если эта польза на первый взгляд очень болезненна.
Сильный человек не отчаивается, когда все идет не так, как он планировал, потому что он понимает, что всему свое время. Когда мы не получаем что-то, то, скорее всего, это значит, что мы еще не готовы к тому, что бы это что-то получить: или не сможем это что-то адекватно использовать, или просто еще не заработали, или сейчас нам актуальнее делать что-то другое или думать о чем-то другом. Когда придет - тогда придет. Тише едешь - дальше будешь.
Сильный человек не стыдится своих ошибок, а потому он очень ответственен. Он способен ответить за все свои поступки, для него это не составляет труда, поскольку любое свое действие, любой поступок он может объяснить, обосновать, любую ошибку в состоянии признать и исправить. И если что-то сделал по своей личной оплошности или даже глупости, он сможет признать и свою оплошность, и свою глупость.
Сильный человек не пытается подстраивать людей под себя и не требует от них изменений на свое усмотрение, не старается сделать людей такими, какими они ему больше нравятся. Он сама меняется в зависимости от того, с кем общается. Он создатель своей жизни, ситуаций, отношений, он - актер.
Это не есть лицемерие или двуличие, это есть способность с каждым говорить на его языке.
Сильный человек не знает зависти, поскольку зависть происходит от неверия в себя, от веры в то, что тебя обязательно обойдут конкуренты.
Самодисциплина формируется не всегда тем, что вы изо дня в день в одно и то же время заставляете себя делать те или иные вещи. Это одно из глубоких заблуждений.
На самом деле, режим, то есть выполнение задач в одном и том же порядке, есть результат формирования в вашем сознании системы мотиваций, желаний и необходимостей так себя вести. А не наоборот. Режим появляется от необходимости, а не необходимость появляется от режима.
Дисциплина поведения, поступков, складывается не принуждением и насилием. Даже если вам и удалось, заставляя себя, выработать в себе какие-то полезные привычки, не исключено, что вы так же можете и потерять их, если они для вас не мотивированы, не подкреплены аргументами, имеющими для вас вес.
Например, вы годами вырабатывали в себе привычку рано вставать, заставляя себя каждый день. Потом вы потеряли работу, на которую надо было рано вставать и теперь вас никакими пряниками не заставишь рано вставать. И напрасно. Кто раньше встает, тому Бог дает.
Или: подруга заставляла вас бросить курить. Вы заставили себя и бросили. Девушка с вами рассталась, и все вернулось на круги своя - вы снова курите. Чего стоили ваши усилия? А если бы в вас жила внутренняя потребность не курить, никакое внешнее событие не повлияло бы на ваше убеждение, которое в этом случае является по-настоящему стойким.
Если вам трудно дается воспитание в себе определенных необходимых для ваших целей качеств, это значит, что, скорее всего, в глубине души вы сомневаетесь в том, что это качество вам так уж необходимо, или не верите в собственную реальную возможность это качество в себе воспитать.
В этом случае, перед тем, как заняться процессом самовоспитания, оставьте себе время поразмышлять о том качестве, которое вы пытаетесь наработать. Подумайте о том, каково вам сейчас жить и идти к своим целям без этого качества. Представьте себя будущего, имеющую это качество, представьте, как вы с его помощью решаете ваши задачи.
Размышляя так, вы можете составить ряд тезисов, которые более всего "цепляют" вас за душу, вдохновляя для работы над собой. Например: "Упорство приведет меня к успеху", или: "Если отчаялся, продолжай работать и в отчаянии" в случаях, когда неудачи заставляют вас опускать руки.
Эти тезисы запишите. Вы можете сделать из них аффирмации. Теперь у вас будут слова, которые можно прочесть перед тем, как за что-то взяться, вдуматься в них и настроиться.
Однако, слова имеют особенность терять убедительность с течением времени, устаревать. Если это произошло, задумайтесь снова о вашем настоящем и будущем: что вы цените в себе, чего хотите от себя. И составьте новые тезисы.
Такая мотивационная подготовка не только вдохновляет для работы над собой, но и делает ее менее утомительной, повышает вашу работоспособность и расширяет границы ваших возможностей. Доподлинно, что с желанием, мотивацией и вдохновением, вы сделаете в два раза больше, чем без них. Итак, самодисциплина - это работа со своим сознанием, в результате которой у вас формируются способы поведения, продвигающие вас на пути к вашим целям.
Воспитать в себе сильный характер мешает ряд привычек, от которых необходимо избавиться в первую же очередь. Вы можете составить для себя аффирмации относительно каждой из этих привычек. Вот эти пакостные прилипучки:
1. а)Постоянное осуждение себя.Когда вы осуждаете себя, вы загоняете в угол своего сильного человека, стыдя и попрекая его. Разве сможет он чем-то помочь вам, если вы будете так с ним поступать?
б)Неконструктивная критика себя и других - зачем вы критикуете?Какую пользу это вам дает?
в)Чувство вины за то, что вы не такой, каким нужно быть. Посмотрите, сколько вокруг мужчин, имеющих больше проблем с внешностью и характером, чем у вас, и они любимы и успешны!
г)Желание других заставить испытывать чувство вины из-за ваших проблем. Зачем вы это делаете? Кому это нужно?
2.Неумение сохранять хорошие отношения с людьми. В чем виноваты перед вами другие?
3.Раздражительность, повышенная эмоциональная реактивность.Они являются основной статьей расходов ваших сил, времени, энергии. Более всего человек чувствует себя усталым из-за того, что все время переживает, злится, раздражается, расстраивается. Любая негативная реакция - это сигнал о том, что у вас существует пристрастие к тому, чтобы события или вещи находились в том порядке, который вы для них предусмотрели. Именно отсутствие этого порядка и вызывает негатив, усталость. Но суть избавления от усталости заключается не в том, чтобы создать для себя максимальный комфорт, а в том, чтобы отказаться от него. Представьте себе, что никогда не будет так, как вы хотите и смиритесь с этой мыслью без ропота и затаенной злобы.
И тогда любое приятное событие принесет вам в два раза больше удовольствия. А главное, ваше желание все вокруг себя менять по вашему хотению силой вашей воли, слова и поступка, исчезнув, перестанет отвлекать на себя столько сил. Отвлекитесь от внешних условий, обстоятельств, предметов и людей, и переведите взгляд на самого себя. Перестаньте контролировать мир, он не принадлежит вам. У вас масса работы над самим собой, и выполняя ее, вы будете получать нужные вам результаты.
Один мужчина носил ботинки на два размера меньше, чем ему было нужно, и страшно мучился. Друг спросил его: "Почему ты не купишь себе нормальные ботинки, по размеру?" - "Знаешь ли, - отвечает тот, - когда все так плохо (зарплата маленькая, жена неряха, сын наркоман, дочь проститутка), есть только одна радость: сесть в кресло после работы и снять ботинки.
4.Эмоциональная вовлеченность в дела других людей. Она тоже отнимает много сил. Когда вас просят помочь или вы сами оказываетесь в ситуации, где быть безучастным невозможно, у вас может появиться соблазн решить чужую проблему самостоятельно. Особенно, когда вы хорошо себе представляете решение, а ваш знакомый, попавший в неприятное положение, плохо видит перспективы. А может так случиться, что вас будут понуждать взять на себя решение чужой проблемы. Необходимо оценить, как вы можете помочь, не нарушая сложившегося для "пострадавшего" кармического фона, наделенного для него воспитательной, судьбоносной силой. Ваше излишнее вмешательство может нейтрализовать кармический урок, задачу, в которой нуждается человек, обратившийся к вам за помощью. Даже если вы прекрасно видите выход из проблемы, вы можете лишь указать на нее, но нет нужды тащить туда за руку вашего знакомого "пострадавшего". Каждый сам должен принимать решения в своей жизни, вы можете лишь посодействовать принятию этого решения, открыв его глазам вашего знакомого. Ведь он взрослый человек, не менее взрослый, чем вы.
Если же он не внял вашему совету, значит, его восприятие еще не сформировалось для такого же видения, как у вас, значит, тем более, не стоит отнимать у него возможность получить необходимый опыт и знания, пройдя через это испытание. Как бы вам не было больно и обидно за близкого человека, как бы вам ни хотелось быть для него мудрым наставником и верным другом, не следует заставлять человека делать то, что вам кажется нужным, и контролировать его поступки вопросами, типа: "Ну, ты уже сделал это? Ты уже понял, что так правильнее?", или уговаривать его, если он не готов, не склонен к чему-то, если адекватное решение, которое видите вы, вовсе не вдохновляет его. Это его жизнь и его право - выбирать: как жить, как решать.
Вы не можете вложить своего видения в чужую голову, как бы вам этого не хотелось, и не имеете этического права проживать кусок жизни другого человека, заставляя его действовать сообразно вашим представлениям, даже если это далеко не самый лучший кусок его жизни и ваши действия могут казаться благородными. Это не так. В конце концов, не смотря на вашу самоотверженность, вы будете натыкаться на непонимание и сопротивление со стороны этого человека, будете воспринимать как его неблагодарность за вашу заботу, хотя это не есть неблагодарность, а всего лишь право другого человека самому жить свою жизнь. Все это отнимет у вас массу сил, если вы не будете этого учитывать.
Все, что вы узнаете о людях, может быть вам полезно не только для контактов и взаимоотношений. Узнавая и чувствуя других, вы совершенно иначе чувствуете и воспринимаете себя, а вот это точно необходимо вам для реализации всех своих возможностей и способностей.
Подавая нищему, многое ли вы меняете в его жизни? Станет ли он богатым от вашей мелочи? Он изменится, только если он будет вести другой образ жизни. Можете ли вы изменить его жизнь? Нет? Тогда зачем пыжиться и строить из себя благородного и сострадательного? Для того, чтобы самому себе казаться красивой душой. А без этого вы что, безобразны?
5.Жалость к себе, переживания из-за неприятных событий, эмоций или ощущений. Даже тогда, когда вы переживаете из-за другого человека, вы, на самом деле, жалеете самого себя. Страдают всегда только о самих себе, о своих неприятных эмоциях или ощущениях, несбывшихся ожиданиях. Помогает ли это жить счастливо?
6.Оправдывание себя, доказательства себе и другим, что вы поступаете правильно, нежелание признавать своих ошибок. Все та же игра в правых и виноватых. Не всегда бывает все хорошо, гладко и правильно. Но, абсолютно всегда, что бы вы ни сделали, вы сделали так именно потому, что в данный момент, в силу того уровня личностного роста, которого вы сейчас достигли, вы могли поступать только так, а не иначе. И это для вас не более, чем повод к размышлению о том, что еще нужно изменить в себе, чтобы иметь возможность, потребность, необходимость и способность поступать более благоразумно и дальновидно.
7.Недальновидность, нежелание рассматривать перспективы, в которые выльются ваши сегодняшние слова и действия, трудности в нахождении взаимосвязей между событиями. Почему так трудно смотреть вперед? Может быть, страшно? Может быть, трудности пугают?
8.Пристрастия. Пристрастием может быть что угодно: ваши желания быть богатым и знаменитым, привлекательным и спокойным, здоровым и сильным, правильным, хорошим, правым, быть первым, избегать ошибок, не растрачивать время впустую, и другие. Все они могут стать для вас источником несчастий или беспокойств, если вы возведете их в ранг необходимостей, а не оставите в ряду предпочтений, в котором любое из этих желаний будет для вас желаемым, но не необходимым для счастья, во что бы то ни стало. Подробнее о пристрастиях и способах переведения их в предпочтения читайте в книге Таддеуса Голаса и Кена Кейса "Программы счастья и несчастья или Как заставить свою жизнь работать". Каждый раз, когда вы озабочены своими желаниями, когда страшитесь их неисполнения, вы распыляете внимание на страх, пропуская "сию минуту" ситуаций, слов, действий и людей, которые могли бы вам открыть дорогу дальше к вашим целям.
9.Самообман, нежелание смотреть правде в глаза, желание видеть себя всегда правым и хорошим, всегда видеть то, что хочется видеть в своей жизни, в своих и чужих поступках, в своей работе и работе конкурентов, а не то, что есть на самом деле. Например, когда вы проигрываете сопернику, вы говорите себе, что он была нечестен, а вас просто не заметили с вашей честностью и преданностью, что ваш начальник (или любимая женщина) был обманут . А на самом деле просто кто-то лучше вас разбирается в вопросах взаимоотношений и влияний, у кого-то есть качества, которых нет еще у вас.
Самообман лишает вас зрения, и в результате вы оказываетесь бегущим под склон горы от лавины неприятных для вас ситуаций, людей, слов, собственных поступков, от разочарований в себе и других, которых вы всеми силами избегаете, замечая только то, что льстит вашему самолюбию. Когда-нибудь эта лавина может поглотить вас, обрушив на вас колоссальной концентрации неприятность с ужасающими деталями и последствиями. Вы можете избежать этой лавины, лишь внимательно и реалистично оценивая себя, других и обстоятельства. Кроме того, что вы бежите навстречу неприятностям, вы все дальше и дальше убегаете от своих целей, поскольку стрелка вашего компаса направлена не в сторону изменения своей жизни к лучшему, а в сторону собственного имиджа в своих и чужих глазах. Не похожи ли вы при этом на страуса, прячущего голову в песок и оставив все остальное на съедение хищникам?
10.Сомнения. Всех, кто не добился успеха, свернули с дороги или близорукость (самообман, недальновидность, пристрастия, жалость к себе), или сомнения. Сомнения в собственной успешности могут существовать в вашей душе с детства, в связи с вашим воспитанием, а могут поселиться внезапно, когда вы близоруко свалившись в яму своих страхов и предрассудков, провалили свое дело и глубоко усомнились в себе и своих возможностях и талантах. Одни только сомнения могут навсегда перекрыть дорогу самому оснащенному талантами и возможностями, везением и даже характером. Что лишает вас решительности? Ваш страх сделать свое дело плохо, хуже, чем другие. Долго ли вы будете нянчить, холить и лелеять ваши сомнения, ваши неудачи, ваш негативный опыт?
11.Страх потерять лицо. А какое оно, ваше лицо? Спросите об этом ваших знакомых, и вы узнаете о том, что вы думаете, что ваше лицо - это одно, а они думают, что ваше лицо - это другое. И, страшась потерять то лицо, о котором вы думаете, вы боитесь потерять лицо перед самим собой, на самом деле. А кого волнует, как вы выглядите перед самим собой? Ведь вы на самом деле не знаете, что думают о вас другие, и потому не представляете, как вы можете потерять то лицо, которое видят другие. Не всегда ваше мнение о том, что думают о вас другие, соответствует реальности, потому что вы можете предполагать, что они думают о вас или то, чего вы очень хотите, чтобы о вас думали, или то, чего вы очень не хотите. Но не то, что есть на самом деле. Оставьте другим право думать собственные мысли, а не ваши, иметь свои собственные представления, ничего общего не имеющие с вашими. Одним словом, страх потерять лицо так же иррационален, как страх стать снова маленьким мальчиком.
12.Нежелание брать на себя ответственность. Каждый раз, когда перед вами встает проблема, и вы начинаете искать виноватых в ее возникновении, вы пытаетесь уйти от ответственности. Вопрос не в том, кто виноват, а в том, что делать. Ответственность и чувство вины - разные вещи. Вина подразумевает вину. А ответственность подразумевает, что все в ваших руках: и создание себе неприятностей, и выход из них.
13.Отсутствие самообладания.Ваши страсти и порывы - это Черный Джинн, выпущенный из бутылки. Стоит ему однажды выйти на свободу, и он становится вашим хозяином, отнимая у вас силы для роста и созидания, поглощая их в вашем гневе и желании произвести впечатление.
Поступки и слова людей, как правило, окрашены эмоциями. Одни из них пропитаны страхом, а другие - азартом и любовью к жизни. Судьба каждого из нас переливается событиями так же, как луч света, растворенный в мелких брызгах воды, переливается всеми цветами радуги. Что ведет вас по жизни, расставляя на вашем пути события: краски азарта и радости жить или палитра страхов не успеть, не достичь, не быть?
У человека, совершающего поступки и говорящего слова по своему сознательному выбору, а не под влиянием эмоций, вызванных страхом, обидой, злобой или страданием, есть потрясающее моральное право и свобода, которая заключается в следующем: ему нечего стыдиться. А когда человеку нечего стыдиться, нечего скрывать от других, когда он целиком и полностью уверен в своих словах и поступках, он не уязвим для критики, шантажа и манипуляций других людей. Такого человека никто не может выбить из колеи и лишить возможности эффективно действовать.
Все то, что выше писалось о сильном человеке, можно выразить в ряде свойств, в которых откристаллизованы все пункты, важные моменты его характера.
1.Воображение: необходимо четко представлять себе конечный результат. Отбирая лучшее из своего жизненного опыта, создайте в воображении единое целое, картину того, что вам нравится в жизни. Некоторые на подсознательном уровне считают свои мечты невыполнимыми, и потому запрещают себе думать о них, представлять их, не желая себя напрасно тешить несбыточными грезами. Но без этого представления вы будете бродить в тумане.
2.Знание: без него не спланировать маршрут, который приведет к цели. Именно знание, ощущение того, что вы знаете, что делаете, дает вам уверенность.
3.Умение: оно необходимо для того, чтобы выйти за пределы своего природного таланта, способностей и возможностей. Личное мастерство - это то, что вы делаете на основе природных данных, это развитие заложенных в вас качеств. А умение - это еще и способность руководить собой и планировать свою жизнь, стратегию достижения цели. У умелого человека всегда есть собственный стиль, поскольку построить себя и свою жизнь - это, в некотором роде, искусство.
4.Решительность: это не просто решимость добиться успеха. Это. Во-первых, понимание того, что задача выполнима. Во-вторых, это вера в успех: то, что можно сделать, будет сделано. И, в-третьих, это умение зажечь своей идеей не только себя, но и тех людей, которые причастны к вашему делу (партнера, начальника, близких).
5.Беспощадность: подлинный лидер не знает жалости к бездельникам, разгильдяям и тем, кто не болеет за дело. В том числе, если эти существа находятся внутри него самого.
6.Личностная привлекательность. Любое влияние одним человеком на восприятие его другим человеком, имеет, разумеется, чисто психологическую природу.
Видами этого влияния могут быть:
Конечно же, я - за актерское мастерство. Оно, на мой взгляд, обладает элементами всех существующих психотехнологий, а потому, опять же, на мой взгляд, обладает безотказным средством вызвать у вашего партнера ту реакцию живого человека, которую вы бы хотели получать.
Попытаемся выяснить, что вы знаете об актерском мастерстве.
Большинство людей, не связанных профессионально с режиссурой, предполагают, что актерское мастерство - это искусство кого-либо изображать. И степень талантливости в этом искусстве, как это предполагается, зависит от способности усвоить какое-то количество подмеченных нюансов в поведении изображаемого объекта и способности их повторить.
Так думали люди долгие годы, и по сей день, многие так думают, и даже рядовые актеры (!), порой, так считают. Потому и остаются рядовыми.
Однако, на протяжении всей истории человечества (а не только истории театра) находились уникальные люди, заставлявшие не просто верить или не верить в то, что они говорят и делают. Они заставляли увлекаться своими, порой самыми абсурдными идеями, рыдать вместе с ними, хотеть вместе с ними, заражавшие своим весельем, горем, мыслью - чем угодно! И этому можно привести немало примеров в лице знаменитых ученых, полководцев, бизнесменов, писателей, певцов, композиторов, танцоров, художников, политических деятелей.
А потом появился такой чудесный человек, как Константин Сергеевич Станиславский, который сумел отличить подражательство от настоящего искусства перевоплощения, и не только! Он сумел объяснить его, это искусство, систематизировать, понять его природу и разработать приемы, с помощью которых каждый желающий может научиться этому искусству. Эти приемы получили название "Системы К. С. Станиславского".
Если вы хотите узнать, как он до этого всего додумался, советую прочесть его книгу "Моя жизнь в искусстве".
Приемы эти трудно описывать в книге, они из раздела устного народного творчества именно потому, что рассчитаны на живое общение с людьми, живую реакцию этих людей и работу с этой их реакцией. Все это можно постичь лишь на специальных тренингах по актерскому мастерству или специальных психологических тренингах. Осмелюсь утверждать, что психология и режиссура - это одно и тоже, но в разном применении. На протяжении книги я пользуюсь понятиями, выведенными П.В. Ершовым (режиссером) в его книге "Режиссура как практическая психология".
На эту тему написана масса книг в психологии бизнеса и общения, в том числе, у того же Дейла Карнеги, но не каждый человек, к сожалению, может адаптировать общие рекомендации к своей конкретной ситуации или к своей конкретной деятельности, профессии.
Наблюдали ли вы когда-нибудь за реакцией актеров, получающих премию "Оскар"? Думали ли вы, почему они так часто плачут? Вероятно, вы думаете, это дань актерской моде, эдакая Голливудская "мулька".
На самом же деле, что бы сыграть свои роли им, иной раз, пришлось изменить собственное мировоззрение, жить другими ценностями в жизни, а это очень-очень нелегко, и даже больно. Это не значит, что, переключаясь на другие ценности, актер теряет себя, свою систему приоритетов в жизни. Здесь другой принцип: если у меня и у тебя есть мысли, и мы расскажем о них друг другу, у нас станет по две мысли. Узнавая и проживая другую систему ценностей, человек становится богаче, теперь он знает другие языки других людей, он больше понимает в людях, сочувствует им, а значит, умеет любить настоящей любовью, той самой, о которой говорил Христос: "Возлюби ближнего своего, как самого себя".
И потому слезы этих людей вызывают у меня чувство глубокого уважения и трепета - сколько чужого горя, страдания, боли, радости и счастья выпало им на их долю, сколько всего они прожили, как свое!!!!!!!!! Сколько судеб, сколько жизней, сколько лет: какие же они старцы и мудрецы в душе!
Тем и отличается талантливый актер от просто подражателя, что он может любое мировоззрение принять и прочувствовать, он может любого человека полюбить и оценить со всеми его недостатками, дорожить его ценностями, а потому убедительно показать этот образ. А это и есть основное качество личностной привлекательности - уметь понять другого. Можете ли вы простить другим их дурные привычки так, как вы прощаете их себе? Можете ли вы почувствовать, насколько другой человек дорожит тем, что для него значимо?
Наверняка, вы ощущаете некоторое препятствие, мешающее вам вот так просто выйти и как выдать образ! Со всеми вытекающими последствиями. Почему? Потому, что любой образ связан с проявлением чувств, с их непосредственностью и естественностью.
Не пугайтесь, это нормально. И это вовсе не значит, что вам не дана актерская игра и в этом смысле вы - человек конченый. Суть в том, что вам попросту мешают кое-какие ваши привычки, идущие из детства.
Давайте вспомним, за что вас наказывали.
За неаккуратность, непослушание, дерзость, обман, хитрость, неосторожность и прочее. Короче говоря, за то, что вы вели себя так, как вам приходило в голову, как вы себе это представляли своими собственными мозгами, так, как вам было выгодно, удобно и приятно, а не так, как надо взрослым для того, что бы их нервы оставались нетронутыми вашим поведением.
Вы не знали, что так вести себя нельзя или не хотели вести себя так, как надо. И все это шло в разрез с тем, чего хотели от вас взрослые. Вы хотели одного, взрослые - другого. У вас были одни желания, у взрослых - совсем другие. У каждого свои. Каждый поступал так или иначе в связи со своим, неважно насколько сформированным, мировоззрением. То есть, грубо говоря, вы были сами собой и за это получали по попе.
С тех далеких времен прошло очень много времени, но раз и навсегда те события оставили самый глубокий отпечаток в вашей душе. Вы научились подавлять свои желания. С тех самых пор вы избегаете ситуаций, когда надо быть откровенным, предельно честным, говорить то, о чем думаешь. Потому что стоит такой ситуации сложиться, подспудно из глубин души всплывает страх: а вдруг мои слова, мою открытость, ту информацию, которую я честно сообщаю о самом себе используют мне во вред (то есть накажут)?
И посмотрите, что вы считаете таким уязвимым, какую информацию - запретной для разглашения: нельзя никому рассказывать о своих чувствах по отношению к кому или чему бы то ни было, отрицательных ли, положительных ли - их осмеют, осудят, презреют, пусть даже мысленно, все равно, сама мысль об этом душит. Вот основной ваш страх. И именно он мешает вам показать чувства. Именно потому, что все увидят их.
Припомните, сколько раз вы анализировали свое поведение в ситуациях, особенно важных для вас, связанных с обнажением чувств, например, ваши беседы с людьми, чье отношение к вам, вам не безразлично. И сколько раз вы ругали себя за то, что что-то было сказано глупо, что-то смешно, что-то нелепо, сколько раз вы критиковали свои жесты и позы, и вообще сам факт, что вы заговорили о чем-то таком?
Все это были ваши попытки защитить себя от боли в случае, если ваши чувства будут отвергнуты, не поняты или осуждены.
Сейчас вы - взрослый человек, не зависящий от других взрослых людей потому, что они такие же, как вы. Подумайте об этом.
Представьте, что вы - это вовсе не вы, а тот человек, который.......... (наделите его всеми теми качествами, которых, как вам кажется, вам не хватает для того, что бы вы были по-настоящему крутым), и этот человек сейчас стоит на сцене жизни и он великолепен! Будьте этим человеком всегда и делайте все то, на что способен он, ваш личный идеал, а не то, на что, как вам кажется, способны вы. Ведь он способен на все!
Страх быть собой - это страх делать то, что хочется, говорить то, что хочется. Когда мы были маленькими и не могли адекватно оценивать реакцию людей на наши действия, взрослые обучали нас вести себя, согласно социальным правилам, чтобы не быть уязвленными другими. Именно потому мы бывали наказаны, что делали не то, что нужно, не то, что будет одобрено. В этом смысле наши родители были абсолютно правы: они научили нас оценивать свое поведение. Без родительского наказания мы никогда бы не узнали о том, что есть другие люди с их желаниями, не научились бы уважать их, не узнали бы, что есть правила и нормы. И в этом та уравновешивающая польза, которая сводит к нулю вред от подавления личности наказанием. Хотя сейчас уже разработаны другие методы воспитания: как научить быть внимательным к реакциям других без использования наказания. Тем не менее, мы не можем обвинять своих родителей в том, что они не так нас воспитали: они не умели по-другому. И если бы знали, к каким проблемам это приведет, уж точно научились бы.
Когда мы выросли, мы, почему-то, не начали просто использовать знания о взаимодействии между людьми, которым нас научили родители, мы по-прежнему чувствуем себя маленькими детьми, которые боятся быть смешными, неряшливыми, асоциальными, боятся презрения и осуждения. Только ту роль, что выполняли родители, теперь выполняет наш внутренний цензор, который по делу и без дела нас постоянно пилит, отравляя нам жизнь. То сделал не так, это не так.
Больше всего на свете мы боимся осуждения. Мы уверены в том, что оно существует, витает в воздухе. Откуда мы это знаем и так в этом уверены? Почему? Потому, что сами все время кого-нибудь за что-нибудь осуждаем, меленько-меленько, почти не заметно для нашего сознания - так мы слились с выискиванием ситуаций, в которых выглядим лучше, чем другие.
Попробуйте, не ругая себя и не оценивая, понаблюдать за собой в жизни и увидеть, просто как бесстрастный, безэмоциональный исследователь: как это происходит с вами на каждом шагу - сравнение и осуждение.
Способ борьбы с этим состоянием перманентного детства - тренировка веры в себя, тренировка положительного восприятия себя, тренировка веры в то, что другим не до вас, попросту. Тренировка, но не демонстрация этого другим!!! Не путайте эти разные вещи: быть всегда спокойным и демонстрировать другим свое спокойствие, свою самоуверенность.
Не надо никому ничего доказывать. Занимайтесь своим сознанием, своей душой, а не чужими мыслями. Если вы, конечно, не психолог-исследователь.
Итак, способ преодоления страха - это тренировка. В первую очередь, тренировка отслеживания своего страха. Когда вам страшно - видьте, что вам просто страшно. Вам страшно не потому, что вы боитесь проиграть - это уже следствие вашего страха о том, что вас не будут любить. Видьте это и понимайте, что это естественно.
В этот момент подумайте о том, то ваши близкие, родные, друзья, ваши дети или ученики (если у вас уже есть свои дети или ученики) не перестанут вас уважать, если вы вдруг ошибетесь. Скорее, они посочувствуют вам и САМИ придумают для вас оправдание, чтобы продолжать вас любить, потому что они тоже в этом нуждаются - в вашей крутости, и уж поверьте, смогут убедить себя в том, что вы все равно круты, просто день у вас сегодня неудачный. Злорадствовать будут только враги. А какое вам дело до того, что думают о вас люди, которым вы не нравитесь? Не имеет смысла пытаться нравиться всем, не в этом ваша задача. И невозможно всем угодить, НЕВОЗМОЖНО!
7.Терпение: вам наверняка встречались люди, которые при столкновении с трудностями, быстро переключались на другое дело, а, дойдя до препятствий в этом новом деле, хватались за третье. Такие люди, на самом деле, никогда не продвигаются в своих делах настолько далеко, чтобы выйти за пределы черновой, подготовительной работы, за которыми дело начинает приносить удовольствие и долгожданный успех.
Хотите ли вы всю жизнь изучать начальные уровни разных дел, нигде не находя успеха? Нет? Тогда вам необходимо терпение.
То есть, через какое количество времени он придет?
Успех приходит ко всем по-разному, к одним - сразу, к другим - после долгих и трудных лет изменения себя. Это зависит от того, насколько вы далеки от тех моделей собственного поведения, которые могут принести вам успех.
Понятно, что сразу успех приходит к тем, кто интуитивно чувствует, знает и воплощает все те законы, о которых я (в числе многих и многих других психологов-практиков) пишу в своих книгах.
Вы наверняка замечали, что каждый из знаменитых людей по-разному приходил к своему успеху: кто-то медленно и упорно, а кто-то взлетал на вершину вдруг, неожиданно для всех, а часто и для самого себя.
Так и есть на самом деле. И, скорее всего, раз вы читаете эту книгу, вы не из тех людей, кто уже достиг успеха, не их тех, кто всю жизнь интуитивно следовал своему врожденному чувству верного направления.
Не расстраивайтесь. Таких, как вы - 99%, остальные - гении. И из этих 99%, увы, далеко не каждый приходит к пониманию необходимости учиться, менять свое представление о себе, близких людях, своем деле, партнерах, конкурентах и боссах. Так что вы уже сделали первый шаг к тому, что бы достичь своего успеха, по крайней мере, в два раза быстрее, чем могли бы это сделать. Вы уже отбились от 99%.
И здесь необходимо сказать о самом главном: если вы решили достичь успеха, вы должны раз и навсегда выкинуть из своей души ревность и зависть. Эти понятия гнездятся там, где есть усиленная борьба за справедливость, явная или скрытая. На самом же деле, нет ничего более абстрактного, чем понятие справедливости.
Революция 1917 года. Внучка одного из декабристов наблюдает происходящее из окна и спрашивает своего слугу: "Степан, а чего они хотят?" - "Они хотят, чтобы не было богатых" - "Да: Мой дед хотел, чтобы не было бедных..."
В чем перед вами виноваты те, кто имеет то, чего вам так не хватает? Почему они должны стать жертвами ваших ревности и зависти? Вашей борьбы за справедливость? У каждого из нас своя судьба, к каждому приходят люди, вещи, события, профессии совсем не случайно. Они приходят тогда, когда они нужны нам для нашего личностного роста, для того, что бы преодолевать свои недостатки и совершенствоваться. И успех к нам приходит тогда, когда всем своим существом мы являемся адекватными ему, соответствующими, когда успех необходим нам для дальнейшего роста.
Вы спросите: "А разве не бывает так, что плохой человек вдруг получает все, совершенно этого не заслужив?" Бывает. Но этот успех он получает не как награду, а как испытание. И, если в нем нет тех качеств, которые необходимы ему для того, чтобы поддерживать данный ему статус, если он их в себе не развивает, то, как правило, через некоторое время он все теряет. Разве вам не встречались такие примеры?
Есть и другой момент: не забывайте о том, что, глядя на жизнь другого человека снаружи, вы далеко не всегда можете себе представить, чем и кем он является на самом деле, не можете знать его мыслей и поступков, его прошлого, проблем, которые его терзают. Богатые тоже плачут.
Каждый из нас в этом мире обременен желаниями, неисполнение которых делает нас несчастными. У вас одни желания, а у людей, которые кажутся вам счастливчиками, совсем другие, не менее значимые для него, чем для вас - ваши. Они тоже обременены ими и теми несчастьями, которые приносят им их пристрастия. Именно эти желания и порождают проблемы. Мы уже с вами обсуждали это вопрос.
Если вы думаете: "Вот, если бы я имел то и то, то я бы большего достиг", вы ошибаетесь. К "тому" и "тому" в нагрузку вы еще получите такие проблемы, которые будут вас останавливать так же, как они останавливают других, тех, кому вы завидуете.
Каждый раз, ужасаясь той пропасти, что отделяет вас от исполнения вашего желания, задумайтесь о том, а нравится ли вам сам процесс? Нравится ли вам просто жить и что-то делать, заниматься какой-то деятельностью? Или вам нравится жить и работать только в том случае, если вы станете самым преуспевающим, звездой, чья жизнь освещена софитами и является предметом зависти для подавляющего числа людей? А в другом случае лучше сразу в петлю?
В жизни и в любой работе существуют два равных процесса: то, что приносит удовольствие и подготовка к этому.
Если вы сейчас неудовлетворены своей жизнью, не знаете, что делать, стоите в тупике, то это значит, что вы не любите, не приемлете одну из этих сторон:
Я не пытаюсь вас успокоить, я хочу предупредить: даже делая все, о чем вы прочли здесь, но поддаваясь страху никогда не стать тем, кем вы хотите стать, никогда не получить то, что вы хотите получить, вы никогда не станете и не получите.
Для того, что бы ваш страх "не достичь" не терзал вас, видьте, что, не достигнув, вы не станете менее счастливым, чем, если бы вы достигли ваших целей. Это действительно так. Вас не перестанут любить ваши близкие от того, что вы не получите что-то. А если и перестанут, это значит, что их любовь фальшива. Друг познается в беде. Нужна ли вам фальшивая любовь?
Счастья в жизни нет тогда, когда нет благодарности судьбе за то, что вы имеете сейчас. За неблагодарность судьба платит несчастьем.
Чья-то судьба - получить успех быстро, и потом думать, что делать дальше, и решать проблемы, связанные с успехом. А чей-то удел - следовать стратегии "тише едешь - дальше будешь". И если это ваша судьба, будьте просто терпеливы и упорны, не оглядываясь на "счастливчиков", не пытаясь взвесить их жизнь на своих весах. Думайте о себе, о своих планах, о своем совершенствовании, и тогда у вас будет масса энергии для воплощения своих стратегий. А если вы будете все время оправдывать себя тем, что у других лучшие условия и возможности, вы разбросаете эту энергию впустую.
Смиритесь без ропота и злобы с тем, что у всех людей разные условия, разные стартовые площадки. Это - данность, неизменная постоянная, аксиома.
Для кого нет никакой надежды исполнить свои желания?
Для того, кто не привык старательно и терпеливо работать и учиться. Чему и над чем - не имеет значения. Отсутствие одной этой привычки не даст вам сделать ни шага к успеху.
Достижение любой цели - безопасности, приятного ощущения, власти, престижа, богатства, любви - это не более, чем игра, в которую вы играете.
Однако, вам необходимо почувствовать, что это - игра, а не рок, и только тогда вы сможете увидеть себя в ней, как искусного игрока, а не как жертву чужих игр.
Когда вы страдаете - вы живете в игре, подобно герою Киану Ривза в фильме "Матрица". Так же, как и он, вы не знаете, что мир, в котором вы живете, искусственный, что вы живете не свою жизнь, что у вас нет выбора.
Когда же вы играете в игру, а не живете ею, вы можете менять правила и применять трюки, вы можете использовать свое воображение.
Как происходит, что вы становитесь жертвой своей игры? Это начинается тогда, когда вы говорите себе: "Вот то, чего я должен добиться, чтобы доказать, показать, чтобы быть счастливым" и т.д.
Борьба за цель перестает быть борьбой за цель, когда превращается в борьбу за место в уме другого.
Когда же вы говорите себе:
тогда вы становитесь режиссером своей судьбы, и обречены жить счастливо.
Наиболее верный способ одолеть неблагоприятные обстоятельства - это самим быть более крупным обстоятельством.
Одна из самых основных черт человека, успешно идущего к цели - это активная коммуникабельность. Она нужна вам для того, чтобы иметь возможность продвигаться к цели с минимумом конфликтов, неизбежно возникающих при столкновении с теми людьми, чьи действия вставляют палки в колеса вашим действиям. Далеко не всегда люди нарочно мешают вам. Бывает, даже очень близкие люди мешают, объясняя это тем, что хотят помочь. Наверняка вы сталкивались с таким явлением. Как правило, мы имеем одну-две точки зрения на одну и ту же ситуацию:
Обезьяны в клетке пошли на экскурсию. Подходят к одной стороне своей клетки (изнутри, разумеется): "О, как интересен мир! Надо же - вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей!" Подходят к другой стороне клетки: "Черт побери, как замечательно - вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей!" Подходят к третьей стенке: "Однако, все то же - вольер с тигром, бассейн с моржом и площадка для медведей:" Подходят к четвертой стенке: "Да, мир не меняется - вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей. Зачем вообще было вставать и куда-то идти?..."
...и это сильно ограничивает нас в объективном видении ситуации, не позволяя найти оптимальные способы действовать. Именно поэтому полезно слушать несогласного с вами собеседника, пытаясь прочувствовать его угол зрения, увидеть мир его глазами.
В словах другого мы часто видим оскорбление, порицание, превосходство, хотя вряд ли наши собеседники сознательно могут оскорблять, порицать или доказывать свое превосходство, общаясь с нами. Часто ли вы сами специально оскорбляете кого-то, порицаете или доказываете свое превосходство? Нет? Тогда что дает вам право думать, что другие люди не так же великодушны, как вы? То, что нас осуждают (оценивают) - не факт, мы сами себя осуждаем за несовершенство и навязываем эту оценку тем, кто на нас смотрит, не имея вовсе никакого представления о том, что думают о нас на самом деле. И это смело - не позволять другим иметь свои мысли, навязывая им свои.
Мы все хотим быть хорошими, чтобы нас любили и уважали. И все не замечаем, как, пытаясь доказать, что мы не плохие, наносим эмоциональный ущерб другому. Не со зла, а по причине собственных страданий.
Поэтому, что бы вам ни говорили ваши оппоненты, какими обидными бы ни казались их слова, видьте в их словах подсказку, какой бы оскорбительной она не казалась. Каждый из встретившихся вам людей - учитель. До тех пор, пока вы будете видеть в их словах унижение, упрек, оскорбление, вы будете тем, кто вы есть сейчас, а не тем, кем вы хотите стать.
Представьте себе, что каждый из нас в связи со своими представлениями о том, что должны делать и как должны себя вести другие люди по отношению к нам, ждет, чтобы другие вели себя в соответствии с этой нашей конституцией. Причем, у каждого из нас своя конституция. И еще смешнее, что об этих правилах, зачастую, не говорится, а подразумевается. "Догадайся, мол, сама".
Для того, что бы ваши интересы всегда имели возможность для реализации, вам необходимо представлять себе устройство мыслительного процесса в голове вашего оппонента. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Мы все устроены примерно одинаково, но у каждого из нас в голове есть свои "фенечки". И для того, что бы "прочесть" мысли другого человека, вам необходимо:
Наблюдения за другими людьми можно разделить на два типа. Активное наблюдение (восприятие), является, скорее, воздействием на человека, своего рода провокацией его на определенные поступки и высказывания, когда наблюдатель ставит своей целью по реакции наблюдаемого определить его "повадки" и "фенечки".
Пассивное наблюдение (или восприятие) - это исследование наблюдаемого в его родной атмосфере, без вмешательства и активного воздействия наблюдателя.
При наблюдении следует отметить два определяющих качества наблюдателя, необходимых ему для сбора и анализа психологического материала:
Если устройство вашей нервной системы позволяет вам, вы можете наблюдать постоянно. Вы наверняка попадали в ситуацию, когда вам приходится общаться с людьми, или находиться в присутствии людей, вынужденно бездействуя. Например, в транспорте или в очереди. Прекрасный момент для наблюдений!!! Любое ожидание можно превратить в увлекательное занятие.
Наблюдение пассивное, на самом деле, тоже очень активный процесс. Он включает в себя смотрение, слушание и задавание самому себе вопросов: почему этот человек сказал это? Почему он сделал такой жест? Какие его представления о жизни и других людях вынуждают его говорить эти слова и делать эти жесты? Что он думает о том человеке, с которым он общается? Как он к нему относится? И массу других.
При любом наблюдении за другим человеком важно помнить главное: любую реакцию можно объяснить, только имея представлением о том, какова точка зрения этого человека на мир и людей.
Речь идет о том, кем себя человек чувствует в отношении мира и людей. Например, если он будет чувствовать себя жертвой стечения обстоятельств, противодействия и враждебности других людей, то, скорее всего, общаться с миром и людьми он будет в состоянии постоянной готовности отстаивать свою правоту, свою уникальность, значимость. Или же, наоборот, в состоянии постоянного ожидания подвоха, обид, оскорблений и любое действие другого человека будет рассматривать, как попытку его обидеть, унизить, оскорбить, показать ему его место. Внешне у первого это может выглядеть как постоянное хвастовство, попытка занять центральную позицию, а у второго - как обидчивость, вспыльчивость. Конечно, это только обозначения поведения и мировоззрения. Палитра взглядов и поведений имеет столько оттенков, сколько существует человеческих индивидуальностей. Наблюдайте, ищите разницу и сходство. И будьте готовы к тому, что ваши выводы все равно никогда на 100% не будут верны. Это и не нужно вам - досконально знать другого, важно только видеть то, что вам необходимо знать для полноценного и эффективного общения с ним, для продвижения совместных дел.
Как правило, большинство людей (в той или иной мере) настроено враждебно и настороженно по отношению к другим, даже если внешне это так не выглядит. Это последствия воспитания, о котором написано выше. Большинство, но не все. И, в зависимости от того воспитательного опыта, который был получен ими в детстве, они будут вести себя по отношению к людям и миру или с позиции обороны, или с позиции наступления, или вообще будут уходить от контактов.
Нельзя изменить другого человека, сказав ему: "Изменись, я хочу, что бы ты был таким и вел себя так", его нельзя изменить при помощи угроз и шантажа, давления на слабые места - можно лишь сломать или обозлить. В первом случае, это уже будет не личность, а во втором - уже зверь. Другого человека можно лишь понять и полюбить, и тогда он сам будет рад быть для вас тем, кем для вас это необходимо.
Для того, что бы настроить другого человека на одну волну с собой, что бы найти с ним контакт, в первую очередь, необходимо создать ситуацию или обстановку, в которой он почувствует, что вы с ним заодно, а не против него. Разумеется, словами, говорящими об этом прямо (поверь, я желаю тебе добра!), редко удается убедить взрослого человека. Взрослые очень враждебны и недоверчивы, даже когда их обманывают в "лохотрон". Только ваше невербальное общение, только ваши поступки могут убедить другого в вашей искренности, невраждебности, невредности. Важно создать о себе впечатление безопасности. Важно, что до тех пор, пока вы сами будете враждебно настроены к людям, вы не сможете создать о себе впечатление безопасности. То, что благодаря психологической литературе, вы лучше знаете природу человека, чем те, кто таких книжек не читает, не дает вам право думать, что вы не обладаете всеми теми же повадками и настроениями, что и другие. Сначала все мы - живые люди, а потом уже - мысль и рациональность.
Для того, чтобы что-то внушить, объяснить, донести до другого человека, вам необходимо научиться говорить на его языке. Говорить с ним на языке его образов, представлений и ценностей. Его, а не ваших. Это бывает очень трудно, но достаточно интересно. Наверняка, возникнет вопрос: "Ну, почему Я должен всех понимать, а меня - никто?"
А кто хочет изменить свою жизнь: не вы ли? Вот поэтому это и нужно вам, а не кому-то другому.
Кто хочет - тот добьется. Кто ищет - тот всегда найдет.
Чтобы эффективно сотрудничать, разрешать разногласия и находить взаимопонимание с людьми, следует учитывать, что существуют слова и выражения, в которые люди вкладывают разный смысл. Вы говорите одно, а ваш собеседник слышит другое. Отмечайте для себя, правильно ли вас поняли. Если вы видите некую неопределенность, проясните, что значит употребленное вами слово для вашего собеседника. В русском языке таких слов много, именно поэтому иностранцы, зачастую, не понимают нашего юмора. Например, слово "наглость" для одних обозначает "смелость, отвага, способность показать себя", а для других - "эгоцентризм, беспардонность". Представьте, отец ребенку говорит: "Будь наглее!", имея в виду первое, а ребенок понимает под этим второе. Что получится?
Важно с состраданием чувствовать проблемы других людей. Но нельзя позволять им поймать вас в их затруднения, поскольку их затруднения - это их нерешенные проблемы восприятия мира и отношений с миром, собой и людьми. И если вы вашим активным вмешательством разрушите ситуацию, в которой другой человек должен был почерпнуть необходимый ему опыт, то вы, таким образом, лишите его возможности роста, он потеряет время.
Существует такой религиозный миф: врачи попадают в ад. Почему? Потому, что если бы они не избавляли от недугов своих пациентов, то больные научились бы понимать, как и почему они получили свои болезни.
Звучит не гуманно. Однако, в этой не гуманности заложена огромная просветленная истина. Именно об этом сказано: благими намерениями выложена дорога в ад.
Предпринимая какие-либо попытки воздействия на другого человека, следует планировать не те действия, которые подействовали бы на вас, а те, которые подействуют именно только на такого человека, с такой системой ценностей и взглядов, как у него. С такими "феньками".
Если вы понаблюдаете, то вы заметите разницу в том, как другой человек воспринимает самую различную информацию: одна информация его радует, другая расстраивает, третья вводит в недоумение, это заметно не только по лицу или эмоциям, некоторые люди мастерски их скрывают, но и по малозаметному изменению в осанке, например. При той информации, например, которая радует, человек становится как будто легче, окрыляется, распрямляется, взлетает. А при той, что огорчает, наоборот: сникает, сжимается, сутулится. Становится зрительно тяжелее.
В первом случае он мобилизуется, а во втором теряет инициативность, активность.
Как правило, в спокойном, уравновешенном состоянии нормальный человек находится, по крайней мере, 70% времени, если на него не давит стресс. Но есть ситуации, в которых он начинает себя вести возбужденно, не совсем адекватно. Проясните, на что человек, за которым вы наблюдаете, реагирует бурно или более возбужденно, чем обычно, чем на другое, и вы увидите, какие моменты в жизни или в других людях особенно значимы для него. Эти моменты и определяют контуры системы ценностей и ориентиров данного человека. Отсюда вы можете увидеть, с какой стороны к нему подойти, какие обстоятельства вы можете создать для того, что бы получить ту его реакцию, которая вам нужна для того, что бы с ним взаимодействовать. Например, если вы хотите заинтересовать собеседника своей работой и готовите аргументацию, важно знать, какая аргументация подействует на такого человека. Это и дедуктивный метод Шерлока Холмса, и маркетинг одновременно.
Для того, что бы обратиться к другому человеку с тем, что бы он с вами начал взаимодействовать, необходимо иметь представление о его интересах и возможностях (в том числе и тех, которые его привлекают в вас), поскольку этот человек не согласится выполнять то, что противоречит его интересам или кажется ему непосильным. Руководствуясь этими представлениями, вы можете видеть тот спектр действий и средств, с помощью которых вы можете наладить с ним необходимые вам отношения.
Для того, что бы что-то получить от другого человека, необходимо что-то отдать ему.
Не вкладывая, ничего не получишь. Если вы хотите получить от него усердие - будьте сами усердны, если внимание - будьте сами внимательны. И тогда у вас будет хотя бы моральное право требовать от партнера того же.
А многие частенько хотят получить все, не дав ничего взамен. Так сказать, и рыбку съесть, и в кресло сесть. На елку залезть и пятую точку при этом не ободрать.
Есть люди, которые смиряются, когда их вынуждают вести себя как-то. Есть люди, которые восстают за свою свободу, а есть люди, которые ломаются. И вся ответственность за это лежит на тех, кто пытается манипулировать жизнью другого.
Необходимо отдавать себе отчет в том, что у каждого из нас свои планы, и они могут не совпадать.
И это значит, что вовсе не каждый человек согласен отменить свои планы в обмен на сомнительные дары с вашей стороны. Именно сомнительные, потому что только вы можете быть уверены в том, что вы предлагаете, но не ваш оппонент (партнер). Равноценный ли это может быть обмен?
Преставления людей друг о друге бывают неполны, плохо обоснованны и даже полностью ложны, поэтому, сделав вывод о человеке, не стоит постоянно его придерживаться, необходимо проверять свои выводы: верны ли они? Иначе вы сведете все свои исследования к придумыванию образа, который вам "показался", и изучению своей выдумки. Так чаще всего и происходит у людей. А потом они удивляются, недоумевают и разочаровываются друг в друге, поскольку, когда другой человек вдруг активно дает вам понять, что же на самом деле он собой представляет, вы расстраиваетесь: вы думали о нем хорошо, а он такой плохой оказался. А на самом деле, вы придумали то, что вам нравится, и проигнорировали самого человека со всеми его особенностями, и достоинствами, и недостатками.
Люди очень часто не отдают себе отчета в том, с какой целью говорят друг другу что-то.
Зачастую мы говорим потому, что нами движет раздражение, мы выплескиваем его, не задумываясь о том, какой это даст отклик, а лишь ведемся этим раздражением. В ответ получаем, конечно же, раздражение.
Если вы хотите получить положительную реакцию - начните с положительного.
Нелогично ждать, что ваш партнер пойдет вам навстречу, если вы оскорбите его, заявив ему, что он плохо себя ведет по отношению к вам. Любые высказывания такого рода ни к чему, кроме отчуждения не приводят. Если вы хотите какого-то особого к себе отношения, необходимо это вызывать действием, поступком, а не словами. Изменитесь сами и мир ответит вам изменениями.
Вы можете видеть в поведении человека вовсе не то, что в нем есть, а то, что вы хотите в нем видеть. Для того, что бы ваше мнение о человеке было как можно более объективным, постоянно уточняйте, утончайте, видоизменяйте и проверяйте свое мнение о нем.
Для того, что бы строить свои действия в отношении другого человека, для начала попробуйте определить, как он действует по отношению к вам: активен или пассивен, интересуется вами или терпит ваш интерес по отношению к нему, наступает, уходит от контактов или обороняется. И не только от вас, но и от других - какова его стратегия?
Для этого существует проверочный вопрос: возникнет ли у него желание задержать вас, если вы уйдете от общения с ним? Здесь есть один капканчик: мы слишком часто преувеличиваем свою значимость в глазах других и думаем, что каждый будет плакать, если мы от него уйдем. Если в вас сильны такие убеждения по отношению к кому-то, спросите себя, спросите мысленно его: а из-за чего ему плакать? Что в вас есть уникального и незаменимого? Что такого ценного вы ему даете, чего он не получит от другого человека? Осознает ли он это, или только вы видите все свои преимущества перед конкурентами, а он не имеет о них ни малейшего представления?
Человек обороняется до тех пор и постольку, поскольку ему не нужно или не хочется задерживать партнера.
Оборона, по сути, это ряд действий, которые один человек направляет другому с целью освободиться от его воздействия. Поэтому, она может быть активной. Обороняющийся, вынужденный действовать активно из желания освободиться от влияния своего партнера, делает на самом деле, не то, что хочет, а потому взаимоотношения с этим человеком все больше и больше раздражают его. Поэтому, воздействуя на другого человека, старайтесь не вынуждать его к обороне, иначе все ваши попытки наладить контакт потерпят фиаско.
Когда вы воздействуете на кого-то, ведь вам не нужно его безропотное подчинение и повиновение (если вы, конечно, хотите иметь полноценное общение). Вам необходимо, что бы с вами взаимодействовали из общности интересов. А когда этого не происходит из-за того, что ваш партнер не разделяет ваших интересов, а вы хотите, что бы он их разделял, вы воздействуете на него с тем, что бы добиться каких-то сдвигов в его сознании, изменения восприятия вас и ваших интересов, не правда ли?
Помните о том, что никто никому ничего не должен. Никто не должен изменять свой характер или привычки в угоду вашим претензиям, никто не должен жертвовать чем-то ради того, что бы сотрудничать или общаться именно с вами. Есть другие люди кроме вас, которые согласятся поддерживать отношения с вашим партнером безо всяких условий.
У каждого человека всегда есть выбор и выбирают, как правило, то, что выгоднее и удобнее, без нервотрепок. Может быть только одна причина поддерживать отношения: "Я хочу общаться (работать) с тобой. Без всяких "если"" По крайней мере, вы сами для себя должны это осознавать.
В любой ситуации, в которой участвуют более одного человека, ответственность за происходящее лежит на всех участниках ситуации.
Даже когда кажется, что кто-то кого-то подавляет (обижает, ущемляет), проблема подавляемого заключается в том, что он допустил, что бы его подавили и, возможно, он находит определенные плюсы в позиции "жертвы" - всегда есть на кого свалить ответственность и вину за собственные промахи и неудачи. И потом еще вас и пожалеют. Может быть.
Когда ваш партнер не знает что-то, не представляет, не предусматривает, не понимает, неверно оценивает с вашей точки зрения, не видит своих собственных интересов, не учитывает последствий своего сопротивления, вы можете это изменить, потому что в этом заключается всего лишь его недостаточная осведомленность. А это есть тот пробел в сознании вашего партнера, который вы можете заполнить. Именно в связи с этой вот неосведомленностью он совершает действия, противоречащие вашим интересам. В этом случае, вы заинтересованы в том, что бы он изменил свое представление, понял вас, понял то, что вы хотите ему донести, и начал действовать с вами в одном русле. А для этого вам необходимо создать ситуацию, которая бы проинформировала его. Прежде всего, постарайтесь во всем и всегда быть откровенными относительно вашего сотрудничества с этим человеком. Не пытайтесь рыть другим ямы, скрывая от них истинные мотивы ваших отношений с ними. Во-первых, некрасиво врать партнеру, что он ваш лучший друг тогда, как вы просто заинтересованы в его деньгах, например. Во-вторых, откровенность, особенно там, где обычно люди скрывают свои намерения, шокирует людей, в том числе, и в хорошем смысле: люди начинают отвечать вам тем же. В-третьих, завраться и выглядеть не в лучшем свете, очень-очень просто.
Информацию, которую вы хотите донести партнеру, можно доносить разными способами: убеждать словами, поступками, своим поведением. Но для того, что бы ваше взаимодействие было эффективным, вам необходимо всегда знать: дошла ли информация до вашего партнера, усвоил ли он ее так, как вы бы этого хотели?
Попробуйте выяснить:
Когда вы слушаете чьи-то утверждения, попытайтесь понять: искреннее ли это утверждение, которое взращено с опытом, или наносное, рисованное, с целью создать о себе какое-то впечатление? При этом не следует впадать в крайности при своих выводах, думая, что каждый рисуется. Некоторые люди вполне искренне сообщают другим о своих принципах, несколько отличающих их от других людей, экстравагантных. Например, в наше время, если кто-то в кругу своих друзей утверждает о своей вселенской любви к каждому, это выглядит экстравагантно. А, тем не менее, это может быть вполне искренне. Очень многие в наше время занимаются духовными практиками, позволяющими им дойти до такого уровня сознания.
К сожалению, дав вам столь ограниченный инструментарий познания себя и других, я не могу оградить вас от ошибок и заблуждений на этом пути. Вам всегда будут мешать быть объективными ваши собственные "фенечки", неполные знания о других людях и склонности толковать получаемую вами информацию так, как вы привыкли это делать, а не так, как это есть на самом деле. Это будет происходить до тех пор, пока вы не нейтрализуете те мысли, которые ограничивают вас в вашем познании, пока вы не научитесь смотреть на мир и людей не через призму своих эмоциональных переживаний и состояний, пристрастий и слабостей, жаждой контроля над другими и страха одиночества, а сухим взглядом исследователя. Не огорчайтесь: людей, умеющих объективно оценивать других людей, единицы. Вы хотите быть счастливым, или хотите быть самым проницательным и объективным?
Как бы вы ни ошибались, у вас есть способы восприятия своих ошибок и способы действия в связи с ними: вспомните, как это делает сильный чеовек. Безвыходных положений не бывает.
Попытка - не пытка
Важно помнить одно: нет недостижимых целей, есть неумение их достигать. Нет неразрешимых задач. А всему можно научиться. В любой ситуации главный ответственный - вы. А спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Увидьте, как вы сами загнали себя в ту или иную ситуацию, и тогда вы увидите, как из нее выйти.
Достоинства и недостатки в характере любого человека - понятия относительные.
Задумывались ли вы когда-нибудь, какими достоинствами должна обладать ваша избранница? Наверняка. Секрет в том, что это не важно - какие у нее достоинства. Достоинства - они и в Африке достоинства, они всегда подразумевают приятные качества. Важно другое - чтобы она не доставала вас своими недостатками.
С чьей точки зрения то или иное качество является недостатком или достоинством?
Вы скажете, что есть же общечеловеческие ценности. Да, есть, только не причисляйте к ним свои собственные вкусы. Ведь
Например: наглость, прямолинейность, скрупулезность и дотошность, легкомысленность и серьезность, и так далее.
Поэтому не торопитесь делать выводы о других людях, ведь для того, что бы стать такими, какие они есть, каждый прошел через определенный кусок жизни, через определенные события и даже, может быть, испытания и именно они, возможно, повлияли на характеры этих людей и сформировали в них эти качества.
Конечно же, человек, каким-то своим качеством вредящий окружающим, не может быть воспринят положительно, но это - его проблема, ему нужно меняться, а не вам стараться изменить его. Если вы хотите, что бы такой человек изменил в себе качество, которое вредит и ему, и окружающим, самое лучшее, что вы можете сделать - это создать вокруг него такую ситуацию, в которой он почувствует всю невыгодность для него (именно для него, а не для окружающих!) данного качества. И только вследствие осознания этого человек захочет и сможет измениться. В психологической практике есть такой термин "психотерапевтический альянс". Он подразумевает, что прежде чем начнется процесс психотерапии, клиент должен сознательно принять решение о сотрудничестве с психологом в процессе изменения его восприятия мира и решения его внутренних проблем. Если такого согласия нет, если нет осознанного желания, терапия не состоится, потому что клиент будет воспринимать психолога не как помощника, а как злого наставника, нравоучителя и даже как обидчика. Если у человека нет своего собственного желания измениться, он никогда не изменится.
Для того, чтобы не стать пешкой в чужих руках, не оказаться жертвой чьих-то планов или затей, необходимо, в первую очередь, хорошо изучить себя. Это вам пригодится и для наблюдений за другими. Для этого ответьте письменно на следующие вопросы:
Когда вы отвечаете на эти вопросы, будьте предельно откровенны с самим собой, даже если это болезненно и неприятно. Это важно постольку, поскольку если вы закрываете глаза на собственные промахи, пытаетесь некрасивую ситуацию истолковать в свою пользу, это вовсе не значит, что этого не видят другие. Большую часть информации один человек о другом воспринимает не вербально. Это значит, что ваши слова могут вообще не оказать никакого действия на наблюдательного собеседника, могут быть не услышаны и не запомнены, что бы вы о себе ни говорили. Тогда, как ваша мимика, жесты и внешний вид, ваша манера общаться с другими и ваше ближайшее окружение могут подсказать очень многое.
Итак, будьте честны, глядя себе в глаза, для того, чтобы, по крайней мере, знать свои слабые стороны и суметь их защитить от корыстных умыслов.
Сам механизм манипуляций достаточно сложен, не каждый раз удается его обнаружить сразу.
Манипуляции бывают явные и скрытые. Одним из видов явных манипуляций является шантаж: "Если ты не сделаешь того-то (не будешь таким-то, не прекратишь делать то-то), то я буду делать (или говорить) то-то (буду таким-то, не прекращу то-то)!"
Скрытые же манипуляции основаны на воздействии на ваши слабые места, именно те качества (положительные или не очень), которые вы выписали, отвечая на предложенные выше вопросы.
Вариантов таких воздействий великое множество. Например, если в вас сильно чувство сострадания к проблемам других людей, то вас может использовать в своих целях каждый, у кого это качество развито очень плохо. Он просто будет вызывать у вас сострадание к себе, и прибегать к вашей помощи даже в тех случаях, где, уж точно, мог бы обойтись сам. Ваше право выбора: идти ли на поводу его несамостоятельности, или предоставить ему возможность наработать в себе способность самостоятельно решать проблемы.
Когда вы оказываете помощь, задумайтесь: почему вы это делаете?
Многие делают добрые дела из чувства вины перед человеком, или из чувства обязанности перед ним. А бывает - из желания понравится. Или даже наоборот, чтобы доказать, что тот, кому оказывается помощь, слабее, уязвимее, хуже, чем тот, кто эту помощь оказывает.
Такая помощь только усиливает расстояние между людьми.
Этот же прием подействует на вас, если вам нравится быть защитником, покровителем, воспитателем, наставником, более умным и продвинутым.
Если же в одном человеке обнаруживаются похожие качества, то очень скоро он может превратиться в "мамочку" для своего партнера и крепко посадить его на свою шею, дав ему волю выражать свои инфантильные капризы.
Одним словом, любое качество, за которое вас можно зацепить оскорблением или лестью, скрытыми или явными, есть якорь для манипуляций.
Вот еще один пример.
Два человека работали в команде: мужчина и женщина. Стоило партнеру обмолвится, что он очень ценит свою личную свободу и независимость, как его партнерша лишила его возможности общаться с другими представительницами противоположного пола, в поведении каждой из них указывая ему на признаки и попытки "обуздать" его, лишить его свободы. В результате, она осталась единственной женщиной в его окружении, таким образом, обратив на себя все его внимание. Хитро. Но не дает повода для радости: позже он понял, как его надули, когда она дала полную свободу своей ревности и чувству собственности и он просто не смог с ней общаться. Хотя, будь она немного сдержаннее и будь в ней хоть немного больше любви к нему, а не к себе только лишь, она смогла бы своими поступками убедить его в том, что, не смотря на обман, он получил нечто потрясающее.
Вам даже не обязательно говорить о своих ценностях и слабостях, для того, чтобы вас "посадили на крючок". Один раз бурно прореагируете на то, что для вас значимо или выразите нежелание говорить на какую-то тему, и ваше слабое место будет замечено.
Коварство скрытой манипуляции заключается в том, что, начавшись с безобидной игры, кокетства или даже с взаимной поддержки, она может перерасти незаметно в стиль жизни, в котором вам уже будет очень сложно отличить себя от той роли, которую вы на себя взяли, ведомые своим желанием выглядеть как-то. Это особенно тяжело, если для вас очень важно играть хорошего человека, потому что плохому легче прервать отношения, ставшие обременительными.
На самом деле, нет ни плохих, ни хороших людей, есть более предприимчивые и свободные от предрассудков, а есть закрепощенные противоречивыми желаниями консерваторы. Первых мы считаем плохими, а вторых хорошими. А вся разница, на самом деле в том, кто какую роль выбрал. Кто-то хотел быть самим собой, а кто-то хотел быть для всех хорошим.
Самый лучший способ защиты от манипуляций - выяснить свои пристрастия и работать над ними, снижая для себя их значимость.
Лучшую технику работы со своими пристрастиями вы можете прочесть в книге Кена Кейса и Таддеуса Голаса "Программы счастья и несчастья или Как заставить свою жизнь работать".
Если же вы уже начали избавляться от пристрастий, но еще не очень далеко продвинулись в этом процессе, просто держите свои эмоции при себе. Не доводите их, в какой бы то ни было ситуации до той степени накала, которая может привлечь внимание любителей управлять чужим поведением в свою пользу. Если же вы уже попали под чье-то нежелательное воздействие, определите для себя: что нужно от вас этому человеку. И, чем бы для вас это не грозило, если он будет пытаться управлять вами в обмен на прерогативу общения с ним, дайте понять ему открыто, что ваша личная свобода принимать решения в своей жизни для вас важнее всего того, чем он вам угрожает. Он может угрожать вам саботажем, потерей отношений с вами, выставлением вас в невыгодном свете. Все это, плюс все, что еще он может вам предложить, не имеет никакого веса рядом с вашим личным правом делать то, что вы хотите, жить так, как вы хотите.
Живи так, чтобы тебе не было стыдно, если то, что ты сказал или сделал, станет известно всему свету. Даже если то, что станет известно, будет неправдой. Ричард Бах
В самой зависимости, даже если она, как кажется, основана на любви, нет ничего, кроме зависимости, где один человек позволяет другому ограничивать свою свободу волеизъявления. Рано или поздно отношения, основанные на зависимости и манипуляциях, катастрофически рушатся, опустошая сердца, умы, карьеру, порой лишая смысла деятельность и вообще жизнь партнеров, поскольку оба они ставят слишком многое на то, к чему привыкли.
Если вы попали в сеть зависимостей и манипуляций, следуйте двум правилам:
Каждый имеет право:
Как только человек начинает жить, мир и существа, населяющие его (взрослые) с самых первых дней начинают диктовать ему свои правила, требования, оценивать его на "хорошо" и "плохо", заставлять его вести себя так, как ему совсем не хочется, зато им удобно. Это неизбежно. Иначе научиться жить среди людей невозможно.
В ответ человек начинает выстраивать системы своих защитных сооружений от этого мира и людей, для того, чтобы их нападения не причиняли такую боль. Отсюда и почти поголовная враждебность, которая обсуждается выше.
Рано или поздно многие понимают, что будут вынуждены терпеть удары до тех пор, пока будут хоть в чем-то зависимыми от мира и людей, и главнейшим их стремлением становится желание освободиться от зависимостей. Сначала от тех, что дает семья, затем от тех, которые приносят с собой какие-то другие социальные явления. С каждым это индивидуально.
Возникает желание быть самодостаточным, то есть, держать в своем индивидуальном маленьком мире "натуральное хозяйство": ничего не брать от других, ничем не быть им обязанным и ничего от них не ждать.
Постепенно человек отказывается и от поддержки других людей, и от дружбы, и от любви, считая, что без этого всего он не только может, но и должен обходиться для того, что бы сохранять свою внутреннюю, личностную независимость, свободу действий и выбора. Постепенно и сам он становится неспособным к проявлению этих чувств, рационализируя этот процесс в себе тем, что когда человек любит, привязывается, он раним, уязвим. Даже когда он вдруг, по недосмотру влюбляется, он всячески изживает в себе эту пагубную страсть.
Если в вас есть что-то стоящее, вы никогда не потеряете себя
Не трудно выстроить логическую цепь и понять, что крайним проявлением такой стратегии станет паранойя, страх быть кому-либо чем-либо обязанным, что кто-то может что-то для себя потребовать.
Самодостаточность ли это? Может ли такая стратегия сделать человека по-настоящему неуязвимым, независимым, счастливым?
Не может, поскольку в "гонке по выстраиванию оград" этот человек забывает, ради чего он их строит, поскольку он занят теперь другим - модернизацией этих оград.
Все возрастающее недоверие к людям, подстегиваемое желанием от них отгородиться, питает страх быть уязвимым для действий других (а на самом деле, никому ни до кого нет дела, ни у кого нет ни желания, ни времени делать пакости друг другу, все поглощены своими "заборами"), и здесь уже совсем нет места чувству безопасности. Замкнутый круг получается.
Многие практикуют так называемую "закалку", "непроницаемость", воспитывают в себе способность оставаться беспристрастными и равнодушными к ударам судьбы, гордятся своей "обожженностью", и на первый взгляд этот способ поиска самодостаточности кажется более продвинутым, чем первый и вполне достойным. Однако - только на первый взгляд.
Равнодушие к ударам судьбы - это равнодушие к ударам швабры
На самом деле, это очередной самообман, попытка внушить себе, что мы видим вовсе не то, что мы видим, чувствуем вовсе не то, что чувствуем, а попросту подавляем свои негативные реакции. Политика страуса: голову в песок и все в порядке.
А негативные реакции подобны пружине: чем сильнее давление на них, тем большую потенциальную энергию они накапливают для того, что бы выстрелить со всей своей отрицательной энергией как раз в тот самый момент, когда какое-то внешнее обстоятельство на долю секунды выбьет почву у вас из-под ног. В этот момент человек полностью теряет самоконтроль, что для людей, практикующих "непроницаемость", уже катастрофа, поскольку самообладание - их конек, а если учесть еще те последствия, которые неизбежно последуют за этим взрывом? Самотерзание и самобичевание: Ужас!
Таким образом, выявляется предательская ненадежность этого способа. Кроме того, длительное сдерживание отрицательных реакций, постоянное подавление стресса приводит к психосоматическим заболеваниям.
Так существует ли самодостаточность? Существует, только в несколько иной трактовке, чем это принято понимать.
Настоящая самодостаточность заключается не в том, что бы ограждать себя от ударов, всего в жизни предусмотреть невозможно; не в том, что бы сделать себя невосприимчивым к ним, так недолго избавиться и от всех остальных чувств, потерять вкус к жизни и просто перестать быть человеком; а в том, что бы видеть в этих ударах не удары вовсе, не гнев Божий на себя грешного, не боль, не бич наказания, а лишь вехи, задачи, ступени, опираясь на которые, мы идем вверх.
По настоящему самодостаточные люди обладают умением принимать удары и молниеносно находить решения в самых сложных ситуациях, именно в этом заключается их неуязвимость - они умеют решать проблемы, а не убегают от них. Убегать от проблем бесполезно, поскольку, прокатываясь более длительное расстояние до того момента, когда они все-таки настигнут своего хозяина, они лишь набирают вес, мощь и объем, словно снежный ком.
Таким образом, идеальная стратегия в жизни - это умение четко и быстро определить, когда взять инициативу в руки в своей жизни, а когда предоставить ее кому-то другому, дав ему возможность что-то сделать лучше, когда напасть на проблему, а когда просто увидеть, как она ничтожно мала по сравнению с мировой революцией. А самодостаточность - это гибкость, виртуозное владение этой самой стратегией.
Для того, чтобы двигаться к своей цели, успешно преодолевая препятствия и непредвиденные обстоятельства, необходимо уметь поддерживать достаточно большое количество контактов.
Разумеется, когда речь идет о контактах с людьми, которые вам неприятны или раздражают вас, имеет смысл взвесить все "за" и "против" существования таких контактов.
Хорошие, теплые отношения с людьми очень сильно влияют на вашу карьеру.
Не так сложно поддерживать контакты, не так сложно располагать к себе людей, если знаешь, чего ни в коем случае нельзя делать при общении с людьми, в поддержке которых вы нуждаетесь.
Наверняка, если вы оглядитесь назад на свою жизнь, вы увидите, что целый ряд событий, людей и предметов появился в вашей жизни, словно следуя чьему-то плану. Все они, прямо или косвенно, вели вас к тому, что вы имеете сейчас. Так всегда бывает, когда человек к чему-то стремится, ища средства и возможности, которые помогли бы ему двигаться дальше. Он их находит, а точнее, они приходят к нему сами.
Даже те люди, которые принесли в вашу жизнь массу неприятностей, чему-то научили вас. Увидьте, чему они вас научили. Всмотритесь внимательно в те черты в людях, которые вам особенно неприятны: возможно, и в вас есть эти черты, и именно потому, что вы очень не любите эти качества в себе, вы так не приемлете людей, обладающих ими тоже? Именно потому, что вам необходимо развиться, переработав эти черты, вам встречаются люди, обладающие ими тоже, как живое напоминание, наглядное пособие, зеркало, может быть?
Учитесь в себе видеть то, что не любите в других, учитесь отделять людей от тех качеств, которые выработались в них благодаря их судьбе и воспитанию. Люди - это не их характеры. Характеры - это еще не люди. Характеры - это оболочка людей, наросшая на них в связи с теми трудностями и людьми, которые им встретились в их жизни.
И не забывайте мысленно поблагодарить тех, кто научил вас чему-то, помог вам увидеть в себе несовершенство и, тем самым, начать преодолевать его.
Часто, даже понимая, что мы поступаем неэтично, не по доброму, мы все равно не можем себя остановить, не можем перестать говорить обидные слова или совершать "карающие" поступки против тех, кто не делает так, как нам нравится. Почему это происходит?
Потому, что в нас силен страх, что на добро нам ответят злом. Мы заранее создаем себе защиту, пользуясь лозунгом: "Лучшая защита - нападение".
Как сказал один доктор: "Если вы боитесь заразиться гриппом, съешьте натощак головку чеснока. Тогда к вам не только больной не подойдет, но и здоровый".
Нет ничего удивительного в том, что все мы, в результате, обходим друг друга стороной, ощущая враждебные, оборонные вибрации друг друга.
На самом же деле, на добро отвечают добром. Только не сразу, и не тогда, когда добро делается с прицелом на дивиденды.
Как и в любом деле, в искусстве общения, в процессах доверия и создания контактов, необходима тренировка и терпение к неудачам.
Лишь единожды поведя себя открыто и откровенно, вы не разрушите оборонительных стен вашего партнера (или любимой женщины), создававшихся каждой из секунд его жизни. Но своим примером терпимости, доверия и доброты, желанием понять и помочь, вы рано или поздно создадите трещинку в этой крепости. И чем более ровным, стабильным, открытым и позитивным будет ваше собственное восприятие жизни, тем быстрее человек, который общается с вами, сам снимет напряжение своей обороны, почувствовав комфорт рядом с вами. В результате, у него самого, без всякой вашей провокации или давления, появится желание идти навстречу вашим интересам, отвечать вам добром на добро, быть чутким и внимательным к вам.
Не надо холить и лелеять свою ранимость и уязвимость, гордость и независимость, не надо их нянчить и носиться с ними, как курица с яйцом, поскольку эти качества - не предмет гордости, а черты характера беспомощного ребенка. Если вы будете этим пытаться давить на других, то вы скорее создадите о себе впечатление несчастного, от которого хочется быть подальше, чем человека, которого хочется поддержать.
До тех пор пока вы будете считать, что эти отрицательные эмоции вообще несут какую-то функцию, до тех пор вы будете задержаны в своем продвижении к высшему сознанию.
Чем более вы будете уважать в себе эти детские качества и, прямо или косвенно, принуждать окружающих вас людей уважать вашу ранимость или гордость, тем дольше вы будете оставаться жертвой, а не хозяином своей судьбы.
Необходимо понять, что ваше счастье или несчастье не зависит от присутствия или отсутствия в вашей жизни других людей, от их отношения к вам или поведения. Все другие люди тоже проживают свою жизнь. И поэтому им менее всего есть дело до ваших внутренних напряжений (конечно, вашему психологу только может быть не все равно).
Поэтому вы сильно преувеличиваете внимание к вам других людей, когда оскорбляетесь или пугаетесь в ответ на их слова и поступки. Не забывайте о том, что в большинстве своего времени каждый человек сосредоточен на своих личных проблемах, страхах, переживаниях, пристрастиях и желаниях. Для того, чтобы перестать опасаться других людей, бояться их давления или враждебности, необходимо научиться понимать мотивы их поступков. А для этого переживайте то, что делают или говорят другие люди так, как если бы вы сами это делали или говорили.
Когда и как делать выбор
Всю жизнь перед нами встают вопросы, для которых необходимо находить решения, выбирая между несколькими, часто противоречивыми и даже противоположными путями выхода из сложившейся ситуации. И это бывает сделать настолько трудно, что многие уходят от решения, ожидая, что оно как-нибудь все само собой утрясется. Однако,
Делая выбор, ты изменяешь будущее
Выбор - это очень сложная процедура, в первую очередь, потому, что выбирающий, принимающий решение изменить ситуацию так или иначе, берет на себя ответственность за то, какие последствия повлечет за собой его решение, его выбор. А ответственность - груз очень тяжелый для тех, кто не привык отвечать за свои поступки, полагаясь или на судьбу, или на авось, или на более смелого, ответственного друга, партнера, родителей и так далее. Но:
Безответственность делает человека зависимым от тех, кто берет на себя ответственность
У тех же, кто имеет мужество брать на себя ответственность, больше возможностей в жизни.
Ребенок всегда нуждается во внимании, поклонении, почитании, заботе и опеке, в том, что бы кто-то решал его проблемы, начиная финансовыми и заканчивая психологическими. Например, такому человеку всегда необходима "жилетка", в которую можно пожаловаться на несправедливость жизни, судьбы и людей к нему. Оглядитесь - вы увидите множество взрослых людей, которые, по сути, так и не стали взрослыми.
А взрослые люди, во-первых, сами решают проблемы своего существования, да еще и другим помогают, тем самым "детям", которые, между прочим, не прочь поездить на сильной шее взрослого. Во-вторых, прекрасно понимают, что то, как они живут сейчас и что они имеют сейчас, напрямую зависит от того, что они говорили, делали вчера и какие принимали решения. И в этом их сила.
А, кроме того, во взрослом человеке намного больше уважения и любви к другим людям, что, вкупе со всеми остальными чертами, делает его неодолимо привлекательным в глазах других людей и, помимо тех качеств, которые перечислены выше, еще и здорово помогает ему в жизни. Таким образом, сильный и смелый Взрослый имеет поддержку во всех своих начинаниях и от себя, и от людей, и от судьбы, и от Вселенной.
Поверь самому себе, что какое бы ты ни выбрал решение оно правильно, потому что сами решения не являются сутью, это всего лишь направления твоего движения, способы, которыми ты идешь туда, куда тебе нужно прийти. Любой способ, который ты избираешь, можно совершенствовать, поскольку невозможно предусмотреть все те трудности, которые ты встречаешь на своем пути. А трудностей на любом пути одинаково, их ровно столько, сколько Вселенная может дать тебе для того, чтобы, преодолевая их, ты чего-то достиг. Так что суть не в том, чтобы принять то решение, которое, на твой взгляд, несет меньше трудностей, а в том, которое ближе к сердцу.
Делая выбор в какой-либо сложной ситуации, следует подробно расписать все возможные и невозможные выходы из сложившейся ситуации, которые придут на ум и расписать все "за" и "против" каждого из вариантов решения, а так же варианты возможного развития ситуации в каждом из решений, независимо от того, приглянулся он вам с первого взгляда или нет.
Выбор какого-то решения не обязательно будет значить, что, следуя ему сейчас, вы непременно измените ход ваших дел или вашей жизни к лучшему сразу, резко, лишь сделав этот выбор. При выборе какого-то решения необходимо быть еще и дальновидным, думать о перспективах. Бывает так, что приходится делать выбор, который в данный момент сильно ухудшит ваше положение, зато в будущем не только компенсирует все ваши моральные, материальные, психологические и физические затраты, но и даст значительное преимущество перед многими конкурентами, и, в первую очередь, перед самим собой.
Каждый раз, делая болезненный выбор, отдавайте себе отчет в том, что этот выбор - ваша инвестиция в будущее.
Пример.
К Соломону привели двух женщин и ребенка. Обе женщины претендовали на материнство, на право быть матерью этого ребенка, и ни одна не хотела уступать. Необходимо было определить, кто же подлинная мать. Соломон предложил им разрубить ребенка пополам и забрать по половине. И подлинная мать сразу же нашлась: она сказала, что готова отказаться от своих материнских прав, лишь бы сохранить ребенку жизнь. Ей и отдали ребенка.
Не имеет смысла искать "самое лучшее" решение. Суть в том, что очень трудно определить, какое же "самое лучшее". Самое лучшее решение по сравнению с кем или с чем? Для чего и для кого? Вы можете потратить уйму времени и сил на сомнения по поводу выбора между вариантами, которые отвечают разным критериям "самого лучшего", а само дело в это время будет стоять на месте.
Самый лучший вариант - выписать все варианты, которые пришли вам на ум, и выбрать из них тот, который больше всего радует процессом его исполнения и перспективами. Выберите то, что пробудит в вас Мастера решения задач, что вдохновит вас быть Руководителем, Хозяином своей судьбы, то, что подвигнет вас закатать рукава. И даже если в результате вы ошибетесь, вы все равно получите преимущества:
а) вы сдвинетесь с места, начнете действовать, развиваться;
б) вы поймете, чего не надо было делать и благодаря этому вы, наконец, определите, что нужно делать. И эта находка полностью оправдает ошибку. Ради этого не только не грех, но и необходимо ошибиться.
в) вы привыкнете к роли руководителя своей судьбы, а это одна из составляющих успешной личности.
Представьте себе, что вы учитель иностранного языка. К вам приходит ученик и жалуется на произношение, желая, чтобы вы его исправили. При этом, он ничего не говорит на этом языке, поскольку сомневается в правильности своей речи и стесняется. Сможете ли вы исправить его произношение в этой ситуации? Нет, потому что, чтобы исправить, вы должны слышать, что исправлять. То же происходит и с вами, когда вы долго не решаетесь действовать. Нет действия - нет оптимального выбора, нет никакого результата, нет выбора способа для выхода из трудностей. Нет ориентиров для оптимальных действий.
Когда вы в тупике, не следует жевать вновь и вновь те вопросы, которые вы задаете себе обычно в таких ситуациях, те, которые не помогли вам найти ответ. Если бы эти внутренние диалоги - объяснения, обсуждения, догадки - могли решить ваши проблемы, вы бы уже не имели этой проблемы.
Решение проблемы, не имеющей, на первый взгляд, логически обоснованного выхода, предполагает использование интуиции, которая не укладывается в слова, рассуждения, аргументацию, логику. Поэтому, если вы хотите обострить свою интуицию, освободите ум от слов, уймите внутреннюю суету, даже оставьте на время свою проблему, перестаньте о ней думать и беспокоиться. Вспомните, как об этом говорят:
Или:
Посмотрите в окно, или на огонь свечи, поделайте какую-нибудь механическую работу, не требующую работу мысли. Для одних - это мытье посуды, для других - разбор накопившихся бумаг, для третьих - просто ходьба по улицам. Если вы любите рисовать - рисуйте, играть на инструментах - играйте. Кто-то делает спичечный домик, кто-то вышивает крестом, кто-то смотрит альбомы Дали или Бориса. Все эти занятия, по сути, есть медитация, что значит освобождение ума от мусора и суеты. Именно мусор и суета мешают вам увидеть объективное положение вещей и выход из ситуации. Описание самых различных способов медитаций, среди которых вы можете выбрать для себя наиболее приемлемый вариант, есть в книге Ошо "Оранжевая книга".
Но медитация - не панацея, а лишь один из способов.
И каждый раз, когда вы оказываетесь в плачевной ситуации, не ищите виноватых, а помните лишь одно: вы сами выбрали тот путь, который вас привел к тому, что вы имеет сейчас. Даже если вам кажется, что кто-то на вас повлиял, заставил вас - не он сделал этот выбор, а вы. Вы могли и не позволить на вас влиять, могли отказаться, но вы сделали это по каким-то причинам, имеющим для вас значение.
По всему, описанному в этой книге, у вас, наверняка, сложилось впечатление, что для того, что бы чего-то достичь, необходимо так сосредоточить свое внимание, что бы кроме вожделенного объекта ничего в поле зрения не существовало. Или, по крайней мере, не стояло выше или на том же уровне по значимости. То есть, надо 24 часа в сутки трудиться над собой, а лучше 48. Некоторые так и делают. Так ли это?
Это и так, и не так. Попытаюсь объяснить.
Человеку свойственно во всем ударятся в крайности, и поэтому, примерно представляя, какая реакция может быть на эту книгу, мне бы хотелось хоть немного оградить моих читательниц от этих самых крайностей.
Необходимо отдавать себе отчет в том, что карьера, или любовь, или учеба, или любая другая стезя, на которой вы решили достичь успеха - это только часть вашей жизни. Если вы будете посвящать всего себя только и исключительно этой сфере, игнорируя другие потребности вас как личности и как биологического организма, рано или поздно эти потребности начнут возрастать, создавая сильное внутреннее давление и силой отвлекая вас от той области, на которой вы всеми силами пытаетесь сосредоточиться. И если вы не будете обращать внимание на эти сигналы, то рано или поздно вы вообще не сможете заниматься тем, чем хотите заниматься.
Когда Майю Плисецкую спросили, довольна ли она тем, что успела сделать в балете, она сказала, что не довольна, поскольку сделала далеко не все то, что могла, что большую часть своей жизни она посвятила не балету, а тем проблемам, которые мешали заниматься ей любимым делом. Так что концентрация без границ на деле - вовсе не гарантия, что вы добьетесь успеха. И отсутствие стопроцентной концентрации еще не есть достаточное условие для достижения успеха.
Важно уметь переключать свое внимание на другие области жизни.
Очень многие люди тратят массу энергии и своего здоровья на переживания, именно на переживания, а не на конструктивное решение проблем, вызывающих эти переживания.
Для того, что бы вы могли эффективно действовать без ущерба для других областей своей жизни, вы должны научиться быстро и безболезненно переключаться с одной сферы своего существования на другую.
У Дейла Карнеги в книге "Как перестать беспокоиться и начать жить" существует такое понятие, как "Отсек сегодняшнего дня". В этом эпизоде он говорит о том, что необходимо решать проблемы по мере возникновения, не пугаясь их заранее ("не пугаясь" - не значит "не предусматривая их и не думая о них") и не переживая их после того, как они уже миновали вас. То есть отсекать для себя прошлые события и те, что еще не произошли.
Частенько все мы пытаемся махать кулаками после драки. Мы продолжаем переживать негативные ситуации, которые мы уже прожили, в которых мы ничего не могли сделать иначе, и которые нет смысла теперь обдумывать. Пытаемся находить выходы или другие способы своего поведения, когда уже ничего нельзя исправить, поезд ушел. Нет, можно, конечно, делать выводы на будущее, но не более того. Нельзя вовлекаться в этот процесс эмоционально. Что сделано - то сделано.
Из песни слов не выкинешь.
Вы сделали то, что сделали, вы получили свой опыт и унесли его из этой ситуации с собой, нет смысла "варить" ее в вашей голове дальше. То же самое с теми трудностями, которые вы видите перед собой и переживаете о том, что же с вами будет, если это произойдет, или когда это произойдет.
Самое лучшее в таком случае, когда вас беспокоит грядущая неприятная и даже ужасная ситуация, выполнить следующее упражнение:
Как бы это ни было страшно, представьте себе все самое ужасное, что может с вами произойти в результате развития событий таким образом, каким вам сейчас это кажется возможным, или даже уже происходит, и попробуйте придумать, как вы будете выходить из этого положения. Лучше - несколько вариантов.
Вы выкрутитесь из любой ситуации, это абсолютно точно, поэтому не давайте вашему страху отнимать у вас самообладание даже в самых кризисных ситуациях. Потому что это лишь бессмысленная трата энергии - переживать.
Некоторые, кстати, очень любят попереживать - как же можно не переживать, если произошло событие, по всем понятиям, ужасное и просто необходимо страдать! Все же страдают, когда что-то такое происходит. Это что, мода такая - на переживания? Или кто-то вас не поймет, если вы не будете переживать? Или нужно переживать для того, чтобы другие люди, глядя на ваши страдания, почувствовали себя виновными в ваших проблемах и изо всех сил бросились вам помогать?
Даже если кто-то умер, вы имеете полное право не переживать, хотя бы потому, что умершему нужны не переживания его близких, а духовная поддержка в том пути, по которому он идет после своей физической смерти. И хотя бы потому, что ваши переживания все равно ничего не изменят. И это не будет ни лицемерие, ни ханжество. Лицемерие - это когда человек скрывает свои собственные чувства с целью выглядеть так, как ему выгодно. Частенько страдания по поводу смерти близкого бывают куда более лицемерны, чем спокойное понимание происходящего.
В связи со всем этим, напишу вам одну восточную притчу, а точнее, ее дословный смысл.
Беседуют Учитель и Ученик. Ученик спрашивает: "Учитель, вот я столькому от вас научился, столько постиг мудрости, ведь я уже знаю все! Скажите, Учитель, что еще я должен сделать для того, что бы быть самым-самым мудрым и просветленным?" "Совсем почти ничего, - отвечает Учитель, - пустяк: я буду читать тебе мантры, а ты будешь их запоминать. Если не запомнишь - получишь тридцать ударов палкой, если запомнишь - получишь тридцать ударов палкой".
Мораль: как бы вы ни жили, как бы и к чему не стремились, вы все равно получите тот набор испытаний, те тридцать ударов палкой, которые вам предписаны свыше для того, что бы вы стали духовнее, совершеннее, чище, освободились от гордыни, для того, что бы выполнили ту задачу, ради которой вы посланы на Землю. Поэтому, переживать бесполезно. Примиритесь с этим.
Когда человек слишком сильно сосредоточен на какой-то одной теме и при этом полностью игнорирует все другие в своей жизни, зависит от результата того, что он делает, планирует в зависимости от него свою жизнь, любая, даже самая малая промашка, может показаться фатальной.
Ради собственного счастья имеет смысл жить полноценной жизнью, не обделяя себя ни в чем (но не в ущерб другим!), однако следует отдавать себе отчет в том, что излишняя любовь к удовольствиям и отказ от решения трудностей - это оборотная сторона медали, это другая крайность - полная рассредоточенность вашего внимания.
Существует огромная разница между целеустремленностью и одержимостью. Первая гарантирует целенаправленное, грамотное, умное, логичное продвижение к цели, вторая же поглощает человека целиком, лишая его возможности быть полноценным в остальных областях своей жизни, уничтожая его для других людей, для семьи, для общества, для себя самого. И одержимым можно быть не только работой или изобретением. Очень многие девушки в наше время одержимы идеей несчастной (да, именно несчастной!) любви, ведь это так красиво, как в кино! Или идеей Неприступной Леди. Можно так и остаться никогда не взятой приступом.
В салуне распахивается дверь, кто-то быстро влетает в него на коне и так же вылетает. Молодой ковбой спрашивает старого: "Кто это был?" - "А: это Неуловимый Джо:" - "А почему его зовут Неуловимым?" - "А: да кому он, на фиг, нужен:"
Зацикленность на деле - не значит целеустремленность, зацикленный человек, как правило, очень невнимателен к знакам, которые подает ему судьба, Бог, Вселенная, и потому он идет путем гораздо большего сопротивления, чем шел бы, если бы был более открыт, свободен от своей одержимости, внимателен к происходящему.
Одним словом, цели необходимо уделять столько внимания, сколько требуют ваша душа и тело, не заставляя их страдать.
Очень важно во время отдыха полностью отключаться не только от физического напряжения, уметь расслаблять мышцы, но и от размышлений о проблемах своего существования. Отдых только тогда эффективен и дает подпитку организму, когда вы во время отдыха отдыхаете и телом и душой. Если же вы с работы уносите отрицательные мысли и впечатления, и продолжаете культивировать их, добавляя к ним еще какие-либо жизненные трудности, то в следующий раз на работу вы придете уже усталым, даже если вы устроите себе недельный отпуск. Если вы приходите на работу с мыслями о своей несчастливой жизни, то вы, плюс ко всему, окажетесь и плохим специалистом, в результате чего и от работы не будете получать удовлетворения. И тогда вся жизнь превращается в кошмар.
Очень часто, в любом месте книги, мне хочется привести метафору писателя-фантаста Ефремова: лезвие бритвы. Это и есть золотая середина во всем. Слишком часто, поддаваясь какому-либо убеждению, своему или чужому, многие люди впадают в крайности, забирая или слишком сильно вправо, или слишком далеко влево. И это есть причина конфликтов в себе и с миром.
Все эти факторы сильно отвлекают от творчества, творите ли вы свои взаимоотношения с любимой женщиной, или строите карьеру, поэтому:
Существуют вещи глобальные, существуют актуальные, и потому всегда имеет смысл на первый план ставить задачи, актуальные в данный момент времени, отложив все остальные на то время, которое будет предназначено конкретно для них. И в этом нет цинизма. Когда вы в процессе работы, нет смысла думать о проигрыше или выигрыше, это не актуально, это не сегодня, сегодня актуально хорошо поработать, подготовиться, максимально сосредоточив свою мысль на самой работе. Когда вы занимаетесь любовью, вы не получите ничего, кроме раздражения, если будете в этот момент разгребать в голове завалы ваших несчастий. Общаясь с любимым человеком, вы можете создать впечатление зануды о себе, если будете стонать и плакаться. С человеком, у которого есть проблемы, очень сложно общаться. Если это только ваши проблемы, старайтесь справляться с ними так, чтобы больше никто о них ничего не знал.
Следует ежедневно тренировать свою волю к успеху, чтобы не позволить серым будням подавить ее.
нежелание работать возникает тогда, когда вы сталкиваетесь с препятствием, которое не можете преодолеть. И тогда возникает апатия, потеря интереса к работе. Нежелание общаться возникает тогда, когда вы разочарованы в другом человеке, или когда ваши попытки наладить с ним контакт терпят неудачи одна за другой.
Дело в том, что у каждого из нас есть свой предел возможностей, мы все остро его можем чувствовать. Чаще всего, когда мы приближаемся к нему, сигнальные системы организма срабатывают, сообщая нам усталость. Стоит же человеку пересечь этот предел, игнорируя эти сигналы, он тут же заболевает - то есть, организм находит способ заставить своего хозяина угомониться до тех пор, пока баланс сил не будет восстановлен. Многие сталкивались с этим.
Но для того, что бы развиваться, необходимо постоянно отодвигать этот порог. А для этого необходимо, при встрече с такими препятствиями, во-первых, не пытаться штурмовать их с наскока, не форсировать, а тщательно подготовиться к штурму. Во-вторых, если не получится с первого раза отодвинуть предел своих возможностей, не забрасывать это занятие. Не сейчас, так в другой раз получится, попытка - не пытка. В-третьих, подключать к физическому усилию помощь мыслей, эмоций.
Существует такое понятие в психологии - сублимация. Оно обозначает явление, при котором одна психическая энергия трансформируется в другую. Это может происходить как без контроля человека, так и вполне осознанно. Сублимируйте ваше раздражение, страх (это все мощные энергии!) в энергию силы воли, пусть ваши отрицательные эмоции превратятся в бензин для мотора вашего тела и духа.
Усталость - это состояние напряжения, усиливающееся день ото дня и невозможность по какой-либо причине расслабиться и отдохнуть.
Напряжение - это защитная реакция, возникающая тогда, когда психика делает вывод, что обстановка опасная и необходимо быть все время в боевой готовности. Снятие усталости, фактически, это снятие установки на защиту. Эти установки возникают, зачастую, неконтролируемо, в связи с вашим ощущением нарушенной безопасности - физической ли, психологической, мнимой или реальной - все это может определить лишь специалист, а вам приходится иметь дело со своим напряжением и своей усталостью.
Неудовлетворенность собой, своими успехами, очень сильно тормозит рост ваших способностей и возможностей. Почвой для этой неудовлетворенности помимо индивидуальных особенностей личности, сложившихся в связи с условиями воспитания и развития, чаще всего служат те самые, которые вы ставите перед собой, и к которым стремитесь. Сами по себе цели и идеалы - факторы, необыкновенно стимулирующие и мобилизующие в человеке неведомые возможности и способности, когда человек считает эти цели достижимыми и планомерно продвигается к ним. Но, стоит начать сомневаться в себе (а это неизбежно возникает всякий раз, когда вы сравниваете себя со своим идеалом не в свою пользу, видя ту огромную пропасть, что отделяет вас от цели), как цель из стимула становится ядом, отравляя и работу, и жизнь, и любые отношения вообще, превращая ее в жестокую войну с собой, с собственным несовершенством. А многие любят других обвинять в том, что у них слишком высокие требования к вам. Так ли это на самом деле? Настолько ли они высоки и действительно ли это их требования, а не ваши к самому себе?
Вопрос: как с этим бороться? Прежде всего, следует не бросаться в крайности. Одна крайность - ощущение себя глубочайшим несовершенством, другая - отсутствие навыка к реалистичной самокритике и самоанализу, грубо говоря, повальная и безграничная самовлюбленность.
Способ изменения ситуации существует только один - переделывание, переосмысление своего отношения к себе и своей роли в данной конкретной деятельности, образе жизни, роли.
У каждого человека существует огромный ряд убеждений относительно себя, мира и других людей, который ограничивают его взаимодействие с миром, собой и людьми, лишая гибкости его мышление, а также сужая круг способов реализации человеком его творческих, интеллектуальных и физических данных.
По сути, эти убеждения отражают мнения данного человека о том, кто и почему виноват в том, что его жизнь устроена и течет так, а не иначе. Одни в своих проблемах винят себя, поедая себя изо дня в день, другие винят партнера, начальников, подчиненных, соперников, свою профессию, родителей, чиновников, государство, расположение звезд, плохой сон и т.д., и т.п.
И та, и другая позиции разрушительны уже потому, что несут в себе элемент вины - самого пагубного для развития личности чувства. Давайте определимся: именно вины, а не ответственности. Это ответственность формирует положительные качества личности, а вина губит их. Отличить одно от другого очень просто. Отследите свои мысли: если вы все время в поисках ответа на вопрос "кто виноват?", вы под властью чувства вины. Если же вы ищите пути "что делать?", то это уже ближе к ответственности. Вина парализует человека в его безвыходности, безысходности. Ответственность напротив, толкает его к действиям.
Неудовлетворенность собой и есть воплощение одной из крайностей - чувства собственной вины за то, что в жизни и в работе все не так, как хочется. Для того, что бы нейтрализовать неудовлетворенность собой, необходимо учится видеть прогресс и позитив в своем развитии, а не зацикливаться на отрицательном. Это не значит, что нужно закрывать глаза на свои промахи, это значит, что в своих недостатках необходимо видеть почву для возделывания, а не ставить на них окончательный крест или, того хуже, не превозносить их как достоинства. Грань между этими понятиями очень тонка.
В каждом из нас есть струны, цепляние за которые пробуждает в нас активность, необходимую нам для особой мобилизации в стрессовой ситуации. Вы можете сами себе быть наставником и учителем каждый раз, когда напоминаете себе, кто все это выбрал и кому это нужно.
Речь идет о тех чертах личности, за которые мы себя неизмеримо любим, ценим и уважаем. Вспомните, кто вы, к чему стремитесь, за что себя уважаете.
Вам обязательно нужно знать такие свои значимые черты. И не только для того, чтобы суметь мобилизовать себя, воздействуя на отношение к себе через эти черты. Вам пригодиться это еще и в тот момент, когда кто-то пытается вами манипулировать, воздействовать на вас, вынуждать вас к чему-то. Зная, за что вас можно зацепить, вы можете увидеть, чем ваш партнер по общению пытается на вас давить. Одно только видение этой ситуации уже значительно ее меняет, поскольку вы, осознавая происходящее, можете управлять ею. Подробнее об этом вы уже прочли в главе "Как не позволить собой манипулировать".
Где взять такую голову, чтобы все это переварить?
Небольшое отступление. Вы, наверняка, уже сильно загрузили свою голову информацией и озадачились: как же можно все это удерживать в голове постоянно, и еще и что-то делать с этим, то есть, еще более пополнять свою голову информацией.
Вздохните глубоко три раза: все это тоже тренируется. Стоит только начать, а дальше оно само пойдет. Если вам, конечно, интересно этим заниматься. А если не интересно, выкиньте эту книгу в мусоропровод и поверьте в то, что у вас, вероятно, свой путь поиска решения проблем.
Любые навыки, положительные или отрицательные, формирует привычка, то есть, непроизвольные повторения одного и того же материала. А тренировка - это произвольные повторения, то есть те, которые вы сами себе придумываете. Это может быть тренировочный материал как для вашего тела, так и для интеллекта, так и для вашей эмоциональной сферы. Также как и нетренированное тело, нетренированная или плохо тренированная психика не справляется с жизненными нагрузками.
К сожалению, последняя сфера менее всего изучена, а потому для нее пока мало существует техник и методик, которые бы не только повсеместно признавались, но и не считались кощунственными, оскорбительными для человека и для общества в целом. Увы.
Все в человеческом организме тренируется. Благодаря этим тренировкам, вы нарабатываете в себе автоматизм простых действий и более сложных соединений из них. То же происходит и с вашими мыслями, памятью: не пытайтесь удерживать все сразу. Сначала нужно привыкнуть к одной информации, поселить ее у себя в голове так, чтобы вам казалось, что вы всю жизнь это понимали, и только потом усваивать последующие пласты информации.
Автоматизм, в свою очередь, дает вам свободу. Какую именно? Рассмотрим на примере тренировки тела. Когда ваше тело натренировано выполнять автоматически правильно движения, ваш ум и ваша душа свободны для того, чтобы наполнить время не контролем над телом, а чувствами и мыслями. Натренировав свое тело до автоматизма, вы можете делать им то, что хотите, что просит душа. Это правило по достоинству ценят спортсмены и актеры. Когда вы натренированы реагировать хладнокровно на любую информацию, вы не растрачиваете себя на обуздание эмоций, а можете спокойно продолжать делать то, что начали - общаться на заданную тему, спокойно работать и даже не отвлекаться от получения удовольствия, если на вас что-то свалилось в самый приятный момент, какое-то известие или предмет.
Не пытайтесь ухватить все сразу. Прочтя книгу, вы усвоите какую-то часть информации на ту глубину, на которую вы сейчас способны ее понять и усвоить. Потом перечтите ее второй раз, и у вас появится впечатление, что вы нашли в ней что-то, чего не увидели в первый раз. Это значит, что в вашей голове появилось новое свободное место, куда поместится еще немного информации. Если вам кажется, что, прочтя книгу, вы сразу ее до конца восприняли, вы ошибаетесь - ваша голова усваивает ровно столько, сколько в нее помещается, а не столько, сколько написано в книге. Тот, кто больше натренирован на восприятие информации и усвоение ее, уносит больше из любого источника, в том числе, и из самой жизни, из каждого ее дня, из каждой встречи. Но нет таких людей, чтобы могли бы сразу все осознать.
Как происходит тренировка восприятия и усвоения информации? Во-первых, существуют специальные техники, описанные в книгах, например, по скорочтению, улучшению внимания. Во-вторых, то время, что вы тратите на жалость к себе, испытывание себя жертвой обстоятельств и людей, недовольство всеми и вся, предприимчивый человек не расходует так бесцельно. Заметьте, сколько времени вы на это тратите? Можете ли вы не тратить его так? А как можете? В-третьих, все те приемы и упражнения, вопросы, о которых шла речь выше и продолжится ниже, есть составная часть тренировки психики: тренировки ее на воображение, выносливость, внимание, силу. Воображение - способность увидеть внутренним взором то, что не доступно глазам. Выносливость - способность продолжать работать без сбоев в состоянии утомления. Внимание - способность отслеживать среди своих мыслей деструктивные, разрушительные, вызванные страхом. Сила - способность противостоять чужому давлению и влиянию.
Еще раз напоминаю: тренировка - это не насилие над собой, это добровольный интерес и желание заниматься своим развитием. Если вы не испытываете такого интереса и желания (развивать себя), тогда все, что вы читаете в этой книге, бесполезно для вас. Тогда не тешьте себя мыслью, что вы хотите чего-то добиться - это самообман. Лучше купите компьютерную игру "Как стать чемпионом" или "Как завладеть супермоделью" и наслаждайтесь знанием правил, сидя за столом. Каждый раз, когда вам кажется, что тренировка - это насилие, спросите себя: хочу ли я по-настоящему получить то, что дает мне эта работа, выполнение этого задания, этого упражнения, этого дела?
До выхода моих книг по психологии танцевального спорта, я получала множество откликов на статьи, опубликованные на веб-сайтах, посвященных танцевальному спорту. Один из них был примерно следующего содержания.
"Я очень хочу танцевать, но для того, что бы получать учебную информацию, нужно брать индивидуальные занятия, которые стоят 15$ за 45 минут (аж целых 15 долларов! - Н.Р. У хорошего тренера занятия стоят от 40 до 160 $). Неужели нельзя продвинуться в танцах без денег?"
А еще мне очень нравятся родители начинающих танцоров, некоторые из которых до сих пор задают вопрос: "А костюмы вы выдаете?" К счастью, этот вопрос решается легко, когда начинаешь рассказывать об элементарных правилах гигиены в спорте, ведь костюм - это та же тренировочная форма, почти белье.
Так вот, можно ли танцевать без денег.
Помнится, на то письмо я ответила, что в первую очередь, необходимо решить для себя вопрос "Хочу ли я танцевать и ни за что не платить (или иметь скидки)" или "я хочу иметь достаточно средств для того, что бы иметь возможность танцевать так, как мне это нужно".
От того, как поставлен, на самом деле, вопрос, зависит и его решение.
Это справедливо и в любой другой сфере.
Вы уже решили для себя вопрос, сформулированный выше?
Вам нравится, как работают все те люди, которые ежедневно обеспечивают ваш быт, досуг и существование вашего организма?
Как вы думаете, они должны получать зарплату, адекватную их профессионализму? Вы согласны быть профессионалом своего дела и не получать за это деньги?
Когда перед вами встает вопрос "Где взять денег?" - это вовсе не риторический вопрос.
Самое простое, что можно сделать - это заработать деньги. И грамотно их распределить. А для этого необходимо распределить свои приоритеты в затратах. Если, к примеру, обучение, на которое вам нужны деньги, у вас не на первом месте, то вряд ли вы найдете достаточно денег для него.
Если тех денег, что вы зарабатываете, недостаточно, можно решить проблему несколькими способами:
Необходимо понять, что на определенных этапах вкладывают средства, а затем получают дивиденд. Не жалейте вкладов там, где это необходимо. У каждого из нас есть приоритеты в жизни, статьи расходов, на которые у нас всегда есть деньги. Эти приоритеты, и то количество средств, которые вы на них отводите, и определяют ваше финансовое состояние, вашу финансовую стабильность и вашу внутреннюю бюджетную политику. Для некоторых выглядеть соответственно имиджу, моде, оказывается важнее, чем учиться и растить свое мастерство. Это значит, что такого человека в его деятельности привлекает не сама деятельность, а имидж, который создает эта деятельность, возможность выглядеть как-то особенно. А есть профессии и виды деятельности, в которых без имиджа не обойтись, и тогда именно он является приоритетной статьей инвестиций.
Один из определяющих моментов, создающих ваш финансовый фон - это ваше отношение к текущему состоянию вашего быта. Если вы привыкли жить при нехватке денег на то, что вам нужно, то вряд ли отвыкнете. Если вы привыкли повторять фразу "нет денег", то вряд ли вы быстро избавитесь от состояния, от этой привычки, когда действительно нет денег. Наша жизнь то, что мы о ней думаем.
Если вы привыкли говорить: "Сейчас у меня нет на это возможности", то у вас никогда не будет на это возможности. Вы имеете то, что вам необходимо только тогда, когда позволяете себе это. Кто управляет вашим бюджетом? Кто решает за вас, куда потратить деньги? Если вы самостоятельны, то может быть, внутри вас живет какое-то существо, которое обзывает вас транжирой, и вы привыкли его слушаться? Кто в доме хозяин: вы или ваши страхи быть нехорошим?
Не миритесь с этим привычками. Рассчитывайте на свои силы и таланты, ищите сферы своей реализации. И не забывайте благодарить судьбу за все то, что вы уже имеете.
Самый главный враг изобилия - неблагодарность к уже данному вам, неверие в то, что вы имеете то, что заслуживаете. Лишь осознав, что вы имеете ровно столько, сколько заслуживаете, сколько заработали, открывает перед вами перспективу покорять новые рубежи. В том числе, и финансовые.
Деньги - это посредник между вами и вашими желаниями.
Но можно ведь обойтись и без посредников.
Если вам не хватает денег на учебу, то это значит только одно: в глубине вашего сознания существует установка, ставящая барьер к тому, чтобы вы имели достаточно денег на учебу.
Установки эти могут быть различными, во многом они зависят от среды, в которой вы воспитывались.
Самая распространенная из установок такого рода - привычка жить при нехватке денег. Возможно, вы жили в семье, где всегда на что-нибудь не хватало. Эта атмосфера пропитала вас насквозь. Подсознательно вы все время находитесь в напряжении относительно количества денег. Вы даже пытаетесь экономить, но ничего не меняется: каждый месяц снова, как сквозь пальцы, куда-то утекает сумма, которую вы планировали отложить? В таком напряжении человек, зачастую, не может адекватно оценить происходящее с его источниками денег и его бюджетом, и то и дело упускает хорошие возможности или не рационально растрачивает деньги. Таким образом, ваше напряжение провоцирует нехватку денег. Этот заколдованный круг наглядно иллюстрирует закон устройства физического (на языке эзотерики "проявленного") мира, гласящий: "Что внутри, то и снаружи". То есть, если внутри вас постоянно будет существовать напряжение по поводу достаточности денег, то снаружи вы всегда будете наталкиваться на обстоятельства, порождающие недостаточность денег. Денег никогда не бывает достаточно. Важно быть довольным тем, что есть, потому что как раз это ощущение не зависит от количества денег. Зато количество денег как раз очень сильно зависит от этого ощущения.
Выход один: снять эту установку. К счастью, этой темой занимаются высокие профессионалы работы с Проявленным и Непроявленным мирами, и вы можете решить эту проблему с помощью их рекомендаций. Советую прочесть Александра Свияша трилогию "Разумный мир" и книги Владимира Жикаренцева "Кармические причины возникновения проблем или Как изменить свою жизнь" и "Добро и Зло: игра в дуальность" из его серии "Обретение внутренней силы".
Все, что я могу добавить к их рекомендациям, это то, что эти книги и рекомендации помогают тем, кто верит в существование сиих миров.
Второе, достаточно распространенное явление, вызывающее нехватку денег - это установка на решение проблем при отсутствии денег.
Поясняю. Деньги, на самом деле, не что иное, как посредник, с помощью которого мы решаем в жизни проблемы своей реализации. Кто-то из нас запрограммирован на то, чтобы преодолевать препятствия на своем пути только при условии использования этого посредника, а кто-то на то, чтобы обходиться без денег. Но используя вместо них свои личные качества. Как определить, относитесь ли вы к этой категории?
Попробуйте вспомнить, не случалось ли в вашей жизни такого, что у вас появлялось то, что вам нужно, но не потому, что вы заплатили деньги? Может быть, это был подарок, или у вас появился знакомый, который вам помог получить то, что вы хотите, бесплатно? Или вы проявили свои положительные черты, чем очаровали человека, от которого зависит то, что вам нужно?
Если с вами такое происходило, то вы - явно тот человек, которому просто не нужны деньги для того, чтобы достигать своих целей.
Вот один из примеров. Когда я писала свою первую книгу, мне позарез нужен был компьютер. Своего не было. Поэтому я ходила в ближайший игровой клуб, где и набирала текст книги под нецензурные выкрики подростков, рубящихся в стрелялки-догонялки. При этом подростки издавали запах давно не мытых тел и не стираных носков. Через некоторое время мое смирение было вознаграждено: один из друзей переезжал с квартиры на квартиру и оставил мне свой компьютер, на котором и была дописана книга.
Конечно, то, что я получила, не принадлежало мне, но задача-то была решена! Компьютер мне нужен был не как самоцель, а как средство реализации моего замысла.
Попробуйте и вы определить, что для вас деньги. Вероятнее всего, то же средство для реализации каких-то замыслов, и не более того. Поэтому, концентрируясь на деньгах, на их необходимости в этой ситуации, вы отдаляете от себя то, для чего они вам нужны. Думайте и желайте не денег и не о деньгах, а о том, что вам действительно необходимо. И только тогда у вас появятся средства для получения этого.
И третья причина нехватки денег на что-либо - это неосознанная убежденность в том, что то, чего вы хотите, не так уж вам и необходимо. Например, когда вы хотите похудеть, но ужасно переносите физические нагрузки, вам очень сложно будет найти денег и времени на тренажерный зал, ведь внутри вас стоит барьер, который не позволит вам пойти в тренажерный зал. Это есть внутренний саботаж. Он частенько скрывается под нехваткой денег.
Предлагаю вам следующий план осмысления ситуации, который вам поможет решать проблемы с наименьшими энергетическими затратами:
Благодаря стабильному и долговременному сопутствию этих правил вашей жизни, вы выработаете в себе спокойное отношение к любым ситуациям, что снимет с вас излишнее напряжение, и, тем самым, вы разрушите внутренний барьер, преграждающий вам доступ к желаемым вами вещам или явлениям. В результате, или вы получите то, что хотите, без посредства денег, или у вас появится достаточно денег на ваши желания. Но это происходит не очень быстро. И тем медленнее, чем больше в вас зависти и недовольства судьбой.
Здесь этот термин употребляется не как медицинский диагноз, а как характеристика определенного поведения. Что есть такое профессиональная паранойя или страх, что ничего не получится? Это страх конкуренции, огромный страх. И плох он не только тем, что его носитель отравляет себе жизнь страхом, но и тем, что этим страхом и действиями, им вызываемыми, он создает себе атмосферу постоянного предательства партнеров, различных неудач, подстав, недобросовестности коллег и всех тех, с кем приходится общаться, и прочего.
Симптомы:
Сложно перечислить все симптомы, бывают очень редкие разновидности.
Если вы в себе обнаружили такую паранойю, это значит, что вы перестали верить в себя и в то, что вы занимаетесь любимым делом, тем, что вам нравится.
Это значит, что вы очень сильно привязаны к желанию получить нужный вам результат, ставите свою жизнь, свой образ жизни в зависимость от этого результата.
Это значит, что вы очень сильно зависите от того, что о вас подумают.
Это значит, что сами себя вы любите только за свои достижения и того же, по сути, ждете от других. Верите ли вы в то, что вы прекрасны уже сами по себе, без титула, без супер-свойств? Что, уже являясь таким, какой вы есть сейчас, вы не будете одиноки, несчастливы? Любите ли вы людей просто так, без их статусов, профессий, внешнего имиджа, впечатления, которое они производят на других?
Задумайтесь над этим глубже.
Прекрасно, если вы чувствуете свою деятельность или хобби неотъемлемой частью своей жизни.
Но кроме любых занятий и игр, в число которых входит и любовь, есть еще жизнь вашей души, вашего ума, ваших других жизненных назначений. Нельзя думать, что победами в какой-то одной сфере своей жизни, вы можете компенсировать неудачи в других областях.
Одна из черт паранойи - зависть. Это когда вы смотрите на своих соперников, имеющих больше, чем вы, и приговариваете: "Ну, конечно, грех ему всего этого не иметь, ему уже в 18 лет купили квартиру, и ему не пришлось самому из кожи вон лезть, чтобы выжить". Или: "ну, конечно, у него папа директор (адвокат, депутат), все для него, он то уж точно имеет возможность достичь всего, чего пожелает его мизинец на левой ноге" и т.д.
На самом деле, ваши конкуренты и соперники не имеют никакого отношения к вашим неудачам, к вашей судьбе и тем более, к вашей болезненной реакции на их успехи.
Всем нам в жизни даны разные стартовые площадки. И для всех нас наша стартовая площадка - это проверка на человеческие качества, именно на те, что отличают нас от животных: на веру в то, что мы сами определяем свое будущее, на любовь и сострадание к другим, на отсутствие страха перед обществом. Мы ведь не в лесу и не в средние века.
Зависть происходит не от того, что существуют люди, которым все дается легче, чем вам. Зависть рождается из чувства неблагодарности судьбе за то, что она вам дает, что вы уже имеете.
Если вы не научитесь испытывать чувство благодарности, изо дня в день, отмечая то хорошее, чего вы могли бы и не иметь никогда, но оно у вас есть, вам всегда будет к чему приложить вашу мерку зависти. Всегда остается кто-то, кто делает что-то лучше вас или имеет лучшее, чем вы и больше, чем вы. И если ваш взгляд всегда будет обращен на успехи других и собственные неудачи, вы растратите себя впустую, на злобу и недовольство своей судьбой.
Вероятно, если вы страдаете завистью, в вас сильно пристрастие быть "самым-самым", только все или ничего. И это отнимает у вас конструктивную энергию по созиданию себя и разъедает ваш организм изнутри психосоматическими болезнями.
Возможно, красиво утверждать: "Мне нужно все или ничего!", но какая от этого практическая польза? "Все или ничего" - сказала одна девушка своему юноше. Она сильно рисковала. И получила ответ: "Ничего!"
Легко ли стать всем? Легко ли кому-то дать вам все? И зачем ему это делать? А вы тянете на мерку "все"? Так ли приятно быть ничем? Так зачем вам это нужно? Зачем вы добровольно берете на себя такие тяжкие обязательства - быть всем или ничем? И потом всю жизнь себе доказываете, что те или иные обстоятельства не дали вам быть всем, и вам скучно быть ничем, и вы мечетесь, в результате, не зная, куда себя приложить: Вы сами даете себе установку на такую жизнь. А проще было бы увидеть, кто вы есть на самом деле, как факт, и с этим фактом жить: развивать его, совершенствовать, всегда находясь на пути ко "Всему". И через некоторое время вы увидите, что действительно стали всем по сравнению с тем, кем вы были раньше. Сравнивать можно только с собой. Стали ли вы лучше по сравнению с собой? Если да - это уже повод для гордости. Только побеждая себя, свою детскую страсть быть беззащитным, быть жертвой обстоятельств и искать виновных, можно достичь чего-то во внешнем мире.
Конкуренция сама по себе не страшна сильному человеку, имеющему внутренний стержень характера, позволяющий ему чувствовать себя устойчиво в любой ситуации.
Что такое ваш конкурент, как не такой же человек?
Сильный человек не боится измен. "Пусть изменит и сравнит меня с другим, - говорит он, - и посмотрим, кто выиграет от этого сравнения!"
Однако, есть моменты, которые можно использовать для того, чтобы негативная сторона конкуренции как можно меньше задевала вас, сбивая с настроя.
Негативный эффект от ситуации, в которую вас может затянуть успех, заключается в том, что когда вы занимаете хорошее место, вас будут провоцировать на то, чтобы вы доказывали всем и каждому, что вы - хороший, что вы достойны этого результата. Вам придется его отстаивать и защищать. Это не всегда легко, особенно, если на достижение успеха вы затратили все свои силы и весь свой энтузиазм.
Всякий раз, когда один человек, претендующий на лидерство, доказывает, что он хороший, его конкурент будет доказывать ему, что он плохой. И только если вы будете свободны от этих понятий, если вы без лишних споров, аргументов и возмущений согласитесь, что вы плохой, вы избавите себя от лишних эмоциональных затрат. А это даст вам, в свою очередь, спокойно делать свое дело и делом показывать, на что вы способны. В конце концов, не ваш конкурент, не ваша соперник решает, хороший вы или плохой, а те люди, ради которого все это делается или тот результат в работе, которого вы реально достигаете.
Поэтому не кричите на каждом перекрестке, какой вы преуспевающий, как легко вам удается управляться с работой или с женщинами. Лучше сразу признаться, что вы - такой же, как все, чтобы на вас не смотрели как на потенциального соперника ревнивым взглядом и не предвкушали ваших результатов, побед и провалов. Этим вы дадите значительную фору всем своим конкурентам, когда они долго не будут подозревать, с кем имеют дело. До самой вашей победы.
Тише едешь - дальше будешь.
3. Необходимо хорошо знать свои промахи. Не стыдиться их и не прятать, а работать над ними. Тогда никто не сможет сбить вас, указав на вашу слабую сторону, ведь вы и так ее признаете.
4. Научитесь видеть плюсы ваших соперников. Научитесь уважать и любить их, потому что у них всегда есть чему поучиться. Будьте благодарны им за это. Когда вы видите в своих соперниках учителей, они не могут уязвить вас. Потому что каждое слово их - не стрела, обмазанная ядом, а помощь, подсказка.
Анализируйте следующее:
а) чем я хуже лучшего из своих соперников (конкурентов)?
б) за счет чего у него этот аспект получается лучше?
в) каким образом я могу развить это в себе?
г) какие для этого я должен разработать правила, тактику и упражнения и как их выучить?
д) какое преимущество (в каких аспектах) это даст мне при соревновании с моими нынешними соперниками (конкурентами)?
Наши противники развивают в нас те самые силы, с помощью которых мы побеждаем их.
Вы взяли в руки эту книгу с целью научиться побеждать.
Конкуренция, ее давление на вас, в любом случае, явление временное, а потому не следует уделять ей слишком много вашего внимания:
Через некоторое время многие из ваших сегодняшних соперников или конкурентов сойдут с дистанции, придут другие.
С возрастом многим становится все труднее работать над собой, появляется лень и консерватизм.
Некоторые начинают видеть в своей деятельности другой смысл, чем видели раньше, кто-то увлекается еще больше, а кто-то, наоборот, разочаровывается.
У многих возникают серьезные проблемы с подбором команды, если речь идет о работе, поскольку в команде необходима равная доля целеустремленности у всех ее членов. Начинается трудный поиск, наполненный многочисленными пробами и ошибками. Все это отнимает и силы, и время;
Многие теряют надежду чего-либо достичь, поскольку начинают более реалистично оценивать свои возможности.
Многие просто ломаются, когда выходят на новый уровень и сталкиваются с новыми, непредвиденными ранее препятствиями.
Все это может и с вами произойти, будьте внимательны к себе. И если вы твердо решили добиться результата, все это не должно оказывать влияния на вас.
В связи с этим, не имеет смысла испытывать каких-либо отрицательных эмоций по отношению к конкурентам и соперникам, нет смысла их бояться. Их много, а вы - один, уникальный. Можно ли растрачивать свои нервы на все миллионы мужчин, что живут на планете Земля?
Ведь вы не знаете, каково им, может быть, у них все гораздо хуже, чем у вас и вы узнаете об этом позже. Будьте терпимы к ним и сострадательны. Если вы достаточно уверены в себе, в своих целях, в силе своих убеждений, ценностей и воли, посочувствуйте тем, кому все это еще придется воспитывать в себе.
Поэтому не следует ориентироваться на то, с кем вы сейчас соревнуетесь, боретесь за результат, кого вам нужно обойти на следующем вираже. Кто стоит на вашем пути - вопрос очень и очень относительный.
Боретесь вы, прежде всего, со слабостью собственного тела и духа, за развитие и совершенство, чтобы обойти самого себя.
На вашем результате скажутся лишь только ваше желание, ваша личная ответственность и упорство, и ваши индивидуальные данные, делающее вас неповторимым.
Делайте все как можно лучше, и вы получите то, что заработали на данный момент времени.
Если вы сделали что-то однажды, то во второй раз вам это будет сделать легче, а в десятый - совсем легко.
Если вы обладаете талантом - вы можете быстрее других освоить навыки. Если вы обладаете умением - вы научитесь делать то, что не дано вам от природы.
Способный человек - это то, кто обратит себе на пользу все, что ему дано помимо личного таланта и умения: ситуацию, людей, обстоятельства и материалы. Он понимает людей, с которыми работает, и разбирается в вещах и понятиях, с которыми имеет дело. А потому может ответить на любой вопрос о своей деятельности.
Гениальность же - это сочетание дара предвидения, что позволяет увидеть ту цель, которую вы хотите достичь, со способностью найти и воплотить средства для достижения этой цели.
Прогресс всегда есть, если вы сосредоточенно работаете, не жалея сил и времени. Но не всегда он виден самому себе и не всегда мы можем ощутить его, поскольку наши внутренние ощущения часто не совпадают с внешними результатами, с тем, что видно снаружи.
Каждый человек - кузнец своего счастья. Что кует, то и выкует. Будешь ковать успех - выкуешь успех.
Для того, что бы действительно не разочаровываться в себе, сравнивая себя с конкурентами, в первую очередь, не следует себя слишком часто сравнивать с конкурентами. Лучше вспомните, что и как вы делали месяц или неделю назад и сравните с тем, как вы делаете это сейчас.
Заведите дневник своего продвижения к цели. В нем под каждой датой пишите план дня, если вам трудно держать его в голове или если вы учитесь себя дисциплинировать, а в конце дня записывайте свои результаты и впечатления. Через некоторое время, даже через месяц, пролистав свой дневник назад, вы с удивлением обнаружите, что заметно выросли во многих аспектах. Это здорово поднимает боевой дух и с новой, непреодолимой силой бросает к новым достижениям. И последнее правило:
Бытует мнение, что существуют какие-то суперсекреты у знаменитых людей, достигших большого успеха. На самом деле, нет никаких суперсекретов, нет ничего нового, самый главный суперсекрет вы тысячу раз слышали в интервью тех же самых людей: "Для того, что бы добиться результата, нужно очень много работать". А главное - тщательно работать, уважая все мелочи.
Человек, не умеющий понять свою половину, простить, помочь ей разобраться в сложной ситуации, своим характером, не признающим компромиссов, отравляет ей жизнь, ставит препятствия развитию своих отношений с ней, как личных, так и рабочих. А если вы оба работаете в одной команде или на одном предприятии, то от этого зависит и успех вашего дела. Большинство вопросов и рекомендаций, приведенных ниже, относятся к близким отношениям между мужчиной и женщиной. Однако, многие из них подойдут и для решения профессиональных конфликтов.
Каждая пара по своему уникальна, и в каждой паре свои особенности совместного бытия и конфликта, поэтому рекомендации, приведенные здесь, не претендуют на стопроцентный рецепт. Однако, есть моменты, с помощью которых вы можете (если приложите достаточно терпения и настойчивости) стабилизировать ситуацию в случае несовпадения взглядов на ваши отношения.
Во-первых, необходимо расставить приоритеты: что важнее для вас обоих - быть довольными вашими отношениями, успешно их развивать или заниматься интригами, соревнованиями, кто кого построит в шесть шеренг на подоконнике. Если сосуществовать приятно важнее, необходимо начать искать компромиссы. При этом ни одна сторона не должна жертвовать своими принципами больше другой, только в равной степени. Каждый в паре должен отдавать отчет себе в том, чем для него жертвует другой, ради чего и как долго это может продолжаться.
Во-вторых, не устанавливайте жестких рамок во времени действия ваших взаимных договоров - обстоятельства сильнее нас, все может тысячу раз измениться, и если кто-то из вас в силу обстоятельств нарушит договоренности, бессмысленно придумывать наказания и третировать друг друга за это. Более эффективным будет найти способы, с помощью которых можно дальше жить, и сохранять уже приобретенное в сложившейся ситуации. Пустые упреки - это лишь пустые упреки, они не решают конфликта, а только усугубляют его. Ваш договор, который вы можете заключить между собой, не подразумевает долгосрочного планирования именно потому, что это - документ не разовый, это летопись развивающихся взаимоотношений, законодательство, создаваемое двумя людьми в связи со своими меняющимися вкусами, желаниями, целями и требованиями.
Свое мнение оставляют всегда одним и тем же либо дураки, либо покойники". А люди развивающиеся растут, и растет их кругозор, и их мировоззрение расширяется вместе с ними.
Каждый в паре должен стремиться понять, а не осудить партнера, как бы не сложилась ситуация. Это в-третьих.
Но снова: если особым пониманием будет отличаться только одна сторона, это будет игра в одни ворота. В ситуации выигрывают оба только в том случае, если оба хотят, что бы оба выиграли, если оба прилагают усилия к разрешению конфликта, а не тянут одеяло на себя.
В-четвертых, каждый имеет право уйти, если сочтет этот вариант для себя наиболее приемлемым, и вторая половина пары должна учитывать, что КАЖДЫЙ имеет на это право, и никто не вправе ограничивать другого в его решениях и позициях. Каждый обязан знать, что как бы не сложилась ситуация,
Когда два человека решают как-то объединится в своем существовании, каждый из них хочет реализовать в этой паре свои цели, желания, мечты и требования. И логично было бы, если бы вы попытались обсудить эти требования, цели, желания и мечты.
В этих понятиях необходимо быть предельно честными и открытыми друг перед другом - это залог не появления в ваших отношениях многих и многих недоразумений. Возможно, возникнут пункты, по которым вы сразу не придете к единому мнению. В этом случае, если вы хотите, что бы вас поняли, вам поверили и с вами согласились, приведите достаточные аргументы в пользу ваших требований и выслушайте возражения вашей половины, попытайтесь понять, чем они вызваны, что в этих возражениях важно для вашей половины. Попытайтесь найти такой вариант по этим пунктам, который бы устраивал вас обоих. Скорее всего, вам для этого придется пойти на компромисс, обеим сторонам чем-то пожертвовать - самолюбием ли, временем ли, желанием ли. Одним словом, найти золотую середину и никогда не упрекать друг друга в том, кому от чего пришлось отказаться ради того, что бы уступить другому. Это должно быть вашим добровольным согласием, решением, принятым вами самостоятельно, а не под давлением и вы должны отдавать себе отчет в его целесообразности.
Хотите ли вы, что бы оба были довольны, к какому бы вы результату не пришли, или вы хотите выиграть, повергнуть противника, добиться своего? Имеют ли смысл отношения на грани военных действий? Что важнее: быть правым или быть счастливым?
Если до сих пор на ваши требования не было позитивной реакции, вряд ли вы добьетесь выигрыша.
Если вы по прежнему будете настаивать на своем, не принимая во внимание желания и необходимости, вкусы и цели вашего партнера, то сначала вы вынудите его быть нечестным с вами, заставляя его либо скрывать от вас правду, либо откровенно лгать вам, лишь бы не напарываться на вашу негативную реакцию.
Затем, вы либо сломаете этого человека, и он начнет деградировать как личность, перестанет быть интересным и нужным, в первую очередь, вам, либо вы раз и навсегда оттолкнете его от себя. Скорее всего.
Всегда можно спасти пару, разрешить конфликт, если вы этого действительно хотите. Вы действительно хотите разрешить конфликт и сохранить отношения или вы уже порядком друг другу поднадоели? Вы хотите расстаться или продолжать отношения?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы того, что вы расстанетесь, справа - все минусы.
Что перевешивает? Какой напрашивается вывод? Запишите его.
Чего вы хотите больше: доказать свою правоту или сохранить отношения?
Разделите лист бумаги пополам, в одной колонке выпишите все те моменты, в которых вы считаете себя правым, в другой - все те моменты, в которых считает себя правым ваша партнерша. Попробуйте понять, что кроется за словами вашей партнерши, за теми словами, которые она говорит вам, отстаивая свою точку зрения на ваше поведение и ваши отношения. Оцените, почему те моменты, которые она пытается отстоять для себя, так важны для нее. Запишите эти ответы.
Вы хотите другую партнершу или хотите, что бы ваша настоящая партнерша изменилась?
Что бы ваши отношения изменились?
Разделите лист на две части, в первой выпишите все то, что бы вам хотелось изменить в вашей партнерше, а во второй - все то, что бы ваша партнерша хотела изменить в вас. Чем в вас обоих вызвана эта потребность?
Реальны ли эти ваши требования?
На какой компромисс, на какие изменения в себе, вы могли бы пойти, что бы внести мир в ваши отношения, а не воевать дальше? От каких требований по отношению к вашей партнерше вы готовы отказаться, ради сохранения отношений?
На что может согласиться ваша партнерша, на какой компромисс она пойдет ради того, что бы продолжать отношения?
В конфликте нет победителей и побежденных, проигрывают оба, поскольку оба от конфликтов получают отрицательные эмоции. Согласны ли вы разрешить ваши разногласия мирным путем? Пойдете ли вы на компромиссы?
Запишите ваши ответы.
Причиной конфликта может быть совершенно неоправданная претензия одного партнера к другому. Представьте себе, что это вам говорят те слова, которые вы говорите своей партнерше. Что вы чувствуете и как реагируете, когда вам такое говорят?
Понятно ли вам теперь, почему ваша партнерша так реагирует на эти слова?
Если непонятно - попробуйте оценить, какие ваши слова вызывают такую бурную реакцию партнерши и почему?
В связи с какими ее ценностями (жизненными, личностными, сексуальными, профессиональными)?
Как вы считаете, должны ли вы уважать друг в друге особые струны души, которые болезненно реагируют на какие-то слова и ситуации?
Запишите ваши мысли на эту тему.
Как бы ни были важны ваши отношения, есть вещи, которыми невозможно пожертвовать ради них. Примите тот факт, что ваша партнерша не может отдать в жертву личным отношениям какие-то свои привязанности и слабости. И отталкиваясь от этого, оцените: согласны ли вы с этими слабостями мириться, или вам лучше сменить партнершу?
Бывают случаи, когда один из партнеров абсолютно ничем не хочет жертвовать ради интересов другого и требует к себе слишком тонкого отношения, неоправданного только лишь потребностью в понимании, заставляет нянчиться с собой. Неспециалисту (то есть, не психологу) бывает очень трудно оценить разницу между неуважением к интересам одного партнера и злоупотреблением вниманием партнера со стороны другого. Однако, попробуйте это сделать - оцените.
Запишите ваши ответы.
Не важно, имеют ли основания ваши претензии к партнерше или ее к вам, важно, что претензии ни к чему абсолютно не ведут, а однозначно разрушают все.
Для того, что бы что-то получить от другого человека, необходимо что-то отдать ему.
Необходимо отдавать себе отчет в том, что у каждого из нас свои планы, и они могут не совпадать.
И это значит, что вовсе не каждый человек согласен отменить свои планы в обмен на сомнительные дары со стороны своего партнера. Равноценный ли это может быть обмен?
Запишите свои выводы.
Попробуйте проанализировать, какие способы, с помощью которых вы пытались построить нужные вам отношения, оказались неэффективными или даже усугубили ситуацию, а какие оказались прогрессивными. На основе своих выводов попробуйте продумать дальнейшую стратегию вашего поведения, учитывая прошлые ошибки.
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все положительные черты вашей партнерши, справа - отрицательные. Как соотношение? Какой напрашивается вывод: вы можете с этими результатами мириться или нет?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы ваших дальнейших отношений, справа - все минусы. Оцените результат - что перевешивает?
Иной раз очень опасно пытаться кого-то что-то заставлять (или вынуждать) делать, частенько это выливается в рытье ямы для самого себя.
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все, что вы внесли в раздувание конфликта, справа - все что она.
Если вы настроились на решение конфликта, а ваша партнерша продолжает ту же игру, постарайтесь не повестись на прежних, привычных для вас правилах этой игры. Сохраняйте свое новое отношение к этому, помните о том, чего вы хотите добиться и ведите к этому.
Во время выяснения отношений, избегайте высказывания своего мнения о поведении партнерши, своего отношения к ней. Слушайте и задавайте вопросы, направленные на то, что бы выйти из конфликта, а не усугубить его.
Заманчиво держать свою партнершу в зависимости и манипулировать ею, как марионеткой - она все сделает, что я пожелаю, лишь бы встречаться со мной. Однако такая ситуация равносильна сидению на вулкане - в любой момент он может взорваться и тогда вы уже останетесь в зависимом положении, поскольку вы уже привыкли к роскоши иметь такую партнершу, и другие условия партнерства вас вряд ли устроят.
Другой вариант - вы получите просто безвольную тряпку, лишенную личностной независимости, индивидуальности, привлекательности и сами вскоре от нее откажетесь.
Если любовь и отношения с этим человеком для вас важнее многого, то не морочьте голову другим, утверждая, что вы жертвуете ради них или партнерши чем-то важным для вас. Вы выбрали отношения, это ваш выбор, вот и все. Если для вас интриги, выяснение отношений, утверждение своей правоты важнее любви - не врите, что вы ссоритесь потому, что любите. Это звучит по меньшей мере абсурдно: "Я устраиваю разборки, потому что люблю ее".
Когда мы вместе, я ощущаю, что мы - законченное самодостаточное целое, само строящее свою жизнь по своему желанию. И это очень помогает, когда случаются особенно сложные ситуации.
Для этого есть только один самый главный критерий, если вы уже учли все то, о чем писалось в остальных главах. Расставаться следует в том случае, если интересы в паре кардинально не совпадают, и никто из партнеров ни при каких условиях не согласен идти на компромисс, и хочет, что бы было только так, как он хочет.
Но если вас многое держит друг в друге, если вам есть что терять, если вы все еще дорожите друг другом или, на худой конец, какими-то чертами, из-за которых вы не хотите расставаться, если ваша душа изо всех сил против - прочтите главу "Как разрешить конфликт" и попробуйте изменить ситуацию к удовольствию обоих.
Не пытайтесь кричать и хлопать дверьми, с целью вызвать попытку остановить вас, или пожалеть о том, что с вами не так поступили, как вы хотели - это вам же боком и обойдется. Вас могут понять буквально: вы не хотите с ней водиться, ну и не надо, не будут вам навязываться. И тогда уж вы точно ничего не сможете изменить, вам придется сделать то, что вы уже начали: уйти навсегда.
В этой ситуации верно правило: семь раз отмерь, один отрежь. А лучше двадцать раз подумать, прежде чем принять решение расстаться.
Однако расставаться - не значит, раз и навсегда рвать отношения и жечь мосты. Во-первых, никто не знает, насколько все может измениться, может быть, через пару-тройку лет вы снова захотите быть вместе. А во-вторых, никто не знает, как вам общение с этим человеком может пригодиться.
У меня был партнер, с которым мы ссорились все то время, пока были вместе, но потом, когда все же расстались, мы на долгие годы остались друзьями. И вовсе не потому, что расстались, после этого прошел не один год, а потому, что повзрослели и стали иначе смотреть на мир, на людей, на взаимоотношения.
Стройность и стабильность отношений в вашей паре зависят и от того, как вы воспринимаете друг друга. Одни люди в понятие "партнер" вкладывают один смысл, другие - другой.
Вот такие могут быть варианты цепочек вашего восприятия партнерши и вашего отношения к ней, она:
Вы можете увидеть на этих примерах, как вы, на самом деле воспринимаете себя в паре, а как вашу половину. Попробуйте понять, устраивает ли вас такая роль в паре, чего бы вам хотелось на самом деле, как этого можно достичь. Попробуйте понять, устраивает ли вашу партнершу такое положение вещей. Спросите ее об этом прямо. Вполне возможно, что она видит распределение ролей в вашей паре несколько иначе. Пусть она расскажет вам об этом.
Нередки ситуации, когда оба хотят быть ведущими. В этом случае имеет смысл составить "график лидерства". Например, когда вы занимаетесь вопросами бюджета в паре, то лидер - вы, а когда вопросами времяпрепровождения, то партнерша ведущая. И непременно необходимо исполнять, в этом случае, свою роль ведущего или ведомого до конца, какие бы обстоятельства или мнения в процессе общения не всплыли. Приложите к этой роли фантазию и воображение, играйте ее творчески, с удовольствием. Кроме того, вы всегда можете пересмотреть ваши отношения, если вы устали от своей роли, и хотели бы поиграть во что-нибудь другое. Это - нормально. Устали - откажитесь.
Для того, что бы понять, где вы можете проявить свои лидерские качества, обязательно обсудите в паре ваши понятия о жизни. Это очень важно для того, что бы в дальнейшем не возникло конфликтов и недоразумений из-за различного понимания или толкования каких-то моментов совместного пребывания.
Бывает так, что один из партнеров представляет себе, как можно улучшить тот или иной аспект в жизни, а другой не имеет такого видения. Необходимо уметь признавать те моменты, которые для вас сложны, и без сожаления отдавать преимущество в их освоении, и построении тактики их решения, партнерше, если она видит этот вопрос лучше.
Каждый раз, решая для себя вопрос о лидерстве в паре, задумайтесь о том, не повредит ли борьба за первенство собственно вашим отношениям.
Конечно, во всем есть свои плюсы и минусы, и я не буду агитировать никого ни в одну сторону, ни в другую, а попробую изложить общий взгляд на то, чем хорошо и чем плохо совмещать личные и рабочие отношения, то есть быть парой и на работе, и в жизни.
Сначала о хорошем.
Во-первых, это удобно, потому что партнерша всегда рядом и можно быстро решить любые срочные или неожиданно возникшие вопросы, связанные с работой.
Во-вторых, не приходится отвлекаться на устройство своей личной жизни, искать понимания своей деятельности у людей, далеких от вашей работы, если речь идет о личных контактах именно с такими людьми. А это огромнейший плюс в плане концентрации внимания на карьере.
В-третьих, время, проводимое вместе, во много раз увеличивается, и для людей, по-настоящему любящих друг друга, это настоящий подарок судьбы.
Именно поэтому те пары, кому удалось выстроить гармоничные отношения и в жизни, и на работе, особенно успешны. Однако, сам процесс выстраивания таких отношений очень и очень нелегкое занятие, не каждому по плечу, и не каждый хочет их выстраивать. Многие хотят получать уже готовых к обожанию себя жен и мужей.
А теперь о плохом.
Во-первых, частенько любой конфликт, возникший на работе, переносится домой (но в этом есть свой плюс для людей, которые склонны доводить дело до конца, искать взаимопонимание и решать сложные ситуации сразу - можно все уладить гораздо быстрее). И дома он еще продолжается, не давая возможности отдохнуть, найти какую-то отдушину, снять стресс, наконец, отвлечься от работы и связанных с ней проблем. И любой домашний, бытовой конфликт или выяснения отношений по типу, кто кого больше любит или уважает, конечно же, переносится на работу, мешая сосредоточиться.
Во-вторых, понимание того, что мужчину и женщину в этой ситуации уже многое связывает, упрощает взаимоотношения до такой степени, что во время конфликта могут быть высказаны такие взаимные обвинения, которые просто коллеги себе не позволят, поскольку риск развалить команду, когда атмосфера до такой степени накалена, очень велик.
Такие конфликты, порой разрушают до основания абсолютно все то, что ранее связывало партнеров и в личностях друг друга, и в профессиональных качествах друг друга. Велик риск не только потерять коллегу, но и спутника жизни.
В-третьих, конечно же, это мешает быть более свободным обоим партнерам, если речь заходит о распаде команды, если кто-то присмотрел себе другого сотрудника противоположного пола и вполне обоснованно считает, что так будет лучше для обоих. Такие ситуации не так редки, как кажется на первый взгляд, однако, как правило, именно из-за того, что партнеры боятся обидеть друг друга, или, наоборот, из-за того, что один из партнеров пытается удерживать другого, используя различные средства вплоть до шантажа, все это редко всплывает на поверхность, и так и остается между партнерами. Нередко такая пара гибнет в профессиональном смысле, в смысле продолжения успешной карьеры.
Я не считаю, что партнеры должны держаться друг за друга только потому, что до сих пор они работали вместе, и потому что они - пара в жизни.
Не всегда бывает так, что способности обоих партнеров одинаковы и рвение к работе у обоих идентично. Чаще кто-то больше в паре увлечен работой, а кто-то - совместным существованием, у кого-то из партнеров данные к работе выше, кто-то на подъеме своей профессиональной реализации, а кто-то уже опустил руки и работает только потому, что это нужно его (ее) возлюбленной (ному). И тогда нет смысла, на самом деле, работать вместе, если на работе вы - не одно целое. Если вы любите друг друга, то должны понимать стремления друг друга, если один очень хочет работать в команде, а другой - нет, то лучше не подрезать крылья, не держать его цепями, а помочь, поддержать и создать надежный тыл.
Вообще, любое стремление связать себя с кем-либо должно быть четко обоснованно и аргументировано, иначе эта связь принесет только разочарования, зависимости и страдания. Если вы ищите партнера по работе, вас не должно волновать, сложатся ли у вас личные отношения, потому что для карьеры не это главное. Если вы хотите обрести себе спутника жизни - вас не должно волновать, талантлив он или нет, успешен ли он в работе - ведь не это является условием любви.
Одним словом, самое плохое в том, что между партнерами завязываются личные отношения - это взаимная зависимость, отражающаяся в отношениях и в работе на каждом шагу.
Если вы планируете себе такую партнершу, с которой вы непременно свяжете судьбу именно затем, чтобы работать, не ждите, что вам ответят взаимностью. Работать или не работать в паре, человек решает на основании ваших профессиональных качеств, а любить или не любить - по велению души, на которое вы никак не сможете повлиять, даже если будете использовать любые подручные средства, вплоть до гипноза или магии. Как правило, воздействие на кого-либо средствами гипноза или магии без его личного согласия на это плохо кончается для того, кто предпринял такую попытку. Самое лучшее, чего вы добьетесь - того, что вас будут терпеть до того момента, пока вы не перегнете палку или не ошибетесь, и тогда уж дадут сдачи за манипуляцию собой, худшее - вас возненавидят.
Одним словом, решайте и делайте выводы о том, что для вас ближе - жить или не жить, работать вместе или нет. Что бы вы не выбрали, самое главное, что вам необходимо помнить - это то, что вы знали, на что вы идете. В случае, если вас постигнет одна из тех неприятностей, о которых здесь написано, или еще какая-либо, вы тоже можете сделать вывод - или отказаться от этих отношений, или найти способ изменить ситуацию так, что бы она вас устраивала.
Многие пары живут по стратегии соревнования: кто независимее, ярче из двоих, имеет больший вес в обществе, кто более привлекателен с точки зрения тех, кто мог бы составить каждому их них более выигрышную пару.
В этом есть своя положительная сторона: дух соревнования не дает расслабиться, перестать работать над собой, не дает деградировать. Однако, как только соревнование переходит за рамки именно соревнования, оно перерастает из творческого стимула в войну. Не всегда эта война проходит с пушечным громом, чаще - тихо, но пары ведут военные действия между собой, не осознавая того, что абсурдно вести конкуренцию за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.
Война эта выражается по-разному. Самый яркий пример: когда супруги являются представителями одной профессии. Другой вариант - борьба за привлекательность для противоположного пола. Таким образом, жена или муж (не имеет значения, официальный ли это статус, может быть, юноша и девушка) пытаются добиться ревности своей половины как доказательства любви. А еще бывает конкуренция претензий: "Ты должен делать то, а я это". Ни одна из этих моделей не имеет ничего общего с браком, совершенным на небесах. Это - не пара, не дуэт, а два солиста, делающих вид, что могут прожить друг без друга. Тогда зачем быть вместе?
Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: "Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом".
В споре логичном, разумном, инициатива в каждый определенный момент принадлежит какой-то одной стороне, и тогда борьба за инициативу не превращается в войну за пальму первенства.
В настоящем браке мужчина и женщина в своей непохожести и даже противоположности черт характера и образа жизни не противоречат друг другу, а дополняют друг друга, компенсируют прогрессивными чертами одного человека непрогрессивные черты другого в решении жизненных задач. Ведь в жизни случается так много остановок, в которых только лишь из-за разности взглядов мужчина и женщина могут найти оптимальный выход, лучшее решение. Цель брака - помочь друг другу жить в этом мире. Любовь, поддержка, внимание и понимание, поэтому, есть основа брака.
Вообще, не имеет смысла ставить одной из своих сверхзадач создание идеальных отношений, не это главное (хотя, конечно вы можете усмотреть некоторое противоречие в моих словах). И это невозможно, потому что идеальных отношений не бывает даже у тех пар, у кого хватает терпения и любви друг к другу, у кого желание и стремление сохранять отношения преобладает над желанием доказывать свою правоту.
Главное - стремиться создать в паре максимально комфортную для обоих атмосферу даже тогда, когда существуют какие-то разногласия. А разногласия, на самом деле, будут всегда. Именно сам процесс вашего стремления к большему пониманию, какой бы области это не касалось, совершенствует вас самих в первую очередь.
Если вы сумеете осознать, что каждый из нас очень сильно отличается от другого и поэтому стопроцентного понимания не может быть никогда; если вы сумеете перебороть свою гордыню и понять, что как бы вы ни были правы в конфликтной ситуации, есть вещи более важные, чем собственная правота, такие, как умение находить общий знаменатель, компромисс, - вы сделаете первый шаг к умению прощать и умению мириться.
Прощать людей, на самом деле, очень просто. Для этого необходимо понять, в первую очередь, что никто ни в чем не виноват, просто вы оба видите мир по-разному.
Достаточно понять, что никто не хотел вас обидеть, унизить, разозлить. Если ваша партнерша и делала какие-то шаги, агрессивные по отношению к вам, или не корректные, нетактичные, если, как вам показалось, к вам выказали пренебрежение - это то, что вы увидели в действиях этого человека, но не то, что он имел в виду, когда совершал эти действия. Вы сами можете задать ей вопрос о том, что она имела в виду и чего хотела добиться от вас, когда говорила вам слова, обидные для вас, и вы будете очень удивлены ответом.
Она по-своему права, увидьте это.
Возможно, в какой-то момент в вас родилось ощущение, что человек, которому вы доверяли, вас предал.
Но это не так. Никто, на самом деле, никого не предает, просто каждый живет свою жизнь так, как он чувствует, как надо ему самому, а вовсе не тому, кто рядом с ним, какие бы близкие отношения между этими людьми не существовали. И каждый имеет на это полное право - прожить свою жизнь для себя, а не для кого бы то ни было. И в этом нет ничего кощунственного. Жизнь дана нам с тем, что бы мы прожили именно ее, а не чужую жизнь и не чужие проблемы.
Попробуйте на минутку сыграть роль своей партнерши, проживите ее чувства и мысли, и вы поймете, что ее толкнуло, заставило говорить такие слова, почему она считает ситуацию таковой, как обрисовывает ее вам. Ведь вы же не говорите и не делаете чего-то серьезного, обидного для других, агрессивного безо всякого на то основания? Почему вы думаете, что выводы, слова и действия вашей партнерши не имеют под собой никакого основания? Имеют, и этими основаниями являются ее взгляды на то, как оно должно быть и как, на самом деле, происходящее этому должно не соответствует.
Если вы сможете увидеть мир с позиций вашей партнерши, и понять мотивы ее поступков и слов, то вы не только моментально перестанете испытывать чувства злобы, раздражения, недоумения, желание взять реванш и так далее, но и легко найдете выход из ситуации, поняв, как можно найти компромисс на основе этого понимания. А вы непременно его приобретете, поняв свою партнершу.
А мириться, на самом деле, очень просто.
Мириться вам мешает ваше желание заставлять весь мир делать все по-вашему. Запомните, что все по-вашему быть не может, потому что вас двое и каждый хочет своего. Пусть будет все пополам, по-честному.
Если вы все же решились на серьезную, ответственную беседу с партнершей, то вам необходимо иметь в виду, четко осознавать и понимать следующее:
Никто не виноват в случившемся
Что вам нужно услышать и получить от этого человека?
Что вы должны сказать и сделать, что бы получить от нее то, что вы хотите?
Вы не воюете, а проникаете в мир ее понятий. Между вами нет барьера, вы получаете от нее то, что вам необходимо
Любая беседа - это игра. Вот эта - очень серьезная игра, но она нравится вам, вы пробуете управлять ею
Вашу силу итак признают, нет необходимости доказывать ее криком
Что этот человек скрывает от вас? Что она скрывает от самой себя?
Вы - творец, вы режиссер этой роли, в которой вы сейчас находитесь, вы - режиссер этой ситуации
Не болтайте, чтобы не перестать слушать
Что вы говорите? Зачем вы говорите?
Какую роль вам навязывают в этой беседе?
Вы играете роль, которую вам навязали (например, виноватого), или творите свою собственную?
Вы - гибкий, вы слушаете, и отталкиваетесь от услышанного, и от той цели, которую хотите достичь
Попробуйте сначала, до беседы, задать себе эти вопросы и ответить на них, и с этими ответами идите на беседу. И на самой беседе почаще вспоминайте: вы просто выговариваетесь, что бы ваши обиды выслушали, или вы ищете пути решения проблемы.
Это упражнение пригодится вам в любой жизненной ситуации, когда вам будет необходимо получить результат от какой-либо очень сложной беседы с негативно (или слишком активно) настроенным к вам человеком.
Родственники вашей партнерши всегда имеют, разумеется, свой взгляд на ваши отношения, на вас и на свое дитя в вашем окружении. И, возможно, этот расклад - не самый лестный для вас. В этом случае следует иметь в виду следующее:
Как бы к вам не относились родители вашей партнерши, никогда нельзя доказывать им свою правоту, поскольку им, скорее всего, захочется доказать свою правоту. Лучше согласиться с тем, что вы плохой, с целью избавить их от соблазна все время вас в этом убеждать.
Всегда следует помнить о том, что родители оказывают, хотим мы этого или нет, самое большое влияние на своих детей, поэтому доказывать своей партнерше, что они не правы, тоже не имеет смысла. Лучше быть нейтральным и дать ей возможность самой в этом убедиться, без вашего участия.
Народная мудрость: не рой другому яму сам
Неплохо научиться минимальной хотя бы дипломатии по типу "чем бы дитя ни тешилось" - что бы они ни говорили, всегда соглашайтесь, а делайте все так, как надо вам и вашей партнерше.
Помните о том, что родители вашей партнерши являются, так же, силой, поддерживающей ее в любых ситуациях, а ситуации, в том числе финансовые, могут возникнуть разные, и им не все равно, во что они вкладывают, уважайте их право выбирать и направлять, им тоже не безразлично, как вы живете, и какие у вас отношения.
Родители вашей партнерши должны быть убеждены в том, что с вами она - как за каменной стеной и как у Христа за пазухой. Показывайте это не словом, а делом. И тогда-то уж точно у вас не будет с ними конфликтов. Если они, конечно, не приревнуют ее к вам. А для того, что бы и этого не произошло, будьте всегда уважительны к ним, ваша партнерша должна это видеть.
Самое главное отличие между мужчиной и женщиной таится в жизненном кредо: мужчине нужно достичь вершин, женщине нужен мужчина, достигший вершин.
И потому так велика разница в логике поступков того и другого, в характерах, целях и стилях жизни, в ценностях и приоритетах.
Мужчина не понимает женщину потому, что его цели и смысл жизни лежат в пространстве. Женщина не понимает мужчину потому, что ее цели и смысл жизни лежат в человеке, мужчине или ребенке. Не нужно абсолютно одинакового видения мира для того, чтобы полноценно взаимодействовать, получая от этого взаимодействия удовольствие и ощущение хорошо выполненного дела. Необходимо верить, что какими бы разными ни были наши цели, они целесообразны. Достаточно лишь уважать право другого иметь свои, отличные от ваших, цели. Достаточно верить в их мудрость и необходимость.
Миром правят мужчины. Они определяют законы, по которым он живет. Так выглядит картина мироустройства внешне. На самом же деле, миром правит женщина, и когда она это делает грамотно, все счастливы.
История такого порядка примерно такова.
Имея физическое превосходство и свободу действий и выбора, мужчина (в отличие от женщины, вынужденной вынашивать и взращивать потомство) изначально имел большие права (кстати, присвоенные самовольно), чем женщина. Он мог проявлять открыто свою власть, и реализовывать свои желания. Женщина же, вынужденная подчиняться, не имела другого выбора, как развивать в себе хитрость, ловкость, искусность отношений со своим боссом, интуицию и способность реализовывать себя через ту деятельность, что создает мужчина и через управление этим диким существом, совершенствуя свое искусство приручения.
Таким образом, преодолев большее число и большую сложность тактических и стратегических препятствий, женщина приобрела массу черт, с помощью которых она может в любом деле добиться больших результатов, чем мужчина.
В этом и состоит преимущество женщины перед мужчиной. Однако, не все женщины это понимают. Многие сбиты с толку эмансипацией, социалистическим образом жизни и просто неверным воспитанием, поэтому действуют в жизни неэффективно, проигрышно для себя, несчастливы в личной жизни и не добиваются сколько-нибудь значимых результатов в профессиональной деятельности.
С чего начались войны между мужчиной и женщиной, и чем они закончились.
Сегодняшнюю женщину погубило свободомыслие ее прабабушек. С давних пор и до того момента, когда какой-то недальновидный экзальтированный эстет пропел о свободе женщины, все в мире находилось в полной гармонии, соответствовало природе. Если в природе днем солнце, а ночью луна, то в жизни днем правил мужчина, а ночью женщина. Мужчина обладал внешней властью, а женщина скрытой, мужчина изменял природу и совершал техническую революцию, женщина трудилась на ниве искусства межличностных отношений и гуманистического роста сознания. Мужчина создавал Большой Мир, а женщина Маленький, из которого рождались и выходили все великие дела и идеи Большого Мира Мужчин. Мужские попытки овладеть дипломатией и хитростями взаимоотношений и женские попытки требования равенства были лишь кокетством, сексуальной игрой.
Но в один прекрасный день кто-то решил заняться этим всерьез. И с тех пор баланс нарушен, женщины все более становятся мужчинами, а мужчины все более походят на женщин. Все более мы все становимся похожими просто на гуманоидов, без красоты различий в культуре и психологии пола. И дело не только во внешних изменениях, дело в повальной несчастливости. Внешне мы, может, и изменились, но психика мужчины осталась психикой мужчины, а душа женщины - душой женщины. Каждый хочет того, что требует его природа: мужчине - мужское, женщине - женское. Против природы не попрешь.
Те, кто проповедовал эмансипацию, не могли себе представить, какие ужасающие последствия для межполовых отношений она за собой повлечет. Это была модная штучка - эмансипация. В жертву моде была отдана судьба. Что имела женщина до эмансипации? Семью, дом, защиту, заботу, опеку и обеспечение. Что имеет сейчас? Самостоятельность, необходимость работать, одиночество, неудовлетворенность, и в столь подрубленном состоянии еще и должна доказывать, что она - не хуже мужчины. Где широкое плечо? Уверенность в завтрашнем дне? Ласка, внимание и поклонение? Уютное семейное гнездышко? Полноценный секс? Где мужчины, ау!!!!!! Все ушли на фронт защиты сексуальных меньшинств.
Что имел мужчина до эмансипации? Защищенный и уютный тыл, вкусный обед, ласку, внимание и уважение. Что имеет сейчас? Агрессивно настроенных амазонок, охотящихся за его деньгами.
Не может женщина в такой ситуации реализовать своих природных ролей: жены и матери. Потому, что нет мужа. Потому, что нет возможности родить и воспитать ребенка. Вот и расплата за тщеславие. Да, доказала - не хуже мужчины. А ведь это и так было понятно, но для полного счастья не хватало только, чтобы и мужчина это понял и признал себя побежденным.
Не может мужчина в такой ситуации чувствовать себя до конца мужчиной: везде и всюду его пытаются заткнуть за пояс женщины.
Смысл жизни женщины не в том, чтобы соревноваться с мужчиной, доказывая ему свои права на первенство и совершенство, даже если это очевидно, а в том, чтобы быть счастливой.
Однозначно, что та женщина, что начала всю эту кошмарную затею, имела какие-то генетические мутации на уровне психологической идентификации себя с каким-то конкретным полом. А тот мужчина, что поддержал эту бредовую идею, был инфантилен и никак не мог расстаться с детством, вскормленный излишне ласковой и заботливой мамашкой, и вовремя понявший всю выгоду женского образа жизни - ни тебе ответственности за будущее, ни работы на благо социума, ни обеспечение семьи. Зависть погубила мир. Глупая женщина позавидовала мужской власти, глупый мужик позавидовал женскому простому счастью.
Женщина сама виновата - что имеем, не храним, потерявши - плачем. Мужчина тоже сам виноват: не смог обеспечить женщине должного уважения, за то и поплатился. Женщина сама начала искать способы удовлетворить свое тщеславие.
Это не болезнь, а состояние отношений с другими людьми. Очень многие действительно сильные мужчины страдают интимофобией. Это когда страшно иметь интимные отношения с кем-либо. Интимные - не в смысле "сексуальные", а в смысле очень близкие душевно, духовно. Доверительные. У женщин тоже такое бывает, но реже.
Выражается интимофобия в особом поведении. Например, такой мужчина мало верит в преданность и дружбу и очень многие его непонятные, на женский взгляд, поступки связаны именно с этим, с тем, что он подстраховывается от возможных неудач. Он может различными способами и женщину проверять на "вшивость", и это не приятно.
Классический пример - когда страх доверять вызван прожитыми предательствами.
Менее частое явление - когда мужчина не приемлет эмоциональность в других, проявление бурных чувств, считая это признаком слабости. Поэтому и сам стремится быть как можно менее эмоциональным, привязчивым, велеречивым. И доверие в этом ряду на том же положении.
С таким мужчиной очень сложно иметь дело. Даже если женщине удастся хоть немного ослабить его оборону, она все равно будет натыкаться на его холодность, замкнутость и даже эгоистичность в самые, казалось бы, благоприятные, теплые моменты. Женщина может отказаться от таких отношений, а может сохранить и упрочить их. Смотря, на что мужчина даст санкцию. И, возможно, любовь женщины поможет мужчине научиться любить других и верить им. Нет плохих людей. Есть люди, у которых есть их нерешенные проблемы, с которыми они не могут справиться самостоятельно. Если вы любите такого человека, не смотря на его проблемы, в ваших силах ему помочь.
Возможно, вы и сами не приемлете излишне бурное проявление каких бы то ни было эмоций, видя в этом некую базарность, примитивность. Важно понимать, что эмоции бывают разные: здоровые и вызванные страхом. Как правило, все естественные эмоции, здоровые, имеют вполне культурный вид. Вызванные же страхом уродливо преувеличены, какими бы они ни были, положительными или отрицательными.
Когда мы любим друг друга, то, несмотря на то, что мы такие разные, мы очень хорошо понимаем друг друга, нам вместе легче пережить сложные моменты, потому что нам не надо рисоваться друг перед другом, зависеть или шантажировать, переживать, что нас не поймут. Нам легче простить друг друга, нет лишнего напряжения, которое присутствует тогда, когда ты не знаешь, чего ожидать от другого человека, когда постоянно находишься в боевой готовности, в ожидании предательства.
Любая роль, выполняемая в жизни каждым человеком, важна для него. Отсеките одну из них, и вы не будете счастливы, вас будет преследовать беспокойство из-за чувства неудовлетворенности, неполноценности, сожаления об упущенных возможностях.
В сферу интересов женщины входит: личная жизнь (любовь), хобби, ребенок, профессия, комфорт.
Любовь на первом месте. Что есть любовь? По мнению мужчин, это создание романтического ореола вокруг все того же секса. В этом есть огромная доля истины. Поэтому, на самом деле, женщины мало отличаются от мужчин. Секс у женщин тоже на первом месте, только несколько другие его стороны, чем у мужчин.
На втором месте у женщины комфорт. Именно этим вызвана потребность соблюдать чистоту жилья, одежды и утвари, а так же потребность в большом количестве этих предметов.
На третьем месте у женщины одновременно хобби, ребенок и профессия. Почему все вместе? Потому что ребенок может быть и в качестве профессии, и в качестве хобби. Профессия может играть роль хобби. Как правило, женщина выбирает что-нибудь одно, а все остальное уходит на второй план: или она выбирает ребенка и ходит на работу только ради денег, а хобби занимается, когда остается на это время. Или она выбирает профессию, которая заменяет ей хобби, а ребенком занимается, если есть время. Или она выбирает хобби, если детей у нее нет, и не предвидится, а работа ей не нужна. Хобби может быть: общение с подругами, спорт, развлечения, коллекционирование мужчин, общественно-полезная деятельность, уход за своей внешностью, занятие оккультными науками, модные увлечения (флористика, например). Итак:
Ценности - это то, к чему женщина стремится.
Страхи - это то, что ее пугает.
Приоритеты - это то, через что она реализует свои стремления, на что она тратит свои силы и время, чтобы приобрести ценности.
1. Любовь:
Ценности: романтическая история (как в кино), почитание ее мужчиной, цветы и стихи, рыцарь у ног, понимающий и исполняющий ее любое желание, сильный и богатый; собственная привлекательность.
Страхи: быть непривлекательной, неинтересной, одинокой, нелюбимой.
Приоритеты: забота о внешности. Для того, чтобы реализовать ценности любви, мало одной только заботы о внешности. Нужна еще и забота о внутренности. Как вы холите и лелеете свое тело и лицо, так же необходимо содержать в чистоте свой характер: очищать его от зависти, ревности, злобы, неудовлетворенности, и так далее.
2. Комфорт:
Ценности: уютный дом, вкусная изысканная еда, шикарный гардероб, машина, мобильный телефон, компьютер, возможность посещать дорогие салоны красоты.
Страхи: недостаточность средств на перечисленные ценности.
Приоритеты: богатые мужчины, легкая, но высокооплачиваемая работа, много свободного времени.
3. а) Работа:
Ценность: высокая зарплата, возможность реализовать свои активные профессиональные качества.
Страхи: уволят или не оценят по достоинству.
Приоритет: привлекательность и интересность собственной особы. Редко - повышение уровня профессиональных знаний.
б) Ребенок:
Ценность: послушный, красивый, здоровый, развитый, самостоятельный, предмет гордости.
Страх: не оправдает надежд, не вырастет человеком, недостаточность средств на образование, воспитание.
Приоритет: учителя, воспитатели, кружки и секции, развивающие программы.
в) Хобби:
Ценность: увлекательность, возможность отвлечься от проблем.
Страх: отсутствие свободного времени и свободных денег на хобби.
Приоритет: свободное время и деньги.
г) Хобби=работа совмещает в себе характеристики обоих параметров:
Ценности: высокая зарплата + увлекательность, возможность отвлечься от проблем.
Страх: отсутствие свободного времени + возможность потерять эту работу.
Приоритеты: привлекательность и интересность собственной особы + свободное время.
Таким образом, видно, что у женщины свои игрушки, у мужчины - свои. Почему я называю все это игрушками? А для чего, как вы думаете, все это мы делаем и всего этого желаем?
Любовь нужна женщине для ощущения себя женщиной, для ощущения востребованности себя, как женщины и получения приятных ощущений.
Комфорт - из любви к себе любимой. И это нормально.
Работа нужна женщине для того, чтобы реализовать в себе способности как индивидуума. В этом ее отличает от мужчины только то, что от работы не зависит ее собственная самооценка, ее самоощущение женственности. Хобби - из этого же порядка.
Ребенок нужен женщине по двум причинам. Во-первых, это физиологическая потребность. Если у мужчины есть, что выплеснуть, он ищет, куда это выплеснуть. Если у женщины есть матка, она должна, в конце концов, кого-то родить. Во-вторых, материнство - это та же карьера, карьера матери. Мать - это взрослая женщина. Так же точно мужчина реализует себя как взрослый мужчина в сфере своих достижений. Мать - это такая же работа, как для мужчины его профессия.
В чем, вообще, заключается простое женское счастье? Для одной женщины - это возможность заботиться и любить, для другой - удовлетворенная потребность в поклонении.
Любовь.
С детства каждая женщина, начитавшись и насмотревшись сказок о скромной красавице и сильном, мужественном принце, завоевавшем ее сердце, вольно или неосознанно рисует для себя картину своей единственной любви.
Увы, времена рыцарей закончились тогда же, когда ушли в небытие времена добродетельных красавиц, поскольку сменились представления о добродетели и рыцарстве.
Как бы ни были прекрасны эти сказки, они, увы, не актуальны, и, хранящие их в своем сердце девчонки не прибавляют себе счастья. Скорее наоборот: сохраняя эту идею, они уходят из реальной жизни, где они действительно могли бы быть счастливы, узнав новые представления и законы отношений между людьми, в мир нереальных грез. Внеся в жизнь свои сказочные законодательства, романтичные мечтательницы страшно расстраиваются и ненавидят весь мир из-за того, что он не соблюдает их нереальные каноны.
Любовь невозможно найти, получить или заслужить. Потому, что она не где-то в воздухе, вне вас, и ее как-то можно заполучить, поймать, заработать. Нет, она внутри вас. И степень внимания к вам окружающих зависит от того, позволили ли вы ростку любви в своей душе расти, или засушили его страхом перед другими людьми и их отношением к вам.
Любовь можно лишь терпеливо вырастить, невзирая на непогоду жизни, злые ветры измен и град неудач. И тогда она даст свои цветы и плоды - невиданных расцветок, неслыханного вкуса, благоухающие счастьем, ощущением полноты жизни и хорошо выполненного дела.
Люди, по-настоящему любящие друг друга, выходят из-под власти той цепи событий, по которой живут все остальные, они дополняют друг друга, отдают друг другу свою силу, знания, любовь, и все это удваивается в них обоих.
Секрет гармоничных взаимоотношений заключается в том, чтобы каждый уважал сферу интересов друг друга. Женщина должна уважать потребность мужчины быть мужчиной, мужчина должен уважать потребность женщины быть женщиной. И никто не вправе друг друга ограничивать в этом. Однозначно, что это трудно, потому что интересы мужчины и женщины радикально, порой, пересекаются.
Например, для женщины важно, чтобы ее усилия (ее достижения в ее женской жизни) были отмечены мужчиной, и она ждет его одобрения и признания. А для мужчины важно, чтобы его достижения отмечали другие люди. Своя и так увидит, и так оценит. Это ж понятно, все ж на ее глазах! Для женщины недостаточно, что он и так все видит, нужно, что бы он этому еще и внимание уделил. Для рационально устроенного мужчины говорить комплименты успехам женщины бессмысленно: зачем говорить об очевидном? Отсюда конфликты. Женщина думает, что ее усилия и достижения не оценены, потому что ее не любят. Мужчина думает, что от него хотят чего-то сверхъестественного, для того, чтобы женщина почувствовала себя любимой, на что он не способен. Вот и разошлись по разным углам, обиженные и непонятые.
Из этой же ситуации может возникнуть другой конфликт: мужчину, находящегося в постоянном поиске новых достижений, упрекают в том, что он мало внимания уделяет семье (любовнице). Как мужчина, лишая женщину возможности любить и быть любимой, отказывает женщине в праве быть женщиной, так и женщина, отказывая любимому в работе, в достижениях, лишает его права быть мужчиной. И это касается любого конфликта. Между мужчиной и женщиной все конфликты идут от непонимания важности для каждого его интересов.
Мужчина, на самом деле, куда серьезнее женщины. И потому он не хочет жениться. Потому что брак он воспринимает совсем иначе, чем женщина.
Для женщины брак - это логическое завершение любовного ухаживания, доказательство признания ее достойной быть женой и матерью, а точнее - доказательство ее женской полноценности. Причем этот момент застит женщине глаза, и в отказе мужчины жениться она видит только лишь не признание ее полноценной женщиной, видение в ней дефектов. Сам этот обезоруживающий факт полностью перекрывает здравый смысл, который видит рациональный и расчетливый мужчина. А именно.
Для мужчины брак - это его признание готовности обеспечивать семью и воспитывать детей. Мужчина, в отличие от женщины, реально оценивает, что в данный момент он не готов взять на себя ответственность и обещание быть безупречным мужем, и знает, что если он пойдет на поводу у женщины и все-таки даст такое согласие, то, спустя некоторое время, ему обязательно напомнят о том, что входит в обязанности мужа. И при этом, как правило, для женщины не имеет значения, способен ли он реально не только материально, но и психологически выдержать роль отца семейства.
Женщина и сама через некоторое время осознает, что брак - это очень серьезно, но до брака ей все видится в радужном свете именно потому, что она держит за хвост свою птицу счастья (безопасность, обеспеченность, уверенность в завтрашнем дне) и боится ее потерять.
Короче, в период ослепления пойманной птицей счастья, женщине отказывает ее интуитивная логика, и она оказывается загнанной в тупик своими инстинктами.
Поэтому, прежде, чем поддаться на искушение замужества, женщине необходимо задуматься: действительно ли этот мужчина может осуществить все ее мечты. Не в смысле "способен", а в смысле "хочет". Способности можно развить, а милой насильно не будешь.
Большинство людей находят поводом для совместного пребывания (проживания, времяпрепровождения) достаточность одной причины - общности интересов, или взаимной привлекательности друг для друга как сексуальных партнеров. И это есть повод для того, чтобы сказать "я тебя люблю" или "давай поженимся". В этом нет ничего плохого. Однако, наличие только одной причины для высказывания таких слов ставит под сомнение длительность и прочность таких отношений.
Два человека остаются вместе тем дольше, чем больше между ними связующих нитей. Брак - это сотрудничество и содружество двух людей, объединенных общими взглядами на брак, семью, воспитание детей, отношения между мужчиной и женщиной, возможно, работу, отношение к миру, другим людям. К массе других вещей. Брак - это команда, объединенная общими целями. Чем больше этих общих целей, чем более близки взгляды на все, о чем говорилось выше, тем прочнее и дольше длятся эти отношения.
Однозначно: нет на свете еще одного такого же человека, как вы. Есть человек, готовый понять и принять ваши взгляды, и чьи взгляды вы готовы понять и принять. Наличие этой готовности - понять и принять - залог построения прочных отношений.
Брак всегда начинается с непонимания и неприятия, поскольку два разных человека - два разных, непонятных мира. И если в вас есть готовность понять и принять, через некоторое время вы станете ближе. И чем лучше вы будете понимать, что ваши отношения - это постоянный компромисс ваших жизненных позиций, тем быстрее вы построите настоящую команду. Любые отношения не возникают раз и навсегда, а строятся годами. Это только страсть вспыхивает, а любовь вырастает робко и медленно.
Если же в отношениях вы настроены на то, чтобы решались ваши личные проблемы, ваша партнерша придерживалась ваших взглядов и следовала вашему мировоззрению, жила тем порядком, каким вам удобно, она, скорее всего, встанет в оппозицию, и ваши отношения будут разрушаться день ото дня, пока вы оба не пойдете на компромиссы.
Строительство команды - это нахождение нитей, связывающих вас. На чем-то одном далеко не уедешь. Если вы хотите прочных, стабильных, долгих отношений, ищите эти нити, эти связи, и укрепляйте их.
Членам настоящей команды всегда интересно вместе. Трудности сближают их. Им всегда есть, что обсудить, поделиться мнениями, потому что они учатся друг у друга, дополняют друг друга, компенсируют знаниями и умениями одного пробелы другого. Взаимно. Они умеют прощать друг друга и верить в то, что все у них получится.
Здравствуй, малыш! Ты грустишь, потому, что родители тебя не понимают? Это случается.
Жаль, что взрослые не всегда понимают детей.
Не все взрослые рождают детей потому, что знают, как растить человека, как его обучать, как научить его быть успешным и счастливым. Некоторые спешат стать родителями потому, что боятся так никогда и не стать родителями.
Ведь ты, наверно, тоже переживаешь, что так долго не становишься взрослым? Ты уже ведешь себя как взрослый, делаешь почти все как взрослый, но все равно взрослые не считают тебя своим. Это потому, что всему свое время.
И взрослые тоже, как и ты, очень торопятся стать теми, кем они еще не были - родителями, начальниками, знаменитостями, богатеями и много, кем еще.
И вот, взрослые так боятся опоздать стать родителями, что становятся ими тогда, когда они к этому еще не готовы, когда они не знают, как воспитывать детей.
Но в этом нет ничего страшного, потому что всему можно научиться. А на ком же им учиться, если у них еще нет детей? Ведь другие взрослые не дадут им своих детей, чтобы они на них тренировались правильно воспитывать?
Когда ты читаешь новую книжку, тогда ты и узнаешь, что в ней написано, так же и твои родители узнают какой ты и как с тобой нужно себя вести, только тогда, когда ты у них уже появился. Они не могли стать хорошими родителями до тех пор, пока ты у них не появился, пока у них не было своего собственного ребенка. Это ты, именно ты сделал их родителями.
На самом деле, быть родителями очень трудно. Поэтому родителям лучше помогать быть родителями. Тогда они будут тебе очень благодарны и научат тебя быть взрослым. Ведь ты - их самый близкий и любимый человек. А самые близкие и любимые всегда помогают друг другу.
Тебе нужно быть очень добрым и терпеливым учителем и помощникам для своих родителей.
Есть ли у тебя любимый учитель в школе? Он, наверно, никогда не приказывает, не кричит, не требует. Но с ним так интересно! Он много рассказывает интересного и всегда внимательно слушает, и никогда не обижает обидными словами или поступками, так? Тогда бери с него пример. Будь для своих родителей таким же хорошим другом, как этот учитель для тебя.
Самый лучший учитель - это не тот, который заставляет тебя быть хорошим и наказывает тебя, если ты не такой хороший, как ему хочется. Самый лучший тот, кто сам очень хороший, такой, что хочется быть похожим на него, быть таким, как он.
Таких людей ты, наверно, встречал не много. Но это не беда. Это не потому, что много плохих. Они не плохие вовсе, они тоже хорошие, только не знают об этом. А ты можешь помочь им узнать об этом, и тогда они станут хорошими.
Когда они были такими же, как ты, их родители тоже их ругали, и наказывали, и не понимали. Твои родители привыкли к тому, что их взрослые такие, так нехорошо себя ведут и поэтому тоже стали такими же, как они. Ведь никто не научил их быть другими, никто не показал им, как это - быть хорошим, внимательным, добрым и умным.
И так было всегда. Твоих родителей не научили их родители. Их родители, то есть твои бабушки и дедушки, тоже ничего не знали, потому что их не научили их родители. Так было с самых древних времен.
Когда-то древние люди жили в пещерах и даже не мечтали об отдельной квартире, потому что не знали, что такое может быть, ведь тогда все жили в пещерах. Но потом они научились делать кирпичи и железо, и обрабатывать дерево, чтобы делать из него доски. А потом изобрели стекло. А потом еще много-много всяких искусственных строительных материалов. Они научились строить современные дома потому, что старые люди передавали молодым свои знания. Сейчас у взрослых много новых знаний, и о детях тоже. Но эти знания они получили только сейчас и еще не научились ими как следует пользоваться.
Древние люди всех боялись: животных-хищников, непогоды, болезней и людей из других племен. И друг друга они тоже боялись, потому что, когда наступали трудные времена, и на всех не хватало еды, одежды и жилья, самый сильный убивал слабого и забирал его еду, одежду и жилье. Поэтому сильный выживал, чтобы родить и вырастить здоровых и сильных детей. А сильные и здоровые дети вырастали в умных и сильных взрослых, которые могли справиться с такими трудностями, с которыми раньше никто не мог справиться. Они могли придумывать такие вещи, о которых раньше никто ничего не мог даже подумать.
Люди с тех пор научились делать крепкие дома, много еды, побеждать болезни, теперь всякий может выжить: и сильный, и слабый. Но они не перестали бояться друг друга. И даже не потому, что они могут убить друг друга, ведь убийцами бывают только не совсем нормальные люди, а нормальных в мире намного больше. Люди и сейчас боятся друг друга потому, что тот, кто сильнее, умнее, хитрее, здоровее и богаче, будет иметь лучший дом, больше развлечений, вкуснее еду и меньше будет работать. Все захотели не работать и много иметь. Теперь каждый боится, что его обгонят и займут лучшее место, и будут иметь больше дорогих вещей.
Многие из них просто не знают, что для того, чтобы быть сильным, нужно заниматься спортом, чтобы много знать и уметь и получить работу, за которую платят много денег, нужно много учиться. Поэтому те, кто имеет деньги, стараются напугать других или заставить их себе завидовать. Они покупают дорогие вещи, чтобы другие, глядя на них, думали: "Какая у него быстрая и красивая машина! А у меня такой нет, потому что я глупый и слабый". И вместо того, чтобы учиться и заниматься, тот, у кого нет машины, обижается, что у другого она есть, очень сильно переживает и нервничает. Поэтому у него всегда плохое настроение и он показывает свое плохое настроение всем своим родным и друзьям, чтобы его пожалели. И плохо работает. Ведь у него все валится из рук, потому что он чувствует себя ненужным, некрасивым, бесполезным, плохим. Неудачником. Они приходят со своим плохим настроением домой или на работу, и обижают других, в том числе и детей. Даже самых любимых. Они это делают не потому, что хотят обидеть, а потому, что им самим плохо и обидно, и все вокруг кажется плохим, кажется, что все-все-все хотят его обидеть еще больше.
Возможно, такое бывает и в твоей семье. Тебя тоже обижают? И ты тогда тоже злишься и сердишься, и в ответ обижаешь взрослых? Если так, то тогда ты становишься таким же, как они, вырастешь таким же испуганным и обиженным взрослым, как они, и тоже потом будешь обижать своих детей.
Кроме того, что взрослые бывают испуганы или обижены, они еще бывают заняты очень интересными делами.
Ты ведь знаешь, что такое заниматься интересными делами, и тебе бывает обидно, когда взрослые не дают тебе ими заниматься: "Иди и делай уроки!", - кричат они, или: "Иди быстро спать!"
Когда взрослые были маленькими, они тоже очень любили всякие интересные дела, как и ты. И от того, что они стали взрослыми, они не перестали любить свои увлечения. Даже наоборот: любимых интересных дел стало намного больше!
И, конечно, все любят делать такие дела, которые хорошо получаются. А если не получается, тогда хочется все бросить и не делать больше, правда?
Воспитывать детей - это тоже очень интересное дело. Но у одних взрослых получается воспитывать, а у других - нет. А у третьих получается, но только тогда, когда у них хорошее настроение. Тогда, когда у них и другие дела получаются, никто их не обидел, и они ничего не боятся.
Почему не получается? Потому что не хватает знаний и умений.
Вот например, когда у тебя не получается решить задачку по математике, это значит, что, наверно, ты забыл правило, или не совсем понял условие задачи, или просто еще не привык, не натренировался решать легко и быстро такие задачки.
Так и у взрослых. Что бы они ни делали, это для них как задачка по математике. Но ведь никто не объяснил им, что не надо расстраиваться и обижаться, если не получилось решить задачу сразу, или если ее решил кто-то лучше и быстрее, чем они.
Ты тоже очень интересное дело для своих родителей. Но они не всегда помнят о том, что это они сами выбрали себе такую задачу - тебя, им иногда кажется, что ты сам откуда-то взялся, такой сложный и загадочный, что просто так тебя не разгадать, не справиться с тобой. Поэтому, у них не всегда получается поступать с тобой правильно, так, чтобы вы друг друга понимали. И тогда они, не подумав, сердятся на тебя и наказывают. На самом деле, они не злые, просто они расстроены, что у них не получилось.
И еще они, наверно, хотят, чтобы ты понимал, что им тоже бывает страшно, и грустно, и обидно. Они тоже хотят, чтобы ты их любил и не обижался на них. Они такие же, как и ты, только стесняются в этом признаться, ведь они такие большие.
Когда ты научишься не обижаться на них, они обязательно станут добрее.
У взрослых бывают задачки, которые очень трудно решить. Например, когда кто-то болеет, или не хватает денег, или что-то случилось на работе. Когда все идет не так, как они планировали. Тогда только ты можешь им помочь. Ты можешь им сказать: "Все хорошо, потому что мы вместе и любим друг друга". И это правда.
Многие родители, произведя на свет ребенка, воспринимают его как забавную игрушку, которую можно кормить и наряжать, внушать свои морали и заставлять подчиняться, а так же развлекать всем тем, чего им самим в детстве не хватало, тем самым, реализуя в нем свои несбывшиеся мечты и практикуя на нем свою потребность во власти, манипуляциях и контроле.
Взрослого забавляет детская неуклюжесть, неопытность, привязчивость и непосредственность - все то, что во взрослых людях мы считаем недостатками. И этой радостью, этой любовью к инфантилизму, взрослые поощряют ребенка оставаться таким.
А потом приходит день, когда несамостоятельность и неуклюжесть начинают раздражать, когда эгоцентризм ребенка, с любовью взращенный, вызывает у родителей "справедливое" возмущение и обвинение сыновей и дочерей в неблагодарности и неуважении к родителям.
И почему-то у родителей не возникает подозрения в том, что на фоне блаженной вседозволенности младенчества, первое же требование взрослого дисциплины и самостоятельности, заботы об интересах окружающих выглядит в глазах ребенка, по меньшей мере, вероломством. И, естественно, является психической травмой. Вот и первая трещина между родителем и ребенком. А если все дозволяет бабушка, а родители с пеленок растят сознательного члена общества, то родители будут врагами, а бабушка - лучшим другом.
И каждый день потом в эту трещину вколачивается клин страха, недоверия, нелюбви уже личным эгоизмом родителей, и претензиями к ребенку и ко всему белому свету.
Ребенок - это не ребенок. Это будущий взрослый. Если вы будете воспитывать в нем ребенка, делая скидки, в первую очередь, себе и оправдывая себя очаровательностью детской неуклюжести и неумелости, вы вырастите большого ребенка со свойственными его детскому статусу чертами: капризами, эгоцентризмом, безответственностью, несамостоятельностью, отсутствием самоанализа и самокритики, необходимостью вызывать жалость к себе со стороны других. Еще хуже - если вы сами еще не избавились от своего инфантилизма. Тогда у вашего ребенка будет полное моральное право быть ребенком, будучи взрослым, брать с вас пример.
Инфантилизм не проходит с возрастом, его сводит к нулю хороший пример и своевременное воспитание.
Инфантилизм во взрослом человеке вреден не только его окружению, страдающему от его эгоизма. Он и сам страдает от своих привычек, будучи не готовым выживать в противоречивом мире людских страстей.
Глубочайшее заблуждение большинства людей заключается в том, что волевые черты характера (или их отсутствие) передаются по наследству. Даже взрослый человек, подгоняемый сильным стимулом, способен выработать в себе эти черты, что уж говорить о психике ребенка, впитывающей информацию, как губка.
Один из самых ярких типов отношения к ребенку со стороны близких - это вознесение его на пьедестал. Этим страдает чуть ли не большая часть всех российских (да и не только российских) семей.
Что в этом вредного?
С малых лет ребенок со среднестатистическими данными, привыкший, что: что бы он ни сделал - он обожаем каждый его успех воспринимается как доказательство его неземной одаренности каждый его проигрыш - вселенское горе каждый его соперник - злейший враг, так и стремящийся подсечь "ангелочка" в случае малейшего промаха, формирует в своем сознании завышенную самооценку.
Что же в этом плохого?
То, что столкновение со взрослой жизнью, когда родителей, заботливых и подстерегающих, и всюду подстилающих соломки, не будет рядом, может быть очень болезненным и напрочь выбить почву из под ног у самого самоуверенного.
Встретившись лицом к лицу с реальностью (с тем, что мир вовсе не лежит у его ног, ожидая его подвигов, с тем, что за успех нужно бороться в поте лица, прикладывать усилия к тому, что бы чего-то достигать, расти, иметь терпение, что бы налаживать отношения с другими людьми (чего раньше не приходилось делать, поскольку все вокруг было устроено по принципу "либо ты со мной, либо ты против меня")), ребенок может испытать самый настоящий шок. И, сохранив привычку жить в теплице, ограждающей его от вселенских невзгод, скорее всего, он и будет стремиться жить в этой теплице или ее имитации (не каждый раз удается отличить оригинал от подделки, не на всех хватает подлинников). Хорошо, если этому дитяти повезет и на его пути встретиться такая же по складу персона, как и его любящие родственники и, не переча, понесет этот чемодан без ручки на себе дальше. Но ведь имитации теплицы могут быть и не такими безобидными, способов отгородиться от мира существует множество.
Один из них - невроз, что есть определенный раскол в сознании, когда им страдающий отрицает факты реальности, являющиеся несовместимыми с его системой ценностей, придумывая для себя оправдания, иной раз доходящие до комичности и абсурда (самый простой пример - скажите такому человеку, уверенному в том, что потрясающий профессионал своего дела, что он плохо справляется со своими обязанностями из искреннего желания указать ему путь для развития, и он, наперекор вашему альтруизму, решит, что у вас сегодня голова болит, потому-то вы сегодня такой злой). Такому человеку трудно жить среди людей.
Существуют уходы от реальности с помощью различных средств: от круглосуточного "зависания" перед телевизором или компьютерной игрой, призванными отвлечь от забот и проблем, на время заглушить их, до употребления алкоголя и наркотиков с той же целью. Помимо явного вреда для физического здоровья, эти способы несут в себе и еще одну беду: они лишают человека его главной черты - социальности, способности строить отношения с людьми, решать проблемы межличностного и своего, внутриличностного, существования, решать вообще любые проблемы, поскольку он занят прямо противоположным - уходом от решения каких бы то ни было проблем.
Следующий яркий тип воспитания - дрессировка ребенка. Ясно, что родителями это делается с целью воспитать в ребенке самые лучшие качества, но, как и во всем, важно знать меру в этом. Хуже всего, когда родители воспитывают в ребенке эти самые качества не столько с практической целью (что бы ребенок, став взрослым, мог легко справляться с любыми жизненными задачами), сколько для собственного, родительского самолюбия, что бы было чем похвастаться перед подругами, родственниками, знакомыми. Или для того, чтобы не мешал им, родителям, занимаясь своими детскими делами.
Кто машинами хвастается, кто собаками, кто профессиональными достижениями, а кто - детьми.
Нередко те способы, которыми пользуются такие родители, изрядно травмируют детей, внушая недоверие к родителям и даже отвращение к ним, поскольку, как правило, в этих способах слишком много фальши, желания чем-то выгородиться перед другими людьми посредством ребенка, а не истинной любви и заботы о будущем его. А дети это прекрасно чувствуют.
Вот, например, мама девочки, занимающейся спортивными танцами, лет 16, сказала: "Мне все не нравится, что она делает на паркете, она все делает плохо, мне назло, ленивая зараза. Я все время ее ругаю и заставляю". Интонация победная, злорадная и даже бравадная, я бы сказала, она гордится тем, что не делает из ребенка кумира, осознавая, что он талантлив. Даже если бы эта девушка была бы не талантлива, с ней все равно обращались бы так же, поскольку наше отношение к кому бы то ни было, зависит не от того, как этот человек (пусть ребенок, в данном случае) ведет себя, а от того, что мы от него ожидаем. А наши ожидания - есть производные нашего собственного восприятия жизни, собственных наших ценностей и приоритетов, а не в коей мере не влияния других людей на нас. Не удивительно, что дети, которым достаются такие родители, стараются не быть дома как можно дольше, часто обманывают родителей (что бы поменьше получать на свою голову), не доверяют им, не уважают их мнения.
Представьте себя на месте ребенка, который оказался примерно в следующей ситуации:
Мама: "Ну, дорогая, станцуй для моих гостей что-нибудь (спой, сыграй на фортепьяно), ты ведь такая талантливая!"
Ребенок краснеет, бледнеет, набирается мужества, настраивается и, наконец, показывает свое творчество гостям со всем пылом, энтузиазмом и непосредственностью, свойственной возрасту. Но, не успев дождаться окончания увертюры, мама отворачивается и сообщает гостям: "Ну, ладно....Пошли в другую комнату, там у меня....!", ведь она уже столько раз все это видела и слышала. А дитя остается одно, оплеванное в своем лучшем творческом порыве и страдает. И когда такое случается изо дня в день или от раза к разу, разумеется, уж не остается в ребенке ни пыла к творчеству (поскольку оно, как правило, не бывает награжденным даже минимальным уважением), ни уважения и доверия к родителям.
Встречаются очень умные дети, которые могут оценить себя реально, не смотря на то, как это подают ему родители. И если в его представлении о себе есть расхождения с представлением о нем его родителей, то, скорее всего, такой ребенок сделает вывод, что родители нечестны с ним. И тогда не следует ждать честности от него. Ребенок так же, как и взрослый человек, вполне справедливо полагает, что имеет право вести себя так, как ведут себя с ним. А вернее, не полагает, а просто берет пример. В этом случае, он будет доверять тем людям, чье мнение о нем самом, о мире, о людях, совпадает с его мнением. И в этом нет ничего удивительного, мы все доверяем той информации, которая нас устраивает.
Самое главное отличие ребенка от взрослого - это "пластилиновость" его психики. Если ребенку что-то говорят взрослые, будьте уверены, даже если он сразу не согласится, все равно, эти слова западут в его ум глубоко и надолго и будут влиять в дальнейшем на его слова и поступки.
Взрослые не задумываются об этом. И напрасно. Необходимо помнить, что до определенного возраста ваше мнение является так же мнением вашего ребенка. Что думаете вы, как вы относитесь к людям, явлениям, ситуациям, своим и чужим поступкам, точно так же к ним относится и ваш ребенок. Если вы будете плакать от того, что у вашей дочери вот уже три недели нет пятерок по математике, то и ваша дочь примет это близко к сердцу. Намного ближе, чем того стоит сама математика. Как вы подадите ребенку кризисную ситуацию, так он ее и воспримет. Дети склонны многие ситуации преувеличивать, возводить в ранг трагедии. И если вы не научитесь сами относиться проще к ситуациям не смертельно опасным, а просто неприятным, то и ваш ребенок от вас по наследству получит повышенную тревожность, ощущение нарушенной безопасности, невезучести, неблагополучности. А это, как правило, и приводит к неблагополучности, поскольку наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Не программируйте судьбу вашего ребенка. Предоставьте ему возможность самостоятельно ее создать, не повторяя ваши ошибки.
Понятно желание каждого родителя вырастить своего ребенка так и таким, чтобы, во-первых, ему не пришлось жалеть о том, что он родился в этой семье, вообще родился, и, во-вторых, что он имеет те или иные способности и возможности. Или о том, что не имеет оных.
Что является самым лучшим средством загубить не только таланты и способности, но и желание чего-то достигать? Теплица. Оранжерея, в которой ребенок ни в чем не нуждается.
Что является стимулом для смертельно больного выжить, для инвалида - стать чемпионом? Его недостаток, его желание быть нормальным, счастливым человеком. Равным. Имеющим те же права. Отсюда сила воли, отсюда достижения. Альфред Адлер целую теорию на эту тему сочинил, после появления которой мы все иногда кокетливо заявляем: "Ах, у меня комплексы...". Это-то и есть тот самый комплекс неполноценности.
Это не значит, что нужно сделать человека инвалидом, чтобы он чего-то достиг, но необходимо создать для него стимулы, создающие в нем стремление состязаться. Именно поэтому спорт, как неотъемлемая часть жизни, является лучшим средством воспитания в ребенке характера, который позволит ему вести насыщенный образ жизни, позволит ему развить в себе самые лучшие качества и воспользоваться ими в жизни.
Разумеется, одного горячего желания "всех сделать" недостаточно. Важно, чтобы была какая-то среда, в которой рос индивидуум, которая сформировала бы в нем а) потребность "всех сделать", б) способность видеть разницу между преуспевающими и не преуспевающими людьми, видеть причины этой разницы и способы уничтожения этой разницы, и даже приобретения превосходства. Как правило - это любовь к чтению, или продвинутые родители, или старший друг, наставивший на путь истинный. Однако важно, что бы желание обойти соперников не переросло в ненависть и злобу по отношению к другим людям, а являлось лишь стимулом саморазвития
Итак, для того, что бы достичь результата, цели, кроме большого желания, необходимо следующее:
Каждый ли может достичь успеха? Да, каждый, кто сумеет воспитать в себе эти качества.
Основное правило - успех - не более, чем решенная задача
Планета игроков.
В его маленьком мире все играли в игры. А у него не получалось. Он тщательно продумывал и разучивал свою роль, мысленно просчитывая все ходы оппонентов и вкладывая в этот процесс весь свой творческий потенциал. Но стоило ему начать, сделать первый ход - и он был обречен на проигрыш. Весь свой запал и вдохновение он выплёскивал в этом шаге. А дальше растерянно молчал под ударами оппонентов, не в состоянии отразить их. Его осыпали презрением и насмешками, и он понимал: "Слабак, опять проиграл". Потом он долго сидел в своём углу и размышлял, глядя на игроков: "Я - не актёр, у меня нет дара". И утешался этой мыслью. И больше ему ничего не оставалось делать, как предаться отдыху - тому занятию, которому в его маленьком мире предавались лишь бездари вроде него.
Но внезапно появилась она, и он захотел играть. Мастерство и великолепие её игры поразило его воображение. Он снова стал разучивать роль. Небольшую и неяркую, только лишь для того, что бы иметь возможность говорить с ней на одном языке.
Он пригласил её к игре и - о, успех! - она согласилась, снисходительно указывая на его промахи. Он смог поверить в себя и его игра начала совершенствоваться.
Однажды он заметил, что и она умеет отдыхать. Он наблюдал за ней: без маски она была ещё прекрасней, ни следа холодности и высокомерия, тёплая, мягкая, ароматная. Он решился заговорить с ней, но она быстро надела маску.
Игра перестала интересовать его. Играя, он думал об отдыхе. Осмелев окончательно, он предложил ей отдыхать вместе. Она рассмеялась в ответ и сорвала с него маску. Увидев его обнаженным, она расхохоталась ещё больше. И он ушёл, одинокий, оскорблённый, непонятый, отдыхать один.
Он не умел играть и не хотел. Зато он умел отдыхать. Он был гений в этом. Эта мысль внезапно озарила его, и он почувствовал, как несчастны игроки, как натужна и бессмысленна их игра и как они боятся, что кто-нибудь рано или поздно сорвёт с них маски.
Казалось, весь мир перевернулся после этого прозрения. Он был счастлив, а они - нет.
Так он жил теперь, не растрачивая сил на игру, и не заметив, как в его маленьком мире появилась новая модная игра под названием "Отдых".
1998
Слова из писем клиентам
Хитрый, изворотливый ум всегда ищет лазейку, чтобы избежать тяжкой душевной работы и самому найти свой единственно верный путь... Твой ум снова ее нашел, переложив все ответы на меня. Ты все время пытаешься соответствовать весьма относительному кодексу морали, который запрещает тебе делать то и иметь то, что ты хочешь.
Хладнокровие - это не внешняя черта, когда человек прячет все под броню. Это внутренняя необходимость и способность жить здесь и сейчас, а не рвать на себе волосы из-за того, что происходило с нами в прошлом и может происходить в будущем.
Ты можешь отвергнуть мои слова и пытаться мыслить самостоятельно и добиваться всего сам - это твое право. А можешь увидеть, что эти слова и для тебя верны.
Действие всегда приводит к какому-нибудь результату. Ожидание же того, что кто-то другой (партнер) начнет что-то делать, не приводит ни к какому результату. Результат бывает тогда, когда оба делают. А когда один делает, а другой едет, свесив ножки, скорее всего, первый быстро устанет, а второй начнет его за это упрекать.
Ты не мог достичь чего-то раньше потому, что не мог этого постичь умом и сердцем. Не бойся опоздать, мы совершаем что-то только тогда, когда к этому готовы.
Попытайся научиться не гасить свою энергию о препятствия, а подзаряжаться от них, отталкиваясь, как от батута.
Когда человек ставит пред собой маленькие цели, ему легче быть счастливым, а главное - чаще, потому что маленькие цели следуют одна за другой и, в конце концов, полностью изменяют жизнь.
Если что-то происходит против твоей воли, значит, на то есть воля части твоего существа.
Найди в себе того, кто тебе мешает.
Поверь в то, что ошибки - это не больно, это немножко неприятно. Но то ощущение, которое ты выносишь, преодолевая их, то чувство свободы, что ты испытываешь, осознав их и найдя решение, не сравнимо ни с чем.
Тем более не сравнить мимолетное ощущение ошибки с давлением ситуации, в которой ты не хозяин, когда, пытаясь избежать ошибок и потому ничего не делая, ты оказываешься в ситуации власти над тобой других, более отчаянных людей.
Что бы ты ни сделал, как бы себя не повел, ничто не может тебя очернить в моих глазах, испортить наши отношения, потому что я вижу, где ты, а где твои демоны.
Мне не страшно, что ты можешь вытворить нечто, потому что я знаю, что мы сумеем в этом разобраться.
Люди, по-настоящему любящие друг друга, выходят из-под власти той цепи событий, по которой живут все остальные, они дополняют друг друга, отдают друг другу свою силу, знания, любовь, и все это удваивается в них обоих.
Как бы я не относилась к тебе - это тебя ни к чему не обязывает, ни к какому-то образу жизни, ни к поведению, ни к чему, кроме того, к чему ты сам себя обяжешь.
Мне, как и тебе приятно общаться со свободными людьми.
Но только не надо ничего доказывать - демонстративную независимость и прочее.
Мы оба знаем, что мы свободны и что никто из нас не намерен в чем-либо друг друга ограничивать, поэтому демонстрация независимости в данном случае лишь оскорбляет взаимное доверие.
Это не та игра, в которую играют свободные люди, это игра как раз зависимых людей, стремящихся в первую очередь самих себя убедить в собственной независимости.
Настоящий стимул - это не внешняя необходимость (деньги, слава), а внутренняя потребность жить именно так, делать именно это, независимо от результата.
Пока ты не погрузишься в то, чем занимаешься, ты будешь служить своей работе, а не она тебе.
Ты пытаешься подчинить себе свое дело, высосать из него все, а в результате оно подавляет тебя.
Я получила то, что хотела именно потому, что действовала не по привычной схеме, а вопреки ей.
Нет на свете ничего непоправимого, есть только гордыня, мешающая все поправить.
Когда ты не делаешь сам свою жизнь, за тебя ее делают другие. И тогда, разумеется, делаешь вовсе не то, что хотел. Зато другие получают от тебя то, что хотели, ведь они это делают, а ты им это позволяешь.
Есть люди, с которыми невозможно договориться. Им нравится их клетка и их раздражает только то, что другие отказываются в ней селиться.
Порою очень тяжко мириться с настоящим. Мы только и ждем, когда же оно кончится и начнется долгожданное будущее, в котором (непонятно, каким образом) все так, как мы мечтаем. И мы не замечаем, что, ненавидя настоящее, не принимая его, ничего не делая в нем, пуская жизнь на самотек, мы попросту лишаем себя того самого будущего. Будущее - ведь это крыша дома, стены которого состоят из кирпичиков настоящего.
Мало кто бывает доволен своей судьбой. Слабые завидуют сильным, потому что те сами выстраивают судьбу, принимают решения, ни от кого не находясь в зависимости. Сильные завидуют смелости слабых - той смелости, что позволяет им быть безответственными, взвалив свою судьбу на плечи близких.
Часто мы отказываем себе в чем-то, чего очень хотим, мотивируя отказ тем, что в данный момент у нас нет возможности позволить себе такую роскошь - иметь что-то или делать что-то.
На самом деле, мы имеем возможность и получаем что-то лишь тогда, когда позволяем себе это в независимости от реальной, казалось бы, возможности, обстоятельств и возможных последствий. Просто мы берем и делаем то, чего желает наша душа, и тогда - откуда что берется! - Вселенная поддерживает нас, ведет, помогает, удача сопровождает всюду. Но стоит лишь один раз придушить себя, наступить на горло собственной лебединой песне - и все, Господь оставляет нас на растерзание нашим внутренним демонам.
Зависимость - это вызванная страхом потребность вести себя таким образом, как нужно вести себя с определенным человеком, что бы поддерживать тот гештальт, тот стереотип отношений, который нам кажется наиболее привычным, стабильным, бесконфликтным, безопасным. Избавиться от зависимости - значит отрезать эти привычные путы слов, жестов, поступков, необходимых для существования этого гештальта.
Нет ошибок, нет ошибочных убеждений, есть события, происшествия, которые помогают тебе идти в твой Рим. Вопрос - создашь ли ты себе своим поведением такие последствия, которые поведут тебя, или ты будешь всеми силами избегать их.
Будь любопытным и смелым, отнесись к своим словам и поступкам, как к эксперименту, не вкладывай в них весь смысл и опыт своей жизни каждый раз. Весь смысл не в них, а в их разнообразии, как широте способов твоего самовыражения в этой жизни.
Самодостаточность - это когда нет необходимости получать что-то от других, пользуясь моральным шантажом, вымогательством или прямым психологическим насилием - давлением, требованием, навязыванием чувства вины за свое отношение к ним.
Человек, не решивший свои проблемы, начинает создавать их другим, что бы отвлечься от своих.